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25 de julho de 2006

 

Papo da comunidade

Já contamos com 8 membros na comunidade do Cara de Milho. É um bom começo! Falta ainda muita gente daqui que eu sei que tem orkut e tá com preguiça de clicar lá. A comunidade agora é pública, não precisa mais de autorização pra entrar. Coloquei também algumas comunidades relacionadas. Já fiz a estréia com três tópicos que eu gostaria que vocês respondessem, e lembrando que podem criar mais tópicos se quiserem.
Valeu.

 

Histórias curtas pra quem tem preguiça de ler.



A queda de um mestre

Era uma vez um sábio que caminhava com seus discípulos pelo mundo para espalhar sua filosofia pelas pessoas. Ele era careca, barbudo, oriental e vestia uma túnica assim como todos os sábios. Também era leitor e assinante da Sábio Magazine que era uma revista voltada para o público sábio onde forneciam as últimas novidades sobre moda e comportamento para sábios. Um dia estavam ele e seus discípulos caminhando sobre um local despovoado e uma forte chuva os apanhou no meio do caminho, longe de qualquer abrigo. Os discípulos apavorados começaram a correr, mas, ao ver que o mestre continuava seu lento caminhar, perguntaram:

- Ó, grandioso mestre! Porque não corres tu das tenebrosas águas que nos mandam desde o céu? (Eles só utilizavam essa linguagem pra impressionar o mestre. Entre eles, as conversa tinham um tom mais coloquial.)

E foi então que o mestre respondeu:

- Não corro porque a chuva me espera lá na frente.

E todos ficaram aturdidos com a misteriosa resposta; menos um dos discípulos que dirigindo a mirada a todos, disparou:

- Puta que o pariu! Já repararam que o filho da puta desse barbudo fala merda pra caralho?

E todos se surpreendram. Primeiro pelo número de palavrões em uma frase tão curta e depois pela verdade que lhes era revelada. Um outro discípulo reforçou as palavras de seu companheiro:

- Fala merda pra caralho mermo! Só que fala de uma maneira misteriosa que ninguém entende porra nenhuma, daí só porque não entendemos acreditamos que a gente que é o burro da história. Burro é esse velho, caralho! Esses dias ele falou “Você é o que você come” e todo mundo suspirou “Ooohhhh!” “Ahhhhh” “Grande Mestre!” Tomar no cu, cacete! Eu sou o que como? Que porra é essa? Semana passada comi salsicha! Você nem viu, mas, eu comi salsicha! Joguei aquela gororoba de verduras que tu prepara na privada e fui em Marechal Hermes comer um dogão. E daí? Sou uma salsicha? Fala, porra! Sou uma salsicha? Vem cá que eu te mostro a salsicha e esfrego ela na tua cara.

E todo mundo se deu conta que verdadeiramente o tal mestre só falava besteira em tom lúgubre, nada mais. E ficaram muito tristes quando se deram conta de todo o tempo perdido com as filosofias mirabolantes do suposto sábio e para comemorar a nova vida que lhes era oferecida decidiram ir pra um puteiro encoxar umas vagabundas e beber pra caralho.





Noite

Um homem vinha pilotando sua moto duarnte a noite por horas e horas em um povoado desconhecido. Ele não queria estar naquele lugar e nem sabia como havia parado ali, apenas conduzia sua moto em busca de um local onde pudesse dormir pra recomeçar seu percurso ao amanhecer. Enquanto seguia seu caminho encontrou um andarilho pelo acostamento da estrada.

- Olá. Você sabe de algum lugar onde eu possa passar a noite?

- Aqui a noite nunca passa.

- Só busco uma pensão pra eu descansar e logo continuar minha viagem ao amanhecer.

- Aqui nunca amanhece.

- Nunca?

- Não que eu saiba.

- Você nunca viu a manhã?

- Nem sei o que é. Só sei que existe porque sempre entra um forasteiro perguntando por ela.

- E no povoado próximo? Há amanhecer?

- Pode ser que sim. Nunca estive lá. Não há estrada que nos leve até ali.

- E por que não constroem uma?

- Porque é de noite e estão todos dormindo.

Assim que o homem continuou pilotando sua moto pelas estradas escuras daquele povoado até ser vencido pelo cansaço e resolveu dormir ali mesmo na beira da estrada e nunca nem ele e nem o dia jamais amanheceram.


A mão de Deus.

Contam que o zagueiro Jucão Mondrongo que defendia as cores do Sport Clube Araçatuba havia posto a mão na bola dentro da área aos quarenta e quatro minutos do segundo tempo da final da segunda divisão do campeonato paulista. Ao ser entrevistado pela rádio local sobre o porquê de sua atitude, o zagueiro se isentou de culpa justificando que se algo saiu errado era porque ainda não era a hora de dar certo. No final, sentenciou:

- Não foi minha mão. Foi a mão de Deus.

