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13 de junho de 2006

 

Férias pra assistir a copa do mundo


Voltarei depois dessa overdose de futebol. Todos os comentários deixados foram respondidos e continuarei respondendo ainda que me escrevam durante as férias. Faltam três nomes pra serem decodificados, não me mandem mais, por favor.

7 de junho de 2006

 

Por que parou? Parou por quê?


Explicando o sumiço de algumas séries desse blog:

Pessoas que se parecem com coisas -
Nunca mais encontrei ninguém parecido com coisas, mas, estive pensando em criar uma nova só de pessoas que se parecem com desenhos. Já tenho a princesa Fiona do Shrek, a Mônica do Cebolinha, o Daniel Azulay, O Aldebarán dos Cavaleiros do Zodíaco, não sei se publico aqui.

Contos e Crônicas - Idéias pra textos eu tenho um montão, mas, falta tempo, é uma seção que dá muito trabalho pra fazer, eu demoro toda uma noite pra escrever um conto, e tem que ser de noite porque não pode ter nenhum ruído pra desconcentrar e tal, e como eu tenho que dormir pra trabalhar (e muito) no dia seguinte, a seção foi pra geladeira por tempo indeterminado.

Vanguardas culturais da rede globo
- Essa série era limitada, já criei sabendo que ia durar só um determinado número de posts e logo teria que parar porque não dá pra sair muito daquilo. O fato de que pouquíssima gente tenha deixado comentários sobre ela também ajudou a deixar as coisas como estão.

Enquetes - Ninguém respondia, cacete.

Notícias que eu mesmo invento - Essa está hibernando, provavelmente voltará em breve. Vez por outra eu penso numa notícia legal pra inventar, mas, a falta de tempo atrapalha um pouco. Outra coisa chata é que não atingi meu objetivo que era que vocês divulgassem essas notícias por e-mail ou orkut pra seus amigos como se fossem verdade, mas, só eu fazia isso, e ainda assim, minhas notícias são tão irreais que quase ninguém acreditava mesmo.

Biografias pouco interessantes - Essa é uma das séries que eu mais gosto de fazer, me amarro em bancar o repórter investigativo e publicar aqui o resultado de minhas pesquisas. É uma série que dá muito retorno também, já que a biografia do Itaberá é responsável por mais de mil visitas nesse blog e já foi linkada mais de dez vezes em comunidades do orkut e scrapbooks. A biografia dos Paquitos e da Loira do banheiro também não ficam pra trás, grande parte das visitas do google que recebo são de gente em busca de dados sobre esses personagens. Só a biografia do Satoro Nakajima mesmo que não teve tanto retorno, talvez porque ficou bem curtinha, mas, havia sido a primeira e eu até achei que ficou legalzinha. Provavelmente a próxima biografia será a do Marronzinho, candidato a presidência em 1989, achei bastante coisa legal dele pra contar, mas, só quando tenha tempo de sobra. Outras biografias que cheguei a pensar em investigar, mas, não achei muitos dados interessantes foram o Papai Papudo, Adamastor Pitaco, a banda P.O Box, e a Dona Dulcinéia, uma senhora que era vizinha minha no Brasil e vendia doces, faleceu há quase um mês, mas, eu vinha pensando em sua biografia desde que criei o blog, só que foi impossível consguir qualquer informação desde aqui em Ibiza.

Coisas bonitas que eu desenho no paint - Ia fazer um leva hoje, mas, como o blogger está dando xilique na hora de subir imagens, só quando a falha se conserte.

Gostou? Fui eu que fiz! - Além do fato de eu me cconsiderar um pintor/desenhista medíocre, tampouco ando com tempo pra pintar. Resultado: Geladeira na série! Mas, vai voltar, calma.

Cultura inútil - Ando sem criatividade pra essa série ultimamente. O chato é que essa é uma das favoritas da galera que lê o blog. Foi mal.

