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23 de abril de 2006

 

Decodifica-se nomes:



Nathan da Rocha Ricardo

na - nada, no linguajar andaluz, povo do sul da Espanha
than - em inglês se usa como auxiliar para comparativo
dar - fornecer, mas pode ter duplo sentido
o - artigo definido masculino singular
chá - bebida quente
rica - milionária
rd - em inglês, se colocar atrás do número 3 para indicar numeral ordinal. (3 rd = terceiro)
o - advertência ( ó o que você vai fazer!)

Logo: Aquele que era um bichinha muito gabirola, que se considerava única e nada podia se compara à ela. Puta de um homem só, gostava de tomar chazinho e fofocar com suas amigas milionárias sem se importar com qualquer advertência de terceiros.


Faça como o Nathan e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Decodifica-se nomes:


Gabriella Bertron Regianini

gabriel - nome de anjo
la - nota musical
be - som da cabra, fêmea do bode(béééé)
r - raio, metade de um diametro
t - tonelada
ron - rum em espanhol
regia - governava
nini- cavaleiros que dizem ni (duas vezes)

Logo: Aquela que à primeira vista era um anjo de voz melodiosa, mas, tinha o hábito de entornar sozinha uma tonelada de rum, o que fazia com que ninguém se aproximasse dela num raio de cinco metros devido ao bafo de bode. Costumava então passar o resto da noite sozinha fantasiando ser a comandante dos cavaleiros que dizem ni.


Faça como a Gabriella e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

19 de abril de 2006

 

Pede pro profiteroles levar a conta da mesa 7



Há dias que eu chego mesmo à conclusão que eu nasci pra não valer porra nenhuma. Temos tendência a acreditar que as pessoas são canastronas e mau-caráter porque querem, mas, veja meu caso, eu sempre tento fazer as coisas da melhor maneira possível para todos, mas, é impressionante como ainda assim acabo complicando a vida dos que me cercam.

Prestem atenção nesse caso: Como já disse, andei trabalhando num ritmo desumano durante a semana santa. Pra vocês terem uma idéia eu acordava às 8 da manhã e ia limpar um prédio de 9 às 11, logo de 12 às 21 eu trabalhava num restaurante e depois de 22 às 2 da manhã eu trabalhava numa pizzaria, pra logo acordar às 8 e começar tudo outra vez. Punk, né!? Mas, foi só por uma semana, pra sair do buraco.

Então, mas, foi na pizzaria que aconteceu a história. Haviam colocado um rapaz novo pra trabalhar lá, cara estranho, super calado, o sujeito tinha corpo de teletubbie e cabeça hexagonal, mas, até aí tudo bem, porque eu não faço piadas com a forma física das pessoas, digo, faço, mas, guardo pra mim ou só conto pra pessoas que nunca vão cruzar com a vítima em questão, como é o caso agora de eu estar dizendo a vocês sobre a cabeça hexagonal do carinha.

Assim que, o cara além de ter uma aparência engraçada não sabia nada de hoteleria, trabalhou a vida inteira como pedreiro e tava fazendo merda em cima de merda lá no restaurante, e não tava nem aí pra perguntar, saía fazendo o que dava vontade, inclusive atendia minhas mesas e colocava numero errado nos pedidos, e era um Deus nos acuda chegar cansado às dez da noite depois de trabalhar o dia inteiro e ainda ter que trabalhar por mim e consertando as cagadas do novato num restaurante lotado , mas, ainda assim fui simpático e não me alterei com ninguém durante toda a semana, por mais que sobrassem motivos.

Me segurei legal, mas, minha vontade que eu tentava controlar nem era de ser arrogante com ninguém, o que eu queria evitar era de rir das trapalhadas do sujeito e deixar ele mal com o pessoal da pizzaria logo na primeira semana de trabalho. Era terrível, queria contar pra todo mundo as merdas que ele fazia, mas, ficava me remoendo: "Calma, Thiago, você também já foi novato, lembre-se..." Passei assim a semana inteira. No sábado eu já estava num nível de stress incontrolável, tinha que desabafar de alguma maneira, sabia que à noite ia acabar explodindo se o cara continuasse com as trapalhadas e passei o dia inteiro me policiando, sabia que as gargalhadas seriam inevitáveis, então fiquei pensando a maneira menos cruel de fazer as coisas.