Terminadas essas palavras foi atingido na cabeça por uma garrafa de mijo atirada por um torcedor. Quando acordou estava numa sala iluminada com um ancião sentado à sua frente.

- Explica pra mim essa parada.

- Quem é você?

- Que parada foi essa de mão de Deus? Explica!

- Você é Deus?

- Não. Sou a Claudia Schiffer, mas, esqueci de me depilar.

- Você é Deus ou não é?

- Sei lá. Agora até eu fiquei em dúvida. Se Deus é o idiota que meteu a mão na bola, então o Deus aqui é você, porque eu não fiz nada. Tava nem vendo o jogo.

- Pensei que você estivesse em todos os lugares.

- Pensou, pensou... pensou nada! Pensou nada! Se pensasse não teria nem posto a mão na bola e nem muito menos teria dado essa desculpa esfarrapada da mão de Deus. Que minha mão, o que? Pra que que eu ia meter a mão na bola? E eu vou me meter em campeonato paulista da série B? Tenho mais o que fazer, filho...Agora como se não bastasse passar a eternidade consertando as besteiras que eu mesmo faço ainda tenho que arcar com as trapalhadas de um perna de pau do interior de São Paulo? Nem sei porque tu se meteu a jogar bola. Devia ter feito você manco.

- Eu morri?

- Que morrer que nada! Tu acha que uma garrafada ia quebrar esse seu cabeção? Tu tá vivinho. Daqui a pouco você vai acordar pra continuar fazendo suas lambanças. Só espero que não coloque mais a culpa em mim.

- Já que estou aqui, poderia me explicar o sentido da vida?

- Ah..vai tomar no cu, vai!

E Jucão Mondrongo nunca mais voltou a jogar bola nem em torneio de bairro.


23 de julho de 2006

 

Diálogos surreais da vida real



Entre mulheres e lagostas

(Olhando as prostitutas nas paginas dos classificados)

- Essa foto é montagem.

-Por que?

- Olha essa cintura. Parece a Jessica Rabbit.

- Mas, esse lance de lipoescultura faz milagres.

- Nada. Olha o rosto e olha o corpo da mulher. Não dá pra ver que é montagem?

- Tu acha que ela ia mandar uma montagem dessas grotescas de colocar a cara dela em outro corpo? Po, ela é profissional, se tu dissesse que rolou um photoshop pra tirar as espinhas eu acreditava, mas, montagens absurdas eu não vou engolir.

- Cara, uma vez fui a um puteiro e vi uma dessas que aparecem nas fotos do jornal e não tinha nada a ver uma com a outra.

- Pois, eu conheci uma prostituta brasileira no dia do jogo Brasil x Austrália, ela me disse que ia colocar uma foto no jornal porque os negócios iam mal e posso afirmar: Impossível que na foto ela saia mais gostosa que na vida real.

- Por que?

- Porque é impossível ser mais gostosa que aquilo. Ela chegou no limite, entende? Pensei que não tinha um limite, mas, tem. Ela chegou nele.

- Transou com ela?

- Não, mas, peguei o telefone. Vou ver se ligo pra ela um dia.

- Quanto ela cobra?

- 120 euros por hora.

- 120? Cacete! Muito caro!

- Como caro? To falando que a mulher é espetacular.

- Mas 120 euros é muita grana.

- Não acho. Pára pra pensar: A gente vende aqui no restaurante um quilo de lagosta por 130 euros. A puta pesava uns 50 quilos e saía por 120. Dez euros menos. Sem contar que estava muito mais gostosa que a lagosta. Sem comparações.

- Ahahahaa

- E tem mais: Um quilo de lagosta eu como em uns 15 minutos e logo depois não posso nem sentir cheiro de comida. A prostituta tu podia ficar uma hora comendo e ainda ia sair dali querendo mais.

- Verdade. Vamos começar a dizer isso pros clientes que pedirem lagosta. "Não comam lagostas, comam mulheres."

- Sem contar que comer lagosta engorda, enquanto comer mulheres emagrece e é muito mais saudável.

- Caramba, e pensar que tem gente que perde tempo vindo aqui comer lagostas.

(E assim passamos o fim de tarde numa interminável comparação entre mulheres e lagostas)


PS1 - Texto machista, né!? Diálogo típico de dois porcos chovinistas que tratam mulheres como carne, objeto e blá blá blá ...Pois, é! Perco as leitoras, mas, não perco a piada. Se não agüenta, pede arrego.

Ps2 - Esse bicho da foto não é uma lagosta, é uma bogavante. Isso é uma lagosta.

PS3 - Lagostas são avermelhadas, enquanto bogavantes são negras ou azuis.
Lagostas não tem as duas garras em forma de pinças gigantes.
Bogavantes tem a carne um pouco mais doce.


