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26 de fevereiro de 2006

 

Pessoas que se parecem com coisas (X)
















Nova versão da mesma piada


***

Ver todas as outras pessoas que se parecem com coisas

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog

  • falando sobre gols
  • a famosa maria sangrenta é verdadeira?
  • piadas de biólogo
  • como fazer para a maria sangrenta aparecer
  • oh popeye socorro popeye
  • lista completa de gols do romario
  • quando a xuxa fez o pacto com o diabo
  • soldados amarrados ou amordaçados
  • quarto bebê decoração projeto
  • historias no banheiro de uma escola
  • xuxa e o satanismo
  • bizarro com animais
  • nomes quimbundos
  • por que os povos do extremo oriente como japoneses e chinese possuem os olhos puxados?
  • fotos de rolandia balada
  • preço de operação de fimose
  • ator jaspion evangélico
  • tiramisu e asia mulheres
  • filhotes de animais mortos
  • cover topogiggio

E essas são as reincidentes:

  • filme porno alexandre frota
  • video de mulheres peidando
  • caras engraçadas
  • na dinamarca não tem macaco
  • homem negro pelado

Só fico chateado que nenhum desses me deixa um comentário dizendo se sua passagem pelo blog foi frutífera, se sua dúvida foi esclarecida, se as importantes informações que buscava, como "preço da operação de fimose" foram encontradas, garanto que ia me esforçar pra esclarecer qualquer dúvida.
No mais, você começa a questionar o nível dos leitores do seu blog quando descobre que a palavra "paquitos" é a terceira palavra-chave que mais aparece nas pesquisas do google, perdendo apenas para "milho" e "orkut"

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25 de fevereiro de 2006

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint (V)


Clique na imagem para ampliá-la

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24 de fevereiro de 2006

 

Dadaísmo (V)

Por quê você está falando isso? Foi estuprado por um velha por acaso?/ Você tem amiga sapatã0?/ Sai daqui, cara de ovelha/ Então o meu eu quero com amêndoas/ Nego enche a bola dessa japonesa, mas, ela é só gostosa, a cara parece uma pizza/ O carinha aqui acho que é meio veado, pediu uma porção de mandioca/ Júnior, a cada ano que passa sua mente regride/ Comprar uma calça jeans de tactel/ Tá rindo de mim ou pra mim?/ O cara parece o Mocochoc/ Qual foi, negão das trevas?/ Você conhece o Alex? Que te comeu detrás do armário duplex/ Só no cuuuuuuu Só no cuuuuuuu/ Tá pensando que piru é brinquedo?/ Sendas Guaraná, dá caganeira pra matar/ Atirei não sei quem fui/ Quem foi que desenhou caralhinhos voadores na parede?/ Reserva do Americano? Se mata!/ Quem incluiu o coelho ricochete na lista de chamadas?/ Me contaram que ele tem cara de biscoito Maria/ Foi tu que mandou minha namorada sentar no teu caralho?/ Vai Bebeto! vai Bebeto! Que beleza..que beleza..gol..gol..gooooll/ Fazia sexo com seu alicate/ Vai tomar nesse teu cu cheio de lodo/ Você nem gosta de melancia/ Eu ganhei uma pedra/ Esse maluquinho tem mó cabeça de piroca/ Era tu que cagava no bueiro quando era criança?/ Daí como castigo o tio dele mandou ele ir à padaria comprar pão pelado/ Ele gosta de filmes que tem esses bichinhos/ Eu gosto desse teu estilo de jogador de baralho/ Eu sou o homem-sede/ Injustiça, cadê os cavalos?/ Mas eu já descobri o sétimo sentido/ Dance, Paregonta, dance!/ Era só mais um Silva/ Sambarilove/ Como ele explicava em casa que era reserva do Rodrigo Tiuí?/ Ele é alto e tem o bigode verde/ Escreveu no Léo, pão com mel/ Arroz com ovo, a alegria do povo/ Quero uma calabresa..Ué? Essa não é a caverna das pizzas?/ O tempo tá abrindo nada..só se for teu rabo/ Ai como era grande/ Quem será que comia o piru?/ Menino que tem a menor letra do mundo diz que ainda é virgem/ Tinha um menino peixe que precisava de água pra viver/ O carneiro é manso, um bicho tão fino, prefiro um tomate com muito pepino/ Se tu peidar, vou te meter a porrada/ Fala baixo meu filho, aquele é o rock bravo/ Viu só? "Tira, bota, deixa ficar" ou seja "Tira o demônio, bota o demônio, deixa o demônio ficar"...e Jó não tinha escravos, tinha servos.

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23 de fevereiro de 2006

 

Decodifica-se nomes:

André Felipe de Medeiros Aguiar

A - Conceito escolar "excelente"
nd - nada em internetês
re - marcha do carro usada pra ir pra trás
fe - adoração
li - executei uma leitura
p - prótons
edem - paraiso
ed - mascote do Iron Maiden
ei - interjeição, pode indicar advertência
ro - roraima
sagu - doce caseiro feito à base de vinho
i - iodo
ar- atmosfera

Logo: Aquele que tirava notas excelentes na escola e não deixava nada fazer com que fosse para trás, avançando sempre. Durante a infância adorava ler livros do Harry Potter, mas, ao que tudo indica, na adolescência passará a se interessar por leituras sobre prótons e escutará Heavy- Metal, e advertia que seus planos para quando seja adulto eram se mudar para Roraima e dedicar sua vida a comer sagu e medir a contaminação de iodo na atmosfera.


Faça como meu irmão André Felipe e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Decodifica-se nomes:

Saimon douglas

sai- retira-se
mon - idioma de Myanmar, um país do sudeste asiático (Antiga Birmânia)
dou - cedo, ofereço, forneço
gl - gays e lesbicas (sem simpatizantes)
a - conceito escolar, "ótimo", "excelente"
s - Símbolo da Sadia, fabricante de salsichas

Logo: Aquele que se retira para um país longínqüo pensando unicamente em fornecer aos gays e lésbicas habitantes do local sua bem conceituada salsicha.


Faça como Saimon Douglas e me mande seu nome me autorizando a destroçá-lo sem dó nem piedade

22 de fevereiro de 2006

 

Algo acontece

Dostoievsk escreveu O Idiota, um livro excelente de mais de 500 páginas em meio à crises de epilepsia, dívidas de jogo, e, se não me engano, sua mulher lhe abandonou justo nessa época também.
Eu não consigo escrever um post engraçadinho de mais de 5 linhas só porque estou gripado e com o nariz escorrendo. É essa a diferença entre o rei e o plebeu?

