5 de fevereiro de 2006
Manual do bom filho da puta
Ensinarei meus conhecimentos adquiridos através dos anos que contribuiram pra me tornar um bom filho da puta:
Tática 1 - Evitando conversa fiada
Quando alguma pessoa que você não gostaria de desperdiçar nem cinco minutinhos conversando se aproximar e começar a puxar conversa, olhe fixamente para o nariz dessa pessoa, sem desviar o olhar. Você pode se distrair medindo o tamanho das narinas, a quantidade de pelos ou pode observar se tem algo pendurado. Enquanto isso você pode também fazer cara de nojo, mas, seja discreto, se fizer uma expressão de nojo desmedida seguida de um BLERGH! a pessoa vai perguntar se tem algo no nariz dela, nossa intenção não é essa. O legal da jogada é deixar a pessoa desconfiada se está ou não com o nariz sujo. Se você conseguir manter-se discreto por alguns minutos verá como o sujeito começará a tocar o nariz incessantemente pra se certificar de que está limpo.
Tática 2 - Levantando falso testemunho
Você vai dormir pela primeira vez com sua namorada? Saiba que esse é o momento máximo de intimidade num casal. Dormir junto é mais íntimo que fazer sexo. Você provavelmente está apavorado de sua namorada descobrir que você ronca e peida a noite inteira. Cara de Milho resolve seu problema. Primeiro dê uma canseira na mina, de modo que seja impossível que ela se mantenha acordada toda a noite. Logo, você se esforce o máximo pra não dormir toda a noite. Pronto! No dia seguinte comente com toda amabilidade que ela ronca como uma moto-serra e solta peidos fantasmagóricos quando dorme. Mas, comente com carinho, não a recrimine, ou você vai provocar uma ruptura. Deixe claro a ela que você estará a seu lado ainda que tenha que suportar esse tipo de probleminha. Agora você pode dormir tranquilo e roncar e peidar o quanto quiser, ela não tem moral nenhuma pra te recriminar.
Tática 3 - Luta com suas armas
Você tá afim de dar uns cacetes num cara que é o dobro de você e professor de capoeira, jiu-jitsu e boxe tailandês? Muito simples! Jamais! Eu disse Jamais! Nunca mesmo arrume briga com essa classe de delinqüente num local despovoado. Quando ele te jogar no chão - O que não vai demorar pra conseguir - não vai ter ninguém pra te defender da sua fúria selvagem e você vai ficar ali a mercê desse sujeito julgar que já te deu porrada o bastante. O único meio possível de sair com a sua nesse tipo de situação é a seguinte: Escolha um local cheio de gente, mas, muita gente mesmo, de preferência uma boate onde há seguranças espalhados em tudo que é canto. Agora: Dê você a primeira porrada! Não seja imbecil de chamá-lo pra briga, simplesmente distribua a maior quantidade de tabefes que conseguir fazendo total uso do elemento surpresa. Pronto! Agora tenta segurar a onda até chegar um segurança ou a turma do deixa-disso para separar a briga, talvez demore alguns segundos, mas, ninguém vai te dar uma surra em tão pouco tempo. Depois você ainda pode sair dizendo que não bateu mais porque separaram. Após tudo isso, você pode simplesmente fugir da cidade, ou deixar de frequentar certos lugares, depende da situação.
Tática 4 - Grita mais alto
Você aprontou alguma pra cima de uma mina, e sabe que quando ela te encontrar vai rolar aquele escândalo. Não se iluda, ela sabe de sua capacidade de armar barraco e tá só esperando te encontrar num local movimentado pra te esculachar na frente de outras pessoas. Atenção! Não caia no erro de tentar bater boca ou argumentar com mulher alguma. Ela não veio até você pra ouvir sua opinião, ela só quer armar escândalo pra chamar a atenção das pessoas ao redor e fazer você pagar aquele mico. Faça com que o feitiço se volte contra ela. É simples: as pessoas ao redor não estão muito cientes do motivo da discussão, geralmente estão distraídas escutando apenas os gritos da escandalosa, mas, não têm idéia do que possa ter ocasionado a briga. Tira proveito disso: Comece a gritar bem alto frases como "Desculpa, eu não queria gozar na tua boca, mas, não deu pra segurar" ou então: "Não adianta! Eu não vou te comer de novo! Me deixa em paz" seja criativo, as possibilidades são infinitas.
