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30 de janeiro de 2006

 

E se ...

Ainda que
(autor: El hombre maíz)

Ainda que todos vencessemos
com glórias aceitas e esforços reconehecidos
Que fossemos honestos
e todo o desleal, tal e qual desconhecido

Ainda que não matassemos
e que tudo que mata fosse incompreensível
que não feríssemos
e que toda a mágoa fosse de toda inconcebível

ainda que não padecêssemos
do mal incurável e nem do curável
que saboreássemos
e que tudo de bom fosse bom e saudável

Ainda que trabalhássemos
com direitos e deveres iguais de divertidos
que nao isolássemos
e que fosse a solidão o sentimento esquecido

Ainda que nos rodeássemos
de pesoas agradáveis e um mundo agradável
que não poluíssemos
e reciclável, todo um mundo reciclável

Ainda que evitássemos
todos acidentes e todo mal inesperado
que nao viciássemos
de droga, de prazer, de amor e pecado

Ainda que respeitássemos
todos os povos, culturas, fés e descrença
que escutássemos
e todos aceitassem e avaliassem as diferenças

Ainda que desinventássemos
os países, as fronteiras e a tarifa alfandegária
e abolísssemos
todas as leis e as normas fossem desnecessárias

Ainda que chorássemos
de tristeza nas despedidas e de alegria no regresso
que sorrissemos
e que todo ¨bom dia¨ fosse um desejo sincero

Ainda que vivêssemos
em contínuos, sólidos e eternos prazeres
e gozássemos
por dias e noites não menos que duas vezes

Ainda que fossemos mesclássemos
socialistas , milionários e anarquistas
trissexuais
classicistas, peregrinos, vanguardistas

Ainda que não nos preocupássemos
trânsito, fila, fios e pêlos
insetos
papéis, protocolos, patrões e dinheiro

Então nesse mundo exterior perfeito
consumiríamo-nos pouco a pouco por dentro
Pois para piorar dá-se sempre um jeito
E para ser feliz não foi o mundo feito
ócio prazer festa reflexao
Perguntas sem resposta tédio insatisfaçao
um por um
enlouquecendo
um por um
suicidando
E os mortos que trariam o desespero
E os loucos com loucos discordando
um por um
e todo o caos ressurge desde o zero
a mesma coisa
um por um
a velha coisa
um por um
desde o zero

***

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29 de janeiro de 2006

 

Pessoas que se parecem com coisas (IX)




















***

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Notícias que eu mesmo invento (X)



NBA tornará obrigatório o uso de desodorante oficial da liga aos jogadores

Uma nova estratégia adotada por parte dos jogadores que disputam a mais famosa liga de basquete do mundo obrigou os organizadores do torneio a tomar uma atitude autoritária. Atletas estavam fazendo uso do mau odor corporal para assim dificultar a aproximação e consequentemente a marcação por parte dos jogadores rivais. Não se sabe exatamente quem teve a idéia de começar a fazer uso dessa estranha tática, e nem mesmo se é realmente feita a propósito ou trata-se de mero descuido, mas, o certo é que ela vem sendo notada abertamente por muitos jogadores, entre eles Pat Burke (Phoenix Suns), Antonio Davis (New Yor Knicks) e inclusive o astro Kobe Bryant (Lakers) e o espanhol Pau Gasol, estrela do Memphis Grizzlies estão na lista dos mal cheirosos.
O fato é que para a organização da liga, pouco importa se está sendo feito à propósito ou não, opinam simplesmente que a polêmica já atingiu seu limite e tem de acabar. Os estranhos episódios sobre o odor corporal dos atletas da NBA já foi notícia inclusive nos telejornais. Em entrevista à NBC o jogador Ben Gordon, do Chicago Bulls que havia terminado uma partida contra o Phoenix Suns comentou maldosamente em rede nacional o fato de ter passado toda a partida se esquivando o máximo de Pat Burke, pois, segundo o jogador, este cheirava tão mal que houve momentos que pensou em vomitar. "- Ou tomam alguma atitude ou passarei a jogar com tapadores no nariz." - espetou Ben Gordon.
A idéia é que a partir de agora, minutos antes da partida o árbitro visite os vestiários de ambas equipes e aplique pessoalmente uma espécie de desodorante oficial que será adotado pelos organizadores da liga.