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça - A seção campeão! Se a biografia do Itaberá foi o texto que mais visitas gerou ao blog, as piadas sem graça que eu invento foram responsáveis por conseguir leitores assíduos para o blog. Grande parte da gente que entra aqui diariamente e deixa comentários, enfim, os leitores "de verdade" conheceram o blog na época que eu publicava minhas piadas em comunidades de humoristas no orkut. Infelizmente, essa série também era bem demorada de criar (demorava umas 3 horas), e pra piorar, já esgotei toda a lista da página de onde eu tirava os nomes de filmes. Pode ser que volte algum dia, mas, aviso: vai demorar.

Teste seu preconceito - Não era lá essas coisas, mas, se me vier à cabeça algo legal eu volto a criar.

Dicas de filmes/livros/música/pintores/poemas - Não ando adquirindo muita cultura ultimamente. Faz meses que não leio nenhum livro, busco pintores ou procuro música. Nem filme ando assistindo.

Deu pra notar que o que mais pega é a falta de tempo, não!? O problema é que até tenho tempo de escrever, não tenho tempo é de criar, fazer essas séries exige muito ócio, coisa que eu não tenho atualmente. Pra não deixar o blog parado eu assumi esse estilo "blog diarinho" contando peripécias de minha vida de garçon, mas, confesso que não é bem isso que eu quero para o Cara de Milho. Minha idéia era fazer ficção, uma espécie de revista de humor/entretenimente online, por isso não vejo a hora de poder voltar a criar coisas. De momento vou tentar tirar o melhor da situação atual e buscar coisas engraçadas do dia-a-dia pra contar pra vocês, já teve gente pedindo que eu criasse uma série só de histórias bizarras que meus amigos contam (Como a do gato que cagou o intestino), e me pareceu boa idéia. Outra idéia legal foi a que eu tive dia desses: eu tava lá trabalhando numa boa e quem aparece no restaurante? Gerard Depardieu! Daí me lembrei que havia pensado no começo do blog em contar como foram meus encontros com gente famosa. algo como "Eu e as celebridades", ia dar o que falar, vez por outra eu tenho encontros com pessoas da mídia (alguns nada amistosos) e seria legal contar aqui como foi o ocorrido, vamos ver se a idéia vai pra frente.

5 de junho de 2006

 

Vídeos legais que eu encontro no youtube


Poucos de vocês têm mais motivos que eu pra torcer contra a Argentina nessa copa do mundo de 2006. Dentro de poucos dias vou passar por uma experiência assustadora: assistir uma copa do mundo com torcida rival. Só quem tá fora do Brasil pode imaginar o medo de que o Brasil faça feio na copa do mundo e depois ter que encarar seus companheiros de apartamento argentinos, seus colegas de trabalho espanhóis, seus clientes italianos ..coisa horrorosa, nunca passei por isso, a copa de 2002 eu assisti nos EUA, mas, lá a maioria eram brasileiros, americanos que nem se importavam com futebol e mexicanos que torciam pro Brasil. Lembro que no Brasil x Inglaterra tinha só um inglês assistindo o jogo no meio dos brazucas, daí quando saiu o gol da Inglaterra ele foi dar uma de comemorar e saiu gentilmente escorraçado. Na final contra a Alemanha eram uns setenta brasileiros assistindo o jogo pelo telão da lanchonete contra três alemães (marido, esposa e um filhinho), estavam até contentes de ver os brasileiros cantando e fazendo coreografia, mas, daí começamos a avacalhar e gritar coisas como "Fuck you Hitler!" e a família se retirou antes do final do primeiro tempo.

Esse ano não será assim, agora estarei entre a minoria, agora sou eu que tenho que tomar cuidado pra não levar uns cacetes e ser insultado pela torcida rival, e isso está me tirando do sério, conheço três argentinos pra cada brasileiro aqui em Ibiza, ando pela rua e sempre escuta aquele sotaque: "Che! Loco! Tranquilo que ese año el mundial toca a nosotros !" Enfim, nunca torci tanto pra que a Argentina se estrepe como agora, foi pensando nisso que estive buscando vídeos sobre a fatídica participação argentina na copa de 2002 pra me tranquilizar um pouco e encontrei só esta matéria, que está curtinha, mas, dá pra entreter.

