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30 de outubro de 2006

 

Índice Barangométrico de sua cidade


Teste simples pra vocês verem se a cidade onde você vai passar as próximas férias é um bom lugar pra paquerar:

- Abram o orkut de vocês.

- Cliquem em Pesquisar.

- Cliquem em Usuários.

- Cliquem em Alterar Filtros e façam as seguintes alterações:

1 - Apenas usuários com fotos.
2 - Sexo feminino (masculino se você for mulher ou veado)
3 - idade entre 18 e 35 anos.
4 - relacionamento aberto ou solteiro

- Ao lado esquerdo do botão Pesquisar, escreva o nome de uma capital brasileira.

- Clique no botão Pesquisar.

- Agora vai conferindo as fotos dos usuários que aparecerem. Serão mais de 1000, mas, você pode olhar os 100 primeiros e já ter uma idéia sobre os atributos físicos dos solteiros daquela região que estão em idade de paquera.

- Quando for fazer essa experiência com a cidade de Manaus, me diga se é impressão minha ou não existem mesmo mulheres bonitas e solteiras nessa cidade. Observei as 250 primeiras que apareceram, e nada.

- Cuiabá também foi triste, só não foi pior que Manaus, mas, isso não chega a ser uma vantagem.


- Vá até a comunidade As mais gatas de Cuiabá.
Só conseguiram reunir 49 membros, e ainda assim, só porque foram muito flexíveis nos critérios de beleza. Faça um simples teste:

Clique em Ver Membros.
Escreva a palavra "solteiro" ao lado do botão Pesquisar Membros, e clique.
Encontrou algo?
O mais legal é o texto de apresentação da comunidade:

"Muitos dizem que a Cidade de Cuiabá só tem mulheres feias.


Esta comunidade foi criada para provar que isso não é verdade, e o objetivo da mesma é reunir reunir as
beldades, as + gatas da cidade de Cuiabá!

Se você, nasceu ou apenas mora em Cuiabá, e é uma gata, por favor solicite a sua entrada na comunidade."


- Repita o mesmo procedimento em comunidades como:
Lindas/Gatas de Cuiabá/Cba
Gatas de Cuiabá
As mais belas gatas de Manaus
Gatas de Manaus

Encontrou algo? Eu não.
Ia buscar mulher no Acre, mas, tinha esquecido o nome da capital de lá, e tava com preguiça de buscar no Google. Amanhã eu busco e faço com duas capitais mais. To louco pra ver o que aparece se eu realizar essa pesquisa em Teresina.
Caso encontrem algo, me passem o link do perfil encontrado, pra eu avaliar se você também não está sendo flexível demais.


***

Link do dia: O pastor peidão.
Típico vídeo que só tem graça se você imaginar a tamanha falta do que fazer do sujeito que o gravou.
Há várias versões desse vídeo, essa por exemplo é tão boa quanto a que eu indiquei acima.
No mais, basta digitar "farting preacher" no youtube e encontrará todas as versões disponíveis.

Marcadores:


28 de outubro de 2006

 

Esboço quase definitivo da viagem



Faltam 20 dias pra minha chegada ao Brasil. Ansiedade incontrolável. Prazo esgotado pra quem não se candidatou a me conhecer pessoalmente. O número de interessados foi maior do que eu imaginava (quem diria) e já não cabe mais nenhum cidade no meu roteiro. Assim que, se alguém ainda estiver interessado em me ver e ter a maravilhosa oportunidade de depois entrar no meu blog e deixar um comentário escancarando para meus leitores todos os micos que eu paguei na sua presença depois do quinto chopp (eu perco a linha depois do terceiro), a única saída será tentar se encaixar no meu roteiro já estabelecido, porque eu não incluirei mais nenhuma cidade nele. Vamos a ele:

15 de Novembro a 6 de Dezembro - Rio de Janeiro (RJ)

Três semanas tranquilão num ap em Copacabana pertinho da praia. Encontro com a família, amigos e alguns leitores, entre eles, Lorena Boyer (a gostosa), Marcos Damag (o músico), Lee Andrew (o filósofo) e Tatiana (a batera). De todos esses, o único que não conheço pessoalmente é o Marcos, vai ser divertido.


7 de Dezembro - Itaberá (SP)

El hombre maíz parte em peregrinação em busca de seu maior ídolo: Carlinhos Itaberá. Enfrentarei 10 horas de busão, em direçõ ao sul de São Paulo para encontrar o maior perna-de-pau de todos os tempos. Já consegui informação suficiente para encontrá-lo. Sei onde trabalha, sei onde encontrar seus amigos, não será difícil localizá-lo. Se ele vai topar uma entrevista, isso eu não posso confirmar, mas, insistirei. To vendo se vai ser possível comprar uma filmadora para registrar esse encontro, mas, a grana já tá apertada demais, e o Euro não pára de desvalorizar.


8 e 9 de Dezembro - Londrina (PR)

Paraná tem tudo que eu não gosto: sotaque paulista, música paulista, hábitos paulistas, Atlético Paranaense e uma infinidade de emigrantes que os sujeitos não param de mandar pra Espanha, mas, enfim, superarei tudo isso em nome da leitora Deise Sato (outra gostosa! como é bom ser blogueiro!) que me convidou pra passar uns dias lá com ela.


10, 11, 12, 13 de Dezembro - Capão da Canoa (RS)

Encontro com a família do Sul. Nenhum leitor gaúcho se candidatou para aparecer por lá.


14, 15, 16, 17 de Dezembro - São Paulo (SP)

Encontro com as leitoras Mariana, Yumi, Daniely e Gabriela (Po, só gostosas! Deveria blogar mais) e o leitor Leandro Chapolin (o homem de Osasco)
Nos dias 14 e 15 tenho planejado uns passeios pela cidade com direito a um cineminha com a Yumi. No dia 16 o plano é uma mega-encontro de todos os leitores de Sampa no parque de diversões Hopi Hari ( O Leandro não que ir, só vai ter eu e a mulherada), e no final da noite dar uma passadinha por algum bar underground em busca do Leandro.
No dia 17 provavelmente jogaremos paintball.


18 ao 26 de Dezembro - Ilhéus (BA)

Nada de leitores. Natal em família em meio àquela preguiça gostosa que só a Bahia tem.


27, 28 e 29 de Dezembro - Recife e Olinda (PE)

Encontro com o leitor Vinícius Ferreira (O terror da mulherada). Falando com ele no msn, o plano parece ser uns passeio pela parte histórica da cidade, praia de Boa Viagem pra levar umas mordidas de tubarão, praia de Porto de Galinhas e muita cachaça de noite.
Pensava em aproveitar o dia 30 para ir a Caruaru e visitar o bairro do Salgado em busca dos bêbados mais famosos do Brasil, mas, o Vinícius me desanimou dizendo que Caruaru é um saco, e que a única coisa pra se ver lá são as festas juninas e a feira que só acontece nas terças-feiras.


30 de Dezembro a 4 de Janeiro - Fortaleza e Jericoacoara (CE)

Encontro com o leitor Hemetério Ruffino ( o cartunista gordinho).
Ele bolou um roteiro meio estranho, como me mostrar o beco onde a Iracema trepava (??) e o local onde cavaram um tunel pra roubar o banco central (??).
Andei falando com uma amiga de Fortaleza e ela me passou um roteiro mais atraente, como carangueijada na quinta-feira na Praia do Futuro vendo shows de humoristas cearenses, visita às falésias de Morro Branco, passeio de bugre pelas dunas e um dia no parque aquático Beach Park.
Depois a gente combina qual desses roteiros é melhor.


