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27 de março de 2008

 

Coisas bonitas que eu desenho em coisas bonitas






Clique na imagem para ampliá-la

Mais duas bundas autografadas pelo Hombre Maíz.
A primeira é a bunda patrocinada. Desenhei uns logotipos famosos, dá pra ver aí a Nike, Reebok, Mc Donalds e Skol. Tem umas marcas roxas ali no M de Mc Donald e no O de Skol que são hematomas de mordidas.
A segunda a gente tava com pressa, nem deu pra pensar num ângulo melhor, só deu tempo pra fazer um milho gigante ali na banda esquerda da bunda e a assinatura na banda direita.

Leitora, tenha você também sua bunda desenhada e autografada pelo Hombre Maíz.

24 de março de 2008

 

Análise de discurso com El Hombre Maíz



Nova série que vou tentar iniciar aqui no cara de Milho, onde farei uma séria análise de discursos famosos. Pra começar peguei o vídeo do velhinho que comeu e não pagou. Acho difícil que alguém ainda não conheça esse vídeo, mas se for o caso, aqui está o link.

Verde - Velho
Vermelho - Puta
Azul - Repórter


(v) - ...um real e ainda pra fazer caridade!

Aqui o velho assume uma atitude esnobe, muito comum nas tecnicas de sedução masculina, conhecida com NEG. Trata-se de desprezar o sexo feminino mostrando-se superior a elas para assim atrair sua atenção. Mais detalhes dobre NEGs podem ser encontrados em livros como Manual de artes venusianas, Double your Dating, The Game, entre outros.

(P) - Eu mereço quanto, amor?


A prostituta também domina tecnicas de sedução, porém femininas. O velho, desde logo, não é seu amor, é apenas um cliente mais, contudo, ao incluir o "amor" no final da pergunta a um velho solitário ela espera criar nele a ilusão de que ele é um ser querido pela biscate e por isso pagará mais pelo serviço (que normalmente vale 30 reais, como veremos no decorrer da conversa)

(V) - Você num merece nem um centavo!


O velho insiste nos NEGs, abusa deles, o que é um erro muito comum em quem recém está aprendendo as técnicas de sedução masculina. NEGs devem ser usados muito sutilmente e apenas quando a mulher se crê superior a você. Ou seja, o primeiro erro é usar a frase nada sutil "Você não merece nem um centavo" e o segundo erro é continuar dando NEGs em uma mulher que já se humilhou demais em chamar a TV e a polícia pra fazer você pagar 30 reais. Na verdade há quem acredite também um terceiro erro: Pra que aplicar tecnicas de sedução numa prostituta? Mas a resposta é clara: Pra não ter que pagar pelo serviço, aliás, esse é o centro da questão, mas ele botou tudo a perder nessa última frase. Repito: rapazes, cuidado com os NEGs!

(P) - Me respeite


Claro sinal de que o velho perdeu o controle da situação.

(R) Dê uma rodadinha, uma rodadinha, dê uma rodadinha, uma rodadinha

Aqui o repórter entra em cena. Até o momento ele achava que era apenas uma matéria sem graça a mais no seu programa, por isso a apelação pela "rodadinha", pois quando algo não tem graça, a apelação sexual é um ponto a se considerar. Vide A Praça é Nossa, Zorra Total e afins.

(V) eu ia dar 5 reais pra fazer caridade

O velho parece se dar conta do seu erro e assume outra postura, a do cavalheiro. Antes, não ia pagar nem um centavo, agora está decidido a dar 5 reais, o que é uma proposta 500 vezes maior que a inicial. Na verdade, todas essas atitudes do velho são friamente calculadas, ele se revela um assíduo praticante das tecnicas de sedução. Essa opção pelo cavalheirismo é ensinada por Neil Strauss em seu livro The Game. Trata-se de atuar de forma amável logo depois de uma bela esnobada, causando assim uma sensação dúbia e enigmática sobre seu verdadeiro caráter, o que teoricamente faria com que a mulher te visse como alguém interessante e imprevisível. Obviamente é tarde demais para o velho fazer uso desse recurso. Ninguém que diz que a mulher não vale um centavo será visto como alguém interessante.

(P) Me respeite véi sevérgonho, me respeite!

A prostituta, antes disposta a se humilhar, adota uma atitude conflitiva e esnobe, fazendo uso inclusive de vocábulos difíceis para se mostrar superior. É o caso da expressão "sévergonho" que é um neologismo, criado através da aglutinação de sem + vergonha

(V) - Você num merece nem um centavo!

O velho, ao reparar que agora ela se crê superior, volta aos NEGs.

(P) - Eu sou mulé de cinco cen, cinco, cinco real, tenha vergonha, você vai me pagar na delegacia, viu?

Orgulho ferido, não há sedutor que resolva.

(V) eu ia dar cinco real pq tinha dó de voce


O velho volta a assumir a postura do homem imprevisível, agora tenta amolecer o coração da quenga ao explicar sua compaixão perante a ela.