Tem tudo de bom: argentino chorando, gol da Suécia ... diversão pra toda a família, ainda que devo admitir que nem com todo meu sentimento anti-argentino eu deixei de me emocionar com a parte em que aparece o locutor narrando os minutos finais de Argentina x Suécia, dá pra notar que ele tá com o choro preso na garganta:

"49 minutos, lateral para el equipo argentino... mentira! Mentira, que se termina! Mentira, que se termina el mundial para Argentina ...".

Vejam e me digam se não é tocante!

2 de junho de 2006

 

Respondendo um e-mail evangélico babaca que vocês já devem ter recebido




INTERESSANTE...
Na bíblia está escrito (Gálatas 6:7): "Não vos enganeis, de Deus não se zomba, pois tudo o que o homem semear, isto também ceifará."
Eis aqui alguns exemplos de pessoas que concientemente afrontaram o nome do Senhor Deus de Abrãao:

JOHN LENNON:
Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana, disse: "O cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso, eu estou certo. Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje, nós somos mais populares que Jesus Cristo.(1996)" Lennon, depois de ter dito que os Beatles estavam mais famosos que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de seu próprio fã.

1 - Verdade, Jesus era legal e suas disciplinas são bem simples, não vejo mal nenhum nisso.

2 - John Lennon tá falando da simplicidade das disciplinas cristianas e logo mudando absurdamente de assunto fala que os beatles são mais populares que cristo. O que é que o cu tem a ver com as calças? Nunca li essa entrevista na íntegra, mas, esse trecho aí tá parecendo manipulado.

3 - John Lennon diz que os beatles são mais POPULARES que cristo, repare que você está fazendo uma tempestade em copo d'água. Em nenhum momento foi dito que são melhores, mais bonitos, mais inteligentes ou mais importantes que Cristo. Simplesmente está dizendo que a banda é tão famosa, mas, tão famosa, que chega a ser mais CONHECIDA que Jesus Cristo, o que pra mim é um exagero, mas, não chega a ser absurdo, se considerarmos que realmente em muitas partes do globo Jesus é um completo desconhecido. Só pra você ter uma idéia eu tenho uma amiga tailandesa que morou nos EUA e na França por vários anos e só conhece o nome "Jesus", mas, não faz a menor idéia do que seja a doutrina cristã. Levei ela pra assistir "A paixão de Cristo" e ela não entendeu nada. Me dizia: "Teve uma hora que um homem crucificado falou que se ele fosse mesmo o filho de Deus poderia sair da cruz e salvar ele e seu amigo. Daí Jesus fica bravo com ele, mas, poxa, eu diria a mesma coisa" (estava referindo-se ao episódio do bom e do mau ladrão que foram crucificados juntos com Cristo).

4 - Você fala que após dizer isso John Lennon levou cinco tiros de um fã. Explica isso direito! Após? Após quanto tempo? Falando assim dá a impressão que o maluco invadiu a sala onde estava sendo realizada a entrevista e disparou os pipocos no John Lennon logo após suas palavras supostamente hereges. Nem me dei o trabalho de buscar a data da entrevista e compará-la com a data de sua morte, basta saber que John Lennon foi morto quando nem sequer fazia mais parte dos beatles e daí você já pode tirar uma idéia de como Deus demorou para mandar seu castigo.

5 - John Lennon foi assassinado por um doente mental, um sujeito que viajou da Nova Zelândia até os EUA só pra matá-lo. Quer que eu faça uma lista de pessoas que foram assassinadas por deficientes mentais sem nunca sequer ter dito uma frase polêmica diante das câmeras?