5 de Janeiro - Belém (PA)

Um diazinho só pra encontrar uma amiga do msn e tomar sorvete de cupuaçu, taperebá e bacuri na sorveteria Cairu.


6 a 11 de Janeiro - Manaus (AM)

Nenhum leitor pra encontrar. Um dia pra conhecer um pouco da cidade e logo cinco dias no meio da selva amazônica pescando piranhas, visitando caboclos, passeando de canoa, visitando o arquipélago de Anavilhanas e o encontro das águas do Rio Negro com Solimões.


12 a 16 de Janeiro - Cuiabá (MT)

Sem encontro de leitores. Quatro dias pra conhecer a Chapada dos Guimarães e o Pantanal.


17, 18 e 19 de Janeiro - Brasília (DF)

Encontro com a leitora Marília (a leitora assídua) para visitar seu neném que tá pra nascer e que eu acompanhei todas as contrações através de seu blog.


20 de Janeiro - Divinópolis (MG)

Encontro ainda não confirmado com o leitor Renato Pereira (o errepegista). A idéia é uma partidinha de RPG, mas, ainda to tentando convencê-lo a aparecer por São Paulo em dezembro para participar do Mega-Encontro-Hopi-Hari (Muita mulher, pô).


21 ao 25 de Janeiro - indefinido

Uma viagem mais com meus pais antes de embarcar novamente pra Ibiza.



***

É isso aí, se você se interessou por algum desses passeios é só entrar em contato pra participar também. Só não venha inventar mais uma cidade pra eu passar porque não cabe mais nenhuma.


***

Pra fechar esse post. Escutem um pouco de música brasileiríssima:

Cachorro Urubu - Zé Geraldo

26 de outubro de 2006

 

Cara de Milho Responde - O leitor nervosinho






Segue abaixo um comentário que recebi ao escrever sobre o ex-pai de santo Tio Chico, hoje pastor Francisco Vieira.


BOM,EU NÃO ACHO QUE ESSE HOMEM FALA COISAS DE SUA MENTE.

Antes de mais nada, dá uma olhada no seu teclado e busque a tecla Caps Lock, costuma estar à esquerda (Bloq Mayús se for um teclado espanhol). Aperte essa tecla. Notou a diferença? Agora sempre que você for começar uma nova frase depois de um ponto final, de exclamação ou de interrogação, você pode simplesmente segurar a tecla Shift (tem uma à direita e outra à esquerda do seu teclado), teclar a primeira letra da nova frase, soltar a tecla Shift, e continuar digitando seu texto. Repita o procedimento quando for escrever nomes próprios.

Bem, agora que você já sabe usar seu teclado, podemos conversar. Você não acha que o Tio Chico mente em seus testemunhos? E qual critério você usou pra chegar a essa conclusão? Eu afirmei que o cara era cascateiro baseando-me em dados cronológicos, por exemplo:
Se ele se converteu aproximadamente quando tinha entre trinta e quarenta anos, nem deu tempo de fazer todas as coisas que ele diz ter feito.
Dados econômicos: Mostre-me uma revista de economia do final da década de 80 situando Tio Chico entre os mais bem-sucedidos empresários do Brasil.
Dados geográficos: Negociava com Fernandinho Beira-Mar no Rio de Janeiro(Que provavelmente seria apenas um pivetinho de merda vinte anos atrás, época que Tio Chico diz ter negociado com ele), era dono de empresas ao redor do Brasil, trabalhava em um banco de Brasília, e ainda sobrava tempo de ir pro Nordeste fazer feitiçaria com Antônio Carlos Magalhães e Sarney.
E claro, não podemos esquecer a principal prova de que Tio Chico mente: o velho bom senso.

QUE DEUS É CAPAZ DE MUDAR E PERDOAR UMA PESSOA COMO FOI ESSE HOMEM.

Considerando que Deus exista, acho que ele perdoaria sim. Mais do que isso, acredito que Deus dê boas risadas de seus testemunhos, e esteja muito contente com a alegria que esse pastor traz ao mundo. Eu pelo menos me divirto bastante.
Mas, leia o texto outra vez e verá que não abordo essa questão de Deus haver ou não perdoado Tio Chico.

SE VOCÊ NÃO ACREDITA,POR FAVOR NÃO CRITIQUE.

Como assim não criticar? Ou seja, eu chego à conclusão de que o cara fala é cascata e ainda tenho que ficar quieto? Voltamos à Idade Média agora? Me dou o total direito de contestar algo que foge do bom senso.
Claro que estou ciente de respeitar as crenças alheias, mas, esse blog é meu, e eu uso para minhas crenças, e assim como Tio Chico se dá o direito de insultar crenças como o candomblé e o espiritismo, insultar pessoas como a Xuxa, o Sarney e o Lula (não que eu me importe de escutar tais pessoas serem insultadas), eu me dou o direito de no meu blog dizer o que penso desse sujeito. Sempre lembrando que eu pego muito mais leve do que ele ao criticar quem pensa diferente de mim.
Imagina que um de seus fiéis resolve levar a sério o que diz o pastor. Ele encontra a Xuxa na rua e decide matá-la porque segundo seu messias, Xuxa tem um pacto com o coisa-ruim e veio trazer o demônio para as crianças através de suas músicas (que são mesmo infernais).
Te pergunto: Tio Chico está ciente desse risco?

PORQUE A PALAVRA DE DEUS DIZ ..QUE AI DAQUELE QUE FALAR DE UM UNJIDO DO SENHOR.

Isso considerando que eu acredite que Tio Chico seja um unjido do Senhor.

NÃO DUVIDE QUE ELE É UM UNJIDO DO SENHOR.

Claro que duvido. Não achei meu espírito crítico no lixo.

DEPOIS NÃO RECLAME SE SUA VIDA MUDAR DE UMA HORA PARA OUTRA.

Se minha vida mudasse de uma hora pra outra, eu estaria de boa. Atualmente muda a cada cinco minutos.

DEUS É JUSTO PARA COM AQUELES QUE O SEGUEM.

O que traduzido nas suas palavras seria: "Deus é justo com as pessoas da minha igreja".
Mas, enfim, ainda que eu acreditasse cegamente na existência de Deus (eu só tenho uma leve suspeita), eu não o seguiria. Coisa feia ficar seguindo os outros.

DEUS MUDOU A VIDA DESSE HOMEM PARA QUE COM SEU TESTEMUNHO ELE GANHASSE VIDAS PARA DEUS.

Ah tá, foi um acordo. Tá explicado. Deus é bom de negócios.
De qualquer maneira, Tio Chico está fazendo um excelente trabalho, já que não só está convertendo várias pessoas, como também é responsável direto pelo aumento de visitas diárias a esse blog por pessoas querendo escutar seus testemunhos. Desde que coloquei um link pra que pudessem escutar suas cascatas, recebo diariamente entre 10 e 20 pessoas buscando seus testemunhos pelo Google.

E É ISSO QUE ESSE PASTOR FAZ.O MELHOR QUE VOCÊS TENQUE FAZER É PEDIR PERDÃO À DEUS POR DUVIDAR DE UM FILHO D'ELE.OK? FICA COM DEUS, E QUE DEUS TE ABENÇOE.

Amém.
Só pra descontrair, vamos fazer um joguinho:
Quantos erros de português encontramos nessas últimas linhas? Dou cinco minutos pra vocês buscarem.

