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30 de novembro de 2006

 

O Rio de Janeiro continua lindo

- Em toda minha vida devo ter subido em 17 aviões, se não me falha a memória. E o mais impressionante nisso é que:

* Nunca vi uma aeromoça simpática
* Nunca vi uma aeromoça bonita
* Nunca entrei na cabine do piloto
* Apesar de ter assistido 17 vezes o vídeo de instruções de segurança, aposto que não saberia encontrar o colete salva-vidas num momento de emergência, e se encontrasse, não saberia vesti-lo. O mesmo para as máscaras de oxigênio que desprendem do teto em caso de despressurização. Aliás, nem sei o que é despressurização.

- Próximo atentado da Al Qaeda usarão um terrorista de fenótipo não-árabe. Pode ser um radical descendente de europeus, ou até mesmo um estrangeiro simpatizante da causa. Árabe já á manjado demais demais, é só entrar no avião que já fica todo mundo olhando.

- Essa viagem foi a primeira vez que subi num avião desde que cheguei à conclusão de que sou ateu. Não recomendo. Sensação horrível não ter nem pra quem rezar numa hora dessas.

- Desde que saí de Ibiza, já subi em três aviões e três ônibus de viagem. Sempre sozinho, e sempre evitando qualquer contato com o passageiro ao meu lado. Se com a facilidade que a internet oferece para encontrar pessoas que correspondam ao nosso perfil social e cultural ainda resulta difícil encontrar pessoas interessantes, quem dirá um estranho que se sentou ao seu lado no avião ou ônibus cuja única afinidade garantida é que vocês estão indo viajar para o mesmo lugar, ou nem isso, já que, por exemplo, tanto no vôo Ibiza/Barcelona quanto no vôo Barcelona/Lisboa, eu era o único tripulante que estava indo pro Brasil. Sei disso porque quando aterrisava iam todos pro corredor de recolhimento de bagagens, só eu ia pro corredor das conexões.

- Já rolou o primeiro encontro com um leitor do Cara de Milho. Foi o Marcos Damag. Gente finíssima, pena que vivo numa cidade em que não posso levar minha câmera fotográfica pra qualquer canto, ainda mais se vou de ônibus, então não rolou foto. Falando em não pdoer levar máquina pra qualquer canto da cidade, fui assaltado no meu terceiro dia no Rio. Eu e uma amiga. Nem Cristo redentor, nem garotas de Ipanema, cartão postal do Rio são os assaltantes e ponto final. Perdeu, playboy!

- A culpa não é da desvalorização do Euro, nem de eu ter gastado mais do que esperava. Simplesmente eu esperava que só ia encontrar com uns três ou quatro leitores, daí eu podia presentear camisas do Cara de Milho sem doer no bolso, não ia gastar mais do que 50 reais. O problema é que vou encontrar uns 30 leitores nessa viagem, que se consideramos um custo de 10 reais por camisa (má qualidade) gera um débito de 300 mangos. Enquanto for garçon, não posso me dar esse luxo. Já sabem, não vai rolar camisa do blog, infelizmente. Talvez quando esse blog for lido por mais pessoas e eu puder vender camisas do Cara de Milho, eu já incluo um extra no preço pros novos leitores pagarem pelas que vou presentear a vocês. Pode deixar que tenho o nome de geral anotado.

- Quando eu era pequeno estava jogando adedanha com um amigo meu. Um dos campos a serem preenchidos era o de nome de marcas de produtos em geral. A letra era "R". Eu poderia colocar "Rica" (marca de frango congelado) "Redley" (marca de roupa) ", e muitos outros. Mas, eu coloquei "Relógio" que é a marca de uma margarina que pouquíssima gente conhece. Isso mesmo, Margarinas Relógio. Eu sabia que ia dar merda porque pouca gente conhecia essa margarina, eu mesmo só tinha visto uma vez na mesa de café da manhã na casa da minha madrinha. Rolou aquele quebra-pau e eu tive que me resignar a perder meus pontos na adedanha e aceitar que não existe margarina de marca Relógio (Eita nome imbecil pra uma margarina). Com o passar dos anos minha aceitação foi tão grande que cheguei a acreditar mesmo que tal margarina não existisse, pensei que era um delírio, memória falsa, sonho, qualquer coisa.
Até que muitos anos depois fui à casa de meu avô, que vivia na mesma cidade da minha madrinha e lá estava a margarina Relógio na mesa outra vez. Descobri que era uma margarina local, só deveriam vender naquela cidade (Angra dos Reis) e até hoje penso em levar meu amigo que jogava adedanha comigo naquele dia e esfregar o pote de margarina Relógio na cara dele. Antes tarde do que nunca.
Eu sei, esse texto não tem nada a ver sobre o que estava falando, mas, achei legal colocar.