Tática 5 - Desabafa
Você tem assuntos muito sérios a tratar com alguém. Há coisas entaladas na garganta que você tem que dizer, mas, sabe que essa pessoa também gostaria de te dizer certas verdades. Parece uma encruzilhada, mas, não é: Chame essa pessoa pra uma conversa e deixe claro que ela poderá se explicar ou dizer o que quiser, desde que espere você falar tudo o que tem pra falar primeiro e concluir seu raciocínio. Ela aceitou essa condição? Na mosca! Você tem passe livre pra amaldiçoar, insultar, esculachar até a quinta geração da pessoa em questão. Expor todos seus podres e dizer o quanto a odeia e sente nojo. Pronto. Agora quando você terminar, simplesmente vire as costas sem ouvir uma palavra sequer e vá embora dizendo que não há nada mais do que tratar. Cuidado! Talvez você sinta um forte golpe na nuca.
Tática 6 - Conversa de bêbado.
Essa tática tem uma finalidade parecida à tática número 5: Desabafar! Só que você pode usar para o bem ou para o mal. Tá interessado em dar uns pegas na sua amiga, mas, tem medo dela recusar e acabar comprometendo a amizade de vocês? É fácil! Quando saia com ela pra qualquer programinha, tome um pequeno pileque, mas, coisinha à toa, nada de porre. Agora entra em cena seu dote artístico pra aparentar mais bêbado do que está. Pronto! Você pode se declarar, tentar agarrá-la, beijá-la e com sorte e dependendo do grau de amizade, pode até passar a mão na bunda sem levar uns tapas. Se colar, colou. Você agora vai saber se a atração é recíproca. Se não colar, você simplesmente espera até o dia seguinte e pede desculpas pelas coisas de ontem, afinal, estava muito bêbado e nem se lembra muito bem do que pode ter feito ou dito.
A amizade seguirá inabalada.
Você pode usar essa tática pra insultar seus amiguinhos também. usando a mesma desculpa da bebedeira. Sucesso garantido
Tática 1 - Evitando conversa fiada
Quando alguma pessoa que você não gostaria de desperdiçar nem cinco minutinhos conversando se aproximar e começar a puxar conversa, olhe fixamente para o nariz dessa pessoa, sem desviar o olhar. Você pode se distrair medindo o tamanho das narinas, a quantidade de pelos ou pode observar se tem algo pendurado. Enquanto isso você pode também fazer cara de nojo, mas, seja discreto, se fizer uma expressão de nojo desmedida seguida de um BLERGH! a pessoa vai perguntar se tem algo no nariz dela, nossa intenção não é essa. O legal da jogada é deixar a pessoa desconfiada se está ou não com o nariz sujo. Se você conseguir manter-se discreto por alguns minutos verá como o sujeito começará a tocar o nariz incessantemente pra se certificar de que está limpo.
Tática 2 - Levantando falso testemunho
Você vai dormir pela primeira vez com sua namorada? Saiba que esse é o momento máximo de intimidade num casal. Dormir junto é mais íntimo que fazer sexo. Você provavelmente está apavorado de sua namorada descobrir que você ronca e peida a noite inteira. Cara de Milho resolve seu problema. Primeiro dê uma canseira na mina, de modo que seja impossível que ela se mantenha acordada toda a noite. Logo, você se esforce o máximo pra não dormir toda a noite. Pronto! No dia seguinte comente com toda amabilidade que ela ronca como uma moto-serra e solta peidos fantasmagóricos quando dorme. Mas, comente com carinho, não a recrimine, ou você vai provocar uma ruptura. Deixe claro a ela que você estará a seu lado ainda que tenha que suportar esse tipo de probleminha. Agora você pode dormir tranquilo e roncar e peidar o quanto quiser, ela não tem moral nenhuma pra te recriminar.