1 (tic tac tic tac)

2 (tic tac tic tac)

3 (tic tac tic tac)

4 (tic tac tic tac)

5 (pééeééééééé´!) Acabou o tempo.


Eu encontrei três, sendo dois deles imperdoáveis:

Vocês tenque fazer - Sem comentários.

Perdão à Deus - Muito otimismo achar que alguém que escreve "tenque" saberia usar crases.

Um filho d'ele - Desconsiderando a remota possibilidade do sujeito estar escrevendo em português arcaico, é um erro grotesco.

24 de outubro de 2006

 

Rachando o bico




Esse é disparado o melhor vídeo que já encontrei na internet. Já cheguei a colocar um link pra ele algum tempo atrás, mas, agora encontrei a versão completa (essa tem 6 minutos, a outra tinha 2 minutos) e o que é melhor: legendada!
Sempre me perguntei o que será que estariam conversando entrevistado e apresentador, agora já sei. Justamente o que eu suspeitava. O entrevistado havia sido vítima de um erro médico que lhe havia deixado com a voz fina, e o apresentador rachando o bico da cara do sujeito.
Descobri também duas coisas importantes. Uma delas é que esse é um programa da TV belga. A outra é uma triste notícia que eu explico na caixa de comentários, mas, assistam o vídeo primeiro.

22 de outubro de 2006

 

Realismo fantástico


Quem comeu a minha lasanha?

Continuando a nova série, hoje falarei do meu amigo Sérgio (nome fictício, como sempre) que morou comigo nos EUA junto com mais uns cinquenta brasileiros que também estavam fazendo intercâmbio no Parque Nacional do Grand Canyon.

Sérgio é o típico sujeito de família classe média alta que não quer saber de porra nenhuma. Dotado de vocabulário pobre, temperamento explosivo, preconceituoso, péssimo gosto musical, idéias absurdas, e tudo o mais que é peculiar nessa gente que nunca teve dificuldade em conseguir as coisas que queria. Mas, acreditem, era um cara legal.

Esse papo de diga-me com quem andas... é balela. Sempre andei em meio às piores raças e nunca me deixei influenciar, e nem influenciá-los, que fique claro. Não sou o tipo que anda em meio aos desajustados só pra tentar salvar suas almas, que nada! Sérgio tinha quase trinta anos e morava com os pais, não era eu que ia ensinar algo ao sujeito. Tava com ele só pra me divertir mesmo.

Sérgio era a alegria do Grand Canyon, não só por sua mania de cagar de porta aberta com a casa cheia de gente e ainda ficar conversando com a galera e pedir que saiam da frente da TV porque ele queria assistir enquanto desce o barro, mas, também por sua incrível habilidade de fazer/falar merda. Divertia a todos contando suas desventuras de mauricinho no Brasil. Ora contava das brigas no trânsito, ora da suposta briga na boate em que ele havia quebrado a coluna de um cara, ora falava dos orelhões e latas de lixo que ele gostava de quebrar de madrugada na volta da boate, ora falava do dia que espancou uma prostituta que havia roubado o celular do seu amigo, ora do dia que botou seu cachorro pra avançar em outra prostituta, e a coisa ia por aí.

Com tudo isso fica claro porque era melhor ter o sujeito como amigo, verdade? Falando nisso, pobre do carinha que caiu na ira de Sérgio lá no Grand Canyon. Sérgio implicava com um rapaz que era meio homossexual (digo meio porque veio como homem e deixou pra sair do armário lá nos EUA) e não foram poucas as vezes que ele depois de encher a cara com os amigos, levantava a cabeça do nada e mudando completamente de assunto dizia: "Cadê aquele veadinho? Será que ele tá em casa? Vou lá quebrar a cara dele" e ia até a casa do sujeito no meio da madrugada acordá-lo pra provocar uma briga. Algumas vezes chegou inclusive a entrar na casa do dele pra tentar agredi-lo, mas, nunca chegou a bater nele.

Mas, isso de ficar bêbado e ir acordando todo mundo de madrugada indo de casa em casa era normal. Uma vez foi bêbado até minha casa também, mas, pra bater papo. Dei dez minutos de atenção e ele foi embora. Na saída, passou em frente à casa de umas brasileiras, bateu na porta e como elas não abriram, ele arrombou a pontapés. Encontrou as meninas encolhidinhas num canto chorando de medo. O mais legal foi que ele mesmo chamou os funcionários do parque pra arrumar a porta delas, e ainda foi ele que avisou à policia do arrombamento, mas não disse que havia sido ele mesmo o autor do incidente. As meninas entraram em acordo de não denunciá-lo pra que ele não fosse expulso dos EUA.

Falando em problemas com a polícia, Sérgio teve de montão. Vale lembrar que esse incidente da porta foi na primeira semana do cara nos EUA, tinha muito ainda por vir: acidente de trânsito, briga com o gerente de um hotel (seu chefe), multa por não respeitar o horário de silêncio, e o mais grave: Assédio Sexual!

Calma, Sérgio era um grande filho da puta, mas, esse lance do assédio é o único caso em que ele é inocente, e eu sei porque fui testemunha. Lembra do veadinho que ele tinha raiva? Tudo jogada dele. Era época de Copa do Mundo e a casa de Sérgio era o point pra assistir os jogos. A mina apareceu sem ser convidada, ficou lá com a galera, tomou cerveja com a gente, depois sentou na cama do Sérgio e ficou lá arrastando asa. O cara deu uns beijos nela, e ficou naqueles amassos na frente de todo mundo, nada mais. Todo mundo viu que ele não fez nada e não rolou nada ali, mas, o veadinho era amigo da mina e explicou o problema que tinha com ele, daí convenceu ela a dar parte na polícia alegando assédio sexual de Sérgio, para assim ser expulso do país. Pegou pesadíssimo! O problema é que Sérgio tinha vinte testemunhas, e a mina não tinha nenhuma prova, e acabou tendo que retirar a queixa, e o engraçado é que a polícia nunca se importou com o fato de ela ter feito uma denuncia falsa. (Viu como é fácil uma mulher complicar a vida de um cara sem ter problema nenhum?)

Enfim, por mais que as queixas fossem tiradas, as brigas esclarecidas, as multas pagas, o excesso de problemas que Sérgio arrumou fez com que ele fosse expulso do parque, e seus últimos dias no Grand Canyon ele passou escondido na casa de alguns amigos e sendo procurado dia e noite pelos guardas do parque. Eu mesmo fui parado por uma viatura que me perguntou se eu sabia algo sobre Sérgio. Diziam que sabiam que ele tava escondido e que quem o ajudasse também seria expulso do parque.

Agora, pasmem, a última notícia que tive do sujeito foi através de um e-mail que ele me mandou em que dizia que havia voltado pro Brasil e estava trabalhando em sua .... CANDIDATURA PARA DEPUTADO!!!!! E tem gente que leva política a sério...

Mas, tudo isso que eu escrevi foi para preparar vocês para a melhor anedota passado com o sujeito. Lá vai:

Sérgio morava com mais dois brasileiros. Certa vez estavam os dois em casa e Sérgio no trabalho. Eis que surge um amigo dos caras e entra na casa e começa a bater papo, e conversa vai, conversa vem, bate aquela fome, e o cara pergunta se tem algo pra comer. Os dois falam que ele olhe na geladeira e pegue o que quiser. Ele encontra uma lasanha no congelador e pergunta se pode comer, e os dois dizem que sim, que a lasanha é do Sérgio, mas, ele não se importaria. O cara come e vai embora. Corta!