(P) você vai me pagar! DÓ NÃO que eu num lhe devo na-da. Minha...eu sou uma prostituta, a minha prostituição, olhe, a minha vida é uma prostituição, viu? Eu sou uma Profissional do Sé-ki-Çu!

A prostituta volta a se mostrar superior através de seu rico vocabulário, antes ela havia feito uso de um neologismo, agora ela ataca de Arcaísmo, pronunciando "sexo" da mesma maneira que sua bisavó lhe havia ensinado.

(v) ...pq queria roubar minha carteira todinha


Tentativa barata de mudar de assunto. Todas tecnicas anteriores falharam e ele tenta criar um novo cenário na conversa.

(P) eu sou uma profissional do Sé-ki-Çu!


Ela insiste no Arcaísmo

(V) - É isso eu concordo...


O velho na verdade não concorda, mas ele dá a razão pra ela com o intuito de anular esse argumento. Uma vez que você concorda com seu oponente num determinado argumento, ele não pode mais usá-lo contra você. É como tirar dele essa arma.

(R) - Mas ela não fez bem feito?


Os argumentos, tando da puta quanto do velho, se repetem, o que é um claro sinal de que a conversa não está rendendo e vai ficar girando em círculos. O repórter tenta abrir um novo cenário pra que os argumentos concluam em algo.

(V) - Nham... fez bem feito não, ela não fez bem feito não.

As tentativas anteriores de conquistar a prostituta com o intuito de não ter que pagá-la falharam, agora o velho entrará em novos argumentos baseados principalmente nos direitos do consumidor, que indica que ninguém tem que pagar por um produto ou serviço pelo qual se sintam lesados. A tatica agora será desmerecer os serviços prestados pela prostituta.

(P) E como você gozou?

Argumento fortíssimo. Se gozou, gostou. O orgasmo é uma prova contundente da satisfação do cliente com o serviço oferecido pela prostituta. Vale lembrar que aqui não acabe o argumento do orgasmo simulado, já que isso é uma arma que só as mulheres tem. Homens não tem como simular orgasmos (se bem que eu já simulei um, mas eu e ela estávamos bêbados e doidos pra acabar com aquilo, daí foi fácil)

(V) Ela queria dar o cu, chupou a minha rola, ch-ch, queria dar o cu, chupou a minha rola, chupou a rola mais de uma hora

O velho insiste na desmoralização do serviço oferecido com o fim de não pagá-lo. Reparem em como ele é consciente dos aspectos jurídicos da questão: ele diz que ela "queria dar o cu", notem que ele não afirmar que ela o tenha dado, apenas quis. Isso porque um simples exame no ânus da prostituta poderia desmentir a afirmação do velho, e ela o processaria por calúnia.
Na verdade nem seria necessário um exame, basta analisar a frase em todo seu contexto: Se ele afirma que ela chupou a rola dele, logo não poderia ter dado o cu antes, por razões óbvias.
Há quem acredite que ela poderia tê-lo processado por calúnia por afirmar que ela "chupou a rola mais de uma hora", visto que é notório que nenhuma mulher chupa por mais de uma hora (que pena, né?!), mas isso é difícil de provar, e além do mais, o velho poderia argumentar que "mais de uma hora" era uma hipérbole, que na gramática nada mais é que uma figura de estilo que consiste no exagero de expressão, ampliando a verdadeira dimensão das coisas.


(P) deixe de mentira, tenha vergonha, isso é conversa

Tentativa de desmerecer o discurso do velho. Como os dois estavam provavelmente sozinhos durante o ato, e muito do que aconteceu ali não há como provar, fica a palavra de um contra o a do outro.

(V) mais de uma hora chupando a rola, i dipois quiria dar o cu, eu não, Deus me livre.


O velho insiste na mesma base anterior, só que agora se põe de puritano ao soltar um "Deus me livre" no final do discurso. Ele é consciente que numa sociedade conservadora como a brasileira, alguém que responde a uma tentativa de sexo anal com um "Deus me Livre" tem mais chances de ganhar a razão.

(P) ...ta bom, eu to passada de vergonha, gente. Quem me ve aqui pensa que tá por roubo!


Ela saca a jogada do velho de se fazer de vítima e adota a mesma postura. Ela sabe que se deixar a conversa seguir esse rumo, seu oponente será visto como um senhor de idade muito honrado que só faz sexo limpo, enquanto ela será a moça que dá o cu por 30 reais, logo tenta aceitação popular ao dizer que se sente envergonhada, e a sociedade gosta de moças que se sentem envergonhadas, mas infelizmente não é o caso dela, já que nenhuma mulher tímida sairia na TV dizendo que é profissional do Sé-ki-çu.


(R) Não, não tá por roubo, aquiii é...é vitima né!? Vai ser resolvido agora, vai ser resolvido agora na delegacia, mas o senhor, o senhor chegou aaa..chegou a gozar?

Na cabeça do repórter seria uma materia mais, portanto ele fez de tudo para incendiá-la e conseguiu o que queria, ou seja, as declarações chulas do velho. Ao ver que a prostituta se nega a argumentar nos mesmos termos e que o debate tomava um aspecto muito vitimista de ambas partes, ele tenta provocar mais uma vez.

