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30 de setembro de 2006

 

O poema da semana




Nem só de Neruda e García Lorca vive essa seção do blog. Esse profundo poema eu tirei do orkut na comunidade do Fluminense e foi escrito por alguém que não parece ter muitos vínculo com a literatura.
Ah, e só pra que fique claro: Não concordo com nenhuma linha do que está escrito, sou fã do Marcão, mas, achei engraçado.

Ode ao Marcão
(Autor: Felipe Alvares)


Marcão
Você é limitadão
Por tanto, meu amigo
Rala do fluzão
Pra gente não ter que destruir o seu carrão
Que você comprou com nosso dinheirão
Você é fraco
E tem cara de quem chupou limão

Marcão
Rala do fluzão
Porque você não parece o Falcão
E nunca vai chegar na seleção
Mesmo que você engane algum bobão
E nessa comunidade disso tá cheião
Porque eles acham que você é jogadorzão
Mas você não passa de um Ronaldão
Fora de posição

Um abração
E espero ver você longe do fluzão
Esse poema poderia entrar
No próximo bandeirão




Pensando bem, concordo com o verso que fala que ele tem cara de quem chupou limão.

***

Escutem isso:

Jesus Negão - Libera o Badaró

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29 de setembro de 2006

 

Testemunhos do ex-macumbeiro Tio Chico


Desde uns dois meses atrás notei que esse blog vem sendo visitado por pessoas que chegam aqui através do google buscando testemunhos de um tal de Tio Chico, ex-pai de santo, cheguei até a publicar esse fato na seção das "Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog".
No começo não dei muita bola, achei que era invenção da cabeça de alguém, que não existia nenhum ex-pai de santo chamado Tio Chico, e muito menos haveria testemunhos seus disponíveis na net, e na pior das hipóteses, caso realmente existissem o tal ex-macumbeiro e arquivos de áudio com seus testemunhos, deveriam ser chatíssimos e eu tenho mais o que fazer do que ficar escutando o que o sujeito tinha pra falar.

Como as visitas através dessa pesquisa aumentaram (em média, uma por dia), comecei a ficar intrigado e resolvi averiguar o porque de ter tanta gente buscando os tais testemunhos do tal Tio Chico, que por sinal, pude até encontrar uma foto sua e não se parece nada com o Tio Chico da foto acima, mas, esse era mais engraçado.


Afinal, quem diabos é o Tio Chico? A resposta é: Ninguém menos que o Forrest Gump brasileiro. Aliás, Forrest Gump tem uma vidinha bem monótona comparada à do Tio Chico. Escutar um testemunho do Tio Chico é entrar no mais profundo que a mente humana pode criar, é ver o quanto um ser humano é capaz mentir e o pior: o quanto outros seres humanos são capazes de acreditar.

Tio Chico, ou o Pastor Francisco Vieira, é onipresente, esteve em todos os lugares com as pessoas mais influentes e fazendo todas as coisas. Na sua dedicação por mostrar-se como uma pessoa que chegou ao fundo do poço e logo se salvou, Tio Chico nos relata suas incríveis aventuras dos tempos em que vivia nas trevas. Em uma hora de testemunho, escutei o "ex-macumbeiro agora pastor" relatar sua vida e dou aqui uma pequena palhinha:

- Chegou ao trigésimo grau da maçonaria

- Assassinou sua própria filha por ordem dos maçons

- Teve um filho com sua irmã

- Foi pago por Maluf e Sarney para fazer um feitiço contra Tancredo Neves, o que gerou sua morte.

- Atuou como "mediador" no pacto de Xuxa com o diabo

- Teve um tórrido romance de seis meses com um fila brasileiro (é sério)

- Negociava diretamente com Fernandinho Beira-mar

- Tem o nome "lucifer" tatuado no pênis

- Tentou assassinar outro filho seu com um disparo no crânio, porém, o moleque saiu vivo (mas, levou o disparo).

- Teve uma filha de doze anos assassinada pelos maçons, depois que abandonou a ordem.

- É um ex-homossexual (fichinha pra quem já praticou zoofilia e incesto, convenhamos)

- Trabalhava num banco, onde no final do dia aplicava todo o dinheiro dos clientes na sua conta e aplicava no overnight, e vivia só da renda que isso gerava, logo devolvia o dinheiro pras respectivas contas (alguém me explica o que é um overnight, por favor).

- Era macumbeiro oficial do presidente da Fiat e mais outras várias multinacionais.

- Foi um milionário dono de várias mega-empresas.

E por aí vai..

Confesso que me entreti bastante com seu testemunho, recomendo. Criatividade exemplar, e o que é mais legal: parece que sai tudo de improviso, já que não dá pra decorar um texto que você demora uma hora pra falar.

Interessante (e triste) também foi ver que tem até comunidade pro sujeito no orkut, e pasmem: não é do tipo "Eu rio muito do Tio Chico", ou "Tio Chico é melhor que García Maquez", e sim uma comunidade para idolatrá-lo e debatê-lo, onde pessoas que realmente acreditam nas coisas que o cara diz trocam informações e comentários sobre o pastor. A opinião geral de seus seguidores é de que acreditavam serem pessoas horríveis e sem direito de serem perdoados por Deus, porém, ao ouvir tudo de ruim que Franciso Vieira fez e ainda assim conseguiu ser aceito por Jesus, então, eles também podem ter chance de salvação.

Enfim, acho que a intenção era essa mesma do Pastor Francisco Vieira ao criar o personagem do ex-bruxo Tio Chico, dar uma oportunidade para todos acreditarem que têm salvação, e acho até legal em certa parte. De qualquer modo, já me ganhou como fã, não de sua mensagem de fé, mas, sim da sua capacidade de inventar idiotices. Me deixa no chinelo.

Escutem aqui seu testemunho. Dura uma hora, porém, escutem pelo menos os primeiros minutos, garanto que vão querer escutar até o final.



Nota Importante: Acredita no Tio Chico? Leu e ficou puto? Ta pensando em deixar um comentário dizendo que vou pro inferno? Grande parte das coisas que você pensa em falar eu já respondi aqui, não perca seu tempo.

***

Vocês devem ter notado que ando terminando os textos recomendando links que fogem totalmente do assunto em questão. Pois é, vou continuar assim.
Pra hoje, recomendo esse vídeo super bacana pra aproveitar essas épocas de eleições:

Lobão fazendo campanha pro Lula ao vivo em plena rede globo em 1989

 

Aspas para mim mesmo


"Se for verdade essa história de que os orientais choram de tristeza nos nascimentos e festejam os velórios, então depois do último tsunami deve ter rolado uma suruba daquelas".

***

Passei aqui rapidinho só pra dizer isso mesmo. Amanhã eu volto. De momento vocês podem se entreter escutando isso e vendo como são amadores nossos jornalistas:

Xaxim vota sim - Trote do cocadaboa numa jornalista

27 de setembro de 2006

 

Cara de Milho Responde - O gaúcho separatista


Já respondi certo texto evangélico idiota uns meses atrás, agora é a vez de outra classe de gente que me incomoda: o gaúcho separatista.

Confesso que antes de escrever esse texto pensei muito em meus leitores gaúchos, que são muitos. Por isso, quero deixar bem claro que não tenho nada contra a gente do sul, apenas sinto uma certa repulsa por uma parcela dessa população que ora se fazem de vítimas, ora se proclamam os próprios arianos superiores e aproveitam que a internet dá essa certa liberdade de que qualquer imbecil possa expressar sua opinião (vide esse blog) para espalhar idéias bairristas e preconceituosas, com o perdão da redundância.


Que fique claro ao meus leitores não gaúchos que o Rio Grande do Sul é um estado muito hospitaleiro, falo na qualidade de quem vem de família gaúcha e já passou bons momentos por aquelas terras onde fez grandes amigos. Não quero que vocês ao lerem os textos abaixos extraídos de uma pequena parcela descerebrada do Rio Grande do Sul acreditem que todos gaúchos pensam dessa forma e que serão vítima de qualquer classe de preconceito caso tenham a oportunidade de viajar por aquelas bandas.


Que fique claro também que não possuo nenhuma opinião contra idéias separatistas, e sim contra os frágeis argumentos que usam para justificar tais pensamentos. Assim acho que funciona o mundo: não existem boas ou más idéias, existem bons e maus argumentos; existem pessoas que não sabem dizer que gostam de tal coisa porque gostam simplesmente, e na euforia de explicar seu ponto de vista, acabam inventando motivos e terminam por tropeçar em suas próprias palavras deixando um amplo espaço para interpretações equivocadas. Citarei um exemplo: Certo dia estava um amigo meu escutando música no trabalho e tivemos esse diálogo:

- Gosta dessa música?
- Não
- Por que?
- Não me agrada.
- E porque não te agrada?
- Simplesmente não me agrada.
- É porque é antiga?
- Não, Mozart é antigo e eu escuto.
- É porque é rock?
- Não, Nirvana é rock e eu escuto.
- Então é porque você não gosta de música dos anos 80.
- David Bowie é dos anos 80 e eu escuto.
- Então é porque você não gosta de pop.
- Escuto Michael Jackson, e é pop.
- Então por que você acha a música ruim?
- Eu não disse que é ruim, simplesmente disse que não gosto, é diferente. Há milhares de cantores que eu não nego que são talentosos, mas não combinam comigo; e há milhares de canções simples que me trazem alguma recordação legal e eu acabo gostando, ainda que não veja nenhum talento em quem a compôs.