(cai a noite e Sérgio chega em casa)

- E aí, galera!

- Fala, Sérgio!

- Cara, trabalhei pra cacete, to cheio de fome.

- (preocupados) ....

- (olhando a geladeira) Ué? Cadê minha lasanha?

- (fudeu) Que lasanha?

- Como que lasanha? Minha lasanha, porra.

- Sei lá da tua lasanha.

- (puto) Cara, eu deixei uma lasanha aqui antes de sair. Quem comeu?

- (gaguejando) Chegamos agora em casa, nem vimos lasanha nenhuma.

- (muito puto) Quem comeu minha lasanha?

- (suando frio) Fica calmo. Ninguem comeu nada.

- Quem...(andando em direção à TV) comeu ... (agarrando a TV com os dois braços) a minha ... (levantando a TV acima do ombro) lasanha! (arremessando a TV no chão)

- Foi o Marcel! Foi o Marcel! Fala com ele, porra!

- Marcel comeu minha lasanha? vou lá falar com esse cara (nota: era de madrugada)

Antes de sair em busca do Marcel ainda vira pros seus companheiros de ap e dá a sentença:

- Vocês não são meus amigos. Deixaram o Marcel comer minha lasanha.

E foi lá na casa onde o Marcel vivia com a namorada, acordar o cara no meio da noite pra pedir pra ele pagar outra lasanha.


***



Agora é a hora do link do dia.
Assistam essa entrevista pra lá de esquisita que o sujeito deu no Jô Soares mais de dez anos atrás. Pra mim é picaretagem da braba, mas, que é estranho, isso é.

Primeira parte

Segunda parte

Terceira parte

21 de outubro de 2006

 

Cara de milho recomenda


Passei toda a semana planejando a viagem pro Brasil, e dei uma escapada do blog. Continuo um pouco atrapalhado, já que cada vez que ligo pros meus pais tenho que fazer um roteiro diferente. Mas, enfim, pra não dizer que abandonei vocês de vez, vou deixar umas dicas de filmes que andei assistindo. Tudo, é claro, sem aquela frescura de crítico de cinema, comigo é papo reto.

American Splendor - Assisti indicado pelo cartunista Allan Sieber em seu blog. é meio filme e meio documentário sobre a vida de Harvey Pekar, um carinha que escreve roteiros para cartuns. Tudo muito simples, nada de idealizações, nada de fantasia, a vida como ela é. Assim como seus cartuns, que são todos baseados em acontecimentos cotidianos.

O que é bom - Tudo

O que é ruim - Nada, desde que você saiba que apegar-se à realidade, abdicar da fantasia ou qualquer outro tema abordado é apenas o ponto de vista dele, não precisa concordar.



Janelas da alma - Documentário sobre a cegueira e pessoas com problemas de visão em geral.

O que é bom - Lembraram do Saramago para participar no documentário. Nada mais justo, afinal, é o autor de Ensaio sobre a cegueira, livro espetacular. No mais, todos os outros protagonistas são bacanas. Tem um fotógrafo cego, e tem um mineirinho cego que conta histórias bacanas, como a do dia que salvou sua filha de morrer afogada.

O que é ruim - Contradizendo a mim mesmo, o único fraco do filme é o Saramago dando faniquitos com seus discursos de extrema esquerda de que o fim está próximo e que a humanidade está perdida. Há uma cena que ele fala umas insanidades sobre a inutilidade do excesso de informação através da internet e da tv a cabo que é de doer.
Enfim, Saramago, vai escrever, que isso você faz bem.



Palíndromos - Fala de uma mina que fica grávida e a mãe pede que ela aborte. Ela aceita, mas, depois foge de casa.

O que é bom - Boa história, bom roteiro. São poucos os filmes em que não separam o bem e o mal. Em geral, você é apresentado ao mocinho e ao bandido e já sabe pra quem torcer. Em Palíndromos, pessoas bem intencionadas fazem coisas ruins, não por maldade, mas, por estarem cegas pelos sus ideais e crenças.

O que é ruim - A protagonista é interpretada por várias atrizes no decorrer do filme. Recurso intelectualóide, que segundo ouvi falar, já foi usado por Luis Buñuel, mas, não pude comprovar porque já joguei a toalha pra Luis Buñuel há muito tempo. Não assisto filmes que eu sou obrigado a gostar se não quero levar fama de ignorante.
Enfim, não que essa jogada do diretor chegue a atrapalhar, mas, fica pedante, como se ele tivesse gritando pra que lhe considerem genial. Não há nada mal em ter idéias inovadoras, desde que elas venham naturalmente, mas, quando você apenas maquia uma idéia regular por puro capricho pra que pareça genial, fica bem babaca.



A coisa - Tá lembrado daquele filme do iogurte que na verdade era um alien assassino? Pois é esse mesmo.
Mais uma vez sou vítima de minha onda revisionista de assistir coisas que eu gostava quando era criança e que hoje eu suspeito de que eram uma grande bosta. Sinceramente não sei qual era o meu critério quinze anos atrás pra julgar se algo era bom ou ruim, só sei que graças às minha crises nostálgicas perdi preciosos momentos dos meus vinte e poucos anos reassistindo filmes dos trapalhões e capítulos de jaspion. A coisa foi a gota d'água.

O que é bom - Bom mesmo só a lembrança que o filme traz de uns tempo que eu era criança, nada mais.
Ah, quando aparece os comerciais na TV anunciando o iogurte-alien-assassino é bem engraçado. Bem paródia mesmo dos comerciais de refrigerante do final dos anos 80.

O que é ruim - Tudo. Pra começar, péssimos atores. O mocinho da história que é um típico detetive sabichão boa pinta é uma comédia. Nas cenas de diálogos fica claro que os atores estão prendendo o riso, como se dissessem para o outro: "Em que roubada nos metemos, hein!? Deveríamos continuar fazendo teatro!"
Segundo: história sem nexo e mal explicada. Por que os aliens matam as pessoas? Por que o carinha comercializa o produto se sabe que matará todas as pessoas, inclusive ele mesmo?
Terceiro: As cenas não tem nenhuma continuidade. Você tem que supor o que aconteceu entre uma cena e outra, já que não explicam, simplesmente cortam. A moça que estava dormindo num quarto, aparece na cena seguinte numa outra sala sendo atacada pela coisa e você que se vira pra imaginar o que aconteceu nesse meio-tempo, como o bicho foi aparecer ali, por que ela foi pra sala, etc.

Curiosidade: Há um cinema em Madrid só para filmes alternativos. Cobram um euro a entrada e é ótimo pra quem tá com insônia, já que nada melhor pra dormir do que uma sessãozinha de cinema tcheco ou uma boa sequência de curta-metragens coreanos. Uma vez eu tinha acabado de ser bombardeado por uma sessão que incluía um curta-metragem australiano, e tava indo embora quando paro pra pegar um panfleto na saída do cinema com a programação para a semana seguinte. Dizia que homenageariam um excelente diretor que havia sido excluído do alto circuito porque seus filmes eram genias demais, era o típico caso do gênio incompreendido e blá blá blá. Continuei lendo intrigado, e, até mesmo interessado, por que não? Afinal, era um gênio. Termino de ler toda aquela puxação de saco, e lá no final do panfleto colocam sua filmografia. Que que eu encontro entre suas grandes obras? A Coisa (The Stuff) ! Isso mesmo. Eu que sou idiota, A coisa é um filme genial. Aquilo que eu assistia na tela quente das segundas-feiras da minha infância era uma obra-prima e eu nem sabia. Francamente.