TANCREDO NEVES:
Na ocasião da campanha presidencial, disse que se tivesse 500 votos do seu partido, nem Deus o tiraria da presidência da República. Os votos ele conseguiu, mas o trono lhe foi tirado antes de tomar posse.

Fala sério! Morreu o Tancredo e entrou o Sarney, ou seja, tá querendo dizer que o Sarney foi obra de Deus? E outra: Desde quando Deus se mete com política? Quer dizer que basta um político se excitar e dizer umas besteirinhas que DEus vai lá e tira ele do poder sem nem se importar com as conseqüencias que isso possa acarretar? Que mimado esse Deus! Explica então como é que um sujeito ateu convicto e confesso como o Fidel Castro consegue fazer uma revolução com 17 guerrilheiros, subir ao poder e escapar de mais de 500 atentados? Isso mesmo! Quinhentos! Não é uma hipérbole, ele escapou de uns seiscentos e poucos atentados registrados. Cadê Deus que não tira ele do poder?

BRIZOLA:
No ano de 1990, quando houve outra campanha presidencial, disse que aceitava até apoio do demônio para se tornar presidente. A campanha, quando acabou, apontou Collor como presidente e não mostrou Brizola nem em segundo lugar.

Ah. tá explicado porque que o Brizola perdeu a eleição. Como não imaginei que ele tinha dito algo comprometedor!? Olha, o Lula, o Gabeira, o Enéas, o Marronzinho, o Afifi, o Ulisses Guimarães, até o Sílvio Santos, todos esses perderam a eleição de 1990. Pra falar a verdade, só teve um que não perdeu: foi o Collor, o que parece lógico, já que só um poderia ganhar. Enfim, Deus só pra castigar a malcriação do Brizola fez com que um corrupto como o Collor ganhasse as eleições? Um sujeito que é até suspeito de ter estuprado uma menina na adolescência, que é suspeito de ter ligações com a máfia italiana subiu ao poder com a ajuda de Deus?

CAZUZA:
Em um show no Canecão(Rio de Janeiro), deu um trago em um cigarro de maconha, soltou a fumaça para cima e disse: Deus, essa aí é para você! Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem.

Precisa, sim! Fala! Em que situação ele morreu? Que eu saiba ele morreu de Aids, assim como milhões de pessoas já morreram dessa mesma doença, inclusive tem gente que já nasce com ela, muitas delas não fumam maconha e nunca ofereceram um baseado pro todo-poderoso. Deus foi responsável por todas essas mortes? Todas essas pessoas fizeram piadinhas com Deus?
E outra: Cazuza pegou Aids depois de dizer isso ou já estava contaminado nesse dia? Isso é importante de saber, porque se já estava contaminado me parece surreal que tenha sido castigado antes do crime, por outro lado, se pegou Aids só por ter dito isso me parece um castigo um pouco forte pra uma brincadeirinha bem boboca, esse teu Deus parece um pouco desmedido.
E mais: Acredito que os poucos anos de vida que Cazuza teve após o contagio possam ter sido de verdade agonizantes, mas, no geral, acho que ele foi uma pessoas bem feliz e realizada, ainda que bem incorreta para uma visão religiosa. Qual foi o castigo que DEus preparou pra ele? Morrer? Mas, se todo mundo vai morrer, cacete! Você mesmo que escreveu esse texto um dia vai pegar alguma doença ou sofrer um acidente e morrerá, daí você gostaria que eu atribuisse sua fatalidade a um castigo de Deus?

O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC:
Na ocasião em que foi construído, apontaram-no como o maior navio de passageiros da época. No dia de entrar em alto-mar, uma repórter fez a seguinte pergunta para o construtor: "O que o senhor tem a dizer para a imprensa concernente a respeito da segurança do seu navio?"; O homem, com um tom irônico, disse: "Minha filha, nem se Deus quiser ele tomba o meu navio". O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros no mundo.