***

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Etimologia

O Interney passou um link no seu blog para essa página onde nosso nome é decodificado letra por letra. Até que fica legal, dá pra escolher entre três categorias: erotismo, andróide ou monstros. O problema é que fica em inglês. Pra falar a verdade prefiro a maneira que eu aprendi lendo o Pasquim 21, era um colunista da última página (não lembro o nome) que também decodificava nomes. Muito mais criativo e manufaturado. Segue abaixo como ficou meu nome feito pelo computador através da página :


















Agora olha como fica manufaturado por mim, copiando o estilo do Pasquim21:

Thiago de Medeiros Aguiar

th - Em inglês, colocado atrás dos números para indicar cardenais a partir da quarta posição
ia - Passado do verbo ir
go - Forma imperativa do verbo To Go (ir) em inglês
de - Imperativo afirmativo do verbo dar
m - logotipo do Mc Donald´s
ed - Mascote do Iron Maiden
ei - Interjeição, indica chamamento
rosa - nome de mulher
guiar - conduzir, orientar

Logo: Aquele que ainda que nem sempre chegasse entre os três primeiros, sempre ia como se tivesse uma voz interior ordenando para que fosse e desse algo ao mundo. Gostava de fast-food, rock e outras porcarias, e assim era feliz. Pensava em seguir desse modo toda a vida, mas, as pessoas lhe diziam: "-Ei! Você precisa de uma mulher pra te guiar"

Façam em casa vocês também! Ou mandem seus nomes pra que eu faça, só não garanto que vai ficar bom!

 

Listas do pior que no mundo há (III)

Os 5 profissionais que eu mais odeio

1 - Modelo-atrizes
2 - Professores primários - Com todo o respeito à Senhora Hercilia de Medeiros, minha mãe
3 - PM - e semelhantes
4 - Empresários musicais
5 - Advogados



Os 5 cantores que todo mundo mete o pau, mas, eu gosto

1 - Michael Jackson - Qual a última vez que associaram seu nome à sua música e deram uma trégua nos escândalos? Acho que foi em 1999 quando completou 40 anos

2 - Lobão - Duramente criticado por quem não conhece seu trabalho e é incapaz de dizer sequer o nome de alguma de suas músicas, isso é bom ressaltar.

3 - Itamar assumpção - Mais ignorado do que criticado, mas, conta.

4 - Mamonas assassinas - Será que só eu continuo escutando eles?

5 - Renato Russo carreira solo - Sou brega sim, e daí?


As 5 piores matérias que aprendi na escola

1 - Educação moral e cívica
2 - T.S.P.D -tecnica de sistematização de processamento de dados (acho que era isso)
3 - Educação artística (tinha arte naquilo?)
4 - Biologia
5 - História - Mais pelos professores (Ramão, Aglaê, Rosanne..só doente)



As 5 piores coisas em que já pisei

1 - Rabo do gato do cara que divide o ap comigo
2 - Caco de vidro
3 - Merda - Um troço enorme e eu tava descalço
4 - Pedaço de madeira com prego enferrujado
5 - chiclete

28 de janeiro de 2006

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (IX)

1- Esse filme conta a história de um pobre rapaz que trabalhava de padeiro e há muito tempo não comia uma meninininha. É certo que ele improvisava muito no banheiro, né!? Mas, isso n4ao era suficiente, tava de saco cheio já de ficar com a mão peluda. O problema é que o salário de padeiro não basatava nem pra pagar uma prostituta e nem pra comprar uma boneca inflável. Assim que resolve ele mesmo criar seu próprio substituto: Pega um montão de massa de pão crua, muita massa mesmo, daquela bem fofinha e consistente, e plagiando aquela famosa cena de American Pie passa a usá-la diariamente como amante. Qual o nome da música do Aerosmith?

Rola em massão (Hole in my soul) AHAAHhahahahHHAHAHAHAHAhahahahHAHAHhaha
AHAHHAhahahHAHAHAHahha E olha que essa é a melhor dessa série


2 - Ela era uma moça muito bonita e querida na sua cidade por sua beleza e por seu bom caráter. Era uma pessoa de tão bom coração que aceitou casar-se com um senhor que estava apaixonado por ela, ainda que soubesse que o senhor sofria de uma estranha maldição. Uma bruxa lhe lançou um feitiço que fazia com que todas as noites de lua cheia aquele distinto e respeitável senhor se transformasse em uma vagem. Isso mesmo, era uma coisa espantoda, uma vagem humana, difícil de se acostumar, mas, o amor falou mais forte e eles viveram felizes para sempre. Qual o nome do filme?

Linda e seu vagem (Linda e selvagem) AHAHaahhahHAHHAHAhahahahhHAHAHAha
AHAHHAhahahahhHAHAHAHAhahaah Não disse que ia piorar?


3 - Estavam todos reunidos no show daquele mágico que era mudinho. Era realmente um mágico sensacional, imaginem que pegou uma jaula vazia cobriu com um pano e logo apareceram dentro da jaula dois leões. Não satisfeiro, tira de dentro da orelha de um integrante da platéia várias ostras. Incrível, várias ostras sairam de dentro da orelha de um espectador. Enquanto o público aplaudia, o mudinho abriu as ostras, colocou um pouquinho de sal com limão e provou sua coragem: simplesmente meteu o braço dentro da jaula e alimentou os leões dando ostras na boquinha, sem medo algum. Qual o nome do filme?