***


Continuando com meus links de pé de página que fogem totalmente do contexto vou deixar uma matéria bem interessante pra vocês lerem.
Como no post abaixo eu falei sobre mensagens subliminares e muita gente não entendeu minha ironia quando disse que a mensagem do primeiro vídeo era sutil.
E como também devo ter deixado a má impressão de que eu acredito/temo/me importo com mensagens subliminares, recomendo esse texto de um cientista que explica bem toda essa paranóia típica de fundamentalistas religiosos.

Leiam aqui a matéria e nunca mais percam seu tempo botando discos pra girar ao contrário. Reparem que há três matérias sobre mensagens subliminares, todas merecem atenção.

16 de outubro de 2006

 

Ocultismo oculto



Já que trabalhei hoje o dia inteiro e to aqui cheio de sono, mas, não queria ficar sem postar hoje, vou deixar umas dicas legais pra vocês irem se entretendo enquanto eu descanso.

O assunto é Mensagem Subliminar. Separei dois links de coisas legais sobre o tema pra vocês darem uma conferida.

Sexo? Onde? Onde?

1- Primeiro queria que vocês assistissem esse vídeo curtinho no youtube. Dizem que há uma mensagem subliminar nele, mas, deve estar bem escondida, porque eu não consegui captar. Coisa sutil mesmo. É uma cena do desenho Drawn Togheter, onde supostamente há uma alusão ao sexo anal.


Será que ele é?

2 - A Disney é a mais perseguida pelos caçadores de mensagens subliminares. Nesse segundo vídeo vocês verão a cena final de O rei leão, onde o malvado Scar é assassinado pelas hienas. Se vocês prestarem atenção dá pra escutar em meio aos ruídos do ataque das hienas Scar gritando "Eu sou bicha"
nota: Um pouco de bom senso não faz mal a ninguém. Só escutamos a tal frase porque sabemos que vamos escutá-la, já que não está nada clara. Além do mais, trata-se de um desenho americano, com o som original do desenho em inglês, logo não faz sentido a Disney colocar a frase "Eu sou bicha" que está em português. Ou seja, a Disney não ia criar mensagens subliminares pra aveadar só as criancinhas brasileiras.

Marcadores:


15 de outubro de 2006

 

Gordinho da Honda




Youtube é tudo! Pensei que nunca ia encontrar essa pérola outra vez. O melhor comercial do mundo.

12 de outubro de 2006

 

Realismo fantástico




Vou tentar começar uma nova série. Nela vou relatar fatos bizarros da vida real, que poderiam muito bem ser ficção.



Covarde, quem?

Estava eu no município de San Antônio aqui na ilha de Ibiza tomando umas cervejas com um amigo perneta. San Antonio é conhecido por ser o lugar onde mais se encontram ingleses, e também pelo fato de ser onde mais se encontram bêbados, e se vocês vierem pra Europa verão que estes fatos estão interligados.
Pois, bem, estávamos meu amigo perneta e eu. Nada contra pernetas e nada engraçado nisso também, só que essa característica dele é fundamental na história. Renato (mudei o nome porque ele é de cidade pequena, e tem muita gente dessa cidade que lê meu blog), meu amigo, chegou na Espanha com as duas pernas, mas, sofreu um acidente de moto logo no primeiro ano em Ibiza e perdeu uma perna, a direita. Quem o conheceu antes diz que nunca mais foi o mesmo. Renato era brigão e forte. Inclusive no Brasil costumava trabalhar como segurança, detetive particular, informante da polícia, caminhoneiro e peão de cobrança. Sabe o que é um peão de cobrança? É um cara contratado para "persuadir" um sujeito que demora em pagar uma dívida.
Depois do acidente Renato emagreceu, entrou em depressão, mas, continuou brigão, só não tinha mais adversários pra ele, já que ninguém sai por aí brigando com um homem de uma perna só.
Voltando à história, nesse dia havíamos bebido o suficiente e estávamos indo de volta pra casa, e foi só entrar no carro e aparece um inglês bêbado (redundância), mas, muito bêbado mesmo, até para um inglês ele tava muito bêbado. O sujeito aparece na janela do carro, resmunga umas coisas que eu não entendo e dá uma bicuda na lataria do carro do Renato e vai embora. Ficamos ali mudos sem entender nada.

- Que que ele falou, Thiago?
- Sei lá.
- Mas tu não fala inglês, cacete?
- Porra! Tu acha que isso que ele falou é inglês?
- Que que é então?
- Sei lá. Língua de bêbado, e eu bebi muito pouco pra entender.
- Mas, ele chutou meu carro.
- É! Tá bêbado. Deixa ele. Acho que tu havia deixado mal estacionado.
- Deixa ele? Deixa ele o caralho. Vou lá conversar com esse cara.

E foi Renato buscar o inglês. Eu fui atrás e ficava pensando: "Pô! Um bêbado vai brigar com um perneta, quem é o covarde nessa porra?" Daí começou a discussão entre eles e eu cheguei logo atrás. Nisso, eu já havia chegado a algumas importantes conclusões:

1 - A vantagem é do inglês. Porque o Renato além de só ter uma perna, também está bêbado.
2 - Ainda que o Renato estivesse sóbrio. É só ficar correndo em volta dele, não tem como ele te acompanhar com uma só perna.
3 - Ainda em desvantagem, Renato pode ganhar a briga e recuperar sua auto-estima, e isso é bom.
4 - Não há nada de mal em levar uns cacetes de vez em quando, mas, se o Renato estiver apanhando demais eu separo.
5 - Alcoolismo é doença. Perder a perna é uma desgraça. Mas, não adianta, a comicidade da cena era maior que qualquer tragédia.
6 - É a grande chance do Renato encontrar alguém pra brigar, já que o inglês deve estar vendo tudo em dobro, então pensará que seu oponenete tem duas pernas (e quatro braços, mas, isso é detalhe).

Então fiquei ali assistindo à distância de uns dez metros. Só chegaram a trocar empurrões, não teve sopapo. Na verdade o grande apaziguador da briga foi o próprio inglês, quando quebrou uma garrafa de cerveja no balcão e, daí sim, tirou qualquer dúvida em saber quem levava vantagem ali. A turma do "deixa-disso" chegou logo depois.

Até hoje acho que o Renato se livrou de uma grande surra, mas, nunca falei isso pra ele.

10 de outubro de 2006

 

Coisas que ela ouviria, caso existisse.


E todas lembranças tristes passarem a ser boas, porque agora as vejo como uma série de coincidências que foram necessárias pra chegar até você. De repente tudo valeu a pena e só lamento minha ignorância por não saber antes que tudo ia acabar bem.

 

Gostou? Fui eu que fiz - Óleo sobre tela




Meu mais novo quadro chama-se Auto-retrato duplo, e só confima minhas suspeitas que na pintura (e em outras coisas também, mas, na pintura fica mais evidente) sou um grande pilantra. Ainda que eu tenha até gostado do resultado.

8 de outubro de 2006

 

Contos


A coisa mais interessante do mundo
(Autor: El hombre maíz)

Estavam conversando na Praça o Sérgio, o Mortadela, o Paulão e a Zuleica. Logo veio o Jenilson e cumprimentou a todos, porque Jenilson era muito educado, e todos responderam, menos o Paulão, porque estava ouvindo walkman e não escutou Jenilson dizer olá.