Tática 3 - Luta com suas armas
Você tá afim de dar uns cacetes num cara que é o dobro de você e professor de capoeira, jiu-jitsu e boxe tailandês? Muito simples! Jamais! Eu disse Jamais! Nunca mesmo arrume briga com essa classe de delinqüente num local despovoado. Quando ele te jogar no chão - O que não vai demorar pra conseguir - não vai ter ninguém pra te defender da sua fúria selvagem e você vai ficar ali a mercê desse sujeito julgar que já te deu porrada o bastante. O único meio possível de sair com a sua nesse tipo de situação é a seguinte: Escolha um local cheio de gente, mas, muita gente mesmo, de preferência uma boate onde há seguranças espalhados em tudo que é canto. Agora: Dê você a primeira porrada! Não seja imbecil de chamá-lo pra briga, simplesmente distribua a maior quantidade de tabefes que conseguir fazendo total uso do elemento surpresa. Pronto! Agora tenta segurar a onda até chegar um segurança ou a turma do deixa-disso para separar a briga, talvez demore alguns segundos, mas, ninguém vai te dar uma surra em tão pouco tempo. Depois você ainda pode sair dizendo que não bateu mais porque separaram. Após tudo isso, você pode simplesmente fugir da cidade, ou deixar de frequentar certos lugares, depende da situação.
Tática 4 - Grita mais alto
Você aprontou alguma pra cima de uma mina, e sabe que quando ela te encontrar vai rolar aquele escândalo. Não se iluda, ela sabe de sua capacidade de armar barraco e tá só esperando te encontrar num local movimentado pra te esculachar na frente de outras pessoas. Atenção! Não caia no erro de tentar bater boca ou argumentar com mulher alguma. Ela não veio até você pra ouvir sua opinião, ela só quer armar escândalo pra chamar a atenção das pessoas ao redor e fazer você pagar aquele mico. Faça com que o feitiço se volte contra ela. É simples: as pessoas ao redor não estão muito cientes do motivo da discussão, geralmente estão distraídas escutando apenas os gritos da escandalosa, mas, não têm idéia do que possa ter ocasionado a briga. Tira proveito disso: Comece a gritar bem alto frases como "Desculpa, eu não queria gozar na tua boca, mas, não deu pra segurar" ou então: "Não adianta! Eu não vou te comer de novo! Me deixa em paz" seja criativo, as possibilidades são infinitas.
Tática 5 - Desabafa
Você tem assuntos muito sérios a tratar com alguém. Há coisas entaladas na garganta que você tem que dizer, mas, sabe que essa pessoa também gostaria de te dizer certas verdades. Parece uma encruzilhada, mas, não é: Chame essa pessoa pra uma conversa e deixe claro que ela poderá se explicar ou dizer o que quiser, desde que espere você falar tudo o que tem pra falar primeiro e concluir seu raciocínio. Ela aceitou essa condição? Na mosca! Você tem passe livre pra amaldiçoar, insultar, esculachar até a quinta geração da pessoa em questão. Expor todos seus podres e dizer o quanto a odeia e sente nojo. Pronto. Agora quando você terminar, simplesmente vire as costas sem ouvir uma palavra sequer e vá embora dizendo que não há nada mais do que tratar. Cuidado! Talvez você sinta um forte golpe na nuca.
Tática 6 - Conversa de bêbado.
Essa tática tem uma finalidade parecida à tática número 5: Desabafar! Só que você pode usar para o bem ou para o mal. Tá interessado em dar uns pegas na sua amiga, mas, tem medo dela recusar e acabar comprometendo a amizade de vocês? É fácil! Quando saia com ela pra qualquer programinha, tome um pequeno pileque, mas, coisinha à toa, nada de porre. Agora entra em cena seu dote artístico pra aparentar mais bêbado do que está. Pronto! Você pode se declarar, tentar agarrá-la, beijá-la e com sorte e dependendo do grau de amizade, pode até passar a mão na bunda sem levar uns tapas. Se colar, colou. Você agora vai saber se a atração é recíproca. Se não colar, você simplesmente espera até o dia seguinte e pede desculpas pelas coisas de ontem, afinal, estava muito bêbado e nem se lembra muito bem do que pode ter feito ou dito.
A amizade seguirá inabalada.
Você pode usar essa tática pra insultar seus amiguinhos também. usando a mesma desculpa da bebedeira. Sucesso garantido
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