Pensamentos assim poderiam mudar o mundo. Se nos resignássemos a assumir que às vezes nos identificamos com algo sem nenhum motivo aparente, evitaríamos algumas guerras. No caso que apresentarei abaixo, falo de gaúchos que sentem vontade de formar sua própria nação, e ninguém pode julgá-los se são boas ou má pessoas por quererem isso, é simplesmente um ideal, porém, na busca descontrolada por argumentos que justifiquem suas fantasias, acabam gerando opiniões preconceituosas e criando em si mesmo um complexo de inferioridade insuportável.


Começamos com um textinho bem popular que circula na net. Eles em vermelho e eu respondendo em azul.


É chato ser Gaúcho!!!


To começando a achar que sim.

É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto e fazer piadas sobre os gaúchos:

E sobre baianos, paulistas, cariocas ...pior os do Amapá que nem na hora das piadas são lembrados.


- A miss Brasil é gaúcha.



Mas, a mulher mais bonita do mundo é uma mineira que eu conheci num carnaval de Iriri (ES), mas, nem por isso Minas quer ser um país.

- A melhor modelo do mundo é gaúcha.

Melhor? Modelo é esporte agora? Fizeram um campeonato de modelos? Que modalidades? 100 metros na passarela? Passarela com barreira? Ah, e isso sim é um bom argumento pra formar uma nação.

- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.

1-E mora em Barcelona e vive dando entrevistas jurando amor à cidade.


2 -O melhor jogador de todos os tempos é mineiro. Se somamos com a mineira acima que eu disse que era a mulher mais bonita do mundo, Minas já está ganhando de 2 x 0 de vocês, mas, acho que eles não querem formar um país.



3 -Ah, e esse argumento é melhor que o de acima para formar uma nação.


- Temos um time que é capaz de ser campeão com apenas 7 jogadores em campo.


E cair para a segunda divisão em 91 e fazer com que a CBF suba 16 times no ano seguinte só para não ter que disputar a segundona outro ano.


- Temos um outro que apesar de ser roubado é capaz de chegar vivo na ultima rodada do campeonato.

E precisar de ajuda do juiz para ser campeão da Copa do Brasil em 92, ainda que o time rival tivesse no elenco um tal de Carlinhos Itaberá, um dos piores jogadores da história do futebol brasileiro.

A propósito, esses dois últimos argumentos são fortíssimos. Um estado com dois grandes clubes de futebol, tem mais é que virar país mesmo. Vão acabar me convencendo.



- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.


E fez um fiasco “daqueles” nas últimas olimpíadas, mas, porque estou sacaneando a pobre menina? Até torci por ela, já que ela tava ali representando o Brasil. Ela nem tem culpa de vocês estarem usando seu nome para justificar a raça pura.


A propósito, estão quase me convencendo que vocês tem mesmo que ser um país à parte. Onde já se viu um estado com a melhor atleta olímpica não conseguir sua independência?


- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.


Tinha que ter um grande centro cirúrgico aí mesmo, é onde mais rolam operações de troca de sexo. (Desculpe me rebaixar ao humor casseta e planeta, mas, vocês tavam pedindo, pô!)


A propósito,outro belo argumento pra formar uma nação independente.


- É o único estado brasileiro que possui uma “Brigada” Militar e não uma “Polícia” Militar


Nossa! Sééérrioooo???? Que chique! Agora me convenceu! República Riograndense, já! Imaginem os livros de história do futuro: “ Devido às inúmeras piadinhas no programa Casseta e Planeta que faziam referência à masculinidade (ou falta de) dos sulistas, e visto que o estado do Rio Grande do Sul possuía uma brigada militar ao invés de uma polícia militar, o povo gaúcho resolveu que era hora de se separarem do resto do país”


- O campeão do mundo de judô é gaúcho.


Porra! Já deu no saco já essa porra de atletas gaúchos, caralho! Veja bem:



Os dois maiores boxeadores do Brasil, Maguila e Popó, são nordestinos. Maguila é Sergipano e Popó é baiano, mas, nenhum sergipano ou baiano usa isso como argumento independentista.


Um dos maiores lutadores de jiu jitsu, o Vallid, é amazonense, mas, os amazonenses não usam isso como argumento pró-separação.


Pelé e Tostão são mineiros, e já disse que os mineiros estão contentes com serem brasileiros.


Ana Mozer, uma das maiores jogadoras de Volley do Brasil, é catarinense. E ainda não vi o movimento separatista catarinense.


Romário e Zico são cariocas, e os cariocas estão contentes em serem parte do Brasil.


Aurélio Miguel, judoca que já trouxe um ouro e um bronze olímpico para o Brasil, é paulista. Os paulistas não escreveram um texto bairrista se orgulhando de seu judoca.


O campeão do torneio mundial de cuspe à distância realizado no meu bairro dez anos atrás era maranhense, e o Maranhão também se considera parte do Brasil.



- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de “prenda” que significa algo precioso, jóia.

Os paulistas dizem “mina” que é onde estão escondidas as jóias preciosas, mas, francamente, você vê um paulista perdendo seu tempo escrevendo um texto pra se vangloriar da expressão que as pessoas do seu estado usam para as mulheres?


- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.

Atualmente o melhor futsal do mundo é o espanhol,e ainda que fosse o carioca, eu teria vergonha de me vangloriar disso, você não?


Ah, só pra não perder o costume: excelente argumento. Viva o alma farroupilha!

- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.

Outra vez futebol? Porque você não escreveu todos os argumentos futebolísticos na mesma linha pra eu não ter que ficar repetindo uma e outra vez que isso é uma merda de justificativa pra ser um país?

- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.


Não nego. Mas nem tudo são flores aí, e falando em flores, já assistiu Ilha das Flores? É no Rio Grande do Sul, né? Pertinho de Porto Alegre.



Clique para assistir Ilha das Flores (parte 1) (parte 2)



- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.

Os nordestinos costruíram toda São Paulo, e não querem ser um país.

- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho.

E Brasil teve lá algum presidente importante? E outra: mais importante em base de que critério? Pro meu critério o mais importante foi o Tancredo Neves, que pelo menos nem teve tempo de fazer cagadas. A propósito, Tancredo Neves era mineiro (Olha Minas Gerais aí de novo!)

- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.

Esse sim é um argumento de peso. Parabéns, você está se superando. A propósito, a mesma pessoa que afirma uma coisa dessas, é a que depois vai meter os pés plas mãos dizendo que a cultura gaúcha é diferente do resto do país.

- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais - a começar pela Globo, vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.

Não foi você que no começo do texto reclamava das piadinhas do Casseta e Planeta? E agora diz que os gaúchos dominam a globo? Opa, to vendo alguém meter os pés pelas mãos outra vez.

A propósito, excelente argumento pra formar uma nação.


- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).

Eu to doidão ou to vendo alguém se orgulhar de Médici e Geisel? Aliás, eu devo estar doidão, porque a mesma pessoa que se orgulha de João Goulart se orgulha de quem o tirou do poder.

- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.


Na verdade é apenas a paranóia de um desocupado com argumentos fracos tentando vencer seu complexo de inferioridade através de um texto bairrista infantil.


O Melhor de ser brasileiro é ser gaúcho

O melhor de ser carioca é ser brasileiro


Antes que eu me esqueça: tantos judocas, ginastas e futebolistas e se esqueceu de dois grandes gaúchos: o escritor Luís Fernando Veríssimo e o cartunista Allan Sieber. Ah, mas, posso ir adiantando que ambos sentem uma certa vergonha desse tradicionalismo agonizante. Não é uma vergonha de serem gaúchos, mas, sim, de serem estereotipados por culpa de pessoas como você.


Cartun muito legal de Allan Sieber fazendo piada com seu próprio povo




Segue abaixo um texto supostamente escrito por Arnaldo Jabor, digo supostamente pelo fato do Jabor ser carioca, e também pelo fato de ser um texto igualmente preconceituoso e pobre de argumentos..opa..então deve ser do Jabor mesmo.



Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê?! As origens estão na nossa história e na psicologia humana.

Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.

Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o Império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto e atualmente o Império Americano.....

E os gaúchos...?

Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho e o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida.

Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos "machos" locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses,paulistas, mineiras, cearenses... adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Alem de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.

Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta e a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de português e gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.

Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.

Essa dispensa qualquer tipo de comentário. Parabéns a nós gaúchos.





1 – Sobre o porque das piadas de português eu tenho outra teoria. O português que é taxado de burro não é o colonizador, e sim os que imigrou para o Brasil depois, aquele que chegou em solo brasileiro sem conhecer os costumes locais e por isso foi vítima de inúmeras gafes, o que é normal para todo que enfrenta o desconhecido. Por exemplo, o povo alemão sempre foi visto como inteligente, mas, eu to pra ver sujeito mais tapado/inocente do que um turista alemão. São totalmente inadaptados fora de seu país, sempre tem que explicar como funciona tudo. Eu vivo contando casos engraçados que aconteceram com alemães e acabam virando piada depois. Acredito que aconteceu o mesmo com o português quando chegou ao Brasil nos séculos XIX e XX. Encontrou uma sociedade já formada e uma cultura muito diferente da sua e passou certas situações constrangedoras. No livro O Cortiço, escrito por Aluísio Azevedo no final do século XIX, já vemos um personagem português sendo retratado como um sujeito inadaptado aos costumes brasileiros.



2 – Sobre o porque da piada de gaúcho eu coloco a culpa inteiramente em vocês. Muito antes do Casseta e Planeta, os próprios sulistas contavam piadas retratando o pelotense como homossexual, quando tais piadas chegaram pros outros estados, não tinha graça dizer “pelotense” porque nem todo mundo sabia onde ficava Pelotas, então diziam “gaúcho”, e daí surgiu a generalização.



3 – Sobre o gaúcho comer geral, você só pode estar de sacanagem. Baseado em que vocè diz isso? Não conheço nenhuma mulher casada que tenha amante gaúcho. O interesse pela beleza do povo gaúcho vem dos homens de outros estados pelas mulheres gaúchas, mas, por outro lado, nenhuma mulher de outro estado sai por aí dizendo sentir tesão por gaúchos. Forçou a barra.
Ah, já ia esquecendo, os argentinos invadem o litoral gaúcho no verão e tu nunca vê um desses sem uma gaúcha do lado, daí você cansa de escutar meninas gaúchas dizerem que se identificam mais com a Argentina do que com o Brasil e se pergunta: será que são todas essas que estão aí fornincando com os hermanos são solteiras? Nehuma delas está metendo chifre em alguém?







Segue abaixo um texto um pouco comprometedor sobre gaúchos, postado numa comunidade do orkut pró-separatismo. O texto foi postado por uma gaúcha ufanista, a mesma que havia postado o texto acima do jabor.





SER GAUCHO É...

Sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
Morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é bem melhor.
Assinar Zero Hora em New York.
Estar no Maracanã escutando a Guaíba.
Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
Ir à Joaquina de garrafa térmica.
Não afundar ao entrar na água.
Descontrolar-se numa piscina.
Achar que a Free-way é a nona maravilha do mundo.
Ter confiança no Banrisul.
Comemorar uma revolução que não deu certo.
Dizer que é dificil fazer churrasco.
Comer a costela antes da picanha.
Dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
Nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
Nascer no Alegrete e sentir-se frustrado por não se MAGRINHO DE PORTO.

Comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
Falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
Indicar um gaúcho pra presidente.
Enviar uma cartão postal de TORRES.
Fazer compras no SUPER.
Dizer que tem um FRIZER em vez de geladeira.
Ter se identificado com Figueiredo mesmo sabendo que ele não era gaúcho.
Dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
Ter horror de castelhanos.
Achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
Achar que o GUAIBA é mar.
Dizer que tomar água a 100 graus com gosto de mato é coisa de macho.
Chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.




To até agora tentando descobrir se o texto é pra falar bem, mal ou simplesmente falar de gaúchos. Mas, de qualquer forma grifei aquele texto suspeito “Ser gaúcho é não afundar ao entrar na água!” AHAHAHAHAHAHHAh Quem não afunda na água é merda, caralho! Que porra é essa? Parei de zoar! Vocês de detonam sozinhos.




Segue abaixo alguns posts retirados de comunidades separatistas riograndenses do orkut.



O menino que não serviu à pátria:

realmente, eu quando fui fazer meu exame militar perguntaram se eu queria ir, e eu falei que não!

mtos amigos meus perguntarm pq eu não ia ir, meus pais tb, e eu falei:

Não vou me arriscar à defender um país que vira as costas para nós, que fazem piadinhas com nossa cultura e tradição.

Se fosse pra defender somente o RS eu iria, com toda certeza, amo a nossa cultura e nosso povo, sempre batalhador, nunca foge do trabalho ou da briga.


”Não vou me arriscar à defender...” Antes de verbo não se usa crase. Isso é importante pra quem vive se gabando de morar num estado de grande nível educacional.


”Defender um país que vira as costas pra nós..” Como é que é? E eu sou lá homem de virar as costas? Ainda mais pra gaúcho? Tá me estranhando, mané? Se tem um gaúcho por perto eu não desencosto da parede.





Alexandre foge da escola e justifica o separatismo

Eu poderia esplanar largamente aqui sobre os motivos para a separação do RS. A cultura gaúcha se diferencia bastante da cultura do resto do país, a maioria dos gaúchos não se identifica com os costumes culturais que são intitulados como brasileiros. É público e notório, que quando se fala em Brasil, se pensa em samba, carnaval, forró...E certamente nós gaúchos nos sentimos perdidos em meio a isso tudo.
Sempre fomos vistos como um estado diferentes dos demais. Certa vez li, aqui mesmo no orkut, um post que alguém escreveu, só não me recordo quem, mas achei a comparação bastante válida, de que os estados brasileiros são como uma família, com 27 irmãos, o que saiu mais diferente, a ovelha negra da família, foi o RS.
Acho também que muitas vezes somos desprezados perante o governo federal. Muitos hão de dizer, desprezados são os nordestinos, ou a população da Amazônia, também acho que esses povos sofrem com isso, a diferença é que a dificuldade que eles sofrem é muito mais visível que a nossa.
Talvez um motivo de menos importância, mas ainda relevante, seria a intensa onda de piadinhas e chacotas promovidas em profusão por programas humorísticos de rede nacional(não é só o casseta e planeta), que tem por objetivo, ridicularizar a cultura gaúcha. Sem contar a nova tendência do momento, que pelo que vejo aqui no orkut, é não gostar de gaúchos.
Por todos esses motivos, acho que a separação seria bom para o RS. Eu sei que provavelmente isso nunca aconteça, mas só o fato de estarmos discutindo esse assunto já é algo válido.
Abraço.



”Eu poderia esplanar...” Não. Não poderia. Simplesmente porque não existe o verbo eSplanar.

”É público e notório ...” Tá falando muito bonito pra quem escreve “esplanar”

” quando se fala em Brasil, se pensa em samba, carnaval, forró...” Quem pensa? Você, né? Você e seu complexo de inferioridade. Como já disse, ainda bem que você não mora Em Rondônia ou no Amapá. Aí sim você se sentiria excluído.

” os estados brasileiros são como uma família, com 27 irmãos, o que saiu mais diferente, a ovelha negra da família, foi o RS...” Tipo, você nunca deu uma saidinha do seu estado né!? Você ia ver que os outros estados são bem menos parecidos entre si do que você pensa; e que o Rio Grande do Sul é bem menos diferente do que você pensa. Faça como eu: viaje! Conheça outros lugares, outras pessoas, daí você pode até escrever algo mais sensato da próxima vez.




Sobre o orgulho de ser gaúcho:

O orgulho de ser farroupilha.... de enfrentar o federalismo e a politica do café com leite...


Tenho minhas dúvidas que você saiba o que foi a política do café com leite. Se eu que leio, escrevo, estudo mais do que você nem me lembro que porra é essa, quem dirá você.

A melhor qualidade de vida do brasil.... a cidade com melhor qualidade de vida do brasil tb fica aqui....

Concordo, mas, Porto Alegre é um saco. Palavras de Humebrto Gessinger, gaúcho que canta nos engenheiros do Havaí: “Porto Alegre no inverno é um pouquinho pior que o inferno”

Nosso território é completo, tem praias, montanhas, e uma vegetação única....

Completo? Tem Savana, Caatinga, Floresta Tropical, vulcão, Gelo Polar...?


Nossa colonização.... Alemã... Italiana..... Nossos vinhos são os melhores do país....


Você notou que citou dois povos que efetuaram uma das maiores barbáries da história? Não digo recriminar a geração de hoje pelos erros do passado (nem tão distante, que fique claro), mas, se gabar de ser descendente deles? Você conhece algum italiano ou só os da novela Terra Nostra? Eu convivo com essas pessoas cada dia e te posso adiantar que não são lá grande coisa. Igual qualquer outro povo.
Ah, e vinho gaúcho você deve estar de sacanagem. Pra mim é difícil aceitar até que o Chile tem bom vinho, quem dirá Rio Grande do Sul.