(V) Nhaum euu meti a rola na periquita dela e fiquei um tempo e depois saí né!? hum, depois ela atrepou-se em mim e meteu a boca a chupar a minha rola até quando cansou, chupou a rola...

O velho dá o que o repórter tava pedindo, ele sabe da importância de ter a mídia ao seu lado em questões judiciais. Consciente da sua falha ao adotar no começo a postura de sedutor, ele se centra apenas nos aspectos judiciais da questão, fazendo-se passar por homem honrado. Notem que por um momento ele abandona os termos chulos, ao referir-se infantilmente à vagina da biscate como "periquita" e vejam que ele começa até a falar difícil, como na sentença "atrepou-se em mim" em que faz uso do arcaísmo, assim como antes fez sua oponente.

(R) Ela não merece 30 reais?


Saciado com o sucesso de sua reportagem, e temendo ser visto como um aproveitador da desgraça alheia,o repórter agora se concentra em agradar ambas as partes para salvar sua imagem.

(V) 5 real pra fazê caridade rapaz!!


O velho está seguro de sua vitória e volta a dedicar-se à filantropia.

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21 de março de 2008

 

Diálogos surreais da vida real





Você conhece dez botafoguenses?

- Esse negócio de falar que Flamengo é time de ladrão, pra mim não é preconceito, é fato. Fui assaltada duas vezes e as duas vezes os bandidos eram flamenguistas.

- Po, perguntou o time dos caras?

- Na primeira vez o cara tava com a camisa, na segunda eram dois garotos e um deles tava com o short do Flamengo.

- Ah, eu fui assaltado por três garotos, mas não deu pra saber o time deles não, até suspeito qual era, mas deixa quieto.

- Ah, botafoguenses que não eram.

- Não, pô. Eu falei que eram três garotos. Se nem no Maracanã é fácil você encontrar três botafoguenses, quem dirá num dia de semana, assim no meio da rua e de noite ainda por cima.




O porre é psicológico.

- Pra quem é esse chopp que você ta colocando?

- Pro Juan, que tá na mesa 4.

- Cara, ele não bebe desse. Ele só bebe Heineken, é o do barril ao lado. Esse aí é o chopp sem álcool.

- Sério? Faz uma semana que eu to servindo esse chopp pra ele e nunca reclamou.

- Putz. Pior que quando acabava a Heineken ele ficava putinho, dizendo que só gostava desse. Daí faz uma semana que você tá trocando o chopp dele e ele nem se dá conta. O cara é bizarro mesmo.

- Isso não é nada. Bizarro, mas bizarro mesmo é ver que faz uma semana que ele sai daqui todos os dias bêbado de cerveja sem álcool.

20 de março de 2008

 

Tá chegando a hora!


Ole le
Ola la
Desocupados vem aí
O bicho vai pegar

Agora com direito a logo e tudo mais (ei mãe, sei usar Photoshop! E mal!)

Menos de uma semana pra competição mais esperada do ano. Olimpíadas? Copa Libertadores? Mundial interclubes? Nada! O lance é a Liga dos Desocupados que Cara de Milho fornece pra você. A competição terá início na próxima segunda-feira e eu vim aqui aclarar alguns pontos.

O que é - Uma competição online. Diariamente eu deixarei imagens que são dicas para você decifrar o nome de uma pessoa famosa. A resposta você deixa na caixa de comentários e o resultado sai no dia seguinte. Um exemplo: Eu deixo a foto do gato Tom (de tom e jerry), uma foto de um ninho de pássaros e logo abaixo a foto de uma criança tacando fogo no rabo de um cachorrinho. Logo a resposta seria Tom + Ninho + Malvadeza (Toninho Malvadeza). Sacou?

Participantes - Competição aberta a qualquer internauta com tempo suficiente de ócio para dedicar ao blog. Ao deixar um comentário num post com desafio, você se torna automaticamente um participante, independente do conteúdo do comentário.

Pontuação - Cada desafio vale 100 pontos que serão divididos entre os acertadores. Assim, um desafio complicado, cujo número de acertadores foi apenas 2, valerá 50 pontos. Já os mais fáceis, que costumam ter mais de 10 acertadores valerão menos de 10 pontos. Os números quebrados serão arredondados para 5 ou para 0, o que estiver mais próximo.

Critério de desempate - Em caso de empate entre pessoas de sexo oposto, prevalecerá a participante de sexo feminino, porque são inferiores e temos que incentivar. Nos demais casos, prevalecerá o pontuador mais recente. Persistindo o empate eu invento um critério de última hora e quem não estiver satisfeito vai pra puta que o pariu.

Duração - A previsão é de dois meses, mas eu posso cansar antes.

Ranking - O maior pontuador após terminada a liga será o campeão (dããã), os quatro primeiros colocados são classificados para a Libertadores dos Desocupados. Do quinto ao oitavo, estão classificados para a Sulamericana. Os quatro últimos são rebaixados.