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Eu leio Cara de Milho (VII)



Lisandra Coelho - Mais uma que não revela a cara pela internet. Lisandra foi a vencedora do primeiro concurso literário escritores anônimos do orkut, aquele mesmo concurso que eu havia ficado em terceiro com o conto do Menino da caixinha de fósforos. Até aí tudo bem, foi um concurso pequeno com poucos textos concorrendo, e como ela havia ficado em primeiro e eu em terceiro, haviamos combinado uma revanche no concurso da Fliporto, e eis que ela emplaca mais um primeiro lugar, dessa vez num concurso muito mais disputado, e eu, como já expliquei, fiquei a ver navios, não fiquei nem entre os dez melhores, ainda somos competidores no concurso da livraria Adeptus cujo resultado sai em março, espero que eu possa ao menos tirar a diferença dessa vez, ou será que outra piaba me aguarda? putz..3 x 0 seria esculacho demais, vamos ver no que dá.
Ah! Ela também já foi convocada pra ser contribuidora fixa da página de literatura dos Anjos de Prata, pra quem não conhece, os Anjos de Prata é uma página que cada quinzena escolhe dois novos autores para terem seus contos publicados e fazer parte do grupo.
Pra terminar, quem quiser dar uma conferida no trabalho dela, basta fazer uma visitinha no seu blog.

***

Ver todos os outros leitores célebres desse blog


 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog

"fotolog flagras no banheiro femenino do colégio"

"lista de nomes espanhois para crianças"

"aonde surgiu o parnasianismo"

"paquitos" é batata! Toda semana entram buscando paquitos

"pintor ou escultor que tem o nome que começa com a letra u"

"trabalho sobre milho"

"joselito sem noção fotos"

"beijo na boca em idioma sotho"

"porque batizar o saque jornada nas estrelas com esse nome"

"milho animado"

"O prisioneiro download filme porno alexandre frota"

"cabelos tratados com hene"

"famosos masturbando"

"mulheres tarando meninos menores"

"imagens de pessoas peidando"

"video de pessoas peidando"

"loira morta"

"como descobrir uma traição" - terceira vez

"jogadores pelados"

"gostaria de ver a foto do jogador romário peladão"

"videos e mulheres flagradas no banheiro"

"imagem de milho"

"mamonas assassinas mascote"

"homens big brother negro pelado"

"lenda urbana porto alegre"

"garoto masturbando-se"

"piadas ruins"

"mini milho luca"

"ecstasy - ilhas maurício"

"yogui desenho animado casa na cabeça"

"o gato mia, o cachorro late, o macaco pula, viva as balas bilula" - Essa fizeram de sacanagem, só pode ser

"atores globais vegetarianos"

"contos coprofilia" - Olha o nível dos meus leitores

"gaguinho empresário de futebol"

"cigano da rede globo"


O que que vocês acham? Vale a pena escrever pra essa gente?

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21 de fevereiro de 2006

 

Decodifica-se nomes:

Bruna Fachinetto

br - Brasil
una- "uma" em espanhol
- admirador
ch - letras estampadas no uniforme do chapolin colorado
in - "dentro" em inglês
et - extra-terrestre
to - técnicas operacionais, uma das matérias do curso técnico de informática

Logo: Aquela que era uma brasileira única, grande admiradora de Chapolin Colorado e que gostava de estar por dentro de assuntos sobre extraterrestres e informática.

Segunda versão para Bruna Fachinetto:

b - "bom" conceito escolar
runa - antigo alfabeto germanico, hoje utilizado por médiuns clarividentes
f - força, unidade da física
ac- antes de cristo
hi - "oi" em ingles
n - inúmeros; "n" vezes = inúmeras vezes
et - extra terrestre
t - tonelada, unidade de peso
o - usado como advertência; Ó que você vai fazer (Olha o que você vai fazer)

Logo: Aquela que era uma boa vidente que acreditava que um força oriunda dos tempos mais remotos lhe mandava saudações inúmeras vezes. Acreditava que poderiam ser seres extra terrestres mandando toneladas de advertências para os terráqueos.

15 de fevereiro de 2006

 

Decodifica-se nomes:

Fernando Nardin

Fe - Adoração, crença, convicção
rna - Acido ribonucleico. Tem a ver com DNA, que por sua vez, tem a ver com genética.

Pausa! Você sabia que:
A composição do RNA é muito semelhante ao do DNA, contudo apresenta algumas diferenças. O RNA é um polímero de nucleótidos, geralmente em cadeia simples, formado por moléculas de dimensões muito inferiores às do DNA. O RNA é constituído por uma pentose (Ribose), por um grupo fosfato e uma base azotada (nitrogenada, no Brasil) que pode ser adenina (A), guanina (G), citosina (C) e Uraciloo (U). O RNA forma-se no núcleo e migra para o citoplasma. Clique para saber mais sobre esse interessante assunto. Voltamos
à nossa programação normal
nd - "nada", em internetês
on - "ligado", em inglês
ar - atmosfera; aquilo que quando está em movimento forma o vento.
din - Personagem dos Flashman
Logo: Aquele que possuía plena convicção na genética, portanto, era ateu e dedicava sua vida na busca da compreensão do nada. Ah.. o nada.. Sarte, "O ser e o nada" e outras questões filosóficas, ainda que também dedicasse parte de seu tempo à certos prazeres mundanos como escutar a música do vento, ou assistir seriados japoneses.

 

Listas do pior que no mundo há (IV)

Os 5 fatos mais bisonhos da minha vida que eu acho que só aconteceram comigo:

1- Ir ao trem fantasma sozinho num parque pé-de-chinelo e dar uma queda de eletrecidade justo quando eu estava lá dentro, me deixando uns 5 minutos trancado lá dentro com o carrinho travado no meio do breu. O pior era a multidão esperando do lado de fora sair "o menino que ficou preso no trem fantasma"

2 - Tirar dois meses de férias na beira da praia em pleno verão sem poder entrar no mar nos 15 primeiros dias por culpa de uma cirurgia (fimose). Dois dias depois de acabado o prazo, quebrar o dedão do pé esquerdo jogando bola e ficar mais um mês sem poder entrar no mar. -Até hoje meu dedão é dormente.

3 - Ainda sobre esse trágico verão: Fazer das tripas coração pra usar toda a criatividade do mundo pra esconder a operação de fimose e inventar uma mentira pros seus amigos que justifique porque você não entra no mar se tá fazendo 40 graus e a praia está a 50 metros da sua casa, pra logo seu pai estragar tudo e contar pros seus amigos, inimigos, pais de seus amigos, amigas, ex-namoradas o real motivo.

4 - Outra do Sr. Fernando: Meu pai ir me "visitar" na academia de musculação logo no primeiro dia pra conversar com o professsor pra pedir que não deixe eu levantar muito peso. -Entendem porque saí de casa aos 19 anos?

5 - Ser parado por um blitz justo quando você está dirigindo sem carteira de motorista, sem documentação válida no país, sem espelho retrovisor, para-brisas rachado e trabalhando de taxista pirata com duas passageiras escocesas em pânico no banco de trás achando que elas é que estão fodidas. -Como não fui deportado nesse dia, acho que nunca mais serei.




As 5 coisas que eu vivia querendo experimentar, pra no final não achar grande coisa:

1 - Morar na Europa
2 - Fazer faculdade
3 - Dirigir
4 - Comer Paella
5 - Trepar com uma oriental



5 obras que todo mundo enche a bola e eu não vejo o porquê:

1 - A metamorfose - de kafka
2 - A flauta mágica - de Mozart
3 - O anjo exterminador - de Luis Buñuel
4 - Garganta profunda - Sei lá quem dirigiu essa bosta
5 - Qualquer quadro de Joan Miró exposto no museu Reina Sofia, em Madrid - Este, por exemplo.