Nosso estado é auto-suficiente, poderia muito bem ser um país....


Que parada é essa de auto-suficiência que vocês tanto falam? Não consigo deixar de associar essa palavra com masturbação.


Nem precisa ser auto-suficiente pra ser um país. Vide Eritréia, Etiópia, Haiti ...


O orgulho que temos de sermos gaucho... aqui não tem pixação em muros como em são paulo, aqui não tem tanta violencia, nosso ar não é tão poluido, somos o estado com a melhor qualidade de ensino.... e uma das melhores espectativas de vida...


To começando a duvidar disso. Você diz da qualidade de ensino e logo me escreve “espectativa de vida”? E digo mais: três pontinhos não substituem vírgula nem ponto. Sabe por que? É que...tipo...três pontinhos...deixa ...o texto...assim...meio...sonolento....



Resumindo... ser gaúcho é mostrar pro resto do Brasil que o nosso país tem solução.... é só o baiano para de coçar o saco o dia inteiro, o paulista deixar de ser tão metido, e etc...

é isso ae...


Isso mesmo. Falou a pobre vítima de estereótipos. Tanto reclamar do preconceito contra gaúcho e termina o texto julgando o baiano de preguiçoso e o paulista de metido. Preconceito é só quando é contra você, né!? Ô raça!






Segue abaixo alguns posts retirados de uma comunidade separatista do orkut. O tópico perguntava quem era a favor do Rio Grande do Sul ser um estado independente.




Capaz que não, a gente vai quebrar aquele povo do norte mto certo!
Abaixo a essa ditadura q só nos reprime ... VIVA A REPUBLICA INDEPENDENTE!!!

Ditadura? Não deixam vocês votarem aí não?

Sou totalmente a favor, vamos de uma vez por todas nos tornar um país!!!Nós temos capacidade e todo o resto...levamos o Brasil nas costas...

Todo o Brasil nas costas? Só vocês trabalham? Vai a São Paulo ou qualquer outra capital e pega o trem ou metrô de manhã bem cedinho pra ver os vagabundos que você tanto fala indo trabalhar por um salário mínimo.

oi, sou a favor com certeza, não sei se seria algo viável burocratica, politica e economicamente, afinal tem muita gente disposto à guerra, mas quem tá disposto a organizar o que sobrar dela?? Morando no exterior noto como somos muuuuuiiiito diferentes do resto, e por isso mesmo sou totalmente a favor, mas pra isso acho mais facil um plebicito ou outras formas democraticas (mesmo que sejam muito mais dificil de ser conquistado). Grande abraço gauchada

Morando no exterior? Desculpe, mas, nisso eu também sou autoridade. Quatro anos fora, dois continentes diferentes., vários empregros, vários lares, vários amigos de diversas nacionalidades. Em nenhum momento isso serviu pra me mostrar que os gaúchos são muito diferentes dos demais estados, não mete essa. Não sei de onde você tirou essa conclusão. O que sim aconteceu comigo quando vim morar na Espanha foi ver a briga dos catalães e dos bascos para se tornarem independentes de Espanha e dar graças aos céus por não passarmos por esse tipo de problema no Brasil, já que nossos únicos separatistas se limitam a ficar criando comunidades no orkut. Jamais pegarão em armas e correr o risco de arranhar o corpinho criado com muito danoninho e carinho da mamãe.


concordo com certeza. E apesar de eu ser paranaense, mudaria de estado, ou no caso seria país, na hora

Espero que meus leitores paranaenses me desculpem, mas, tava lá postado na comunidade e eu quis colocar aqui. Putz! Francamente, é vergonhoso. Aliás, o que uma paranaense quer metida em movimento separatista do Rio Grande do Sul? Os gaúchos não tão aí falando de cultura diferente dos outros estados? Paraná tá mais é pra sudeste. É uma baita filial de São Paulo, pô!

Com certeza!!!
Não ta morto quem peleia!!!

Pára! Pára tudo! Quero fazer uma observação importante. Leram bem a frase acima? Pois, então, vou explicar: Ela foi postada por um idiota. Como eu sei que é um idiota? Simples. Pelo manual prático cara de milho de reconhecer um idiota:
Uma característica comum a qualquer idiota é a repetição incessante de frases pré-fabricadas durante uma discussão. Frases essas geralmente causadoras de grande impacto ao princípio, mas, que observadas com frieza veremos que não fazem o menor sentido, e se fazem, fogem totalmente do contexto da conversa. No caso do colega acima, ele citou uma frase pré-fabricada típica dos gaúchos bairristas. Vejamos outros exemplos e idiotas que vivem repetindo frases feitas e incoerentes:


O evangélico : O sangue de Jesus tem poder.

O petista:
A luta continua, companheiro.


A adolescente infeliz dos anos 80:
Bobeou baubau.


A Regina Duarte:
Eu tenho medo.


O rapper paulista:
É nóis na fita, mano.


O homossexual assumido:
Só o Framengo é penta.




Conserteza!
Onde ouver sede de peleia um Nunes estara no meio!
Vamos organizar um comite para tentar levar isto par frente?

Alguém que escreve “conserteza” sabe o que é um comitê?

Somos um povo diferenciado, nada a ve com o resto do Brasil

Que resto? Brasil é um país conhecido pela diversidade cultural. Até os nordestinos, que nós costumamos colocar tudo no mesmo saco, têm uma cultura que varia muito de um estado para outro.

Totalmente a favor. O Brasil é um bloco de concreto amarrado ao Rio Grande do Sul..

Que poético!

SOU A FAVOR É CLARO, NOS OUTROS ESTADOS SOMOS TRATADOS MEIO Q MAL

E tu acha que me convence que já saiu do seu estado alguma vez? E outra: Não tavam aí falando que a gaúchada come as mulheres do carioca e do paulista e do mineiro...e agora diz que tratamos mal?


(tem uma foto do shiriu no profile)
Totalmente a favor. Vamos pelear, gauchada, pela nossa independência. Chega de sermos colônia. Independência ou morte.


Colônia? Você sabe o que é isso? E mais: Independência ou morte? Mas isso foi dito por certo imperador brasileiro, vai ficar copiando os que você chama de sub-raça?





Segue um abaixo assinado postado em outra comunidade separatista.


CONVOCAÇÃO A TODOS GAUCHOS DE CORPO E ALMA!
Olá a todos, venho aqui com uma idéia muito antiga e que gostaria de partilhar com vocês...
Quase todas as pessoas que conheço concordariam em o Rio Grande do Sul ser idependente, e por sabermos que não servimos ao governo, e sim o governo que deve nos servir, penso que um GRANDEOSO ABAIXO ASSINADO poderia mostra para todo o Brasil o que somos de verdade, e que estamos cansados de ser o "Brasil que neva" para eles, e cansados de sabermos que somos únicos.


”Quase todas as pessoas que conheço concordariam em o Rio Grande do Sul ser idependente...” Só três pessoas assinaram até agora.


Sobre a seleção:

Ronaldinho não se considera gaucho pq enquanto o Emersom tava com a Bandeira do Rio Grande o Ronaldinho tava la sambando, e fora o q ele e a família fizeram com o Grêmio.

Ronaldinho não se considera mais? Ué? E o texto lá de cima se vangloriando que o cara é gaúcho? Emerson com a bandeira do Rio Grande do Sul? Pode ficar pra vocês, faz falta não, digo, faz falta sim, muita falta! Geralmente entrando com a sola da chuteira na entrada da área.


sempre seco a seleção e ainda torço para a Argentina

Reclama que são ignorados pelo Brasil e torcem pra Argentina? E os argentinos reconhecem vocês pra alguma coisa? Só vão aí pra passar o verão em Capão da Canoa passar o rodo na mulherada e vocês babando ovo dos caras? Deixa de ser zé mané, caralho! E outra: Sabia que a população argentina se concentra quase toda em Buenos Aires, o que faz com que o resto do país também tenha uma cultura bem diferente e se sinta excluído? E agora? Vão se unir a que Argentina? Aos de Buenos Aires ou aos separatistas das aforas?

isto ai, Maradona é bem melhor que Pele!!
Viva a argentina... !


Nota: Próxima série do Cara de Milho Responde estarei debatendo sobre os brasileiros que torcem contra o Brasil na copa.




25 de setembro de 2006

 

No primeiro instante nem é a coisa mais engraçada do mundo, mas, assistam até a última vítima da pegadinha, e me digam o que é aquilo que o sujeito faz.

24 de setembro de 2006

 

Coisas bonitas que desenho no paint


Clique na imagem para ampliá-la.


***

Trote na assembléia de Deus



21 de setembro de 2006

 

Contos




A mulher que entrou na alma do solitário
(autor: El hombre maíz)


- Tá muito escuro aqui. Não dá pre ver nada.