Virada de mesa - Como a Liga dos Desocupados do ano passado foi experimental, a federação aceitou as súplicas humilhantes das duas equipes rebaixadas para voltar à primeira divisão esse ano (Heypress e Pedro).

Nome da minha equipe - O nome da sua equipe será o nome que você utilizar pra deixar as respostas na caixa de comentários.

Qual é a graça disso? - Sei lá. Eu fiz uma vez, pediram mais e eu continuei.

As postagens normais vão parar? - Não. A idéia é conciliar a liga dos desocupados com a mesma baixaria que sempre se fez presente nesse blog. Quem não quiser participar da Liga pode continuar acessando normalmente pra ler os textos paralelos.

18 de março de 2008

 

Nota esclarecedora





O clavatown andou citando mais uma vez o Cara de Milho. Acho que é o blog que mais links passa pra cá, e também o único que exibe meu banner. Desta vez o comentário lá foi em forma de prostesto:

"... um blog que continuo acessando, apesar das poucas atualizações, apesar do feed incompleto, apesar de ter eliminado os comentários e apesar do atraso no lançamento da liga dos desocupados: Cara de Milho! Além disso, desconfio que o Thiago seja um tipo de serial killer viajante, igual ao Sam Rockwell, no filme Confissões De Uma Mente Perigosa. Some por uns meses e aparece sem mais nem menos. Muuuito estranho..."



Deixa eu esclarecer ponto por ponto:


1 - Fedd incompleto: Eu tenho absoluta certeza que 70% dos meus leitores não sabem o que são feeds. 20% sabem, mas não usam. Sobram 10% que sabem e usam, dos quais apenas um (no caso, você) reclama que estejam incompletos. Deixo incompletos pra obrigar o leitor a acessar o blog pra ler o conteudo completo, ainda sou carente de visitas.

2 - Eliminação dos comentários: Já expliquei um dos motivos, que era a total inutilidade dos mesmos, visto que servia mais para desabafo de miguxos, evangélicos e gaúchos separatistas do que como uma ferramenta de interação com meu público. Outro motivo que até então eu não tinha divulgado era que algumas meninas nada interessantes que queriam ser comidas por mim e que eu já havia bloqueado por e-mail e por orkut usavam os comentários do blog pra me alugar. O terceiro e último motivo é que os comentários acabam funcionando como um medidor de qualidade do post. Post sem comentario = escreveu merda. Post com mais de cinco comentários = Boa, campeão! Patético. Dispenso avaliações, já que essa merda é de graça. Além do mais, vocês nem comentavam tanto assim, não sei do que reclamam. Mas, ainda assim, foda-se, os comentários voltam a partir de agora, só não vou mais responder.


3 - Lançamento da Liga dos Desocupados: Atenção! Muita atenção! A liga dos Desocupados 2008 começa no dia 24 de Março. (segunda-feira após a Páscoa). Comecem o aquecimento, convidem seus amigos, ajudem a divulgar.


4 - Serial Killer: Sim, sou um serial killer, mas um serial killer apenas teórico!


 

Procedimentos que ignoramos




Quando eu era criança eu vi na TV como funcionava uma fábrica da camisinhas e minha vida nunca mais foi a mesma. A imagem mostrada era semelhante à foto acima, várias funcionárias que passavam dia e noite enfiando camisinhas em objetos fálicos pra testar a resistência da mesma. Qualquer pessoa que nunca tenha visto na TV como funciona uma fábrica de preservativos provavelmente nunca parou pra pensar em todo o processo que eles passam até chegar à farmácia mais próxima de casa. É exatamente sobre isso que eu quero falar, sobre processos de criação que não presenciamos.

Eu disse que minha vida não foi mais a mesma, porque desde então eu reparo em todas as coisas ao meu redor e me ponho a pensar em quem há criado tudo aquilo. Deixa eu ver se me explico melhor: quando você entra num supermercado, você vê ali um infinidade de produtos, cada qual em uma embalagem. Cada embalagem daquela foi criada por um designer gráfico. Uma pessoa foi paga pra desenhar aquela embalagem de modo que ela parecesse atraente aos olhos do consumidor. Você já parou pra pensar nisso? Consegue imaginar o exato momento que alguém decidiu que as batatas Pringles deveriam vir num tubinho ao invés do tradicional saquinho no qual vem todas as demais batas? Vê claramente a cena em que o idealizador da idéia tenta convencer os executivos da empresa que batatas em potes cilíndricos venderiam melhor que em saquinhos? Provavelmente não.

Então, é sobre isso que estou falando. Eu citei um exemplo comercial demais, mas não é sobre publicitários que estou falando. Praticamente tudo ao nosso redor tem uma razão de estar ali, foi criado por alguém, alguém que não sabemos, só vemos o resultado pronto, não pensamos em quem quis aquilo daquela maneira, e quem tornou aquilo possível.