- Amanhã terminarei minha estadia no Rio de Janeiro e embarco pra Itaberá em busca de meu ídolo Carlinhos Itaberá. Já expliquei que acho muito dificil o sujeito me receber ou até mesmo aceitar uma entrevista, mas, custa nada tentar.

- To me dedicando mais do que nada a curtir minhas férias, por isso a ausência por todos esses dias. Mas, saibam que não esqueci vocês. De momento não responderei os comentários, mas garanto que leio todos.

- Para o Rio de Janeiro:
O Arpoador é lindo, Copacabana é um bairro com cheiro de coxinha com catupiry por todos lados, a Lagoa é linda, a Lapa fede a mijo em qualquer canto que você vá, O aterro do Famengo é bacana, qualquer rua dessa cidade é uma mendigada só. Nenhuma metrópole do mundo deve juntar tanta beleza natural e tanta variedade cultural como o Rio. Nenhum cidade turística do mundo deve ter tantas cenas de guerra no dia-a-dia., a não ser que consideremos Bagdá como cidade turística.
Enfim, havia um enorme medo de eu voltar a me apaixonar por essa terra e num momento de insanidade abrir mão de tudo que demorei mai do que três anos pra construir na Espanha. Esse medo não existe mais. Foi bom, mas só o suficiente pra gerar lembranças bacaanas. Voltar pra cá está fora de cogitação atualmente. Sinto muito, Rio eu não te amo.

- O Lobão tem uma música muito legal chamada "Samba da Caixa-Preta". Nunca tinha entendido o porquê desse nome, já que a música nem sequer é um samba. Uma vez fui a um show dele e ele explicou que fez essa música na época da campanha pras olimpíadas no Rio em 2004. O título era uma sacanagem com a música "Samba do avião", famosa ode de Tom Jobim ao Rio de Janeiro. Segundo Lobão, o avião de Tom Jobim já tinha caído há muito tempo, só tinha sobrado a caixa preta, daí o nome de sua musica. A letra vocês podem conferir aqui. Recomendo. Tudo a ver com meu momento.

14 de novembro de 2006

 

Menos de dez horas pro embarque


Postando aqui rapidinho só pra deixar umas notícias.

- O plano da viagem vai ser aquele mesmo que eu passei alguns posts abaixo, exceto que não planejo mesmo passar por Divinópolis (MG) e encontrar o leitor Rentao Pereira. Ja tem muita visita a leitores e pouco tempo com a família nessa viagem. É, Renato, sobrou pra você.
Sobra a opção de você passar no Rio de Janeiro (15 de novembro até 6 de Dezembro) ou ir a Sampa encontrar o pessoal no Hopi Hari (14 a 17 de Dezembro).

- Não comprei a filmadora pra gravar a entrevista com o Carlinhos Itaberá, mas, minha câmera fotográfica grava vídeos curtos. Grava até vídeos longos, desde que diminua a qualidade. Fiz um teste com a qualidade mais baixa e dá pro gasto. Pra postar no youtube fica excelente. Falta alguém que se disponha a filmar, e falta o Carlinhos Itaberá aceitar a entrevista também.