E lá se foi o sujeito atender uma mesa no meio da muvuca de um sábado de aleluia, com o gerente arrancando os cabelos e toda a equipe suando sangue pras coisas sairem bem. A menina da mesa fez um pedido simples: profiteroles! É só pegar a bandeja, levar pra cozinha, botar três profiteroles num prato, decorar com chantilly e jogar chocolate quente por cima, nada mais! Só que o cara não sabia, nunca havia servido profiteroles e me pega UM (Isso mesmo, UM) profiterole (Qual é o singular de profiteroles?), coloca num pires de café e leva à mesa sem colher, sem chocolate, sem chantilly, sem nada, como se fosse um biscoitinho.

Pô, não aguentei ver a cara de desespero da menina ao ver o pratinho com o profiterole solitário e sem graça, fui lá na mesa recolher o prato e pedir desculpas e explicar que o cara era garçon novo e tal, e passei o resto da noite rindo sozinho da mancada do novato, querendo zoar com a cara dele e me reprimindo, daí vem o gerente e me pergunta por que que eu tô rindo e eu penso: "Poxa, to trabalhando pra cacete, super nervoso, mereço dar umas risadas com meus amigos de vez em quando. Vou contar só pro gerente, ele é gente boa e vai ficar só entre nós."

Levo o gerente pra cozinha pra explicar na moita o motivo da graça, mas, começa o ataque de riso, começo a gritar, chorar, socar a parede, cheguei até a cair no chão, mas, não conseguia dizer uma só palavra. O gerente começa a rir também da minha crise de riso, os cozinheiros todos se aproximam pra saber o que tá acontecendo e o gerente ainda incentiva gritando: -"Vem ver! Vem ver! O Thiago tá tendo ataque de riso", num minuto tá toda a equipe do restaurante ao meu redor, cozinheiros, garçons, lavadores de pratos, menos o novato, todos esperando saber o motivo da graça, e eu pensando: "Fudeu! O cara nunca mais vai querer pisar nesse restaurante"

Acabou que consegui parar de rir e contar a história pros ansiosos expectadores. Gargalhada geral! Todo mundo ri da história dos profiteroles. No decorrer da noite já noto que ningém mais se refere a ele como "O novato", "O José Luiz", e sim como "O profiteroles", já tinham colocado nele o apelido de profiteroles.
Pra piorar, na hora de fechar o restaurante, no meio da janta dos funcionários, ainda aparece um garçon da filial ao lado pra nos visitar e a galera conta a história pra ele também, que nem perde tempo em zoar com a cara do novato.

Ou seja, pra quem queria compartir a história só com uma pessoa, eu consegui apelidar o cara em dois restaurantes. No domingo não trabalhei na pizzaria, passei lá só pra cobrar o pagamento e já estava um garçon novo e que por sinal já conhecia a história dos profiteroles. Enfim, eu não valho porra nenhuma.

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Decodifica-se nomes:



Elisabete Navarro Dragoni

Elisa - Asile, de trás pra frente, que quer dizer asilo em francês
be - som da cabra (bééé)
te - chá, em espanhol
na - nada, no linguajar andaluz
varro - limpo com uma vassoura
drag - Abreviação de "drag-queen"
oni - tudo, todo (radical latino)

Logo: Aquela que foi internada num asilo devido a sua estranha mania de passar o dia inteiro berrando como uma cabra. No começo foi tentado um tratamento leve à base de chás homeopáticos que de nada adiantaram, por isso, decidiram tomar uma atitude drástica e fazer uma lobotomia que varresse toda sua memória para recomeçar desde o zero. Hoje tem sua vida refeita como Drag Queen.


Faça como a Elisabete e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade

 

Decodifica-se nomes:


Leandro Martins Gomes

Le - Faz uma leitura
Andro - homem (radicais gregos e latinos)
mar - praia, oceano
tin - nit, de trás pra frente, que quer dizer "noite" em catalão
go - vá, em inglês
mês - trinta dias

Logo: Aquele que, indicado por uma cigana, foi passar um mês frequentando noites de cidadezinhas litorâneas após ler no seu horóscopo que estava prestes a encontrar o homem de sua vida e que ele viria do mar.