5 coisas que as mulheres querem por que querem fazer, mas, não se dão conta de que não foram feitas pra isso:

1 - Humorismo - Com todo respeito à Dona Catifunda

2 - Jogar futebol

3 - Assistir futebol - Quem já sentou do lado de uma mulher no estádio sabe do que estou falando

4 - Paquerar, partir pra cima. - Meninas, limitem-se a "dar mole", deixa que a gente faz o resto. Vez por outra recebo umas cantadas de chorar, estraga o clima.

5 - Votar - AHAHHAahhahHAHAHhhhAHh perco as leitoras, mas, não perco a piada.

12 de fevereiro de 2006

 

Decodifica-se nomes:


Dessa vez a vítima é o Miguel, baterista da banda Stallions, que, diga-se de passagem, eu nunca ouvi falar.

mi - nota musical
g - tamanho de camisa "grande"
u - a volgal da vaia
elf - elfo, ser mitológico, em inglês
erra - se equivoca, não acerta
ri - dá risada
junior - novato, aspirante

Logo: aquele que era um músico que gostava de usar roupas largas, mas, todo mundo vaiava porque ficava horroroso vestido assim, parecia até um ser mitológico. Quando ele erravava algum movimento o público caia na risada e ele pedia calma dizendo que ainda era um novato.



Versão número 2 -Ainda mais cruel


mi - nota musical
g - tamanho de camisa "grande"
u - a vocal da vaia
elf - elfo, ser mitológico em inglês
erra - se equivoca, não acerta
ri - dá risada
j - "joule", unidade de trabalho utilizada na física (Um joule é o trabalho necessário para exercer a força de um newton pela distância de um metro)
uni - uncornio da caverna do dragão sem nenhuma função aparente no seriado
or - "ou" em inglês

Logo: aquele que era um músico que gostava de usar roupas largas, mas, todo mundo vaiava porque ficava horroroso vestido assim, parecia até um ser mitológioco. Quando ele errava algum movimento o público caia na risada desmerecendo seu trabalho. Muitos achavam que ele fosse o mais inútil da banda e estava ali apenas para compor elenco...ou não.



Faça como o Miguel e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

11 de fevereiro de 2006

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint (IV)



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Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog.(VII)

"jornal madeira droga milho frito brasil"

"lucieide"

"previsões nostradamus 2006"

"expressões com a palavra cara"

"uma roboa adolescente"

"vida de madonna cantora"

"jogos mini clip caras engraçadas"

"Giovanni Bedolo" duas vezes

"Qual continente o egito está localizado"

"na dinamarca não tem macaco"

"aberração cabra humano zoofilia biologia"

"changeman engraçada"

"assistir video clip remember the time"

"get along gang de nossa turma musica e tradução"

"ursos pandas"

"mezalira supermercados"

"imagem de jesus cristo pequeno"

"chuva dourada"

"as piores caras"

"água desce pelo buraco"

"existe demônio chamado paka-lolo?"

"bondage masturbação"

"ideias de pintura para mascara de vampira"



Continuo acreditando que parte disso aí são meus próprios leitores fazendo só de sacanagem. No mais, reparem que entraram aqui buscando Giovanni Bedolo, pra quem não se lembra, esse é o pintor fracassado que teve o valor de seus quadros multiplicados depois que morreu tragicamente atropelado por um ônibus. Não, ele nunca existiu, foi apenas um dos meus boatos, fico contente que esteja se disseminando.

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7 de fevereiro de 2006

 

Sobre a vida e o tempo


Filosoferos
(autor: El hombre maíz)