- Vai entender porque as visitas a esse blog estão disparando. Ontem mesmo foram mais de 200, e nem sequer havia sido linkado em lugar nenhum. Tudo vindo do Google mesmo. As pesquisas mais freqüentes? Testemunhos do ex-macumbeiro Tio Chico. Valeu, Chicão.
O chato é que aumenta o número de evangélicos na caixa de comentários dizendo que eu vou pro inferno. Nem tenho tempo e saco mais pra zoar esses comentários dos nervosinhos. Vou matar essa sessão do Cara de Milho Responde por motivo de demanda excessiva.

- A leitora Deise Saito, me contou que entou na sala de computadores da faculdade e encontrou dois PC's ligados no Cara de Milho. Avante, Hombre Maíz!

- A freqüencia de postagens vai diminuir um pouco, mas, farei o possível pra sempre dar uma passadinha aqui. Valeu, espero que a gente se divirta nessas férias de encontros entre leitores e blogueiros.

10 de novembro de 2006

 

Cara de Milho Responde - O leitor nervosinho III


Segue abaixo um comentário que recebi ao escrever um texto ridicularizando os separatistas gaúchos.

O texto é muito comprido p falar tanta besteira...alias..acho q vc tem um sério problema c gaúchos...kkkk (se é q me entende....)Só p te informas esse movimento separatista não é só o Rio Grande do sul, mas sim engloba Paraná e Santa Catarina... Todo o SUL do Brasil...Agora...só p vc entender...sem eu precisar desenhar... o que vc acharia de ter um patrão muito ocupado... q n tá nem ai p vc ... dai vc trabalhar feito um camelo de sol a sol 365 dias por ano, para depois vir alguem todo o final do dia e trocar toda a sua renda do dia por algumas migalhas e tomar o resto p enfiar o pagamento (que deveria ser seu) no rabo????????? Entaum... complicado né...faça isso toda uma vida... e depois me diga se vc n iria preferir sumir desse pseudo-emprego... ou vai falar q iria preferir ficar por lá e até oferecer o seu rabo como pagamento de dívidas dele????????Faça-me-o-favor!!!!!!


-Antes de mais nada: segundo meu contador de visitas, você é paranaense, ou pelo menos estava no Paraná quando escreveu esse comentário infeliz. O que só demonstra que você perdeu uma oportunidade inimaginável de ficar calado, já que o texto era dirigido aos gaúchos, e ainda assim, apenas a uma pequena parte dos gaúchos. Você, como paranaense deveria estar com a cabeça voltada pra outros problemas, como, por exemplo, criar uma identidade para seu estado, que carece de cultura própria e tem que pelar saco dos paulistas. Faça isso antes de que decidam de vez mudar o nome de seu estado para São Paulo do Sul. Por muito menos fizeram isso com os do Mato Grosso do Sul. Pergunta à galera de Campo Grande se eles gostam do nome que deram ao estado deles.


- Ainda fazendo uso da informação gerada pelo meu contador de visitas, você não clicou em nenhum link para encontrar meu blog, o que quer dizer que você digitou diretamente o endereço dessa página em seu navegador, o que quer dizer que você já conhecia o blog, o que quer dizer que você o lia com certa freqüência.Fico triste em ver que um leitor que já está vacinado sobre o o teor dos meus textos perde tempo colocando um comentário idiotinha nesse blog sabendo que o único que vai conseguir é que eu exiba seu texto para todos os leitores, para que todos saibam o quanto você foi infeliz nos seus comentários.


- Há duas maneiras de saber de antemão se um texto tirado da internet está repleto de imbecilidades: uma eu já expliquei que é ver se o texto por ventura não está todo escrito em maiúsculas; a outra, que eu apresento agora é verificar se o autor por um acaso não substituiu todas as vírgulas por reticências. É o teu caso (está até grifado). Ando de saco tão cheio de ler esses textos com pontuação mirabolante que até criei uma comunidade no orkut especialmente para pessoas como você. Se chama Três pontinhos não são vírgula. Não precisa entrar. Ninguém precisa aderir a essa comunidade. Não tenho idéia de que tipo de assunto poderíamos debater numa comunidade assim, mas, era só pra deixar registrada minha insatisfação mesmo.