Outra vez: Um sujeito diz uma gracinha e Deus pune um monte de inocentes. Escuta: Havia gente religiosa também no Titanic, havia protestantes, católicos e um montão de gente que tem muito respeito por Deus e nunca disse nenhuma blasfêmia. Havia crianças também no Titanic, um montão de criancinhas que morreram afogadas ou congeladas, uma morte horrorosa. O navio foi afundando aos pouquinhos, o naufrágio durou horas, aquelas criancinhas ficaram ali em pânico vendo o navio ser engolido pela água sabendo que mais cedo ou mais tarde elas estariam mortas. O que que essas pessoas tinham a ver com a frase do construtor do navio? talvez ele nem estivesse no navio no dia do naufrágio.

MARILYN MONROE:
Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show... Ele, um pregador do Evangelho, na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar, para pregar a Marilyn. Porém ela, depois de ouvir a mensagem do Evangelho, disse: "Não preciso do seu Jesus". Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento
.

Todas as pessoas que eu conheço que não são evangélicas e foram incomodadas por um crente batendo na porta da sua casa disseram frases bem semelhantes à essa da MArylin. Nenhuma delas amanheceu morta uma semana depois. Tem um amigo meu que sempe xingou crente, desde que tínhamos treze anos de idade, depois que crescemos ele sempre conseguiu bons empregos apesar de sempre ter sido mau aluno na escola, sempre esteve rodeado de amigos, nunca teve problema em conseguir namoradas, é uma pessoa maravilhosa, todo mundo gosta dele, hoje, dez anos depois eu soube que seu pai faleceu, será que foi castigo de Deus?

BOM SCOTE:
Ex-vocalista do conjunto AC DC. Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase: "Don't stop me, I'm going down all the way, wow the high way to hell"(Não me impeça... Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno). No dia 19 de fevereiro de 1980, Bom Scote foi encontrado morto, asfixiado pelo próprio vômito.

É engraçado como vocês vivem pregando que a morte não é algo ruim, é um retorno à nossa verdadeira casa e coisa e tal, mas, vivem atribuindo as mortes das pessoas como castigo dos céus. Afinal, morrer é bom ou ruim, cacete? Tá certo, morrer afogado no vômito é bem grunge, mas, e os outros integrantes da banda? Não são culpados pela frase herege da música também? Só o vocalista pagou o pato? E todas as outras bandas de Heavy Metal que cantam músicas com esse mesmo conteúdo? Vão todos morrer tragicamente?

UMA JOVEM:
Uma jovem de 19 anos que começou a beber e usar drogas saiu para mais uma de suas "noitadas" com mais quatro jovens entre eles um menor de idade, com apenas 13 anos de idade. Os rapazes passaram em sua casa e chamaram a moça, e pelo que tudo indica já estavam embriagados com o som do carro em alto volume e bebendo. A mãe da moça, desesperada, acompanhou-a até o carro e disse a seguinte frase para eles:
- Deus acompanhe vocês...
Ouviu-se uma gargalhada dentro do carro e a moça tirou a cabeça para fora e disse para sua mãe:- Só se ele for ao porta-malas, porque aqui está lotado...
Não demorou muito o motorista em alta velocidade perdeu o controle do carro em uma avenida e bateu de frente em um poste, os cinco ocupantes do carro vieram a falecer. Havia drogas e bebidas dentro do carro. Quando a perícia técnica e os bombeiros chegaram ao local ficaram surpresos, pois o carro estava mtotalmente destruído, mas o porta-malas estava intacto. Quando os bombeiros abriram o porta-malas ficaram assustados com o que viram: Havia dentro do porta-malas uma bandeja com 34 ovos e nenhum deles se quebrou.

Essa é minha favorita! Deus é mau, mata um, mata geral! Outra vez Deus dá um castigo desmedido. A menina fala uma besteirinha e morre aos 19 anos de idade, com toda a vida pela frente.
Explica pra mim porque que cinco jovens que estavam indo pra uma noitada levavam uma bandeja de ovos no porta-malas? Era pra dar uma moral pra história, verdade? Tá querendo dizer que Deus tava no porta-malas? Sabe o engraçado que é pra mim imaginar Deus encolhidinho lá no porta-malas?