Disse uma senhora numa mesa de bar, tão habituada aos afazeres de casa que havia se esquecido de tirar o avental:- Há no mundo vários universos, cada um deles com vários planetas, e em cada um desses planetas existe uma réplica de nós mesmos, digo, outro Alfredo, outra Maria, outro João, outro Ernesto. obviamente adaptados ao clima e à realidade de seus respectivos mundos. Quando sonhamos, nada mais fazemos que observar nós mesmos em outro universo, assim como eles, quando sonham, entram em contato conosco. Por exemplo, nesse exato momento posso estar em outro mundo longínqüo sonhando que estou numa mesa de bar e que me esqueci de tirar o avental. Assim como o dia em que te assassinaram - disse, apontando a um jovem que levava uns óculos horríveis- certamente seu outro ¨você¨ deve haver despertado empapado de suor e haver comentado pela manhã: - Sonhei que um louco me disparava no meio da rua. Logo dirigiu seus olhos a um adolescente que se mal vestia a propósito e que se encontrava no outro extremo da mesa : - Comentavas outro dia que havia sonhado com a morte de sua mãe, pois saiba que em outro universo certamente você é órfão.
- Isso não faz sentido. Disse um velho de bigodes amarelados e cabelos cinza. - Durante minha infância sonhei várias vezes que me encontrava despido no meio da rua, logo, descobri que muitas pessoas têm esse mesmo sonho e de que é muito comum na infância, que me vai dizer? Que existe algum mundo onde as roupas das crianças desaparecem?
- E por que não? Respondeu a senhora enquanto desatava seu avental. - Acaso não me refiro a mundos distantes, com outras leis físicas, outras morais e outro valores incompreensíveis para nós? Ora, todos já sonhamos algum dia que podíamos voar, o que significa que em alguma outra dimensão somos dotados de tal poder, agora imagina o irreal que seria aos habitantes desse mundo quando sonham que estam paralíticos e que não podem mais locomover-se sem ajuda de uma cadeira de rodas, e no entanto, em nosso mundo não chega a ser a mais impensada das situaçöes. Agora considere quantos pessoas de nosso planeta já enfrentaram essa tragédia e logo compreenderá que no planeta em que podemos voar, todos os dias pessoas têm o mesmo pesadelo em que estão presos a uma cadeira de rodas.
- E quando sonhamos algo que se faz realidade a cabo de alguns dia? Perguntou o velho de bigodes amarelados e cabelos cinza
- Aí sonhamos com nosso próprio mundo. Sentenciou a sábia senhora já sem seu avental
Logo todos da mesa dirigiram seus olhos ao jovem de óculos horríveis para saber o que pensava daquilo tudo, mas, o jovem permanecia calado. Ao dar-se conta de que todos aguardavam suas palavras como se tratasse de um messias, concluiu irritado:
- E eu vou lá saber de sonhos, porra! Logo sentiu-se avergonhado por haver frustrado as expectativas de seus admiradores e tentou concertar timidamente: -Bem, é um ponto de vista interessante, muito mais pela criatividade que por qualquer outra coisa, que fique claro. Disse encarando o chão à espera de que lhe deixassem em paz. Segundos depois a senhora sem avental lhe disse docemente:
-Por que não nos repete aquela sua frase sobre a vida que eu gosto tanto?
- “Vida é tudo aquilo que acontece enquanto estamos ocupados pensando em outras coisas”. -Disse seco e apressado, logo se pôs a chorar. Ao fim de uns instantes desabafou: - Então é isso que acontece quando ficamos famosos? Vem um louco e dispara na gente?
Houve um mal estar na mesa, e o jovem que se mal vestia a propósito tentou mudar de clima declarando descontraídamente:
- Nada disso! Na verdade, a vida é uma viagem de ácido! -Todos riram
- É sério. -continuou. - Nada do que nos acontece é real. Na verdade somos seres totalmente diferentes de seres humanos e vivemos em um mundo que não se assemelha em nada à Terra. Um dia tomamos uma pastilha alucinógena e é quando supostamente nascemos. A infância é o princípio da onda, ainda estamos experimentando sensações e não temos muito conhecimento do que nos cerca, ou o que fazemos aqui, logo chega a juventude e é quando a viagem chega a seu ponto máximo. compare os efeitos da juventude com os de uma pastilha de ecstasy : superdisposição física, excitação, ultrasensibilidade...depois a pastilha vai perdendo efeito pouco a pouco e vem o cansaço, as dores,ou seja o preço que pagamos por nossos excessos, essa é a velhice, logo a morte é o fim da viagem.
-Se a vida é uma alucinação causada por uma droga deveria como mínimo ser divertida, pois, quem se droga está buscando prazer, no entanto, há pessoas que passam toda uma vida em miséria e sofrimento, e não me refiro somente às tragédias, às guerras ou às epidemias, pois isso de uma maneira ou de outra é tão desumano que nos pode fazer creer que não se trata da realidade, porém, que me dirá do tédio e da rotina? conheci um senhor que trabalhava lavando panelas num restaurante há vinte e cinco anos, ganhando o suficiente para pagar seu aluguel e a comida básica. Não tinha filhos, parentes, nada. Te parece sensato dizer que esta pessoa está curtindo alguma viagem? como me explicaria isso através de sua teoria? Sentenciou o velho de bigodes amarelos e cabelos cinza que adorava discordar.
-Esses são os que estam tendo uma bad trip, concluiu o adolescente que se vestia mal à propósito
- Nem todos morremos de velhos, podemos morrer em um acidente durante a juventude ou em qualquer outra etapa da vida. Continuou o velho amarelo e cinza.
-Quando isso acontece é porque alguém em nosso mundo real nos aplicou alguma medicação que cortou o efeito da droga da vida subitamente
- E as drogas estão legalizadas no nosso suposto mundo real? disse o velho
- E eu que sei? -finalizou o adolescente
- E a loucura? desafiou pela última vez o velho
- Uma overdose.- triunfou o rapazote
Segundos depois tomou a palavra um senhor com um mau hálito terrível que até então não se havia manifestado. Encarava sorridente ao adolescente que se vestia mal a propósito:
- Vendo você assim jovem, desafiador, criativo, dou mais crédito à minha teoria de que Deus é um menino. Toda a humanidade sempre representou a Deus como um senhor idoso, rigoroso, sério, ranzinza. Nada mais paradoxal. A velhice é a fase da decadência da vida, assim que se acreditamos em um ser criador da vida e do mundo, nada mais sensato que acreditarmos em um ser vigoroso, e não em alguém que se encontra no fim de suas faculdades vitais. Quanto ao seu caráter, passamos toda a vida evitando pessoas mal humoradas e rigorosas. Temos em nossas cabeças que certas pessoas são infelizes e ignorantes, e que, a maneira certa de viver é encarar as situaçöes da vida com bom humor e boa vontade, mas, logo idolatramos um Deus severo, punidor e que, se bem me lembro, ri muito pouco. Mantenho minha teoria. Deus é um menino ou uma menina. Por que não? E não digo um adolescente, digo uma criança realmente. Deus deve ter não mais que dez anos.
-Meu caro amigo. interferiu obviamente o velho de bigodes amarelos e cabelos cinza. Acredito que a razão pela qual representamos a Deus como um senhor idoso vem da crença de que Deus é um ser dotado de incrível sabedoria e há de concordar comigo de que se a velhice não é nossa melhor etapa da vida no que se refere à nossa saúde, compensamos com uma infinita superioridade em compreensão do mundo sobre os mais jovens.
-Tolices, nada mais que tolices.- cortou o senhor de mau hálito terrível. - Ao tornarmos velhos nos fazemos impacientes, nostálgicos, irritantes e temos uma memória péssima. Acaso crês num Deus assim? É fácil dar um exemplo. Ponha-se você mesmo no papel de Deus. Ora, isso é fácil de fazer. Podemos brincar de ser Deus, todos já brincamos de Deus alguma vez, ainda que involuntariamente. Quando era criança você certamente deveria possuir bonecos e miniaturas de automóveis, casas, castelos. E o que você fazia com eles? Brincava. Ou seja, criava histórias. enredos. seus bonecos se guerreavam, se apaixonavam pelas bonecas de sua irmã, capotavam com seu batmóvel, e tudo isso era criado por você. apenas você interferia em seus destinos, você era o Deus de seus bonecos. Zelava por seu bem-estar, tinha cuidado para que não se quebrassem, não emprestava a ninguém, os amava muitíssimo, mas, ainda assim, não deixava de divertir-se em colocar-les em situaçöes trágicas, seja afogando os na banheira junto com seu patinho de borracha, ou arrancando as pernas da barbie de sua irmã. Mas, obviamente nem tudo eram tragédias, ao mesmo tempo que você se divertia criando acidentes de automóveis, incêndios e terremotos com seus bonecos, você tinha o seu super herói favorito, aquele que tinha a melhor miniatura de ferrari e sempre se dava bem. E hoje? Voce como muito deve ter uma coleção de souvenirs a qual não toca nunca e não deixa ninguém tocar, nada mais polir e as deixar expostas em cima de uma estante para decoração. Pergunto: Se assemelha a vida ao tratamento que você dá aos souvenirs de sua estante? Somos criaturas imóveis, intocáveis, bem polidas e expostas numa prateleira? Creio que não, no entanto você é senhor de seus destinos, poderia criar romances e guerras entre suas miniaturas de bronze de cavaleiros medievais, mas você já está cansado demais pra isso, além da falta de imaginação e ilusöes. Outra vez pergunto: A que se assemelha mais o tratamento de Deus concosco seres humanos? Um menino irresponsável e brincalhão com seus bonecos ou um velho apático com sua coleção de souvenirs?
Fez-se silêncio. O velho de bigodes amarelos e cabeça cinza nada mais observava o centro da mesa pensativo. Depois se deu conta de que todos esperavam que dissesse algo. Era o único que não havia manisfestado suas idéias em relação à vida. Nada mais havia discordado de todas durante toda a tarde. tragou muita saliva, suspirou e começou a falar com voz amarga:
- Quando era pequeno, meu pai me levou a um parque de diversões, e, se há alguma situação que poso tomar como exemplo para representar minha idéia sobre a vida, foi esse dia distante.
A infância é a fila da entrada do parque. Passamos grande parte do tempo ansiosos para começar a divertir-nos. fazemos planos, imaginamos como seram as coisas lá dentro, o tempo de espera parece interminável, logo a fila começa a andar e você nem pode aguentar suas ilusões.
Assim que entramos no parque começa nossa juventude. buscamos nos divertir o máximo e cumprir com tudo que haviamos planejado. Estamos obrigados a sorrir. Se supõe que está tendo seu momento, assim que qualquer manifestação descontente seria inadmissível. Você DEVE se divertir, além do mais, todos ao seu redor não deixarão de recordar que tudo isso vai acabar a qualquer hora e que o melhor a fazer é aproveitar o tanto que consiga. Me lembro de estar com a cabeça tão tomada por essa idéia que quando tinha que entrar em uma fila muito vagarosa para um brinquedo, me afogava em ansiedade, sentia que estava malgastando meu tempo, que aquele momento era único e não podia desperdiçá-lo parado em uma fila. várias vezes tive a mesma sensação quando enfrentava alguma dificuldade na juventude, quis apressar o tempo, não suportava desperdiçá-lo. Isso sem contar que as horas passam muito depressa quando nos divertimos, ou sempre quando não queremos que passem. Aquelas mesmas horas intermináveis na fila da entrada se transformavam em rápidos instantes dentro do parque, assim como é inútil acreditar que dos dez aos vinte anos de idade transcorreu o mesmo intervalo de tempo que dos vinte aos trinta. Em breves momentos veio a noite e toda a angústia de saber que sobrava muito pouco tempo de diversão, e saía apressado buscando as última atrações do parque até que o sol foi desaparecendo e depois escureceu por completo e meu pai me chamou pra voltarmos a casa.
A velhice nada mais é que esse fim de tarde. A sensação de que tudo valeu a pena. Você fez o quanto pôde,mas, acabou. Restam as lembranças e isso é bom; restam as histórias e as experiências por contar quando chegar em casa e isso é gostoso. mas, às vezes toda essa euforia se mistura com a angústia de saber que não haverá volta atrás, digo, foi tudo maravilhoso e continua sendo, mas vivo agora esse fim de tarde, o dia se foi e às vezes me pergunto se soube aproveitá-lo. E esse fim de tarde? O que faço eu agora com esse fim de tarde?
Logo afundou a cabeça entre seus braços, agarrou seus cabelos cinzas e chorou baixinho.