- E se desse não haveria nada para ver; e se houvesse, não seria algo agradável.

- Como você veio parar aqui? Faz muito tempo?

- Não sei. Não me lembro de haver estado em outro lugar.

- E ninguém veio te tirar daqui?

- Ninguém havia entrado aqui antes de você. Alguns vêm, se aproximam, dão uma olhada de longe só pra matar a curiosidade e vão embora sem nem se despedir.

- Parece mentira que ninguém tenha entrado. Há portas espalhadas por toda a parede. Nunca vi tantas portas darem no mesmo lugar. Foi você que as colocou?

- Sim, foi num momento de desespero. Depois aprendi que era isso que atraia os curiosos, muitas portas. Era algo incomum, por isso vinham olhar, mas, não entravam, já estavam saciados, aliás, tinham um certo medo de saber o que tinha detrás das portas, não lhes culpo, é realmente uma escuridão medonha. Hoje sei que errei, deveria ter deixado só uma entrada, é o suficiente pra quem quer realmente passar, mas, estou muito inseguro para fechá-las.

- Uma porta estaria bem, há quem cometa o erro de fechar todas sem deixar nenhuma janelinha sequer. Você errou por deixar acessos demais. É paradoxal.

- Tantas portas e você entrou pela janela.

- E entraria pelo buraco da fechadura ou pelo olho mágico só pra que não me confundisse com os curiosos que só chegam até a entrada.

- Me leva embora?

- Vamos.

- Pra onde?

- Pra onde você quiser.

- Fazer o que?

- Tudo que você goste.

- Só sei do que não gosto.

- E o que é que você não gosta?

- Tudo que estive fazendo.

- E o que você esteve fazendo?

- Nada. Tava esperando você chegar pra começar.


***


Visions of Johanna - Bob Dylan

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Diálogos surreais da vida real



O garçon que sabia javanês (e biologia)

- Garçon!

- Pois, não!?

- Queria tirar uma dúvida, isso aqui que vocês tem no menu, o que é?

- Onde?

- Aqui. Essas tal de espardeñas

- Ah..sim. Isso é uma entrada. Servimos ao alho e óleo.

- Tá, mas o que é? um peixe?

- Não. É um bichinho que vive na água, mas, não é peixe não.

- E o que é então?

- É um bichinho.

- Nunca vi. Fica na beira da praia ou no fundo do mar?

- Não dá pra ver mesmo. Vive dentro do estômago dos pepinos do mar.

- Pepinos do mar?

- Sim.

-Quê isso?

- Outro bicho.

- E como é um pepino do mar?

- Parece um pepino e vive no mar.

- É um molusco?

- Não. É um equinodermo.

- Como assim? Parecido com a lula?

- Não mesmo. A lula sim é um molusco, e da classe dos cefalópodos. O pepino do mar é um equinodermo da classe dos holoturóides.

- Nossa! Tanto nome que até perdi a fome.

- Por isso que eu não gosto de explicar. Sei que tira o apetite mesmo, mas, se quiser provar, garanto que vai gostar.

- Não, vou pedir uma salada mesmo de entrada. Vim comer e acabei aprendendo biologia. Como você sabe tanto? É estudante?

- Que nada. Sou fraquíssimo em biologia, mas, como todo dia tenho que explicar o que são as espardeñas, resolvi dar um pesquisada pra me informar melhor e decorei essa explicação.

- Legal.

- É que sou muito dedicado no que faço.


***


You can never hold back spring - Tom Waits

14 de setembro de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog


relatos de homens que viram suas mulheres serem fodidas por outros
Aqui tem um, mas, fiquei com preguiça de buscar mais.


acidente com porta-malas intacto
Já comentei sobre esse suposto acidente nesse post.


fotos de atores mexicanos pelados

Quem você prefere? O chaves, o Seu Madruga ou o professor Girafales?


homem transando com mula

Olha, tenho vergonha de dizer que encontrei um vídeo que possa matar sua curiosidade, só não sei se é uma mula ou um cavalo. Clique aqui se quiser ver, mas, aconselho que não o faça.


msn de garotas que fazem strip pela web cam

Tinha uma amiga que fazia pra mim. Mostrava tudo mesmo e ainda aceitava pedidos, mas, um dia o namorado ficou sabendo e pediu pra ela parar. O msn dela eu não vou te dar não, é minha, só minha.
Tem uma comunidade no orkut só de gente que faz strip na cam, mas, é tudo fake.

a galinha choca Mary Franca
Descobri que essa tal de Mary é uma escritora infantil, e esse é o nome de um livro dela. Já tinha pensado besteira.

pessoas que tem o pinto pequeno transando
Vai no e-mule, servidor Big Bang 3, buscar vídeos, digita "klaus amador".

copa 2002 peitão
Eu sei a quem você se refere. Olha como eu sou bonzinho.
Aqui tem o vídeo
Aqui tem as fotos (várias fotos)
delicie-se

dialogos de caipiras
Você pediu, lá vou eu:
Tinha dois caipiras passeando e viram algo no chão que parecia merda. Daí um vai lá se aproxima, mete o dedo e cheira.
- Isso é merda!
- É merda não! - Diz o outro também dando uma boa cafungada.
- É merda sim.
- É merda não.
- Se tem cheiro de merda, é merda!
- Mas, num tem cheiro de merda uai.
Nisso se aproxima um rapaz civilizado da cidade grande e diz:
- Ô caipirada da porra, fica aí cheirando merda!
- Viu, não falei que era merda? - disse um.
- Ainda bem que ele avisou, já pensou si nóis pisa? - diz o outro.


frases esculacho ex-namoradas

Quer esculachar sua ex? experimenta algo como "Eu fingi todos meus orgasmos"

cazuza pegou aidas com quantos anos
Provavelmente em 1985 com 27 anos, mas, só descobriu dois anos depois.


nome do cantor ou cantora da música voyage voyage

Desireless. Era homem.

fornicar com animais
Isso se chama zoofilia. Aqui tem vários contos zoófilos pra você se divertir.

piada de catarinense
Lá vou eu...
Um barco naufraga e só se salvam dez homens e uma modelo catarinense numa ilha deserta. A pobre mulher passa então a ter que dar conta de dez tarados cada dia, até que depois de certo tempo ela morre. O primeiro mês após seu falecimento foi muito difícil, mas, ninguém falou nada. O segundo foi pior, o terceiro foi insuportável,, até que quando chega o quarto mês um dos marmanjos toma a atitude inevitável:
- Tá bom, porra! Vamos enterrar a mulher.

gozação, piadas e contos sobre o lula
Tem um legal, olha só:
O presidente vai visitar a Granja do Torto e andar a cavalo com seu capiau. O barbudão tá lá muito elegante trotando quado o cavalo solta um peido. O presidente não perde a pose.
- Companheiro, eu peço que me desculpe.
- Não esquenta, até pensei que tinha sido o cavalo.

atores de novela com o piru aceso
Como assim?

foto de pessoas peidando
Onde que peido sai na foto?

astronauta de mármore significado da letra
Não tem significado. Pode ler a letra de cabeça pra baixo, de trás pra frente, não adianta, não quer dizer nada. O objetivo do grupo Nenhum de nós ao fazer essa canção era apenas estragar Starman do David Bowie criando assim mais uma versão brasileira idiota pra uma música estrangeira legal.

videos incriveis sobre biscoitos
Tem esse que é realmente incrível.
A incrível falta do que fazer.

fotos de homem transando com vaca
Foto eu não achei, mas, encontrei esse simpático desenho.


E mais algumas que não soube comentar:



testemunho dedé santana em áudio

slide de historia da doença em antropologia

video de japonesa transando em auditório

síndrome do vazio

fotos cu de negro fodido por branco

pintor fracassado fez um pacto com um diabo, e fez alguns quadros de crianças

Sobrenomes de vampiros famosos

Quem matou leoncio 06.2006

milho premiado

gerard way boneco de pano

dicas falando que cor eu pinto minha mobilete

gordão da malhação paula arósio

historias engraçadas de jeca

arlinda mestre com sua filho joey foto

mobilete montera

marylin manson pelado fotos

mensagem subliminar boneca moranguinho

cd evangélico gerson ruffino

videos amadores paraenses eróticos

piada ora mais um pouco que eu vou rezar
mais uma missa e já volto.

Cebolinha comendo a mônica

foto das tetas da dercy gonçalves

o que quer dizer a palavra profiteroles

Enéas a doença que o afastou da campanha presidencial

Filme de cavalo com menina cega

Piadas de banheiro em desenho

A coroa mais gostosa do orkut

 

decodifico seu nome

Gabriela Wense

Gabri - Briga, com as sílabas invertidas
elaw - De trás pra frente forma wale, baleia em alemão. Diz-se da mulher gorda.
ense - anagrama de snes, super nintendo.

Logo: Briga de mulheres gordas deve ser mais legal que jogar video-game.