Quando você caminha pela rua, você cruza com uma pessoa e repara na sua roupa. Aquela roupa não está ali por estar, ela foi desenhada por alguém e fabricada por outro alguém. Atravessa a rua, e os carros parados também foram desenhados por uma pessoa, assim como o uniforme do guarda de trânsito. Então você passa por um prédio e no segundo andar um casal está fazendo amor, e estão usando a camisinha cuja embalagem foi idealizada por alguém, o nome da marca por outro alguém, o preço por outro, o slogan por outro, até passar pelas pobres funcionárias cujo ganha-pão é passar oito horas por dia metendo camisinhas em objetos fálicos.

Bem, ficar reparando nessas coisas pode ser incrivelmente monótono, a não ser que você tenha criatividade pra ir mais além e observar coisas inusitadas pra desvendar todo o processo de criação. Os exemplos são tantos que terei que citar só alguns. Roteiros de filme pornô são um bom exemplo. Você consegue imaginar uma pessoa que ganha a vida com isso? Mas, existe! Alugue um filme erótico e observe os diálogos, eles foram escritos por alguém que foi pago pra isso:

- Vem cá, sua cachorrona, que eu quero te comer!

- Nossa, mas seu pau é muito grande, vai me machucar!

- Não, eu faço com jeitinho, vem cá.

- Ai, ai! que delicia!

É uma viagem maravilhosa imaginar um carinha no seu quartinho sentado de frente pro computador bolando esses diálogos tão significativos, se sentindo um verdadeiro escritor. Imagine então esses mesmo roteirista buscando diretores dispostos a fazer seu filme.

- Cara, to com um projeto muito bom! Super inovador. Estive assistindo Pulp Fiction e pensei "Porque não fazemos um filme pornô nesse estilo?" Tipo, sem ordem cronologica, começando pelo final, logo misturando cenas do começo com as do meio do filme, sob a otica de cada personagem e tal. Entao, o filme ia começar pelo final, ou seja, o ator gozando na cara da atriz, depois íamos passando flashes da vida da atriz até ela ter chegado ali, misturaríamos com a flasehs da infância do ator, até o momento em que eles se conhecem, então ...

É realmente assustador pensar que tudo tem uma razão de ser e foi criado por alguém. Continuemos com exemplos artísticos. Que tal o Latino? Suas músicas não saíram já feitas de uma hora pra outra, teve um processo de criação também. Conseguem visualizá-lo compondo seu primeiro hit "Oh Baby me leva"? Latino num momento de rara inspiração escrevendo com pressa no seu caderninho seus primeiros versos:

- Caramba, essa música não sai da minha cabeça. To quase terminando, vai bombar! Vai bombar! pera..pera..como era mesmo aquele refrão bonito pra caramba que eu tinha bolado? "oh baby me leeeeeeva..me leeeeva que eu te quero...me leeeeeva..Me leva que o futuro nos espeeeera..." Caramba, sou um poeta!

Grotesco, muito grotesco! Sorte de quem nunca pensou nisso. Outra coisa que me intriga é imaginar o empresário do Latino passando noites em claro na cama, pensando em alguma maneira de projetar um cantor horroroso:

- Porra, se o cara fosse pelo menos bonito era mais fácil levar a carreira de cantor romântico, mas tá foda. Eu tenho que pensar em algo que alavanque sua carreira, um detalhe, um detalhe só dele, uma marca registrada pra que se fixe na cabeça da garotada. Deixa eu ver..deixa eu ver...Já sei! Um bigodinho! Latino vai deixar um bigodinho, vai ser sua marca! Porra, sou um gênio!

Repito que tudo ao seu redor tem um porquê de estar ali, até o bigode do Latino, acreditem.

Outra coisa que me intrigou bastante pensar em sua criação foi o Sustagen de café com leite. Já não fabricam mais, hoje Sustagen só vem em quatro sabores: baunilha, chocolate, morango e banana. Antes eram sete, porque havia também coco, cereja e café com leite. Esses foram limados, penso eu, por falta de venda. É completamente plausível aceitar que alguém pense que coco e cereja são bons sabores pra um alimento infantil, mas quem foi o idiota que inventou o sabor de café com leite? Eu quero um nome! Quero entrevistá-lo! Quero conhecê-lo pessoalmente e saber detalhes da sua vida. Ele é um gênio da estupidez. Ele e o infeliz que aceitou a idéia e viu seus produtos encalhados nas prateleiras dos supermercados.

Passo noites em claro, rodopiando pela cama imaginando a cena. Reunião da empresa, os mais altos escalões da Sustagen reunidos.

- Senhores, hoje quero que vocês cheguem em casa e pensem nos sabores em que fabricaremos nosso produto. Quero ousadia! Ambição! Criatividade! Nada de apenas morango e chocolate! Quero ver até onde a mente de vocês chega.

E um daqueles infelizes chega em casa, disposto a ter a melhor idéia do mundo, mas sua mente está em branco. Passa a noite em claro, sem idéias. No final, já são oito da manhã, e ele não pregou os olhos a noite inteira. Sua mulher acorda, lhe dá bom dia e vai pra cozinha prepara o café da manhã. Ele se sente um derrotado, dentro de umas horas vai ter que se resignar a dizer ao seu chefe que não conseguiu pensar em nada. Senta-se à mesa pra comer algo, e sua mulher lhe pergunta: - Quer café com leite?