E Jenilson começou uma conversa interessantíssima e todos prestavam atenção, menos Paulão, porque estava ouvindo walkman.
Logo Jenilson concluiu seu discurso dizendo a coisa mais interessante do mundo, e todos ficaram boquiabertos com a verdade que acabara de ser revelada, menos Paulão, porque este estava ouvindo walkman.

E Paulão vendo tamanha perplexidade no rosto de Sérgio, Mortadela e Zuleica, tirou os fones do ouvido para saber o que havia sido revelado, mas, todos estavam mudos de tamanha surpresa, e Jenilson se recusava a repetir a mesma coisa duas vezes, achava chato.

E foi que a vida de Sérgio, Mortadela e Zuleica mudou completamente depois desse dia, já que agora eles sabiam a coisa mais interessante do mundo, que havia sido contada por Jenilson. Tornaram-se pessoas influentes e de muito êxito na vida justamente porque estavam, assim como Jenilson, no seleto grupo de pessoas que sabem a coisa mais interessante do mundo. Inclusive passaram a se perguntar como podiam ter aguentado viver tantos anos sem saber aquela verdade. Era realmente impossível imaginar a vida antes da revelação de Jenilson.

Já Paulão seguiu a mesma vidinha monótona porque estava ouvindo walkman justamente quando Jenilson dizia pela primeira e única vez a coisa mais interessante do mundo.
E sempre quando Paulão encontrava seus amigos a conversa era a mesma.

- Po, diz aí a parada do Jenilson.
- Não dá, cara, não saberia explicar.
- Mas sobre o que era?
- Sobre tudo. A vida, o mundo, o tempo..Uma verdade que nunca ninguém havia descoberto antes, a mais nova filosofia, a boa-nova! Porra, Jenilson é o cara.
- E porque ele não quer me dizer?
- Essas coisas não se dizem duas vezes, cara. Isso se leva pra tumba.
- Poxa.
- Falei pra tu parar com essa mania de ouvir walkman no meio da galera.

***

Escutem isso: É tão tosco que é bom.
Franzino Costela - Sex Noise

 

Diálogos surreais da vida real




Que parte do
"não" você não entendeu?

(Apontando para uma mesa onde se via um cartaz escrito "reservado")

- Essa mesa tá reservada?
- Sim.
- Posso sentar?
- Não.
- (nervoso) E onde posso sentar, então?
- Qualquer uma que não esteja reservada.


O a(r)(u)tista

- Viu só!? Ela disse que eu era um artista.
- Autista.
- Que?
- Autista. Ela disse autista.
- Jura?
- Foi, sim. Eu tava do seu lado e escutei.


Matemática básica

- Desde que cortei o cabelo, o número de mulheres que eu pego se multiplicou.
- Sério?
- Sim. O problema é que eu não pegava ninguém, e todo número multiplicado por zero é zero,daí ficou na mesma.

***


Escutem isso: Múscia que os mexicanos do Maná fizeram sobre Chico Mendes:
Cuando los angeles lloran - Maná

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog




significado da palavra bostero

Bostero é um termo pejorativo que os torcedores do River Plate usam para denominar os torcedores do Boca Juniors. Quer dizer "ralé", "favelado".

barbas de milho pra macumba

Se macumba desse certo, campeonato baiano terminava empatado.

som de um bode berrando
Aqui tem o do bode
Aqui tem de outros animais

isso é meu pai no banho se abaixando pra pegar o sabonete

Isso é uma piada que eu publiquei aqui.

mamae putona
Conheci a mãe de um amigo meu que pegava o namorado da filha (no caso, a irmã dele) mas acho que ela não tem orkut nem outra forma de contato via internet.

quero milho
Eu também.

oração do milho
Milho nosso que estás no céu ...

eu amo luisa ambiel
Problema teu. Deus me livre de amar uma mulher que fica se roçando seminua numa banheira com o Tiririca.

videos de zoofilia com macacos
Pára. Pó parar!

nome dos personagens do desenho do sbt muppet babies
Pig, Fozzy, Gonzo, Caco, Animal, a babá e outros que eu me esqueci, como o cachorro que tocava piano, por exemplo. Assista aqui a introdução dos Muppet Babies

fotos cefalópodos
Aqui tem várias

textos que falem sobre a amizade sincera
hã...sei lá. Os meus só falam de putaria.

a expressão do olhar pode mudar alguma doença

Pode. Mal olhado, por exemplo.

qual a região que fura o pezinho no teste do pezinho
É a sola do pé, ali pertinho do calcanhar. Nessas fotos você pode conferir.

pinicos com sensor
Cuma?

mulheres de oitenta anos transando
Se eu procurar até encontro, mas, to com preguiça e medo.

samara morgan existiu de verdade

Sim. Era amiga da Loira do banheiro, mas, seguiram caminhos diferentes depois da adolescência.

video de mulheres apanhando

Se encontrar, manda pra mim. Até pago.

fotos do cantor conrado pelado

Vixi, difícil até encontrar fotos do conrado, quem dirá pelado. Mas depois descobri que ele posou pra G Magazine mesmo, só não encontrei as fotos.

pepino do mar se defendendo

Pepinos do mar se defendem de uma maneira muito delicada. Expelem o intestino para que o predador vá se entretendo com isso enquanto ele foge. Só não me perguntem como faz pra cagar depois.

fotos do cavalo do pica pau

Aqui tem uma
Aqui tem outra

Ver a cara do demônio

É difícil, porque o demônio tem várias caras.

Mensagem subliminar em quadro e pintura macabra
Olhe esse meu quadro cheio de mensagens subliminares. Repare que um dos velhinhos tem a roupa azul, e azul é a cor do demônio. Outro leva roupa marrom, e marrom também é a cor do demônio. As paredes são verde, e verde é a cor do demônio. Enfim, tudo é do demônio, basta você querer acreditar.

Frases do filósofo nit
É totalmente compreensível escrever Nietzsche errado. Você poderia esquecer um Z ou um S, mas, Nit é sacanagem. Nem me dei o trabalho de buscar, muito menos frases soltas dele pra você sair por aí citando Nietzsche sem ter a menor idéia da sua obra. Leia um livro completo.

maleficios da carne

O grande maleficio da carne é que é bom pra caralho. E tudo que é bom demora um segundo em aparecer um grupinho de gente dizendo que não é saudável.

remédio para combater o cc das axilas

Tem um que se chama desodorante. Recomendo.

desenho de pessoas com cara de doente

Já ouviu falar em Google Images?

 

Contos


O rosto de Deus sobre as nuvens
(Autor: El hombre maíz)

Padre Inácio tinha o privilégio de ser o único homem na Terra que falava diretamente com Deus. Apenas ele tinha a certeza de sua existência, já que escutava e aconselhava o Criador cada noite, mas, ninguém sabia desse detalhe, tanto padre Inácio como Deus eram pessoas muito discretas.

Um dia o padre diz que grande parte dos pecados do mundo são gerados pela dor e que essa dor era causada justamente por essa ausência divina, e recomendou que Deus desse uma pequena amostra de sua presença, um simples sinal, para que assim trouxesse um pouco de conforto para a humanidade e nos aliviasse do peso da existência.

E foi então que na manhã seguinte Deus apareceu no céu para todas as pessoas. Não que sua imagem cobrisse todo o céu, simplesmente se posicionou num ponto estratégico onde a qualquer hora e em qualquer posição do globo bastava empinar um pouco o nariz para localizá-lo, afinal, ele era Deus e entendia dessas coisas.

E naquela manhã todos despertaram baixo a mirada enigmática do Senhor. Tinha uma expressão tão segura que ainda que ninguém nunca tivesse visto seu rosto, todos sabiam que aquele era Deus.