Faça como o Leandro e me mande seu nome autorizando a destroçá-lo sem dó nem piedade

11 de abril de 2006

 

He ain´t dead, he just sleeps.



Passando aqui só pra lembrar que esse blog não acabou, o que acontece é que como muitos de vocês sabem, eu trabalho em hoteleria e semana santa é terrível nessa época. Não há a menor possibilidade de eu encontrar tempo livre pra escrever algo - Pro engraçadinho que perguntar por quê então estou tendo tempo para escrever esse recado, explico que criar algo demora muito mais do que escrever uma notinha - Enfim, é uma pena, to cheio de idéia anotada pra expor aqui, tenho uns quatro nomes para decodificar há mais de uma semana, podia estar fazendo piada sobre o Vanderlei Luxemburgo esculachando a bichona do Renato Maurício Prado, podia falar da menina-mata-pais que apareceu dando aquela entrevista na rede globo interpretando pior que o elenco de malhação, é chato pensar que quando eu tenha tempo de criar algo a poeira já vai ter baixado, mas, tudo bem, idéias e fatos para montar em cima não faltam.
Espero que sejam pacientes, eu também odeio quando não atualizam os blogs que leio, mas, vamos viver um dia de cada vez, quando eu podia me dedicar por inteiro a criar piadas eu o fiz, agora é hora de ganhar dinheiro e trabalhar.
Grato pela compreensão.

6 de abril de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog

video de mulheres peidando nos pintos
Começamos bem. Nem me dei o trabalho de buscar esse tipo de vídeo, porque sei que não tem. Como assim peidando nos pintos? Pinto de galinha? Acho que não, né!?

robô pega frango pica pau
Esse robô é do episódio "Franken-stymied", que foi criado em 1961, dirigido por Jack Hanna, animado por Don Lusk, Roy Jenkins, Ray Abrams e Al Coestory.
Como eu sei tudo isso? Andei visitando essa página.
Quer ver fotos do robô? Aqui tem uma e aqui tem outra

ver fotos de vestiarios do quartel soldados tomando banho
Próxima enquete que eu fizer vou perguntar a opção sexual de meus leitores. Será que só vem veado ler esse blog?

giria palhaços
Nem sabia que palhaços tinham sua próprias gírias. Como deve ser?
"Peguei meu red nose, meu pranchão, entrei na roda e mandei a erva danada"
red nose - nariz de palhaço
pranchão - sapato gigante de palhaço
roda - picadeiro
erva danada - flor que espirra água

o roteiro dos saltimbancos
Não consta em nenhum banco de roteiros online.

slides de ursinhos bichinhos
Ai que gracinha ..

lesbica peidando
Acho que você se equivocou. Lésbicas, assim como qualquer mulher delicada, não peidam. Quem peida são as sapatonas, o que é bem diferente.

letra de cauby peixoto pai nosso
Que eu saiba, o pai nosso foi composto pelo arcanjo Gabriel há mais de dois mil anos. Não! Pera! Esse foi o "Ave Maria", não!? Então quem criou o pai-nosso? Lembro que na missa o padre dizia que era a oração que "Ele" nos ensinou. Ele quem? Jesus ou Deus? Sempre confundo os dois, parecem até a mesma pessoa.

hits seriados japoneses em mp3
Ah, sim.. eu também adoro músicas de seriados japoneses. Aquela da abertura do Jaspion, então, era demais! Como era? "Come on boy .." algo assim!
Nessa página vc encontra algumas músicas do Jaspion pra baixar. Divirta-se

filmes - o campeão da estrela
Esse filme não existe, já procurei nos maiores catálogos de filmes, no google, e nada.

porque havia resistencia a Aristotelis abandonar suas ideias?
Por que há resistência nas pessoas em parar de buscar essa resposta nesse blog?

todos os paises onde seram a copa do mundo de 2006
Começando com uma aulinha básica de português da primeira série: verbo ser no futuro do presente, terceira pessoa do plural: serão.
Terminando com uma aulinha de cultura popular básica: A copa do mundo costuma ser realizada em apenas um país-sede, com exceção da copa de 2002 que foi realizada em dois países simultâneamente. A de 2006 será realizada na Alemanha. Existe um aparelho moderno chamado televisão que pode te ajudar a estar mais antenado nesses assuntos.