"acho q vc tem um sério problema c gaúchos...kkkk (se é q me entende....)"
-Outra coisa que eu ando de saco cheio é argumento difamatório sem sentido e clichê. Nessa frase sua que eu destaquei, você diz que eu só escrevi criticando alguns gaúchos porque eu devo ter algum tipo de problema com eles, e termina com uma risadinha debochada e tenta dar a entender que eu sou um veado que se apaixonou de maneira não correspondida por um gaúcho, ou de que algum gaúcho comeu minha bunda, ou qualquer outra coisa que caiba nas suas fantasias de ginásio.Volto a perguntar: onde no texto há uma única linha que dê alguma oportunidade para uma piadinha assim? O que fez você achar isso? Explique as bases de sua conclusão, ou, senão, farei como você e chegarei a conclusões sem cabimento simplesmente porque acho engraçadinho disfarçar minha falta de argumentos com piadinhas manjadas. Lendo seu comentário, cheguei à conclusão de que você chupa três rolas de jumento só no café da manhã. E daí? Quem vai dizer que não? Minha conclusão, pô.



"O texto é muito comprido p falar tanta besteira"
Então, refute os argumentos, assim como eu fiz com os textos dos debilóides separatistas. Só não me entre aqui pra dizer que o texto tem besteiras só porque você diz que tem besteiras.


" Só p te informas esse movimento separatista não é só o Rio Grande do sul, mas sim engloba Paraná e Santa Catarina... Todo o SUL do Brasil..."
Só pra te informar, esse movimento separatista nem sequer existe, ainda não passa de uma fantasia orkutiana. Só porque criam uma comunidade para debater um assunto, não quer dizer que considerarei sua existência. Aliás, os poucos retardados que participam dessas comunidades nem entraram ainda num consenso sobre se deveriam independizar só o Rio Grande do Sul, toda a região sul, ou anexar o Rio Grande do Sul à Argentina para nuestros hermanos cagarem em suas cabeças e sentarem a rola nas suas mulheres.E volto a repetir que Paraná não é Região Sul, Paraná não é nada, é um satélite de São Paulo, nada mais. Vocês paranaenses estão correndo sério risco de entrar nessa onda de independização sem nem sequer terem sido convidados, imagina o mico! Vai ser igual o general Franco quando quis se aliar à Alemanha de Hitler e ele dispensou a ajuda espanhola porque considerava os espanhóis uma sub-raça.


- Sobre a pequena metáfora que você faz na segunda metade do texto, que fala do patrão ocupado e do empregado que trabalha de sol a sol, só gostaria de acrescentar que não entendi patavinas do que você quis dizer. Fica claro na linguagem que você emprega em seu texto que você não é uma pessoa que escreve muito, não deve estar entre seus passatempos favoritos. Sendo assim, tente ser mais direto, use um palavreado mais claro, deixa as figuras de linguagem para quem tem mais experiência com a escrita, porque é o tipo de coisa que fica muito feia quando mal empregada.
No mais, é notável a sua fixação por rabos (até grifei!). Ora fala de enfiar pagamento no rabo (?), ora fala de oferecer o rabo para pagamento da dívida (?) Que isso, rapaz? Tá me estranhando?



"Faça-me-o-favor"
Me mostra em qual gramática você viu que a expressão "Faça-me o favor" é toda ligada por hífens.
No mais, que favor você quer que eu faça? To escrevendo essa merda desse blog de graça, até com uma certa assiduidade e você quer mais o quê? Escolher o conteúdo também? Proibir piadinhas contra seus ideais infantis?


- Repito para que fique claro: To cagando e andando pra movimento separatista gaúcho. Só criei um texto no blog sobre isso porque vi uma boa oportunidade de dar risada da idiotice alheia. Pra mim, com toda essa história, muito pouca coisa mudaria em minha vida além do fato de eu ter que mostrar passaporte quando fosse visitar minha prima gaúcha.Minha intenção era simplesmente escancarar a fraqueza dos argumentos que saem da boca das pessoas que compartilham essa visão, e isso eu consegui. Ou alguém consegue concordar com uma única linha dos textos que eu exibi dos gaúchos separatistas?Sou um cara curioso, gostaria de ler um gaúcho inteligente, apresentando uma boa justificativa pra pensar de tal maneira, daí a gente podia ter um diálogo legal, e ele poderia até me convencer, mas só o que encontrei foram comentários frágeis de adolescentes rebeldinhos, tava muito fácil de zoar, e eu não ia perder essa chance.