17 de julho de 2006

 

Passarinho que come pedra sabe o orkut que tem

Criei a comunidade Eu leio cara de milho no orkut. Queria que todos vocês, leitores regulares participassem. Seria um espaço para comentar as coisas que escrevo aqui, conhecer os outros leitores do blog e deixar que eu também conheça vocês. Sem contar que seria uma boa maneira de divulgar o blog, já que cada vez que alguém entrasse no profile de vocês veria minha comunidade.
De momento não criei nenhum tópico, mas, já já providencio alguns pra que a comunidade não fique parada, mas, caso vocês tiverem alguma idéia poderiam estreiar sem problema algum, só não criem joguinhos como "Beija a pessoa acima ou oferece um milho" porque pra isso já existem outras comunidades.

16 de julho de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog


Comida tipica do país de ghana
Todas as buscas que fiz relativas à culinária de ghana caiam em resultados com matérias sobre a polêmica de comer ou não insetos. Reparem nessa página (está em espanhol) onde falam que em ghana é muito comum comerem cupins e grilos fritos, assados ou moídos como farinha. Até o Brasil é citado na matéria dizendo que nós comemos formigas com molho, enquanto na Tailândia eles preferem formigas ao curry. Estranho, nunca vi formiga com molho em nenhum restaurante brasileiro, mas, confeso que quando era criança eu comia um montão de saúvas, mas, só das vermelhas, as pretas eram muito amargas.

Camiseta da seleção de futebol de trindade tobago
Aqui nessa página tem uma foto. O de Trindad Tobago é o que está e camisa vermelha.

Significado das cores e dos símbolos do uniforme de futebol do japão
Não tem mistério nenhum. Mania boba essa de achar que tudo que vem do oriente tem um significado místico. O uniforme do Japão leva as cores da bandeira (branco e vermelho) e mais o azul que representa a a Japan Football Association

Grávidas com cãimbra
Não sei, não to grávida. Desculpe não poder ajudar.

Jogo pra pricar
Não é a primeira vez que aparece aqui essa busca. Sinto não poder ajudar, mas, o verbo pricar não existe. Seria jogo páprika, em vez de pra pricar? Aí seria mais plausível. O jogo do pimentão! Tipo esses jogos de tabuleiros com dados. Você é um pimentão que tem que chegar até a panela antes das cenouras e outros vegetais semelhantes.

Piadas para orkut
Eu sei uma:
Duas bichinhas tinham se conhecido pelo orkut e começaram uma relação. Uma se chamava Bruno e a outra se chamava Breno. No dia do aniversário do Breno, Bruno quis fazer uma surpresa e tatuou dois “B” na bunda, um de cada lado. Quando Breno chegou em casa, Bruno estava pelado de quatro na cama pra que quando entrasse desse de cara com a bunda tatuada de seu amado. Foi aí que Breno entrou e sem entender nada, perguntou: - Quem é BoB?

Qual o nome do atacante brasileiro que fez o gol de bicicleta frente a portugal?
Leônidas Silva. Era a pergunta de um milhão?

Curiosidades sobre a comida que a seleção japonesa come
To mais preocupado em saber o que a seleção brasileira comia. Pro Ronaldo ficar gordo daquele jeito devia ser um baita rango.

O tigrão e a popozuda em desenho erótico
Nunca ouvi falar, mas, ainda assim dei uma buscada. Encontrei nada.

Eu amo rodrigo tiuí
E eu com isso?

Desenho em ponto e cruz do piu piu
Tá aqui. Pra você ver como eu perco meu tempo buscando coisas pra te agradar.

Porno velha cabeluda
Você quer ver um filme porno com uma velha cabeluda? Pra que? As pessoas vêem filmes porno pra se excitar, não pra broxar.

Letra do hino de trindad tobago
Forged from the love of liberty,
In the fires of hope and prayer,
With boundless faith in our destiny,
We solemnly declare:Side by Side we stand,
Islands of the blue Caribbean Sea,
This our native land,
We pledge our lives to thee.
Here every creed and raceFinds an equal place,
And may God bless our nation.

Vídeos incriveis de dar risada sobre gaúcho
Só encontrei um. A sensacional capoeira de gaucho. Morri de rir.

Escutar musica perola de elaine de jesus
Busca no e-mule, eu encontrei.

Só vídeos de mulheres sapatonas
Vídeos de sapatonas, mesmo? Eu acho que você quis dizer vídeos de lésbicas. Já te explico a diferença: Lésbicas são essas gostosinhas que você vê em tudo que é filme porno. Elas são femeninas, delicadas e nunca dispensam ajudinha de um homem. Sapatona estamos nos referindo a mulheres de voz grossa, cabelo curto, camisa xadrez, suvaco cabeludo, vestindo aquelas cintas com consolo embutido. Então, qual das duas você busca?