maite proença aceita participação
Opa! Maitê! Será que essa pesquisa foi realizada por um fã incondicional da musa? Será que foi o poeta de Nova Iguaçu? Será que ele lê esse blog? Será?


gina gerson é lesbica
E daí? Tu não ia comer mesmo.

scrap evangélicos
Quer receber scraps evangélicos. PArticipe da comunidade Eu odeio crente do orkut, lá tá cheio de evangélicos que ficam lendo as palavras dos pecadores só para identificá-los e depois tentar convertê-los. Crie bastante tópicos criticando a crença alheia e em poucos dias receberá intermináveis scraps com a palavra sagrada.

bucetas mais feias do mundo
Corro o risco de parecer veado, mas, vou desabafar! Buceta é tudo feia! Não adianta bancar o másculo e dizer que é bonito, porque visualmente as xerecas são feias e ponto final. É boa, é aconchegante, quentinha, mas é feia!

flagra morena copa 2002
Você deve estar se referido à essa belezura. Mãe do céu! Alguém conhece ela pessoalmente? Reparem que os marmanjos do lado dela estão nem aí pra ela. A mina pagando peitão e eles olhando a careca do Ronaldo, francamente ...

quero escutar musicas do periodo barroco
Baixe no E-mule. Busque por Vivaldi, Bach ..esses caras.

previsões de nostradamus para a copa de 2006
Como Nostradamus tinha mais o que fazer, não deixou nenhuma profecia pra copa de 2006, até porque ele achava que nem chegaríamos ao ano de 2006. Mas, eu posso te quebrar um galho porque também tenho poderes. Vejamos:
Nem Japão e nem Trindade Tobago serão campeões do torneio.
Em uma partida vai haver um pênalty polêmico.
Um jogador fará um gol durante o torneio mas será anulado por estar em posição irregular.
O juíz de uma das partidas mostrará um cartão de cor vermelha a um jogador de alguma equipe após este ter feito uma falta desleal.

fotos do garrincha pelado
Eu sei de onde vem essa tara. Só porque o cara vinha de uma cidade chamada Pau Grande. Vocês têm uma imaginação incrível.

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Diálogos surreais da vida real (II)



















Adedanha

- Tá chato o dia hoje, né!? Vamos fazer alguma coisa?
- Vamos!
- Vamos brincar de adedanha!
- Adedanha, não, já enjoei.
- Que nada! O problema é que é sempre a mesma coisa: nome de país, fruta, animal .. vamos fazer uma diferente.
- De que?
- Só de porcarias.
- Porcarias?
- Sim. Só vale dizer nojeiras com a letra que cair.
- Ai ai ..
- Vamos.
- Tá.

(A - de- daaaaaa- nhá!)

- Letra m.
- Meleca.
- Merda.
- Moco.
- Que moco?
- Catarro, ué!
- Mas isso é castelhano, não vale.
- Mucosa então.
- Tá. Não tem outra, perdi essa. Outra letra!

(A- de - daaaaaa- nhá!)

- Letra F.
- Não tem nada.
- Tem sim, vamos pensar.
- Já sei! Fedor de peido!
- Fedor de suvaco.
- Não vale, é o mesmo.
- Que mesmo? Onde que suvaco fede igual a peido? Deus me livre!
- Digo que se for assim, não vamos sair da letra F, vamos ficar falando "fedor de mijo", "fedor de merda"...e não vamos acabar nunca.
- Tá, mas agora tenho que pensar em outra, e não tem mais nada.
- Tem sim.
- Já sabe outra?
- Sei.
- Espera. Não fala! E isso porque você não queria brincar.
- Já achei duas.
- Po..
- Vai! É fácil.
- Desisto.
- Po..tinha fezes, fossas nasais ..
- Fossas nasais são nojentas?
- Se for cabeluda, sim.
- Tá. Chega! Você sabe muita porcaria.
- Eu nunca perco na adedanha.