***


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6 de fevereiro de 2006

 

Notícias que eu mesmo invento (XII)


Cientistas descobrem gene responsável pela fé evangélica

O que têm em comum o Edir Macedo e Bezerra da Silva? E a Mara Maravilha com o pastor que aparece pregando na sua televisão cada manhã? E o Dedé Santana com a Monique Evans? Você pode responder que compartilham da mesma doutrina religiosa, mas, o fato é que compartilham muito mais que isso.
Cientista da Nova-Zelândia descobriram que a escolha de uma religião depende de fatores muito além da educação ou do meio onde o indivíduo foi criado. Pesquisadores do projeto genoma apontam o gene 2N =47p-15,23 como responsável para que o indivíduo torne-se um seguidor de igrejas evangélicas ao atingir a idade madura. O gene, que aqui no Brasil já foi batizado como "macedinho" entre a comunidade científica tem todos os ingrediente para causar uma enorme polêmica: misturar fé e ciência.

"Não temos nada contra nenhuma religião, qualquer doutrina pode apresentar sua versão dos fatos aos seus fiéis, mas, nós cientistas e investigadores não podemos nos prender a crença alguma, pois, só atrasaria nosso trabalho, isso é sabido" - Diz o cientista Spencer Butterworth, um dos investigadores responsáveis pela descoberta.

Perguntado ao cientista brasileiro Adilson Ferraes, professor de genética da USP, sobre que tipo de benefícios poderia trazer esse tipo de pesquisa, ele explica que:

"Muitos benefícios. Quantas guerras foram causadas por culpa de uma fé diferente? Hoje mesmo podemos presenciar o conflito entre ocidente e o mundo árabe em pleno ano 2006. A descoberta do gene 2N =47p-15,23 é um passo enorme pra humanidade, a ciência busca agora encontrar o gene responsável por cada doutrina religiosa, isso explicaria muitas coisas. Durante muito tempo acreditou-se que a escolha de uma religião fosse fruto da educação recebida durante a infância, mas, isso não explica o fato de pessoas que tiveram uma trajetória de vida completamente distinta terem optado seguir a mesma doutrina. Veja por exemplo os evangélicos: podemos encontrar entre eles pessoas de diversas camadas sociais, desde traficantes de drogas a apresentadoras de programas de TV, atrizes pornô, artistas, empresários, como aceitar que essas pessoas tiveram a mesma educação? Devemos seguir acreditando que receberam um chamado divino? Não passa de mitologia, agora sabemos que tudo isso já estava escrito e decodificado para acontecer dentro de seus próprios corpos, era questão de tempo até seus genes se manifestarem. Se quiserem podem chamar de destino, mas, pra comunidade científica isso é genética, não há outro nome."

Líderes protestantes foram perguntados sobre a polêmica e enviaram um comunicado oficial onde ratificam suas convicções na graça divina. Deixam claro também que não se impressionam com nada que venha de homens de pouca fé a serviço do mal como os cientistas.

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Notícias que eu mesmo invento (XI)


Polícia Espanhola alerta autoridades européias sobre descoberta de supositórios de ecstasy

Que a ilha de Ibiza, devido à famosa e badalada noite, fosse um dos destinos preferidos para traficantes de drogas europeus já é sabido por todo o mundo. O que assusta é a criatividade de tais traficantes para escapar da rigorosa fiscalização policial. Durante a última semana de dezembro de 2005 a polícia desmontou uma quadrilha que traficava ecstasy em uma nova versão: supositórios! A droga, que é uma das preferidas pelos freqüentadores das inúmeras discotecas da ilha amantes de música eletrônica, geralmente é consumida em forma de pastilhas, por isso a nova versão gerou tanto assombro entre as autoridades.

"É uma jogada nova por parte dos delinqüentes, descobriram uma forma a mais de dificultar o trabalho da polícia. Antes flagrávamos alguém ingerindo pastilhas no meio da pista de dança e fazíamos um exame pra verificar se tal pessoa estava sob efeito de drogas, mas, não podemos fazer exames proctológicos em todas as aproximadamente 2000 pessoas que freqüentam uma discoteca grande como a Pacha ou a Space cada noite." - Diz o comandante de operações anti-entorpecentes do município de San Antonio/Ibiza

Perguntamos a vários jovens se estavam conscientes da nova versão da droga e lhes pedimos que opinassem. Muitos afirmam que conhecem, mas, preferem a versão anterior, ainda que não possuem nenhum tipo de preconceito por quem optar pela via anal.

"Traficantes conhecem a realidade de seu mercado consumidor. Sabem que ecstasy é consumido por jovens que curtem música techno e grande parte dessa gente é homossexual ou simpatizante, o que faz com que sejam livres de preconceito contra supositórios. Talvez outro tipo de droga que tivesse outro público alvo não teria a mesma aceitação." -Diz um jovem dinamarquês freqüentador da ilha há cinco anos.