Faça como a Gabriela e deixa eu perder meu tempo criando besteiras com seu nome. É só mandar.

9 de setembro de 2006

 

Resultado do teste de criatividade que a Marília me passou.

Pronto, fiz o teste que eu havia proposto pra vocês. Não saí nem bem nem mal. Que sirva de incentivo pra quem ficou com vergonha de mostrar o resultado. Participe da campanha "sou embotado e sou feliz". Ah, até agora a Marília é a vencedora, derrotou a mim, Vinícius e o publicitário espanhol.

Não se esqueçam, um gênio é 90% transpiração e 10& inspiração. Ou seja, fazer coisas legais é mais fruto do trabalho duro do que ficar esperando ter uma idéia genial, que o diga esse blog. Antes de escrever nele, eu tinha um caderninho de anotações a lá diarinho onde em dois anos não tinha escrito mais do que trinta páginas. Desde que criei o Cara de Milho tenho que andar com um bloquinho de papel pra cima e pra baixo pra não esquecer as idéias que me surgem durante o dia. Quanto mais escrevo mais me falta escrever.

(Continuando o discursinho de derrotado)

Parem pra pensar: Imaginem que Bob Dylan faz esse teste e leva trolha. Consegue imaginá-lo arrasado pensando "Não sou criativo, compus umas 400 canções e não sou criativo, vivem pedindo que me dêem um Nobel de literatura ainda que eu nem seja escritor e não sou criativo"?

Vamos ao teste

Etapa 1
Palavras com o sufixo ÉTICO: 12

diurético, cético, estético, anti-ético, epilético, patético, esquelético, atlético, aidético, diabético, energético, poético.

Palavras com X: 30

Xadrez, Xá (da Pérsia), xilofone, xereca, enxame, exame, vexame, xixi, caixa, paixão, caixão, peixe, desleixo, execução, léxico, taxi, excêntrico, ex-namorada, xuxa, mexerica, axilas, Axel Rose, faixa, bexiga, fax, Instituto Félix Pacheco, mexida, nexo, sexo, xícara.


Etapa2
Utilidades para um copo: 11

Fazer a brincadeira do copo
Guardar moedas
Plantar feijão na pré-escola
Fazer chocalho
Telefone
Arma cortante
Instrumento musical com água (com copos de cristal)
Jogar general (Aquele jogo que mete cinco dados em um copo)
Substituir um prato (em caso de sopa)
Porta-lápis
Brincar na praia de encher de areia e fazer montinhos.


Etapa 3:
Sinônimos para Química, sapato, sofrimento, frescura e cantar. 13

cantar - entoar, solflejar
sofrimento - dor, quimera, mal-estar, desalento, desgraça.
frescura - frio, nhem-nhem-nhem, cu doce, boiolice, veadagem.
química - atração (no caso daquele velho papo de "não rola química entre nós dois)
sapato - nenhuma (depois pensei em calçado, mas, era tarde)

Completar a frase UMA MINHOCA É TÃO ____ QUANTO UM PAR DE MEIAS: 7
(Achei que a Marília pegou pesado, mas, tudo bem)

diferente de mim
poética
insignificante
dispensável
alongada (no caso de um meião de futebol)
fácil de encontrar
sexy



Etapa 5: Frases com as letras FCBA: 8
(Eu costumo ser bom nessa fase, mas, tava puto e desanimado com a etapa anterior)

Fui comprar batata ali
Fiz cocô bem abaixado
Ficarei cantando bem alto
Fica comigo Beatriz Andrade
Filhos corrompidos bebem álcool
Full contact bate Aikidô
Forniquei Camila bailando Arerê
Finados cai baixo água (sempre chove dia dos finados)


Etapa 5
Perguntas para um roupão: 11

Por que chegam até os pés se é só pra tapar a genitália?

Por que é sexy se esconde tudo?

Por que não podemos sair com roupão na rua se não estamos mostrando nada?

Por que se parece à roupa da Klu Klux Klan?

Por que se parece a um kimono?

Existe roupão para gêmeos siameses?

Por que nunca comprei um roupão?

Por que a mulher sai do banho com roupão se o marido já a viu pelada várias vezes?

Por que se parece a uma peça de roupa bem antiga se antigamente as pessoas não tomavam tanto banho?

Por que boxeadores entram no ringue com roupão?

Por que se chama roupão se não é roupa?



Etapa 6
Separando os usos para o copo em diferentes grupos: 6

Usos de criança - telefone, brincar na praia, plantar feijão.

Usos musicais - chocalho, instrumento musical com água.

Usos de emergência - arma cortante, subtituir um prato

Usos que necessitam mais de uma pessoa - telefone, brincadeira do copo, arma cortante, jogar general.

Usos cotidianos - guardar moedas, porta-lápis.

Usos de entretenimento - fazer chocalho, telefone, instrumento musical com água, jogar general, brincar na praia.



Etapa 7
Criar títulos com o uso do copo como telefone: 6

Assim brincava Graham Bell
De volta aos primeiros contatos
Antes da internet
Coca-cola chamando fanta
Acaba o refrigerante pra desocupar o telefone
Não recicle, ligue.

Criar títulos com a frase FIZ COCÔ BEM ABAIXADO: 2

Merda rasante
Agachadinho, agachadinho, agachadinho .... (igual aquele axé music)



***

Pronto, agora espero a resposta de vocês na íntegra.

8 de setembro de 2006

 

Meus amigos são uma enciclopédia.


Alguns verbetes importantes:


Serve- Serve - Restaurantes que vendem comida por quilo.

Friederich Nietzsche - Fundador do dadaísmo

Causa da morte de Bob Marley - Uma ferida no dedo do pé. Como não quis amputar o dedo desrespeitando a crença Rastafari que condena qualquer mutilação, deixou a ferida inflamar até causar sua morte.

Encaixotando Helena - Filme que reflete sobre o anarquismo.

Gabriel García Marquez - Escritor falecido muitos anos atrás.

Woody Allen - Diretor de A vida é bela.

Tempra - Melhor carro já fabricado pela volkswagen.

Guerra do Paraguai - Ocorreu porque o Paraguai queria invadir o Brasil e nos colonizar.

Cannabis - Erva que foi consumida legalmente por anos e anos, até que um dia um pequeno empresário resolveu abrir uma fábrica de papel utilizando a erva. Criou o melhor papel do mundo e dominou o mercado, o que fez com que as grandes indústrias de papel norte-americanas pressionassem o governo a proibir e difamar a planta, e exigir que os países aliados econômicos tomassem a mesma atitude.


Marcha fúnebre - Aquela musiquinha que tocam no casamento.

6 de setembro de 2006

 

Conto


O concurso de clichês
(autor: El hombre maíz)

Era um concurso diferente de qualquer outro, disputavam quem era a pessoa mais clichê do mundo, quem tinha menos originalidade em escolher sua vida sem cair em estereótipos manjados. Por isso, aquele que provasse ser o maior perdedor sairia vencedor. Os candidatos se apresentavam num palco onde eram recebidos por um apresentador, o público ficava numa área delimitada e protegida onde vaiavam e gritavam palavrões a cada participante, já que quem gosta de aplausos são pessoas exibidas, excêntricas e metidas a besta que teimam em ser originais. A primeira a se apresentar foi uma linda jovem.

- Como você se chama? - Perguntou o apresentador.

- Alessandra, mas, meus amigos me chamam de Lelé ou Leca.

(vaias e vaias)

- E o que você faz da vida?

- Eu estudo nutrição numa faculdade que meu pai paga pra mim.

- Fale mais de você.

- Ah, eu gosto de academia, açaí, micareta, beijar na boca, vivo cada dia como se fosse o último, sabe ..

- Vive cada dia como se fosse o último? Que original, acho que nunca ouvi alguém dizer isso.

A platéia ensandecida comentava entre si:

- Igual aquela que saiu na revista.

- Igual aquela modelo.

- Igual aquela atriz.

- Igual aquela modelo atriz que saiu na revista.

- Quanta falta de originalidade!

- Que cabecinha oca!

- Será que ela sabe fazer gelo ou perdeu a receita?

E foi tanta vaia e obscenidades gritadas que ninguém mais ouvia o que dizia a bonequinha pelo microfone. Antes de sair ainda teve tempo de dar as costas e levantar a camisa pra que vissem uma tatuagem tribal que ela tinha no lombo.
Logo apresentou-se um rapaz aparentemente maltrapilho, mas, quem o viu de perto pôde notar que suas roupas rasgadas não pareciam tão deterioradas, como se as tivesse rasgado ainda novas ou as tivesse comprado assim mesmo.

(De entrada recebe uma latinha na cabeça)

- Como você se chama?

- Audrey Klebold.

- Mas, você é brasileiro. Teus pais te batizaram assim?