8 de novembro de 2006

 

Cara de Milho Responde - O leitor nervosinho II


Segue abaixo três comentários que recebi sobre o texto da biografia dos Paquitos

Respeito tua opinião, mas confesso que na época não me parecia tão ruim.


Legal, só não espere que eu respeite a sua só por isso. Confesso que era ruim na época, é ruim hoje e será ruim no futuro. Talvez você esteja querendo justificar o fato de você ter gostado dos paquitos porque era jovem. Esse tipo de desculpa esfarrapada vemos em qualquer lugar. Até soldados nazistas alegaram que fizeram o que fizeram porque eram jovens na época. Onde já se viu juventude dar direito a alguém ser retardado? E sim, escutar paquitos é tão criminoso quanto ter apoiado Hitler.

Meu jovem, a sua escrita é destrutiva, você parece ter talento, mas... nunca escreva "exceções" com dois esses. É prova de ignorância e de dor de cotovelo..

- Engano seu. Minha escrita é construtiva. Minha intenção nesse texto era construir um muro contra chatos. Funciona assim: o sujeito entra aqui, lê que eu não gosto dos paquitos e se não concorda já sabe que não deve voltar.

- Quando você diz que eu pareço ter talento, à simples vista parece um elogio, mas, logo eu vejo no meu contador de visitas que você encontrou esse blog ao fazer uma pesquisa no Google buscando por “Paquitos”, e penso se vale a pena agradar gente assim.

- Vamos à parte triste: meus erros de português. Volto a tentar explicar que pra mim é muito difícil mesmo escrever em bom português quando já estou morando fora do Brasil há mais de três anos e só tenho contato com a língua portuguesa quando estou no orkut, que como todos sabem, não é o melhor lugar pra aprender português. No mais, grande parte dos meus erros são gerados por desatenção, visto que eu mesmo quando estou relendo alguns textos reconheço meus erros, mas, haja saco para corrigir.

- “É prova de ignorância..” Como se você precisasse de provas para descobrir que sou ignorante. Não só ignorante, como também mal-caráter, fedorento, preguiçoso, preconceituoso, machista, nojento e garçon. Enfim, não sou bom partido, aconselho a deixar de ler esse blog.

-Escrever exceções com dois esses é prova de dor de cotovelo? O que é que o cu tem a ver com as calças? Só nisso você já me dá o direito de argumentar o que quiser, já que você também está sendo incoerente no seu texto. Posso dizer, por exemplo que você escreveu esse comentário porque quer dar o cuzinho pra mim. E daí? Quem vai dizer que não?

- Ainda sobre a dor de cotovelo, francamente, esperava mais de você. Essa história de falar que fulano criticou beltrano por inveja é fraquíssima. Por que não posso criticar alguém só pelo simples fato dele ser um merda? Onde tá escrito que só criticamos quem nos causa inveja? Semana passada eu tava vendo um jogo do Fluminense e xingava o lateral direito de tudo que é nome. E daí? Invejo o lateral direito do Fluminense? Pensando assim eu invejo os políticos, a banda Calypso, os grupos de pagode, o Luciano Hulck e o Parreira. Leia um pouco mais do blog pra me conhecer melhor e diga se tem cabimento achar que uma pessoa como eu teria inveja dos paquitos. Só no teu munda encantado da Xuxa. Se fosse pra ter inveja de alguém, invejaria o Bob Dylan, se é que já não invejo. Invejaria o Tom Cruise que comia a Nicole Kidman, invejaria esses caras do clube das mulheres que ficam lá dançando enquanto a mulherada lhes apalpa o pênis e bota dinheiro na sunguinha, isso que é vida de dar inveja, mas, Paquitos, dá licença. Argumento de uma falta de criatividade sofrível. Aposto que você trocaria seu bom português pela minha imaginação. Até porque, erros gramaticais têm cura, mas, falta de imaginação é foda, não sai disso. Só vai escrever gramáticas, outra gramática, mais uma gramática.