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Palavras

Então esses dias estive pensando nas coisas que eu me meti, um monte de "ismos", por que será que as ideologias terminam com "ismo"? A desobediência civil é uma ideologia e ninguém chama de desobediência civilismo. Ecologia também soa melhor que ecologismo, talvez isso faça os seguidores dessas filosofias mais felizes, algo como EU NÃO SOU UM ISMO! Digo talvez porque eu já participei disso e não trouxe nenhum sentido à vida, admiro quem se contente com isso, as pessoas que encontraram uma causa pela qual morrer já têm meio caminho andado seja lá pra onde for, mas, comigo não foi assim, e olha que eu tentei. Experimentei comunismo, ecologia, anarquia e atualmente estou saindo de minha fase niilista que não está nada mal, mas já deu o que tinha que dar, a fila anda. Crente, católico, levemente macumbeiro e budista, nunca fui hindu e nem muçulmano, e Gandhi era hindu e muçulmano, mas, eu não fui nenhum dos dois e acho que não vou ser nunca, porque isso de experimentar de tudo só dá certo na teoria, eu não vou experimentar de tudo, entre as coisas que eu não vou experimentar estão o homossexualismo, a chuva dourada, chá de cogumelo, aulas de cerâmica, zoofilia, subir o Everest, nenhuma viagen à Índia buscando meu eu interior está nos meus planos, ainda que não descarte uma viagem à Índia por outros motivos, o tal do Santo Dai-me também não me chama a atenção, coisa de maluco, meu amigo tomou e disse que viu uma árvore conversar com ele, eu não tenho interesse em conversar com árvores porque eu acho que elas não têm muito o que dizer, se teu amigo sai pouco de casa você acha que ele não é interessante e armazena poucas aventuras e poucas histórias pra contar, chama logo de lerdão, já a árvore que fica ali paradona no mesmo lugar por anos e anos você acha que tem algo pra contar? Se a árvore fosse gente ia ser igual seu amigo lerdão, mas, eu não tenho nada contra gente lerdona e calada, tipo nerd, sabe, às vezes essas pessoas fazem coisas legais, Van Gogh por exemplo devia ser uma pessoa insuportável, hoje as pessoas pagam milhões por uma tela toda amarela com girassóis desenhados por ele, eu nem gosto dos girassóis, amarelo é feio, aliás a prova de que Van Gogh era gênio é que ele gostava de amarelo, acho que era a cor favorita dele, vocês conhecem alguém que goste de amarelo? pergunta pros seus amigos qual a cor favorita deles, as respostas certamente indicarão a supremacia do azul, seguido de verde, alguns inventarão de dizer "verde-azulado" e podemos contar com uma pequena parcela de amigos que gostam de preto, mas, amarelo ninguém diz, só Van Gogh, porque ele era gênio, logo, diferente dos demais, mas, isso é perigoso, nem todo mundo que é estranho é gênio e nem todo gênio é estranho. Eu sei que é dificil de aceitar isso, mas, é verdade, há pessoa geniais e sensatas, ainda que sempre imaginamos os gênios como louquinhos, mas, isso é preconceito, alguns são geniais por se adiantarem ao seu tempo, outros por resgatar o tempo passado no momento apropriado, e outros por representar o momento vigente de modo genial. É assim! Muitos só consideram gênios aqueles que se adiantam ao seu tempo, mas, se você conhecer uma pessoa assim você não vai gostar dela porque ela estará adiantada a você também, a não ser que você se considere gênio, mas, isso é outra história, voltando ao assunto: os gênios que se adiantam ao seu tempo só podem ser compreendidos no futuro, logo, se você acha que seu amigo é um gênio que está adiantado ao nosso tempo, isso não faz sentido, porque se fosse assim você não compreenderia ele também, só se você assume que não seja gênio, mas, considera-se um descobridor de gênios, acho dificil. Tipo, voltando a Van Gogh, você acha que se você estivesse vivo naquela época você seria admirador de sua pintura? Agora é fácil falar, tivemos mais de cem anos pra corrigir o erro, mas, naquela época tava tudo fresquinho ainda, ninguém tinha feito aquilo, hoje a arte de Van Gogh é até conservadora comparada com a atual, mas, naquela época ele era um transgressor e estava sozinho, por isso um de seus quadros foi encontrado tapando um buraco de um galinheiro, era um retrato de um amigo seu, e a esposa desse amigo odiava o quadro, achava feíssimo, e quando seu marido morreu ela precisava de um "tapa-galinheiro imundo" e usou um quadro que hoje em dia vale uma fortuna, mas, não podemos recriminar essa mulher porque você certamente faria igual, talvez hoje não por que já estamos um pouco vacinados, mas, naquela época você faria igual, hoje é muito fácil ser transgressor, é até normal, mas, naquela época Van Gogh transgrediu sozinho, agora pergunto: Se é fácil e completamente aceitável ser transgressor hoje em dia, qual é a transgressão nisso? Será que agora ser rebelde é ser careta? Tem uma charge da revista NEw Yorker onde a esposa de um pintor lhe pergunta: "Por que você tem que ser um inconformado como todo mundo?" Sentiram? Eu penso nisso às vezes, porque senão teremos que aceitar essas pessoas que dizem que o Axel Rose é rebelde e ele é igual meus amigos e eu nunca vi ninguém recriminá-lo em nada, mas, nem por isso estou disposto a aceitar a Família Lima como revolucionários, me poupe, deve haver um meio-termo, deve haver algo legal, eu digo isso porque é difícil encontrar algo legal, olha que eu tento, lembra que no começo eu tava falando das coisas em que eu me meti? Então, tava buscando algo legal pra me dedicar, mas, não achei nada. Não encontrei esse algo legal no espiritismo, na Igreja Maranata, na Cientologia, aliás, cientologia só o Tom Cruise mesmo pra achar legal, mas, se eu tivesse comido a Nikole Kidman eu ia achar qualquer porcaria legal também, mas, voltando ao assunto, niilismo não é legal também, mas, diverte bastante, comunismo morreu e esqueceram de enterrar, mas eu acho o Fidel Castro legal, esse sim é um cara que eu queria beter um papo, tomar umas cervejas, gente fina ele, mas, acho que é hora de inventar uma nova esquerda, uma ideologia nova, daí eu vou experimentar com certeza, só pra ver se é legal. O greenpeace é chato também, e digo isso porque estive dois anos lá, tem gente que gosta, vi gente que acreditava naquilo tudo e estudava e tal, mas, eu não suporto biologia, queria ir pra parte da ação, queria salvar baleias e me amarrar a uma árvore, só pra encher o saco mesmo, nenhuma árvore merece esse risco de um lenhador mal-encarado cortar árvore e você com uma moto-serra. Mas, lá no greenpeace diziam que primeiro eu tinha que estudar, depois salvar baleias, e eu não tinha saco pra ler sobre transgênicos, camada de ozônio, reciclagem e tudo isso, parecia que eu tava na escola e quando eu tava na escola eu odiava biologia, acho que já falei isso, mas, no fim das contas o greenpeace valeu a pena, hoje eu reciclo lixo, não uso aerosol, bem, eu uso aerosol só um pouquinho, não tenho culpa, mas, quando eu faço um desenho usando carvão sobre o papel a única maneira de fixar o carvão no papel é espirrando laquê, assim que a mãe natureza pode perdoar um pouquinho de nada de aerosol em nome da arte, outra coisa que valeu a pena no greenpeace foi que eu apareci na televisão, eu nem vi o programa, o LEandro viu e me contou que eu apareci numa manifestção contra os transgênicos no Carrefour do Leblon, esse dia foi legal, quase apanhamos da polícia e dos seguranças, mas, saimos ilesos, mas o que eu queria mesmo dizer é que o fato de algo ter valido um pouco a pena não quer dizer que foi exatamente legal, porque eu já disse que de momento eu não encontrei nada legal, quando encontrar eu conto pra vocês.