- Não, meus pais me chamam de Betinho. Audrey Klebold é um pseudônimo que eu inventei. É a junção da beleza e ternura de Audrey Hepburn com o caráter cruel de Dylan Klebold, um dos assassinos da escola de Columbine.

- Ah, sim. E o que você faz da vida?

- Eu sou estudante. To no segundo grau técnico de informática. Gosto muito de computadores, sabe, jogar doom, mortal kombat ..

- Fale mais de você

- Po, eu gosto de ir pro shopping com meus amigos, a gente vai tudo de preto e fica lá na praça de alimentação comendo hamburguer de cara amarrada olhando pra todo mundo com nojo. Tenho uma banda com meus amigos, meu sonho é ficar famoso e dar entrevistas dizendo que to sempre drogadaço e que a vida é uma merda, daí depois que eu conseguir tudo o que eu sempre quis eu vou me suicidar.

A platéia fazia sua parte:

- Igual aquele cantor da MTV.

- Igual aquele cantor da MTV Também.

- E tem também aquele cantor da MTV, muito parecido.

- Mas, sabe com quem ele se parece mesmo? Com aquele cantor da MTV.

E a platéia um pouco mais exaltada jogava latinhas, fluídos e excrementos contra o niilista júnior, para que já fosse se acostumando a saborear a merda que seria sua vida.
O terceiro foi um senhor.

- Como você se chama? - Perguntou o apresentador.

- Arnaldo Campos.

(Houve uma tentativa de invasão)

- E o que você faz?

- Sou um jornalista imbecil e tendencioso de direita.

- Fale de sua vida.

- Bem, durante minha juventude, nos meus primeiros anos de jornalismo eu era famoso pelos meus argumentos esquerdistas, sabe, eu era contra a ditadura, então fui morar no exterior, daí quando voltei eu era mais velho, já vivíamos uma democracia, eu fui ficando mais acomodado, acomodado, comecei a ver o capitalismo com outros olhos, olhos de fascinação, e pouco a pouco fui contradizendo tudo que eu havia dito antes, ainda que usufruía da fama que aquelas palavras haviam gerado. Hoje me dedico a olhar meu umbigo, ir ao cinema com o Caetano Veloso, falar mal do PT e retratar todo esquerdista como um imbecil em potencial, porque ser de direita é amadurecer, e como eu mudei minha cabeça, acho que todos que pensavam como eu naquela época devem pensar como eu agora.

A platéia parecia ainda mais furiosa e não se continha:

- Igual aquele âncora.

- Igual aquele da Veja.

- Igual aquele político.

- Igual aquele político que era âncora e escrevia na Veja.

- Será que ele assiste Manhattan Connection?

E nem toda a segurança fortemente preparada conseguiu conter a ira daqueles espectadores que invadiram o palco pra dar porrada naquele sujeito arrogante. Morreu ali mesmo, vítima do próprio ego, como sempre quis.

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Com a palavra, o freguês!


Ganhar da Argentina é bom, mas, melhor ainda é escutar os locutores argentinos narrando nossos goles com o orgulho ferido.

 

Cultura inútil



Nacionalidades confusas.

Aquela posição sexual que nós chamamos de espanhola, na Espanha eles chamam de cubana. Como será que eles chamam em Cuba?

Sexo anal na Espanha é chamado de griego. Talvez uma referência àquela história de que na Grécia antiga o homossexualismo corria solto.

Uma omelete na Espanha é chamada de tortilla francesa, para diferenciar da tortilla espanhola que leva batatas. Até que faz sentido, mas, por outro lado, nada justifica os norte americanos chamarem de french fries (fritas francesas) às batatas fritas. Elas não foram inventadas na França e não têm nenhuma relação com a culinária de tal país.

No Brasil algumas pizzarias te servem a pizza cortada em quadradinhos e chamam isso de servir à francesa. Carece de sentido também, já que na França a pizza é cortada em triângulos como em todo o mundo.


No Brasil também chamamos de napolitano o sorvete de chocolate com creme e morango. Esse sabor de sorvete não foi criado em Nápole e provavelmente lá ele recebe outro nome. Na Espanha é chamado de três gustos.

Na Espanha existe um tipo de massa folheada chamada hojaldre. Algumas padarias vendem hojaldres recheados de chocolate e dão o nome de napolitana. Novamente os napolitanos não têm nenhuma relação com a receita.


 

Diálogos surreais da vida real



Claustrofobia

- Você disse que tem claustrofobia.

- Sim.

- Claustrofobia de que?

- Como assim?

- Tem vários tipos de claustrofobia, ué! Claustrofobia de aranhas, claustrofobia de altura, claustrofobia de escuro ...




A solidão é tetris

- Vou comprar outro celular. Esse meu é uma merda.

- O meu também é, mas, não vou trocar. Enquanto fizer chamadas tá valendo.

- Mas o meu tá ultrapassado.

- Vixe, o meu eu comprei três anos atrás e era o mais barato da loja, imagina agora.

- Que marca é?

- Siemens.

- Siemens é bom.

- Deve ser, mas, é bem básico. Só faz chamadas e manda mensagens, nada mais. Nem musiquinha, nem fotinho, nem joguinho..

- Nada?

- Acho que tem uns três joguinhos, mas, eu nunca jogo.

- Não conheço ninguém que jogue no celular. Deve ser coisa de gente muito solitária.

- Nada disso. Eu sou muito solitário e não jogo no celular.





Sobre o porquê de eu não conversar com idosos.

- Acho que se pudesse escolher, eu morreria com oitenta anos.

- Oitenta?

- Sim. É tempo bastante. Depois dos oitenta a tendência é piorar mesmo. Pra que ficar vivo?

- Oitenta é muito novo.

- Fala sério! Oitenta é muito novo? Com essa idade já tá por aí ranzinza dando no saco de todo mundo. Novo pra que? Se deixou alguma coisa por fazer, não será com oitenta que você ai correr atrás.

- Poxa, mas, eu tenho oitenta e dois.





A manchinha de Lorena

- Tá vendo essa mancha na minha barriga? Ninguém sabe como apareceu. Minha mãe diz que eu não nasci com ela, e eu também não lembro de ter essa mancha quando criança.

- Eu tenho uma também, mas, é na perna. Mina mãe diz que eu não nasci com ela. Pera que eu vou mostrar.

- Na perna? Perna é muito vago. Começa no tornozelo e sabe lá onde termina.

- É perto do joelho.

- Joelho? Nem mostra, então. Joelho eu também tenho. Dois, ainda por cima.

 

decodifico seu nome


Daniely Wense

- Oferece. Tem duplo sentido.
n - Simboliza os números naturais.
iel - Lei, de trás pra frente.
y - Ipsilone. Posição sexual.
wen - de trás pra frente forma new, que quer dizer novo em inglês.
se - Nome de uma praça no centro de São Paulo

Logo: Dar é natural e está dentro da lei. Um ipsilone na frente da catedral da Praça da Sé é que seria novidade.

Faça como a Daniely e me mantenha ocupado criando idiotices com seu nome. Basta mandá-lo.

 

decodifico seu nome

Vitor Santos

V -
Cinco, em algarismo romano
i - Um, em algarismo romano
to - Técnicas operacionais, uma matéra do curso técnico de informática
rs - Rio Grande do Sul
ant - Formiga, em inglês
os - só, de trás pra frente.

Logo: Cinco contra um na frente do computador olhando modelos gaúchas até as mãos formigarem é o único remédio pra quem está só.

Faça como o Vítor e pague o mico de ver seu nome virar uma piadinha obscena. Mande seu nome para eu decodificar.

4 de setembro de 2006

 

Piadas bonitas que eu desenho no paint

Uma professora do jardim de infância faz um jogo com seus alunos. Ela vai chamar um aluno ao quadro negro pra que faça um desenho qualquer. Logo chamará outro pra completar o desenho anterior à sua maneira.

- Beatriz, você começa - Diz a professora
A aluna faz o desenho abaixo:






- O que é isso, Beatriz? - Pergunta a professora
- Isso é uma montanha.
- Muito bem. Agora vem você, Rafael. Continua o desenho da Beatriz.
O aluno se dirige ao quadro e faz o desenho abaixo:


- O que é isso, Rafael?
- Isso é a neve no topo da montanha, professora.
- Muito bem. Aninha, vá ao quadro continuar o desenho.
A aluna se dirige ao quadro e faz o desenho seguinte:



-O que é isso, Aninha?
- Isso é o sol se pondo por detrás da montanha, professora.
- Muito bem. Agora, Joãozinho, vai lá na frente continuar o desenho da Aninha.
Joãozinho vai ao quadro e faz o desenho abaixo:



- O que é isso, Joãozinho?
- Isso é meu pai no banho se abaixando pra pegar o sabonete.

3 de setembro de 2006

 

Diálogos surreais da vida real



Elvis x Sinatra - A batalha do século

(Mendigo tocando My Way com uma flautinha perto do bar onde eu tava com meu amigo)

- Caraca, mendigo conhece Sinatra

-Isso que ele tá tocando é Sinatra?