O mudo mágico deu ostras pra leões (O mundo mágico dos trapalhões) AH AHAAHHAh aA HA HAHhahaHAHHAAAhahahahhAHAHAhhah Será que eu desapendi?



4 - Estava a Ilustrissima senhora Dona Morte cumprindo seu trabalho tranquilamente. Era hora de levar um velho arquiteto (Não era o Niemyer) que relutava em bater as botas, não tinha jeito. Imaginem vocês que no seu momento derradeiro ele chegou inclusive a esconder a foice da morte, para que assim ela não pudesse levá-lo, mas, não teve jeito, muitos anos de profissão da dona morte lhe deram muita experiência e ela nem se abalou. Bem que ela preferia usar a velha foice, mas, na falta dela, improvisou com um enorme esquadro de metal que o velho arquiteto (Que não era o Niemyer) havia deixado em cima de sua prancheta e o danado empacotou. Qual o nome do filme?

O Esquadrão da morte (Esquadrão da morte) AHAHAhahhahHAHHAhhahaHAHHAhahh
AHAhahahaHAAHHAhahahaha Devo fazer isso com mais freqüência, senão enferrujo.




Como essa série não ficou das melhores, vou colocar uma mais de brinde, só pra compensar pelo menos em quantidade, já que a qualidade ficou um pouco esquecida. Paciência, quantas vocês já fizeram? Eu já tenho umas 40.


5 - David era um proctologista que 40 anos, e como todo homem dessa idade foi necessário fazer o anual (sem trocadilho) e temido toque de próstata, mas, como ele era um proctologista muito talentoso, conseguiu minimizar bastante o constrangimento, já que conseguiu fazer o exame em si mesmo. Agora, antes de você, leitor homem desse humilde blog, repensar se não seria tarde demais pra aprender proctologia, responda : Qual o nome da música?

David dedou-se (A vida é doce - Lobão) AHAHAhhhahahhahHAHAhahahahhH
AHAHAhahahahhahaaHAHAHaaaaHHA Acho que no final consegui salvar essa edição!!



Agora mais uma de meus discípulos. Dessa vez é uma menina, ou seja: tenham o dobro de consideração, além de café-com-leite é mulher, e olha que eu sempre duvidei que meninas tivessem vocação pra humor imbecil. Lá vai:

Havia um pai de santo chamado Zé que tinha uma familia muito numerosa. Eram tao conhecidos na cidade em que moravam, que até resolveram fazer fazer uma musica pra eles. Qual eh o nome da musica??

Pai Zé e filhos (pais e filhos- Legiao urbana) ahehehe podre podre


Outra dessas:
Certo ator de hollywood estava num cemiterio quando um ladrao tentou assalta-lo e ele reagiu atingindo o assaltante com um pedaço de sepultura na cabeça. O meliante veio a falecer com a pancada. Qual eh o nome da musica??

O astro mata com mármore (O astronauta de marmore- nenhum de nos) afeeeee ahuhauhaia


***

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Notícias que eu mesmo invento (IX)

Grupo de baderneiros planeja divulgar vídeos de celebridadades em momentos vexaminosos na internet

Trata-se do grupo chamado "Everybody does" uma espécie de guerrilha urbana que têm como objetivo ridicularizar pessoas influentes ou famosas. O bando possui representantes em todo o mundo recrutando voluntários que se fazem passar por faxineiros, mordomos ou cozinheiros de pessoas reconhecidas pela mídia que instalam microcâmeras pelos cômodos da casa onde têm mais chances de flagrá-los em um momento íntimo como o banheiro ou o quarto de dormir. Uma espécie de Big Brother não autorizado. O grupo se relaciona de maneira ultra confidencial com seus membros, não possui nem sequer uma página web, aliás, tratava-se de uma organização completamente desconhecida até então, ainda que garantam que estão há mais de dois anos em atividade, o que revela o bem aplicado sigilo de seus membros que se encontram em várias partes do mundo, inclusive no Brasil, mas, possui seu "quartel general" na Finlândia.
Em carta enviada ao canal de Tv Ruutunelonen, a organização afirma que a razão de manter inéditos todos os vídeos conseguidos até agora em diferentes partes do mundo - calcula-se algo por volta de 10 000 flagras registrados - é a certeza de que farão de tudo para tirar do ar tão logo as gravações estejam dispostas na rede, porém, lançando todos ao mesmo tempo, será bem mais dificil, pra não dizer impossivel, o recolhimento de todo o material divulgado.
Segundo o informe da organização, os vídeos serão dispotos através de páginas e programas de download como o E-mule ou o Kazza, além de estar presente também na página web que o grupo criará no momento adequado onde a idéia é que todos os flagras estejam divididos em diversos tipos e subtipos, por exemplo:

* Top-models
* Políticos
* Líderes religiosos


ou

* famosos cagando
* famosos roncando e peidando durante o sono
* cenas de sexo
* famosos masturbando-se no banheiro

O grupo afirma que o objetivo de tal atitude, além de matar a curiosidade das pessoas, é protestar contra a imagem perfeita que a mídia passa de tais celebridades, causando a impressão de que estão acima da espécie humana.