Todo habitante da Terra viu o rosto de Deus naquela manhã, mas, todos guardavam a surpresa para si, como fosse um segredo irrevelável. Ninguém comentou com a pessoa ao lado sobre a aparição. A alegria em certificar-se de sua existência durava breves segundos, logo vinha o medo e uma busca por desvendar o porquê de Deus aparecer no céu naquela manhã. O medo fez com que intrepretassem o olhar confiante do Criador, como um olhar desafiador. Todos achavam que Deus aparecera como uma advertência sobre algo de errado que estávamos fazendo. E como todos eram conscientes que faziam algo errado cada dia, naquela manhã houve quem não quis fazer nada e houve quem decidiu fazer o oposto do que andava fazendo.


Então, enquanto alguns ficaram imóveis dentro de suas casas, outros passaram a viver ao revés. O doutor matou, o ladrão prendeu, o policial roubou, a freira deu, a puta vestiu, o poeta apagou, o cliente serviu, o garçon pagou.

E quando Padre Inácio despertou e viu a tamanha confusão que havia no mundo, apenas olhou pro céu desanimado:

- Mas tu manda uns sinais que são de doer, né!?


7 de outubro de 2006

 

Sobre a viagem


Valeu a todos que me convidaram pra fazer uma visita. Já tenho anotado vários destinos como:

1 - São Paulo - Daniely Wense, Milena Svi, Leandro Chapolin
2- Campinas - Yumi
3 - Fortaleza - Hemetério Rufino
4 - Minas Gerais (acho que Divinóia) - Renato Pereira
5 - Recife - Vinícius Ferreira
6 - Brasília - Marília
7 - Rio de Janeiro - Lee Andrew, Tatiana, Lorena e Marcos Damag


Houve quem ficou chateado porque no outro post eu citei só alguns nomes, o que deu a imressão que eu tinha certa preferência por alguns leitores, nada mais longe da verdade. Os nomes que eu citei foram dos que mais comentários deixam no blog, ou seja, leitores mais ativos, gente que eu sei que lê esse blog regularmente, nada mais. Tem muita gente que eu quero ver, mas, to esperando que me convidem, já que o visitante sou eu.

Primeiro esboço do plano de viagem:

15 de novembro até 15 de dezembro - Rio de Janeiro (com possíveis incursões a São Paulo)
15 de dezembro até 20 de dezembro - São Paulo, Campinas e Minas Gerais
20 de dezembro até 2 de janeiro - Rio Grande do Sul
2 de Janeiro até 5 de Janeiro - Brasília
5 de Janeiro até 10 de Janeiro - Maranhão (São Luis e outras cidades com uma amiga que não lê Cara de Milho)
10 de Janeiro até 18 de Janeiro -Fortaleza e Recife
18 de Janeiro até 25 de Janeiro - Rio e volta pra casa.

São apenas planos ainda, falta ver como eu vou estar de grana e outros detalhes. Quem se candidatou a me aturar, favor mandar e-mail pra carademilho@hotmail.com dizendo o número do telefone pra eu entrar em contato quando chegar ao Brasil. Mandem também o tamanho da camisa.

é isso aí, tudo indica que serão umas férias DUCARALEO! O problema vai ser a saudade depois.

Abraços!

 

Coisas legais da Espanha que deveríamos ter no Brasil.




Carteira de moto 125cc para qualquer motorista

Essa medida foi tomada uns dois anos atrás. Todo mundo que tem carteira de motorista de carro pode conduzir motos de até 125cc. São menos poluentes, prejudicam menos o trânsito e ocupam menos vaga de estacionamento. São perigosas? Era o que muita gente dizia na época, mas, pensa bem, acidentes de moto em geral são causados por imprudência, não por imperícia. Ou seja, se você pilota uma moto de maneira correta, dificilmente vai acontecer algo, são inclusive mais fáceis de manejar que um carro. Agora, o sujeito que é imprudente com uma moto, também é com um carro,nenhum motorista sensato vai sair fazendo barberagem só porque agora tá de moto, não muda nada, ou muda para melhor, já que quando alguém pilota uma moto sempre tem na consciência que a primeira porrada quem leva é ele mesmo.



Poesia no metrô

Entrar no metrô de Madrid já é uma aula de cultura. Isso porque sempre passa alguém tocando música por uns trocados. Tem de tudo, desde um argentino com um acordeón tocando tango, um africano cantando Bob Marley com um violão, um europeu com um violino ou com uma flauta tocando música clássica, ou até uma cigana cantando flamenco e acompanhando com as palmas. Mas, a coisa não fica por aí, nas paredes dos vagões ficam colados uns cartazes com trechos de livros. Pode ser um poema, os primeiros parágrafos de uma novela e até ensaios. Foi a forma que uma livraria encontou de divulgar seu produto, dando uma "amostra gátis". Entretem a viagem de verdade, além do mais, é uma forma do povão perder o medo pela leitura, já que tem gente que acha que ler é coisa de intelectual, e que se comprarem um livro de um autor bem conceituado pela crítica vai se deparar com uma linguagem difícil e tal.
Daí o sujeito tá lá, entediado no vagão e vê que tem algo escrito na parede e se põe a ler. Ele gosta, acha bonito, entende, daí quando olha no pé de página pra saber quem é o autor, tá lá: Shakespeare, ou García Lorca, ou Dostoievsk, daí o cara pensa: "- Poxa, eu posso ler esses caras, eu vou gostar, eu vou entender.."
Viu como funciona? Eu lia todos, ficava colecionando, quando via um novo ia correndo conferir.


Escola Bilingüe

Na verdade, isso é uma realidade em toda a Europa. Aqui quando seu filho entra no jardim de infância, já começa a aprender outra língua. E não é só inglês, os pais escolhem se querem que o filho aprenda além do espanhol, francês, alemão, italiano ou até mesmo o catalão. E não falo de uma professora dando aula de língua estrangeira uma ou duas vezes por semana, escrevendo o verbo To Be no quadro negro. Falo da criança entrar numa escola e todo mundo ali se comunicar em outro idioma. Na escola francesa os professores dão aula em francês, na escola alemã dão aula em alemão e por aí vai. Antes dos dez anos de idade seu filho já é bilingüe. Todo europeu fala pelo menos dois idiomas, até o faxineiro do seu prédio.



***

Escutem isso: Me tiré por vos - Charly García
Charly certo dia se jogou de não sei qual andar de um prédio (acho que foi o nono), e saiu vivo. Pra dar uma explicação aos seus fãs sobre o porquê de sua atitude, compôs essa música. É legalzinha.

3 de outubro de 2006

 

Contos





Outra de sábios
(Autor: El hombre maíz)

Um homem entra numa sala onde havia um sábio sentado de frente a seus dois discípulos e senta-se numa cadeira entre os aprendizes. O sábio começa.

- Agora que estamos todos, podemos começar a debater. Hoje buscaremos saídas para acabar com a violência em nossa sociedade. Que idéias você me propõe? - Diz o sábio apontando um de seus discípulos.

- Acho que deveríamos criar leis mais severas e exemplares. A impunidade é o que mais incentiva o crime. - Respondeu confiante o discípulo. O sábio tomou novamente a palavra.

- Pois, saiba que seu filho ontem foi pego fazendo grafites no muro da casa de uma velha senhora, ele diz que é arte, mas, a senhora e grande parte da sociedade diz que é vandalismo. Amanhã então vamos levá-lo pra ser açoitado em praça pública pra que sirva de exemplo e desmotive o crime. E você? Que me propõe? Disse o velho sábio apontando para o outro discípulo.