Vitória! Luz! Sou o maioral! Chega sorridente à reunião e diz:

- Sustagen café com leite!

E todos aplaudem o boçal.



14 de março de 2008

 

A vida como ela é



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12 de março de 2008

 

Coisas bonitas que desenho no paint





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Diálogos surreais da vida real


O cara mais interessante do mundo

- Daí ele me contou que passou seis anos fazendo isso. Andava pra cima e pra baixo com aquelas almofadas que fazem barulho de peido, nunca saía de casa sem ela. Levava na mochila.

- Pra que isso? Não enjoava de fazer a mesma piada todo os dias?

- Não era isso, ele nunca usou a almofada pra sacanear alguém. O problema é que ele morria de medo de soltar um peido sem querer, daí ele tinha a almofada sempre à mão, pra caso isso acontecesse ele podia dizer que fez com a almofada.

- Porra, e o cheiro?

- Sei lá como ele explicaria o cheiro, ele disse que nunca precisou jogar a culpa na almofada, só tinha ela por precaução.

- Po, taí uma pessoa que eu queria conhecer melhor. Eu nunca dou sorte de encontrar gente assim.


Aprenda a jogar praga, sem contra-indicações.

- E teu namorado, como vai?

- Que namorado? To mais com aquele merda não.

- Que isso? Terminaram assim do nada?

- Terminamos. Tomara que pegue câncer na próstata aquele cretino.

- Cuidado com o que você deseja, pode voltar pra você.

- Por isso mesmo que quero que ele pegue câncer de próstata, como eu não tenho próstata, não tem como voltar pra mim.



Não sou de reparar em detalhes.

- Lembra do Renato? Encontrei ele na rua ontem.

- Sério? Legal.

- Quase não reconheci. Achei que ele tava meio diferente, sei lá.

- É, soube que ele perdeu o nariz num acidente.

7 de março de 2008

 

Blogs genéricos do futuro





Como todos sabem, é só alguma coisa começar a fazer sucesso pra logo algum espertinho se prontificar a plagiar ou criar genéricos. Quem nunca se deparou com um tênis PuLma ou Mike? E Toca-Cola? Já bebeu? Ja vestiu uma jaqueta AdiLdas? Pois então, o mesmo acontecerá na internet dentro de breve. Começarão a aparecer blogs genéricos para cada blog renomado. Então veremos "Intermey", "Tocadaboa", "Te dou um dedo", "Contra o auditório", e afins...

Abaixo separei uma lista dos blogs genéricos que criarão quando finalmente alguém descobrir minha genialidade (sim, tem que ser alguém, porque eu vivo comigo há vinte e cinco anos e nunca a descobri) e eu me tornar um blogueiro famoso, alvo fácil de imitações.


Cara de Molho:





Blog sobre gastronomia. Formado em vários cursos de culinária do SENAC, o autor se cansa de trabalhar em restaurantes que, segundo ele, não lhe dão o devido valor e decide investir numa jogada audaciosa. Porém, ansioso por resultados rápidos, visitas e page rank elevado, o autor irá apropiar-se da sonoridade semelhante ao Cara de Milho para atrair leitores que servirão de cobaias para suas experiências culinárias diárias.





Cara de malho



Blog criado por um estudante de direito, onde nos põe por dentro do judiciário brasileiro. Obviamente, encontraremos ali, além do título oportunista, milhares de artigos roubados de outros blogs de direito, sem que as devidas fontes sejam citadas. Mas, claro que ninguém vai processar, porque com essa gente não se mete.




Cara de Milo




Blog de arte criado por um inelectualóide carente de atenção. Receberá inúmeras críticas por tirar vantagem da popularidade do Cara de Milho pra receber visitas, mas se desculpará sempre dizendo que não foi plágio, foi influência, e que arte é assim mesmo, está sempre se reinventando.





Cara de Muller



Blog sobre esportes criado por um São Paulino. No futuro, o São Paulo estará num jejum de vinte anos sem títulos e seus torcedores não aguentam mais ouvir gozações de torcedores do Botafogo, Atlético Mineiro e Guarani, sobre a pouca quantidade de títulos do São Paulo em relação a eles. O objetivo do autor ao dar esse nome ao blog, segundo ele próprio, não era roubar visitas do popular Cara de Milho, e sim fazer uma referência aos anos de glória do seu time, relembrando ídolos do passado.




Cara de Mula

Blog sobre pecuária. Faltava um blog dedicado exclusivamente ao assunto, e o autor, sabendo das dificuldades de começar um blog do zero, nunca se incomodou em afirmar que realmente plagiou o popular Cara de Milho. Claro, Severino Corrêa, o autor, mora na mítica Itacarapapicetinga do Leste e não tem o menor medo de levar um processo, porque ali não tem como chegar o correio com a intimação.