Enfim, é realmente difícil ter paciência com a fé alheia quando eu leio coisas desse nível. Não me importo que as pessoas acreditem em Deus, o que me incomoda são esses argumentos idiotas e distorcidos. Me incomoda essa idéia de um Deus super descontrolado que sai castigando a torto e a direito por qualquer coisinha besta. Na verdade essa pessoas acreditam num Deus super pedante que faz questão de ser idolatrado dia e noite, como se Deus fosse o Caetano Veloso. Sinceramente, considerando a hipótese de que Deus exista, acho que ele não é assim não.
Só pra terminar, porque será que a pessoa que criou essa lista não falou nada de José Saramago, por exemplo, que escreveu "O evangelho segundo Jesus Cristo", um livro que até eu que não sou cristão fiquei de cabelo em pé? Talvez porque José Saramago seja uma pessoa super feliz e realizada que não parece ter sofrido nenhum castigo divino. E Allan Sieber, que dirigiu o curta-metragem "Deus é pai" onde Jesus aparece num consultório de um psiquiatra chamando Deus de "Velho sádico filho da puta"? Talvez porque Allan Sieber seja hoje um cartunista de sucesso e sua carreira vai muito bem obrigado, mas, é claro, um dia ele vai morrer e algum imbecil vai dizer que foi castigo pelo seu curta-metragem.

 

Listas do pior que no mundo há (V)



Os 5 outros nomes que eu quase coloquei nesse blog:

1 - Animal do Brejo
2 - Batata frita crua
3 - Subnitrato de pó de merda
4 - Menino do mato
5 - Negão das trevas


As cinco piores versões brasileiras pra uma música internacional:

1 - É mais fácil se entender - Versão da debilóide da Angélica para "Linger" do Cranberries

2 - Bate bate bate na porta do céu - Versão do nem sempre debilóide Zé Ramalho para "knocking on heaven´s door" do Bob Dylan

3 - Quero muito mais - Versão do sempre debilóide do Vinny para "What´s up" do 4 non blondes

4 - Hey Jude - Versão de Zezé de Camargo e Luciano para "Hey Jude" dos Beatles.

5 - Telma eu não sou gay - Versão do Ney Matogrosso para "Tell me once again" do Light Reflections



5 boatos que já foram desmentidos, mas, ainda tem gente que diz que aconteceu mesmo:

1 - Que o Clodovil havia perguntado ao Lobão qual o prazer que ele sentia ao usar drogas e o Lobão havia respondido: "- O mesmo que você sente quando dá o cu" - Escuto essa história desde que eu era moleque, o Lobão já desmentiu isso mil vezes e tem amigo meu que jura que assistiu esse programa.

2 - Que o Marylin Manson fez uma cirurgia para arrancar duas costelas para poder chupar o próprio pau. Essa cirurgia não existe, e se arrancassem sus duas últimas costelas isso daria apenas um aspecto bizarro, não transformaria você em nenhum contorcionista.

3 - Que nos livros escolares dos EUA, o mapa do Brasil aparece sem a Amazônia, que aparece marcada como "área de controle internacional" - Esse livro nunca apareceu, esse foi um dos primeiros boatos a serem espalhados por internet.

4 - Que o Jô Soares havia perguntado à Carla Perez qual era seu prato preferido e ela havia respondido: "Duralex". Na mesma entrevista ela havia respondido que os países que ela mais queria conhecer era a Europa e Nova Iorque, e que seu hobby preferido era um preto de seda. - Se essa entrevista tivesse mesmo acontecido já tinha vídeo no youtube.