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Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (X)

1 - Esse filme conta a história de um rapaz que namorava uma menina que tinha um gosto músical deprimente: Ararketu, Exaltassamba, Negritude Junior, Chiclete com banana, É o tchan, Mastruz com leite, Ivete Sangalo, até Tiririca. Todas essas porcarias que a gente vê na televisão aos domingos a mina gostava. O pior é que ela vivia pedindo pra que o namorado a acompanhasse nos shows dessas aberrações, e como o amor falava mais alto, o carinha topava. Assisitu os piores shows de sua vida em nome do amor, até que um dia ela extrapolou: CALIPSO! Isso mesmo, não satisfeita com as torturas que o cara aguentava em nome do amor, ela inventa de ir ao show do CALIPSO!!!!! Dessa vez o pobre rapaz foi obrigado a dizer não pelo bem de sua saúde mental, ainda que arriscasse perder o amor de sua vida. Qual o nome do filme?

R: Ah..pô! Calipso, não!! (Apocalipse now) AAhahahhahHAHAhhahHAhahaHAHAH
AHAHhahahaHAHahhahAHAHhaHAhHHAhahah Quando penso que acabou meu estoque ....



2 - O rapaz tinha uma namorada muita cuidadosa com as vestimentas. Era só um capricho da moça, mas, às vezes gerava incovenientes, como o dia em que chegaram atrasados ao teatro e não puderam entrar pra ver a obra. Tudo por culpa da moça que não contente com demorar horas pra se vestir, ainda perdeu um bom tempo passando seu vestido que estava só um poquinho enrugado. Qual o nome da música?

R: Se fiquei esperando o meu amor passar (Legião Urbana) AHAHAhahahaHHAHAh
AHAHahhahHAHAhahHAhahahaHHAha Não tão boa quanto a primeira, mas, tá valendo.



3 - Era um caipira que criava gansos. E como todo bom caipira ele tinha sua tara por fazer os animais da granja de amante. O que ele não esperava era que uma de suas gansas correspondesse com seu amor e passasse a procurá-lo por noites a fio em busca de sexo selvagem. Era uma gansa taradona mesmo. Qual o nome do filme?

R: O fogo da ave gansa (O fogo da vingança) AjahahahahAHahhahHAhahaHHAahhHAa
HAhahHAhahaHHAhahAhAh h Chega! Chega! e Chega! Essa seção já deu o que tinha que dar!


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Aspas para mim mesmo


"Há dois tipos de pessoas simpáticas: as falsas e as ignorantes"

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5 de fevereiro de 2006

 

Teste seu preconceito (IX)

Como foi duramente criticado por ter dito na edição anterior que brasileira se assanhava pra qualquer um que fale enrolado, e ciente de que mais da metade de meus leitores são do sexo femenino, resolvi ser diplomático e pedir minhas sinceras desculpas. Pra provar que eu não sou e nem admiro qualquer forma de machismo, fiz esse simpático teste de preconceitos em homenagem a todas minhas leitoras queridas. Espero que gostem:


Cansada de receber flores cada aniversário de namoro, sua garora diz que da próxima vez gostaria que você lhe trouxesse algo diferente. Algo que ela realmente desse importância ou necessitasse.
Interessado em agradar sua menina você decide presenteá-la com algo de acordo com suas exigências. Qual das opções abaixo você traria pra ela?














































Resposta: A resposta você pergunta pra sua namorada, isso varia de cada uma.



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Coisas bonitas que eu desenho no paint (IV)


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Cultura inútil (X) - Lista de nomes populares para a vagina

Faz tempo que eu não publico aqui as incríveis informações adquiridas através da Wikipédia. Nesta página você terá acesso a uma enorme variedade de nomes atribuídos à vagina em ordem alfabética. Não contei, mas, deve ter uns 500! Nomes que vocês nunca ouviram, tenho certeza. Separei alguns pra terem uma idéia:

Abridor de caralho, Abigail, Abracadabra, Amansa corno, Aranha
Babona, Badalhoca, Barba negra, Barata, Bagdá (toda hora entra um míssil)
Caetana, Cafeteira, Cafofo do Osama, Capa do batman, Camarão, Cu fofinho
Desdentada, Denise, Deep purple, Dorotéia, Don King
Encaracolada, Enéas, Engolidora, Esfiha, Entrada USB
Fábrica de requeijão, Fidel Castro, Formigueiro, Fororó, Frutilly
Hortelã, Hururu, Hamburgão, Iogurteira, Ingrata
Jurupoca, Kinder ovo (???), Ki cheirinho, Lasanha, Lambusada
Maçãzinha, Mamãe eu quero, Maquiavélica, Maria Francisca, Mata porco
Mc Lanche Feliz, Negresco, Nota Fiscal, Nugget, Novalgina
Olhuda, Ouriço, Pacotinho, Paga conta, Pelestroika
Pentium IV, Raul Seixas, Rapadura, Romário, Ritinha,
Rolândia, Ronaldinha, Samaritana, Saco de pão, Sasá Mutema,
Smurffete, Suvaco de coxa, Tche que Vara, Tentação do caralho, Toca do Tatu
Trem da alegria, Uh tererê, Uva Passa, Ubirajara, USB frontal, Vectra
Vesúvio, Xavascuda, X-burguer, Xerelete, Xoroca
Yakult, Yabadabadu, Zoraide, Zulmira, Zoiúda.


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Manual do bom filho da puta

Ensinarei meus conhecimentos adquiridos através dos anos que contribuiram pra me tornar um bom filho da puta:

Tática 1 - Evitando conversa fiada

Quando alguma pessoa que você não gostaria de desperdiçar nem cinco minutinhos conversando se aproximar e começar a puxar conversa, olhe fixamente para o nariz dessa pessoa, sem desviar o olhar. Você pode se distrair medindo o tamanho das narinas, a quantidade de pelos ou pode observar se tem algo pendurado. Enquanto isso você pode também fazer cara de nojo, mas, seja discreto, se fizer uma expressão de nojo desmedida seguida de um BLERGH! a pessoa vai perguntar se tem algo no nariz dela, nossa intenção não é essa. O legal da jogada é deixar a pessoa desconfiada se está ou não com o nariz sujo. Se você conseguir manter-se discreto por alguns minutos verá como o sujeito começará a tocar o nariz incessantemente pra se certificar de que está limpo.