Cara de Mola

No futuro, com a estagnação do mercado blogueiro, haverá uma corrida incessante por blogs de assuntos específicos. O cara de mola vai ser um dos exemplos bem sucedidos da empreitada. Um blog apenas sobre molas. No nosso dia-a-dia utilizamos dezenas de molas e nem nos damos conta. Estão em nosso colchão, no nosso relógio, no nosso controle-remoto, nos mais variados objetos. Você sabe quem inventou a mola e quando? Você sabe onde se vendem molas caso você precise de uma? Você sabe qual a marca líder de molas no mercado? Cara de Mola esclarece tudo pra você.





Cara de Mala

Do mesmo autor do Cara de Mola e com o mesmo objetivo. Ganhou um dinheirão com essas jogadas. Todo um empreendedor.




Cara de Mela


Logicamente, a fama do Cara de Milho não ficará restringida ao Brasil. Cara de Mela prova que até na Itália querem abocanhar um pouquinho da popularidade do meu blog. Na verdade trata-se de um versão totalmente plagiada, o autor simplesmente traduziu os belíssimos textos do Hombre Maíz para o italiano e acabou ficando popular em seu país e comendo um monte de leitoras (tal qual o Hombre maíz). A decisão de mudar a tradução do título para Cara de Mela (cara de maçã) foi só pra dar uma sonoridade parecida.




Cara de Mila



Você ainda vai passar por isso, assim como seus pais e avós já passaram. Você vai ficar velho e vai ver um monte de coisas que eram uma merda em seus tempos de juventude virarem coisa de culto, só porque são antigas. Podem anotar. No futuro vocês verão Xuxa, Eguinha Pocotó e MC Créu sendo reverenciados como representantes máximos da cultura do início do século. Você mesmo, velhinho, vai ouvir as músicas modernas e vai dizer que "não fazem músicas como antigamente" "bom mesmo era o bonde do tigrão, dança da tanajura, tchan, boquinha da garrafa e dança da manivela" "Asa de águia...ai que saudade"

O autor do Cara de Mila será apenas mais um desses nostálgicos, que decidiu criar um blog pra relembrar os tempos áureos do Axé, Olodum e Calypso. O nome Cara de Mila, além de uma estratégia pra roubar visitas do todo poderoso Cara de Milho será uma clara referència ao clássico dos anos 90: "Ôu Milaaaaa/ Mil e uma noites de amor com você..." do gênio musical Netinho, nunca houve um igual.





Cara de Melo

Blog que abordará a corrupção política. Um político honesto abrirá um blog decidido a contar o dia-a-dia em Brasília e revelar todas as maracutaias na web. Vai sofrer no princípio com o excesso de posts, já que vai ser tanta mutreta pra postar que pouca gente conseguirá acompanhar o blog, mas logo decidirá por explanar apenas os casos mais relevantes e se firmará no blogosfera brasileira. Porém, sem muito sucesso em seus ideais, pois nos anos de eleições as pessoas cotinuariam votando em dirigentes de seus times de futebol ou atores da globo, porque roubam mas pelo menos por eles temos carinho. O nome é uma óbvia homenagem ao pilantra-mor da política brasileira: Fernando Collor de Melo.




Cara de Melo Neto


Blog sobre literatura, que por incrível que pareça, não foi feito pra plagiar o maravilhoso Cara de Milho. O blog foi criado com o intuito de dar uma resposta ao Cara de Melo. A intenção do autor era salvar a honra da família Melo e mostrar que há Melos e Melos.








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3 de março de 2008

 

Poemas dadaístas




Depois de mais de um ano de comunidade no orkut, terminei o primeiro poema dadaísta que fiz em colaboração com meus leitores. A idéia era que cada um tinha que contribuir com três frases aleatórias. O resultado foi esse. Aos colaborades, se me permitem, dei o nome ao poema de:

A velha de camisola sem calcinha

(autores: El hombre maíz, Leandro Chapolin, Ângelo Pessoa, Vinícius, Nathan, Marcos Damag, Pedro, Gustavo, Carol e Roberto)

Chamou a mãe de cabeluda, o pai de careca, a irmã de raspadinha e o irmão de reco-reco/ parece com Sharlene se Sharlene tivesse cauda/ Chã, patinho e lagarto/Na rua , não na calçada , mais na de cima / embrulhe esses pepinos para presente / depois de dois dias ainda é depois de amanhã/e se fosse salada/ e se fosse irmã/ Nelson Rodrigues comeria...eu não!/
Santo anjo do senhor / Pelé é o rei do futebol / Se não fosse a escória não haveria história/
há algo de podre no reino da dinamarca/chave, gaveta ou agulha?/não sei! só sei que foi assim!/Dance, Paregonta! Dance!/ Vai comer essa parada roxa?/ Até uma vassoura com saia te excita/É ouvindo Skank que você dança/A velha de camisola sem calcinha também vai/Bete balança meu amoooorr/vai rasgar vai rasgar!/dois limões doces?/pega na mentira, fui eu mesmo/não pago 15 centavos nem fodendo/uma luizinha verde no teto ali do lado/ como pode como pode/back to me Nancy/ nenhum suco é verdadeiro/ nunca rima nunca rima/meu padrasto não existe/ olha a faca/hoje no globo reporter/faça elevar ao cosmos o seu coração/
Se você construir, ele virá/ Sua cabeça parece uma bigorna/ Caldo Maggi, o caldo nobre da galinha azul/Ora, ma como ignorar uma boa mentira / Já que nunca tive um Pense Bem / Estranho é lagarta virar borboleta/Tê, tém. Mas acabou/ Só não te dou outra porque eu.../Me inclua fora dessa.