5 - Que um menininho riscou o carro do pai com um prego, daí o pai bateu nas costas da mão dele como castigo, o que gerou uma gangrena (???) e o menino teve que amputar o mão. - Típica lenda urbana. Essa história tem dois finais: Em um deles o menino diz ao pai "Quando minha mão crescer de novo eu prometo que nunca mais risco teu carro". Na outra versão a companhia de seguro paga uma pintura nova pro carro e o menino responde: "Viu? Te devolveram o carro, agora devolve minha mão". O pior é que eu tenho amigo de quarenta anos na cara que acredita que isso aconteceu mesmo, já conheci gente que diz que o fato aconteceu na cidade dele, que conhece o menino, que conheceu o pai do menino (que havia se suicidado depois da frase macabra do filho), que havia saído no jornal e tudo. Enfim, essa história meu pai ouvia quando era criança no Pará, enquanto que o sujeito que diz que o menino sem mão era vizinho dele é uns quinze anos mais novo que meu pai e mora em Maringá (Paraná). Preciso dizer mais nada, né!?

 

Diálogos surreais da vida real



(Dois amigos caipiras conversando, eu só escuto)

Caipira 1 - Viu o helicóptero?

Caipira 2 - Vi, sim.

Caipira 1 - Tava tentando apagar o fogo daquele bosque lá perto de onde a gente tava trabalhando.

Caipira 2 - É. Eu vi que carregava um daqueles baldes gigantes.

Caipira 1 - Era um desses helicópteros anfíbios. Ele passa dando um rasante no mar, daí enche o balde de água e vai até o foco do incêndio.

Caipira 2 - Nada disso. Ele pousa no mar, não dá pra enche o balde dando rasante, você tá maluco.

Caipira 1 - Como que vai pousar no mar? Esses helicópteros não pousam no mar, são anfíbios.

Caipira 2 - Então, por isso mesmo que chamam assim: anfíbio é que vive na água.

Caipira 1 - Tá maluco! Anfíbio é que não vive na água.

(decido me meter)

Eu - Porra! Pode parar! De helicópteros eu não entendo, não faço a menor idéia de como esses trecos enchem o balde d'água, mas, a coisa já mudou de rumo, o que vocês estão discutindo é gramática e biologia. A merda do helicóptero é ou não é anfíbio?

Caipiras 1 e 2 - É anfíbio, sim.

Eu - Tá! Então presta atenção: a palavra anfíbio vem dos radicais ANFI + BIO. "Anfi"quer dizer duplicidade, ambigüidade; e "bio" quer dizer vida, logo, "anfíbio" está referindo-se a um ser que pode viver em dois locais distintos, como por exemplo o sapo, que pode viver dentro e fora d'água, por isso que o sapo é um anfíbio. Se decidiram nomear o modelo do helicóptero como anfíbio, o lógico é que ele possa pousar na terra e no mar, cacete.

Caipira 1 - Tá viajando.
Caipira 2 - Sabe nada de helicópteros.

 

Diálogos surreais da vida real



- A Eliane vai comprar um carro.

- Ela nem tem carteira de motorista.

- Tá fazendo auto-escola.

- E se ela for reprovada?

- Sei lá. Essas coisas ...quer construir uma casa começando pelo telhado.

- Quem? Eliane construir uma casa? Ela não ia voltar pro Brasil?

- Não to dizendo isso ..

- Casa, carro, e com que dinheiro? Só arrancando grana do corno do ex-marido dela mesmo.

- Você não entendeu ...

- Ainda por cima construir ela. Onde que essa mulher sabe de construção?

- Me escuta ...

- E que negócio é esse de começar pelo telhado? Nunca vi disso. To falando que não sabe nada de construção, já quer inventar moda, não dá pra construir uma casa começando pelo telhado.

- Cara, é isso que eu to tentando explicar, mas, você não escuta. A Eliane não vai construir casa nenhuma. Eu falei no sentido figurado. Queria dizer que comprar um carro antes de tirar carteira é o mesmo que construir uma casa começando pelo telhado, entendeu?

- Ah, mas, tu faz cada comparação que Deus me livre.

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