Xuxa tio chico ex-macumbeiro pacto
Francamente, você consegue acreditar nessas histórias? Não digo que a Xuxa é uma pessoa digníssima que jamais faria um pacto com o coisa-ruim. Me refiro ao fato de não poder imaginar a Xuxa, fina e metida a besta do jeito que ela é, frequentando terreiros de macumba, sacou? Se ela fez pacto deve ter sido por encomenda, deve ter mandado a mucama dela matar as cabras e acender as velas. Ela só deve ter entrado com a grana. Duvido que ela goste de um batuque.

Sons familia dinossauro baixar
Busca no e-mule

Ele é o leão da tribo de judah
Nunca entendi essa expressão. Quem é o leão da tribo de Judah? Jesus? Por que leão? A única semelhança entre Jesus e um leão está no corte de cabelo. Isso considerando que Jesus tinha mesmo aquela apaência rock star que sempre nos foi passada. Pra mim, o verdadeiro Jesus devia ser muito parecido ao Osama Bin Laden do que ao Mel Gibson, fisicamente falando.

Depoimento de um anorexo
Aqui tem um. Mas, você pode escutar as músicas dos Carpenters também.

Mulheres peidando na cara uma da outra
Eu, hein!

Letra da música cabra cega do mc mascote
Desconheço


14 de julho de 2006

 

Boletim de retorno



Valeu por todos que continuaram acessando o blog durante minha ausência e deixaram comentários. Falta responder alguns ainda, mas, já já eu respondo.

Ia retornar antes, havia escrito um texto gigante com crônicas sobre a copa do mundo aqui em Ibiza, passei quatro horas escrevendo e o pc deu pau e perdi todo o texto. Fiqueo muito puto e alonguei uma semana mais de férias.

Cara de milho já alcançou as 10 000 visitas. To emocionado.

A média de visitas diárias subiu de 50 para 60 durante as férias. To emocionado.

Que vocês ficaram fazendo durante esses dias? Leram outros blogs? Poderiam ter aproveitado pra ler meus arquivos de meses anteriores. Duvido que já tenham lido tudo. Só meus pais mesmo.

Uma amiga minha usou um de meus poemas dadaístas num trabalho da faculdade sobre dadaísmo. To emocionado.

 

Diálogos surreais da vida real.


- Chegou o carregamento de coca-cola. Já meti no estoque.
- Meteu aonde?
- Junto com as outras que sobravam
- Misturou as duas? Não pode. Tem que gastar primeiro as mais velhas
- Misturei não. As que chegaram hoje estão empilhadas na direita.
- Só isso? Como é que vou fazer pra lembrar sempre que as da direita são as novas?
- Sei lá, pô. Lembrando
- Tem que ter alguma associação.
- Tá louco
- Sério. Hoje eu sei que as novas estão à direita, mas, amanhã, quem sabe ...
- Deixa que eu meto as coca-colas na geladeira, eu vou lembrar sempre.
- Tá. Mas, porque as novas na direita?
- Sei lá, ué. Porque sim.
- Se colocasse as novas na esquerda eu poderia fazer uma associação, mas, na direita eu não entendo.
- Que diferença faz?
- Fácil. Pessoas novas são mais propícias a ser de esquerda, politicamente falando. Enquanto, pessoas de direita em geral tem uma mentalidade mais conservadora, e pessoas conservadoras costumam ser idosas. Logo, as coca-colas novas deveriam estar na esquerda, e as velhas na direita, seria mais fácil associar, mas, agora você confundiu tudo. Deixa que da próxima vez eu arrumo o estoque.

 

Aspas para mim mesmo


"Nunca aconteceu com vocês de despertar no meio da noite e pensar em que estaria fazendo a Sandy nesse exato momento?"

 

Mais poemas dadaístas


Por favor não toquem nas lagostas

Por favor, não toquem nas lagostas
Se Deus é brasileiro, o papa é carioca
Quem é que vou chamar? Roquêêê....
Óticas do povo, morô? Ha-hai
Por favor, no toquen las langostas
Vai toda vida. Quando você morrer, vira à direira
Na Dinamarca não tem macaco
Comeu todo o morango e deixou a gente com esse chocolate monótono
Si us plau, no toquin les llagostes
Não são pedras, são aerolitos
Cade zazá zazá zazá
Acende a luz pra eu ver sua cara deslavada
S'il vous plait, ne tonchez pas les laugoustes
Bob jean não morreu, partiu antes do que eu
Jamanta vai matar Sandrinha
Caninha Sapupara..Sapupa - rá -rá ..gosto muito de você
Per favore, non toccare le aragoste
E mais vinte e quatro territórios à sua escolha
É um animal, garotinho. É um animal
Vampiros fingindo serem pessoas que fingem serem vampiros
Please, do not touch the lobsters

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint


Clique na imagm para ampliá-la

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