COM TODAS ESSAS INFORMAÇÕES RELATOS E ERROS DE PORTUGUÊS SÓ CHEGUEI A UMA CONCLUSÃO VOCÊ SÓ PODE TER SIDO UM CANDIDATO A SER PAQUITO E NÃO CONSEGUIU,TENTE AGORA SER DOMINÓ QUEM SABE VOCÊ CONSEGUE UM ABRAÇO UM AMIGO


- Verdade crua: O nível de inteligência de um internauta é diretamente proporcional a sua capacidade de encontrar a tecla Caps Lock no teclado. O dia que eu ler um texto inteligente todo escrito em caixa alta eu mudo de opinião.

- Vem zoar meus erros de português e me escreve todo o texto em caixa alta, abdicando completamente do uso de vírgulas, espaços e pontos.

- Você chegou à conclusão de que eu quis ser paquito. Explique passo a passo seu raciocínio. Hoje em dia todo mundo chega a conclusões sem o menor cabimento, assim é muito fácil. E se eu quiser fazer como você e através do seu comentário chegar à conclusão de que você está louco para dar o cu para um negro com 23 cm de dote com o pau cheio de areia de praia? E daí? Quem vai dizer que não? Foi a conclusão que eu cheguei, ué!

- “Um abraço. Um amigo...” Jurava que esse comentário havia sido escrito por uma gorda suburbana de trinta anos que fica assistindo Video Show tomando sacolé na frente da TV com a cara cheia de buracos de espinhas da adolescencia, mas, puta merda! Amigo? Com O? No masculino? Você é homem e se sentiu doído por eu criticar os paquitos? Por gentileza, decepe seu pênis e atire aos cães. Você não é digno de ter um.


- Que fique claro e sirva para todos os três retardados que criticaram o texto.
Por que eu não gosto dos paquitos? Simplesmente porque estou de saco cheio da arte ser esse puteiro. Qualquer um entra e sai quando quer. Pára pra pensar: Alguém que não entende nem um tiquinho de medicina entraria num hospital pra fazer uma cirugia? Um sujeito de duzentos quilos que nunca jogou bola na vida teria vaga na seleção brasileira? Não, né!? E se alguém tentasse uma façanha dessas, obviamente não se destacaria. Então porque a arte tem que ser essa pouca vergonha? Por que uma pessoa que não tem nenhum interesse em se expressar, não tem uma gota de criatividade, não faz nada que qualquer outro retardado faça igual consegue ficar famoso e ganhar espaço na mídia? Até que ponto a arte é importante para pessoas como os paquitos, ou os grupos de Axé? Por que chamam essas pessoas de artistas? Se elas não fossem artistas, teriam a vida arruinada? A música é tudo na vida dos paquitos? Se é assim, porque nenhum deles canta mais? Tenho um amigo cantor que tem treze discos lançados. Treze! Leram bem? Treze! Tudo composição dele, tem um conhecimento musical impressionante, faz alguns shows, apareceu uma ou outra vez em programas de TV de musica alternativa, mas, não saiu disso. Conseguiu alguns fãs para comprar seus discos e vive disso. Nunca foi famoso, apesar de nenhum músico duvidar de seu talento. A música é tudo pra ele, apesar de não conseguir quase nada através dela, ele continua se dedicando a isso, porque ele não faz por dinheiro, faz porque é mais forte que ele, porque ele não consegue ficar sem fazer, porque não consegue fazer outra coisa que não seja ouvir/tocar música. Isso é um artista, entende a diferença? Pergunto novamente: Se os paquitos não alcançassem a fama, continuariam tentando? Aceitariam fazer música só pelo prazer de fazê-la? Sem sucesso e sem dinheiro? Caso algum empresário resolvesse lançar meu amigo, já contaria com bastante material e com um artista inteligente e de opinião formada. Que tinham feito os paquitos pela música quando foram lançados pela Xuxa? A resposta é: nada! Assim como qualquer NSYNC e qualquer Menudos, o sucesso vem antes da dedicação. Simplesmente lançam essas pessoas e empurram goela abaixo e idiotas como vocês que criticaram meu texto engolem.