Tática 2 - Levantando falso testemunho

Você vai dormir pela primeira vez com sua namorada? Saiba que esse é o momento máximo de intimidade num casal. Dormir junto é mais íntimo que fazer sexo. Você provavelmente está apavorado de sua namorada descobrir que você ronca e peida a noite inteira. Cara de Milho resolve seu problema. Primeiro dê uma canseira na mina, de modo que seja impossível que ela se mantenha acordada toda a noite. Logo, você se esforce o máximo pra não dormir toda a noite. Pronto! No dia seguinte comente com toda amabilidade que ela ronca como uma moto-serra e solta peidos fantasmagóricos quando dorme. Mas, comente com carinho, não a recrimine, ou você vai provocar uma ruptura. Deixe claro a ela que você estará a seu lado ainda que tenha que suportar esse tipo de probleminha. Agora você pode dormir tranquilo e roncar e peidar o quanto quiser, ela não tem moral nenhuma pra te recriminar.


Tática 3 - Luta com suas armas

Você tá afim de dar uns cacetes num cara que é o dobro de você e professor de capoeira, jiu-jitsu e boxe tailandês? Muito simples! Jamais! Eu disse Jamais! Nunca mesmo arrume briga com essa classe de delinqüente num local despovoado. Quando ele te jogar no chão - O que não vai demorar pra conseguir - não vai ter ninguém pra te defender da sua fúria selvagem e você vai ficar ali a mercê desse sujeito julgar que já te deu porrada o bastante. O único meio possível de sair com a sua nesse tipo de situação é a seguinte: Escolha um local cheio de gente, mas, muita gente mesmo, de preferência uma boate onde há seguranças espalhados em tudo que é canto. Agora: Dê você a primeira porrada! Não seja imbecil de chamá-lo pra briga, simplesmente distribua a maior quantidade de tabefes que conseguir fazendo total uso do elemento surpresa. Pronto! Agora tenta segurar a onda até chegar um segurança ou a turma do deixa-disso para separar a briga, talvez demore alguns segundos, mas, ninguém vai te dar uma surra em tão pouco tempo. Depois você ainda pode sair dizendo que não bateu mais porque separaram. Após tudo isso, você pode simplesmente fugir da cidade, ou deixar de frequentar certos lugares, depende da situação.


Tática 4 - Grita mais alto

Você aprontou alguma pra cima de uma mina, e sabe que quando ela te encontrar vai rolar aquele escândalo. Não se iluda, ela sabe de sua capacidade de armar barraco e tá só esperando te encontrar num local movimentado pra te esculachar na frente de outras pessoas. Atenção! Não caia no erro de tentar bater boca ou argumentar com mulher alguma. Ela não veio até você pra ouvir sua opinião, ela só quer armar escândalo pra chamar a atenção das pessoas ao redor e fazer você pagar aquele mico. Faça com que o feitiço se volte contra ela. É simples: as pessoas ao redor não estão muito cientes do motivo da discussão, geralmente estão distraídas escutando apenas os gritos da escandalosa, mas, não têm idéia do que possa ter ocasionado a briga. Tira proveito disso: Comece a gritar bem alto frases como "Desculpa, eu não queria gozar na tua boca, mas, não deu pra segurar" ou então: "Não adianta! Eu não vou te comer de novo! Me deixa em paz" seja criativo, as possibilidades são infinitas.



Tática 5 - Desabafa

Você tem assuntos muito sérios a tratar com alguém. Há coisas entaladas na garganta que você tem que dizer, mas, sabe que essa pessoa também gostaria de te dizer certas verdades. Parece uma encruzilhada, mas, não é: Chame essa pessoa pra uma conversa e deixe claro que ela poderá se explicar ou dizer o que quiser, desde que espere você falar tudo o que tem pra falar primeiro e concluir seu raciocínio. Ela aceitou essa condição? Na mosca! Você tem passe livre pra amaldiçoar, insultar, esculachar até a quinta geração da pessoa em questão. Expor todos seus podres e dizer o quanto a odeia e sente nojo. Pronto. Agora quando você terminar, simplesmente vire as costas sem ouvir uma palavra sequer e vá embora dizendo que não há nada mais do que tratar. Cuidado! Talvez você sinta um forte golpe na nuca.



Tática 6 - Conversa de bêbado.

Essa tática tem uma finalidade parecida à tática número 5: Desabafar! Só que você pode usar para o bem ou para o mal. Tá interessado em dar uns pegas na sua amiga, mas, tem medo dela recusar e acabar comprometendo a amizade de vocês? É fácil! Quando saia com ela pra qualquer programinha, tome um pequeno pileque, mas, coisinha à toa, nada de porre. Agora entra em cena seu dote artístico pra aparentar mais bêbado do que está. Pronto! Você pode se declarar, tentar agarrá-la, beijá-la e com sorte e dependendo do grau de amizade, pode até passar a mão na bunda sem levar uns tapas. Se colar, colou. Você agora vai saber se a atração é recíproca. Se não colar, você simplesmente espera até o dia seguinte e pede desculpas pelas coisas de ontem, afinal, estava muito bêbado e nem se lembra muito bem do que pode ter feito ou dito.
A amizade seguirá inabalada.
Você pode usar essa tática pra insultar seus amiguinhos também. usando a mesma desculpa da bebedeira. Sucesso garantido

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Decodifica-se nomes:

Gustavo Gilbert Bastos

Gus - ganso em inglês

tavo - erro de português muito comum nas crianças "eu tavo jogando bola" (Eu estava jogando bola)

Gil - Ministro da cultura

be - Som da cabra (bééééé)

r - raio

tb - abreviatura de "também" em internetês

as - carta do baralho; pode signficar também o "maioral", "o melhor" ( ex: O ás do futebol, o ás da fórmula1)

tos - tosse em castelhano



Logo: Aquele que não era nem cisne e nem patinho feio: era ganso! -Seja lá qual for a diferença entre eles. -Aprendeu a falar português errado como uma criança ao acessar um blog que dizia que transmitia cultura, mas, era só cultura inútil. Lá aprendeu a distinguir distintos sons de cabras num raio de quilometros, que foi muito util em sua vida, também se especializou numa nova modalidade olímpica: tossir em espanhol, que lhe transformou numa lenda viva desse esporte e lhe trouxe bons resultados em sua vida .


Faça como o Gustavo e mande seus nomes me autorizando a destroçá-los sem dó nem piedade.

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog.(VI)

Eis as barbaridades dessa semana:

"o que dar pra crianças de 9 a 6 anos no cafe da manha almoço e janta"

"Por que pintavam pinturas rupestres"

"morro do chapeu"

"baixar figurinha ping pong pantanal"

"fotos dos paquitos pelados" Essa já virou rotina

" flashman medusan"

"artistas da novela a viagem atores homens pelados" E continuam as ninfomaníacas

"mini polegar" Outro que tá virando moda aparecer aqui

" Frota invade as garotas mais gostosas do pornô"

"Alexandre frota broxa em filme"

"jogos de pintar caras"

"mc donald´s subliminar"

"palitos dente gina"

"poema da bruxa"

"assisti novela prova de amor"

"quero escutar musica grega no meu pc"

Enfim, cada blogueiro tem o leitor que merece.

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