- Acho que a violência do cidadão é o reflexo da violência das autoridades. Deveríamos pensar que todos nós podemos um dia cometer um crime, por isso, sou a favor de leis mais humanas.

- Pois, saiba que o menor de idade que estuprou sua filha dois anos atrás já cumpriu sua sentença na FEBEM. Hoje ele tem dezoito anos, passou dois anos em meio a criminosos da pior espécie e dificilmente se adaptará à sociedade. Você deve ajudá-lo. Seja humano e adote ele enquanto está sem casa. Faça com que se reconcilie com sua filha. Consiga-lhe comida e busque emprego pro rapaz enquanto ele tenta se superar dessa fase difícil. Lembre-se que um dia você pode estar na mesma situação que ele.
E você? Que nos propõe? - Disse o sábio apontando pro homem que havia entrado por último.

- Proponho nada. To vendo aí que nego que abriu a boca tá se fodendo. Vou ficar quieto que ganho mais.

- Mas, essa é uma reunião de sábios. E você, como sábio, deve manifestar sua opinião ainda que ela possa te comprometer.

- Eu, sábio? Tá zoando, né, careca!? Sábio é meu piru, caralho! Tá escutando? Sábio é minha rola! Sábio é tua mãe de perna aberta, aquela vadia. Fica aí esculachando o os caras, dá chicotada no filho de um, mete bandido na casa de outro...tomar no cu. Nem sei o que to fazendo aqui. Vi a porta aberta e dei uma entrada pra ver qualé da parada, daí dei de cara com esses seus discípulos com cara engraçada e fiquei pra ver o que tava rolando.

- Escuta aqui, seu filho da puta, acho melhor você se retirar antes que eu quebre tua cara, seu merda. (Foi a primeira vez que o sábio falou um palavrão.)

- To vazando mermo. To vazando! Fica na tua aí, velho sádico dos infernos.

E quando se retirou viu que um rapaz caminhava em direção à porta pela qual ele havia acabado de sair e ainda teve tempo de adverti-lo:

-Não entra aí, não, que só tem doente nessa porra.



****

Escutem isso. Eu morro de rir: No eres feo ni ná - SFDK

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To chegando!



Vai meu irmão

Pega esse avião

Você tem razão

De correr assim

Desse frio ...
(Vinícius de Moraes)


Tem tacacá, tucunaré, taperebá , arrasta pé, maracanã, maracatu, Iansã, uirapuru, favelado, flanelinha, Fluminense, Gonzaguinha, jaca, jacarandá, jacaré, jequitibá, mandinga, mandioca, mendingo, tapioca, capoeira, catimba, caboclo, caatinga, , PM, PT, PCC, CV, sarapatel, saravá, sassarico, boitatá, curupira, caipira, caiçara, pomba-gira, Pororoca, Piracema, Muriçoca, Ipanema, Tarituba, tranca-rua, traficante, Ubatuba, utererê, arerê, Ilê ayê, saci-perê, cajá, manga, carcará, cajá-manga, Chico Science, Chico Bento, Chico Buarque, Chico Xavier, Chico Anysio, Chico Mendes, Chiquinho Scarpa, Chicória, Chimarrão, xaxim, mate leão, xinxim, macumba, maconha, macaco, pamonha, palmito, Pelé, polenta, candomblé , candango, catupiry, cocada, bacuri... e não pára por aí!

Passagem comprada. Chego dia 15 de novembro e fico até 25 de janeiro. Pra quem quiser me conhecer estarei no Rio de Janeiro até 15 de dezembro, logo planejo ir pro Rio Grande do Sul e ficar até o dia 2 de janeiro. De lá, vou subir, subir, subir até o Norte, logo cair pro Nordeste, e ir caindo, caindo até voltar pro Rio. Se você mora por alguma cidade que seja cruzada por esse roteiro, é só entrar em contato comigo seja pela caixa de comentários, e-mail ou orkut. Daí eu coloco fotos do encontro com os leitores aqui no blog quando eu voltar.
Ah, 4 de novembro o Cara de Milho comemora 1 ano de existência, to planejando já a camisa comemorativa. NÃO VENDEREI! Não que eu me recuse a comercializar meu nome (até parece!), o problema é que ninguém ia comprar mesmo, então me resignei a dar de presente para quem eu encontrar na viagem, ou seja, você me atura por um dia e ganha uma camisa na faixa! Pra não dizer que eu estou dando de graça, quem ganhar a camisa tem que pagar uma cerveja, só a primeira, as outras a gente divide (preparem o fígado!). Por tanto, quem estiver disposto a me aturar, entra logo em contato pra eu saber quantas camisas tenho que mandar fazer, e que talha.

Entre outras coisas, planejo também ir a Itaberá pra entrevistar o Carlinhos Itaberá. Provavelmente vou gravar a entrevista em vídeo e publicar no youtube. Pensava em ir a Guaratinguetá pra desvendar mais coisas sobre a Loira do Banheiro e fazer um vídeo legal, mas, acho que é mais complicado porque tinha que buscar nos arquivos dos jornais locais, entrevistar moradores antigos e todo esse lance, então acho que o tempo não alcança. Se der, vou dar uma passadinha também pelo bairro do Salgado, lá em Caruaru (PE), se você não sabe o que me atrai no Bairro do Salgado, então você nunca assistiu o programa Sem meias palavras.

Tenho outro detalhe pra quem eu encontrar, mas, essa é segredo. É uma idéia bem criativa que eu tive pra ajudar a divulgar o blog, mas, não vou publicar aqui porque já tive problema com plagiadores, então vocês só saberão quando eu já tiver posto em prática.

Até agora ó tenho marcado com a Daniely Wense (a do ipsilone na Praça da Sé), mas, já manifestei à Marília minha vontade de ir à Brasília pra ver o Átila, neném dela que tá pra nascer já já. Até porque vou à Brasília de qualquer maneira porque descobri que uma menina que eu gostava quando tinha 6 anos de idade mora lá (achei pelo orkut).

O Vinícius Ferreira entrou lá na comunidade do Orkut e disse que nunca lê o Cara de Milho nos fins de semana, porque é dia de foder, não de ler blog, então eu, como bom "pega-nínguem", pretendo visitá-lo pra ficar na aba dele, já que as minas que ele come devem ter amigas.

Entrei no perfil do Renato Pereira e tinha um depoimento de uma amiga dizendo que ele é um bom mestre de RPG. Não é lá a coisa mais legal do mundo, mas, se quiser, tá marcado: RPG com Renato.

O Leandro Chapolin mora em Osasco, de lá só conheço o Shopping, bem..conhecia.. mas se Osasco tem algo de bom pra se fazer é só chamar.

Uma vez a Yumi colocou um desafio no blog dela e quem acertasse ganhava uma entrada pro cinema. Eu acertei! Vou cobrar! Cinema em Campinas com a Yumi!

É isso aí! Quem tem medo de me ver na sua cidade e descobrir onde vocês moram, então é só passar no Rio de Janeiro.

Espero vocês. E lembrem-se do mais importante: Vão ganhar uma camisa autografada pelo hombre maíz!

1 de outubro de 2006

 

English is so easy


Para novatos:

Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio Swatch?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch whatch?


Nível avançado:

Três bruxas travestis olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Autor: Ramón Paez
Fonte: Revista Quo


***

Escutem isso: Ná en la nevera - Ojos de Brujo

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