Há tempos atrás, na época que eu ainda escutava rádio, lembro de uma locutora que passou mais de uma semana anunciando que ia estrear na programação uma música de um cantor que era “todo gato”. Ninguém conhecia o cantor, era novo, nunca havia cantado em outra banda, não tinha nenhum currículo musical, mas, ia estrear para todo Brasil, e todos deveriam esperar ansiosamente porque ele era “todo gato” ainda que pelo rádio era impossível saber se era verdade. Resultado: Em poucos dias o cara era um músico famoso em todo Brasil e um símbolo sexual, ainda que sua música não tivesse ainda tocado no rádio e sua cara ainda não tinha sido vista por ninguém. Veio a estréia, sua música foi um sucesso, ele ganhou seu dinheirinho, seu empresário ganhou seu dinheirão, a locutora ganhou sua merreca por vender a alma desrespeitando sua própria profissão e emburrecer as pessoas, e o cara sumiu. Nunca mais emplacou nenhum música. Ninguém lembra dele.Hoje deve estar trabalhando em outra área. Teve seus 15 minutos ou mais de fama, meu amigo com todo seu conhecimento musical, não teve nenhum, mas, continuará fazendo música, porque é sua paixão, assim como Van Gogh pintou até seu último dia de vida ainda que no anonimato. Poderia ter pintado retratos da burguesia, e ganharia bastante dinheiro e fama, como Degas, mas, preferia pintar camponeses comendo batatas, era como uma necessidade, algo que dizia que deveria pintar aquilo mesmo que ele tava fazendo, e o tempo mostrou quem estava certo. Esses são os artistas. Pessoas que não conseguem deixar de se expressar artisticamente, ainda que não tenha ninguém olhando, ainda que isso lhes esteja fazendo dano, é como um vício. A palavra certa é vício.

Esses dias eu tava lendo uma revista de arte e falavam de Cezanne. Tinha uma foto dele com trinta anos, e o cara parecia ter sessenta. Sujo, barbudo, maltrapilho, envelhecido, parecia um drogado. E na verdade era isso mesmo. Era um viciado em arte. Era sua droga. Acordava e ia pintar até a hora de dormir. Apresentava todos os sintomas de um viciado: exclusão social, perca de vaidade, tudo. Mas se perguntasse se queria outra vida, ele diria que não. Estava seguro que era o melhor pintor de todos os tempo, que estava abrindo as portas para todas as escolas modernas, seus amigos lhe chamavam de “Eremita”, mas, ele sabia que ia mudar toda a história da arte, e outra vez o tempo deu razão ao verdadeiro artista.

Então, é isso que eu espero de um artista. Que faça arte. Que seja louco por ela. Não precisa ser um mártir, mas, se o destino assim quiser, que seja. É uma pena acharem que Van Gogh foi uma pessoa triste. Imaginam um sujeito gritando por atenção tentando vender desesperadamente seus quadros. Absurdo. Van Gogh deveria desfrutar uma emoção incalculável cada vez que olhava suas telas, deveria ser a pessoa mais orgulhosa de si, mais segura de que era um gênio, coisa que a gente nunca compreenderá. Quem está de fora não entende que o prazer de ver sua própria obra terminada substitui todos os outros.



 

Hoje vai ter uma festa ...


Um pouco tarde, mas, ainda em tempo. Quatro dias atrás (4 de Novembro) , Cara de Milho completou seu primeiro ano de existência. Quem se importa?

2 de novembro de 2006

 
Asesiname

Sem saco pra blogar. Fiquem com esse clip de Charly García. Até eu que odeio videoclips, pois acho que tornam as músicas enjoativas, gostei desse. Um dos melhores que já vi, e o que é raro: música boa com bom clip, em geral um dos dois tem que ser ruim.

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