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5 de abril de 2006

 

Notas explicativas


Todo esse tempo sem atualizar o blog não tem nenhuma relação com crise criativa, andei foi sem tempo mesmo. Trabalhando igual um doido, atualmente tenho 6 chefes diferentes. Agora começa a se aproximar o verão e é época de tomar decisões e ver onde trabalharei durante essa temporada. Tudo se encaminha bem, ao parecer terei como compartir trabalho e blog durante esse verão, porém, com menos assiduidade, nada de três textos diários.

Outra: Começou meu inferno astral, falta exatamente um mês pro meu aniversário, mas, tô nem aí, nunca me aconteceu nada durante esse período, geralmente tenho problemas com o mês seguinte, se for ano bissexto então, daí sim tô lascado, mas, não é o caso.

4 de abril de 2006

 

Diálogos surreais da vida real.



Dessa vez publicarei na íntegra um diálogo que tive através do messenger com uma menina que é filha de um amigo íntimo do Carlinhos Itaberá. Pra quem tá chegando agora, Carlinhos Itaberá é um ex-jogador do Fluminense, e é o ícone máximo desse blog, a representação viva do Cara de Milho, responsável pelo meu texto mais lido durante esses cinco meses de existência do blog. Por isso andei buscando com muita determinação através da internet qualquer tipo de contato que me levasse até ele porque sonho com o dia que farei uma visita ao Brasil e passarei por sua cidade natal para entrevistá-lo. Meus esforços não foram em vão, encontrei esse ótimo contato que me proporcionou informações valiosíssimas. Provavelmente continuarei a conversa outro dia e publicarei a continuação aqui, isso vai virar uma saga.

- Olá anna, recebi seu scrap agora.

- Oi. Onde vc mora?

- Moro na Espanha, mas tenho familia no Rio de Janeiro. Você é de Itaberá?

- Sim.

- E conhece o Carlinhos?

- Conheço muito o Carlinhos, ele mora no mesmo bairro que eu.

- É boa gente?

- Sim. Meu pai tem um time amador aqui em Itaberá chamado Agromac.

- E o Carlinhos joga nele?

- É. O Carlinhos joga sim

- Mas, é veterano, não?

- Joga no time amador e no veterano também, só que o time de veteranos é do Carlinhos e não do meu pai.

- Ah! sim..

- Chama-se União Agromac Veteranos.

- Sabe se o carlinhos tem msn ou orkut?

- Acho que não tem não. Pelo menos não conheço.

- Já viu a comunidade que fizeram pra ele?

- Vi a comunidade dele, achei por acaso.

- Entrou lá?

-Não entrei na comunidade dele. Você não conhece o carlinhos pessoalmente?

- Vou chegar aí, espera. Já te explico meu interesse no Carlinhos.

- Tá.

- Você já leu um texto que circula na net sobre a biografia do Carlinhos? Um que fala da carreira dele.

-Não. Aonde?

- Já te mando. É uma brincadeira sobre a época em que ele jogava no Fluminense. Não sei se o Carlinhos já leu. Ele é bem-humorado ou fica nervoso à toa? Senão ele não vai gostar do texto.

- Ele não liga pras críticas que fazem dele.

- Tá. Te passarei o texto.

- Ok.

(texto mandado)

- É um texto comprido, não sei se vai ter saco pra ler, se quiser ler depois, tudo bem.

- Quem que criou?

- O texto? Gostou? Já leu?

- Li um pouco , é muito longo. Quem fez esse texto?

- Eu.

- Você viu ele jogar, mas, não o conhece pesoalmente?

- Não conheci, quero conhecer. Tenho que admitir que carlinhos deve ser uma pessoa maravilhosa, nem duvido, mas, foi um péssimo jogador, não tenha duvidas.

- Nunca assisti os jogos dele no Fluminense, nem meu pai. Então não posso falar da atuação dele.

- Não perde nada.

- Pela região não tem jogador melhor que ele. Ele é um idolo na região.

- Por isso mesmo quero conhecê-lo.

- Ele é uma ótima pessoa.

- Não duvido.

- Aonde você achou essa foto dele?

- No orkut. É a mesma da comunidade dele.

- Não sei quem criou a comunidade dele, mas, acho que deve ser algum amigo dele.

- Não mesmo, foi um tricolor.

- Ah..