- É sim. My way.

- Claro que não, tá maluco!?

- Escuta só: "...I did it my way ..." viu?

- Putz..se tu não dissesse eu nunca ia me dar conta de que ele tava tocando Sinatra

- Mendigo tem bom gosto.

- Não gosto do Sinatra.

- Não?

- Prefiro Elvis.

- Que porra é essa?

- Que?

- Que comparação de merda é essa?

- Ué?

- É a mesma coisa que eu falar "Não gosto de suco de manga, prefiro jogar na ponta esquerda"

- Nada a ver.

- Não gosto de expressionismo, prefiro quando o Brasil joga com o uniforme azul

- Lá vem você...

- Não gosto de Stanley Kubrick, prefiro ovo com a gema molinha

- Pára

- Você que começou, agora agüenta! Não gosto de tangerina, prefiro aquele vídeo do pastor chutando a santa.

(E passei a noite inteira pegando no pé dele com essas comparações sem nexo)

***

Nota: Baseado nesse diálogo criei um joguinho lá na comunidade. Participem.

 

decodifico seu nome


Renato Noviello

Re - marcha que faz o carro ir pra trás
n - simboliza os números naturais
ato - Partes de uma peça de teatro
no - de trás pra frente forma on, que quer dizer ligado em inglês
vie - vida, em francês
L - cinquenta, em algarismo romano
L - cinquenta, em algarismo romano
o - Expressão popular. Refere-se a algo de má qualidade. Ex: O festa ontem foi o Ó = A festa ontem foi uma bosta.


Logo: Aprenda a voltar atrás. Saiba agir de maneira tanto natural como teatral. Fique ligado, sendo otimista, 50% da vida presta, mas, os outros 50 são o Ó.


Faça como o Renato e ajude a manter a série mais babaca desse blog mandando seu nome para eu sacanear sem dó nem piedade.

2 de setembro de 2006

 

Testando a criatividade de meus leitores


Teste legal pra vocês fazerem. Se chama Bateria de Guilford. Vocês tem 5 minutos pra cumprir cada etapa, não vale roubar. Só não se esqueçam de me mandar o resultado na minha caixa de comentários. Ainda não tive tempo de fazer o teste com calma, logo faço e comparo com o de vocês.


Etapa 1 - Fluidez Verbal

Pega papel e caneta e escreva o máximo de palavras que você encontrar que termine com o sufixo ÔNICO. 5 minutos.
Terminado o tempo, você deve escrever o máximo de palavras que tenham a letra Z. Não precisa começar com Z. 5 minutos



Etapa 2 - Fluidez de idéias

Para medir sua capacidade de observar objetos "com outros olhos". Vou dizer um objeto qualquer e você tem 5 minutos pra anotar num papel o maior número de usos que você pode dar a tal objeto. Não precisa ser um uso coerente, por exemplo, se eu escolho como objeto um liquidificador, você pode escolher usá-lo como uma arma de longa distância, já que você pode muito bem arremessar um liquidificador contra um agressor.

O objeto que eu escolho é: Um violão





Etapa 3 - Facilidade de associação

Dois testes em um. Você tem 5 minutos pra cada.

Primeiro:
Encontrar o máximo de sinônimos pras palavras que eu vou citar abaixo:

Anatomia
Mentir
Criatividade
Revista
Desmontável.


Segundo:
Buscar adjetivos que se encaixem pra completar a frase abaixo:

Uma gazela é tão________quanto um carro.




Etapa 4 - Fluidez de expressão.

5 minutis para que tente criar frases de quatro palavras que comecem com as letras propostas abaixo. Por exemplo, se eu proponho as letras D R E T, valeria criar uma frase como "Doutor Roberto Esteve Transando" ou "Depois Radamés Entrou Tocando"

Letras propostas: G C D R





Etapa 5 - Sensibilidade aos problemas


Vou citar um objeto qualquer e você tem 5 minutos pra fazer o máximo de perguntas criativas, inteligentes, interessantes e pouco comuns sobre tal objeto. Por exemplo, se eu cito um telefone, você poderia perguntar "Por que os números telefônicos costumam ter 7 dígitos?"

Objeto proposto: Uma bicicleta





Etapa 6 - Flexibilidade espontânea


Pega todos os usos que você encontrou para o violão na etapa 2. Agora você tem 5 minutos pra reunir esses usos em diferentes grupos. Por exemplo: Usos que só podem ser feitos em dias de chuva, usos que só podem ser feitos em locais fechados, usos que só podem ser feitos em casos de emergência ...



Etapa 7 - Originalidade.

Duas fases. 5 minutos pra cada uma.

Primeira:
Mostra os usos que você deu ao violão da etapa 2 para quem está mais perto de você e peça para que a pessoa escolha um desses usos.
Agora você tem que inventar um título pra isso, como se fosse um filme. Por exemplo, no caso de você ter escolhido usar o violão como raquete de tênis, você poderia escolher um título como "João Gilberto em Roland Garros"

Segunda:
Faça o mesmo com as suas respostas da etapa 4. Peça pra alguém que esteja perto de você escolha uma das respostas e crie um título pra ela. Por exemplo, no caso da frase que eu havia criado "Doutor Roberto esteve transando" eu poderia escolher um título como "Sexo na UTI"




***

Pronto, só não se esqueçam de me passar as respostas de vocês. Basta dizer quantas palavras você encontrou, ou quantas frases criou, não precisa digitar as frases ou palavras na minha caixa de comentários. Se alguém responder eu publico as respostas de um publicitário espanhol bem criativo para que possamos comparar. Vou ver se faço o teste também e comparo com o de vocês.

Atualizando: O resultado do teste do publicitário está na minha caixa de comentários desse post para que vocês possam comparar com o desempenho de vocês:

Atualizando2: Eu farei o teste, mas, pedi pra Marília alterar algumas coisas, já que eu tive mais tempo de pensar em respostas pra essas questões do que vocês enquanto escrevia o texto:

Atualizando 3: Publicarei o resultado do meu teste aqui na íntegra sem medo de parecer embotado. O tanto que eu já escrevi nesse blog já me faz bastante seguro da minha capacidade de criar coisas.

Atualizando 4: Não joguem fora o papel onde vocês anotaram as respostas. Seria legal depois eu publicar na íntegra todas as respostas dos leitores que fizeram o teste, não é!?

***

Curiosidades sobre a criatividade.

Segundo alguns especialistas, nosso cérebro, possui uma propriedade chamada inibição latente, uma espécie de defesa para que não acabemos soterrados pelo chuva de informações que recebemos cada momento através de nossos cinco sentidos.
Se trata de uma faculdade que desenvolvemos com o tempo, quando graças à experiência, a mente aprende a diferenciar que informações são necessárias e importantes e quais são banais.
Pessoas criativas tem a inibição latente pouco desenvolvida. Uma mente normal descarta um dado banal assim que o recebe, enquanto uma mente criativa fica dando voltas, estuda tal dado e o arquiva à espera de encontrar uma possível utilidade. Podemos dizer que a inibição latente é inversamente proporcional ao grau de criatividade de uma pessoa. Ou seja, o contrário de criativo é objetivo.

Pessoas criativas são mais propensas a adquirir esquizofrenia. Tudo por culpa da falta de inibição latente. A mente dessas pessoas não consegue conter o excesso de informações armazenadas e isso pode gerar transtornos cerebrais.

O cérebro de Einstein carecia de um vão que cruza o lóbulo parietal inferior. Isso fazia com que seus neurônios se comunicassem com mais facilidade



Anedotas, métodos, manias utilizadas por algumas pessoas criativas para inspirar-se

Beethoven -
Mergulhar a cabeça num balde com agua gelada (provável causa de sua surdez)

Garcia Marquez -
Estar rodeado de flores e mulheres

Jorge Luis Borges -
Cochilar numa banheira de água quente e escrever as idéias surgidas durante o sono. Em uma ocasião lhe despertam para anuncair que Argentina havia sido campeã da copa de 78 e ele deu um salto da banheira dizendo " Mas, eu nunca quis vencer Erasmo de Roterdan"

Isabel Allende -
Colocar livros de Pablo Neruda embaixo da mesa onde está escrevendo.

Goethe -
Tapar os ouvidos com algodão porque o baulho da pena contra o papel lhe desconcentrava. (Eu tenho manias parecidas)

Wagner -
Enquanto cochilava às margens de um lago, sonhou com uma ninfa que assobiava um acorde em mi bemol maior que se repetia com diversar variações. Despertou subitamente e compôs a introdução de "O ouro de rin"

Arhur Rimbaud -
Não tomava banho nunca quando estava concentrado na criação de algum poema. Só escrevia pelado para que a inspiação entrasse por todos seus poros.




Fonte: Revista Quo

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