 

Listas do pior que no mundo há



Seguindo com a série de coisas as quais o mundo ficaria melhor sem.


1- Músicas com frutas. Odeio. Não são as frutas em si, o que não suporto são músicas que falem de comida em geral, pode ser acarajé ou cenoura ralada, mas quase sempre são frutas. Não sei se sou apenas eu quem odeia isso, só sei que sinto uma repulsa muito grande quando ouço versos como "compra laranja, doutor/ ainda dou uma de graça pro senhor", "crianças cor de romã", "lábios cor de açaí", "Da manga rosa eu quero o gosto e o sumo", "A flor do desejo e do maracujá eu também quero beijar", "Açaí guardiã zum de besouro" e outras que infestam a música brasileira.

Ainda lembro bem o dia que eu fui ouvir um CD da Gal Costa no meio da noite, e a primeira música era ela repetindo incessantemente "Milho Verde Milho Verde". Aguentei até o final, me mordendo de ódio, escutei umas faixas mais, e logo veio outra música que falava algo de quem ia querer comprar bananas. Resultado, terminei a noite em claro, porque quando fico puto me entra a ansiedade e não consigo dormir, e cheio de fome.

Pode ser implicância minha, sei lá, quebra o clima, sabe!? Sempre quando escuto isso me vem sempre à cabeça a Carmem Miranda com um chapéu de abacaxi com bananas. Pode ser também que eu associe sempre frutas e legumes à feira livre, e feira livre me lembra o fedor que ficava minha antiga rua toda quarta-feira no fim da tarde quando os feirantes iam embora deixando as tripas de peixe e cascas e sementes de toda classe pelo chão.


2 - Filmes com bichinhos. Pode ser sobre o porquinho, sobre o ratinho, sobre o cachorrinho, sobre o papagaio bom de papo, não interessa o bicho, simplesmente não gosto. Quanda lançam filmes assim nem me dou o trabalho de ler a sinopse, sei que vai me dar raiva. Acho que é porque me lembra Sessão da Tarde, não sei, desconheço a origem desse trauma.

3 - Lanchonetes com Menus "criativos". Essa é de doer. Quem nunca foi numa lanchonete e em vez de encontrar um cardápio com:

hamburguer - $ 1,00
Hamburguer com Queijo - $ 1,20
Hamburguer com queijo e ovo $ 1,50

Encontrou algo como:

Trio Avassaladora (hamburguer, refrigerante medio e batatas) - $ 5,00
Trio Destruidora de lares (Cheesburguer, refrigerante medio e batatas) $5,20
Trio Popozuda (X-Tudo, refrigerante médio e batatas) $5,50

Há dos mais variados tipos. Ontem mesmo fui a uma lanchonete que cada prato levava o nome de uma garota, logo entre parênteses explicavam o que vinha no prato. O que é mais fácil, colocar o nome num prato de "Bife com fritas" ou "Ana Clara" e ter que ficar explicando o que vem na Ana Clara?

Eu lembro de um cara que vendia cachorro-quente na saída de uma boate que colocava nome de jogadores de futebol nos sanduíches. O Júnior baiano vinha com pão, salsicha, azeitona e milho verde. O Edmundo vinha com pão, salsicha, azeitona, milho verde e queijo ralado. O Ronaldinho era mais completo, vinha com bacon e presunto. Já o Romário levava até purê de batatas. Critério dele, não há nada que justifique que a diferença entre o Romário e o Ronaldinho seja um purê de batatas, só ele sabe o porquê. No final o cliente pedia um Romário sem azeitonas nem queijo ralado e obviamente queria pagar o preço de um Edmundo. Daí ficava aquela discussão. Era bem mais fácil deixar tudo o mesmo preço: cachorro-quente $1,50 e deixar o cliente colocar o que quiser, mas ninguém encaixava isso na cabeça do vendedor.

4- Comerciais de TV onde aparecem os empregados da empresa cantando junto no fundo e batendo palmas. Me recuso a comentar.

5- Bucolismo. Porra, eu não tolero isso. Poemas que comparam mulheres com estrelas, com ondas do mar, com nuvens, com pasto, com o diabo a quatro. Outro dia li um poema que o autor dizia que a mina era bonita como uma abelha. Pergunto: Isso foi um elogio ou tava afim de sacanear a mulher? Já viu bicho mais nojento que abelha? As pragas não podem ver umas latas de lixo com resto de coca-cola que ficam ali zanzanda doidas pra foder a vida de alguém e tu vem dizer que a mulher te lembra uma abelha? caso não estejam associando o nome à pessoa, isso é uma abelha:





Gatinha, né!?

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