- Carlinhos Itaberá é um ícone, uma lenda para os tricolores, saiu do fluminense há mais de 13 anos e ainda é lembrado pela torcida como o pior jogador que o flu já teve em toda a historia.
Até hoje quando o time vai mal a torcida grita I - TÁ - BE - RÁ!!!!

- AHahahahha.

- Uma ironia aos tempos em que ele jogava no flu.

- Vou colocar no orkut do meu pai algumas fotos dos times que o Carlinho está pra você ver.

- Manda pelo messenger mesmo.

- Tá. Espera aí.

- Tá.

(mostra uma foto)

- Esse é o time de veteranos do Carlinhos.

- Mas, manda o arquivo, tenho que ter isso guardado, vale ouro.

- AHahahahahah... Você paga direito autorais?

- Vou publicar no blog e dar os créditos a você. Assim como esse chat será salvo e publicado na íntegra no blog, logo, não diga nada muito comprometedor. Manda as fotos, vai!

- Vou te mandar algumas fotos com comentários.

- Tá.

- Vou terminar de ler seu texto e já volto.

- Legal.

(dez minutos depois)

- Li a matéria inteira.

- Que achou?

- Achei legal, apesar de não ter visto as trapalhadas do Itaberá. Quem deixou aquele comentário que diz ser daqui de Itaberá?

- Foi anônimo, nunca se manifestou.

- No seu texto você fala de um mini mercado. O Carlinhos realmente não tem um mini mercado. Ele trabalha em uma escolinha de futebol daqui da cidade que treina garotos de até 16 anos.

- Mas ele tinha?

- Ele nunca teve mini mercado.

- Isso saiu numa entrevista na revista Placar. De onde tiraram isso então?

- O pai dele tinha uma mini mercado quando o itaberá foi embora daqui. Acho que tinha uns 16 ou 18 anos. Agora, a família dele tem um mini mercado.

- Você acha que ele ia ficar irritado se lesse a matéria?

- Acho que sim.

- Ahahhaahahah...Poxa, mas eu queria muito entrevistar ele! É meu texto mais lido, mais de 1000 pessoas já leram essa matéria.

- Ninguém gosta de criticas, né!?

- Mas é gozação. E não tem nenhuma mentira ali. Foi tudo tirado de matérias jornalísticas.

- Não tem matérias falando bem dele?

- Não. Nenhuma. Só se for de um jornal de Itaberá.

- ...

- Acho que você não compreende a gravidade da situação: ele era muito ruim! Muito mesmo! Como eu disse, faz 13 anos que ele saiu do clube e ainda lembram dele.
Só pra você ter uma idéia, tinha um jogador muito ruim no flu chamado Rogerinho. Uma vez fui a um jogo e um sujeito do meu lado não parava de xingar o Rogerinho, daí o cara acabou fazendo um gol sei lá como, e todo mundo olhou pro xingador com aquela cara de "FALA MAL AGORA!!"
E ele ficou todo nervoso e gritou: "FALO MAL SIM! ELE É UM MERDA MESMO!! SÓ PORQUE FEZ UM GOL? E DAÍ?" E começou a gritar sozinho "I - TA - BE - RÁ!!!"

- AHAHAHhaahah

- E o Itaberá já tinha saído do flu há uns 4 anos.

- Bem ou mal, ele pelo menos é lembrado. Por aqui ele é temido.

- Temido?

- Vou contar uma história que aconteceu ano passado.

- Conta.

- O time do meu pai, a AGROMAC, estava na final do campeonato regional de Itapeva, uma cidade vizinha. Aí o dono do outro time que ia disputar a final contra nós ofereceu 20.000 reais para ele não ir jogar. Só de medo do ITABERÁ! Fomos lá e ganhamos de 3 a 0 com um gol de falta do Itaberá.

- Ele tá jogando em que posição?

- Zagueiro. Claro que tudo isso foi num jogo amador.
Preciso sair, vou te mandar uma mensagem com fotos dele e os títulos que ganhamos por aqui e comentários.

- Tá. Fala com ele sobre o texto e tenta fazer com que ele leia sem se irritar,
porque quero muito estar bem com ele pra fazer uma entrevista.

- Vou tentar. Conversamos mais depois. Tchau.

- Tchau.

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