"Não temos dúvida de que atingiremos nosso objetivo, que é fazer com que as pessoas deixem de endeusar pessoas pelo simples fato de aparecerem sorridentes na televisão. Estamos certos de que quando vejam que aquelas modelos que nunca perdem a pose diante de um fotógrafo, são as mesmas que também aparecem descabeladas fazendo força sentadas numa privadas, as pessoas pouco a pouco mudarão de opinião sobre a falsa imagem que a televisão transmite sobre o mundo e as pessoas"
(Trecho da carta do grupo Everybody does dirigida à rede Ruutunelonen)

No informe enviado à rede de televisão finlandesa não foi antecipado quais celebridades foram vítimas da organização e nem quando estarão disponíveis os vídeos comprometedores. Se limitaram a informar que será breve, visto que todo o material já foi armazenado e editado, e que são mais de 500 celebridades de vários países do mundo flagradas em diversas situações. Logo após a notícia da carta ser lida em horário nobre, começaram a circular boatos de diversas supostas vítimas pela internet. Um deles diz respeito a um vídeo de mais de 10 minutos da cantora brasileira Sandy esvaziando o intestino. Quem viver, verá!

***

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Dadaísmo (IV)

Dois homens entram, um homem sai/ Pô aí... nada a ver/ soldados Hidler, ataquem/ Subnitrato de pó de merda/ Oh my God, they killed Kenny/ E paz na terra ao homem por ele amado/ É a parte que te cabe desse latifúndio/ É o melhor que se pode passar a um croissant/ Parece, mas, não é, igual denorex/ seus risonhos lindos campos têm mais flores/ I love you honey bunny/ Aí bandeirinha, lembra do Ricardo Pinto?/ Sin perder la ternura jamás/ Batata frita crua/ Tem, mas cabou/ Peraí que tem mais um pouquinho de U/ Você já ficou com ela? já beijou ela? muito feia ela/ Saio da vida pra entrar pra história/ É sempre mais verde a maconha do vizinho/ Eu sou a verdadeira Mary Poppins/ Ele é o leão da tribo de Judah/ Diga tchau, Lilica/ Socorro, Popeye/ A gente veio aqui pra beber ou pra conversar?/ Esse corpo, essa tosse, essa caveira precoce/ Por que ninguém vem à praça comigo?/ Isso foi sujeira, muita sujeira/ Ela é do tempo do Bob/ Ressucita São Gonçalo/ Pro meu pai, pra minha mãe e pra minha namorada Nathália/ Se eu fosse o Pelé tomava café/ É bunita, é bunita e é bunita/ Juba e Lula, how!/ Managuiderá, não morra..Managuiderá../ É impossível construir algo à prova de erros, os idiotas são muito criativos.

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Coisas bonitas que eu desenho no paint (III)

Clique na imagem para ampliar.

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Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog.(V)

Tava demorando! Sabia que cedo ou tarde um leitor ia fazer isso de entrar aqui nesse blog através de uma pesquisa absurda só pra aparecer nessa série. Vejam a quinta pesquisa: homonecropedozoofilia, quem iria pesquisar algo assim na net? Quem iria digitar algo assim no google? Essa palavra nem existe, fui eu que inventei para fazer aquela piadinha sobre fetiches bizarros, o que me dá a certeza que algum leitor meu fez essa pesquisa no google após ler essa palavra aqui no meu blog sabendo que o único resultado que apareceria era o CARA DE MILHO, logo clicou na página para que meu contador de visitas me informasse que alguém entrou aqui buscando homonecropedozoofilia e eu divulgasse essa busca absurda nessa série. Perfeito! Você conseguiu, seja lá quem for:

"domadores de tigres"

"malvada teatro clássico"

"como descobrir uma traição" - Essa pela segunda vez

"guia de episódios do pica pau sinopse"

"movimento funk contracultura"

"homonecropedozoofilia"

"fotos casa ibiza mark vanderloo" - Nem sabia que ele tinha casa aqui

"jogadores pelados"

"orkut casal playstation" - Alguém sabe qem é esse tal casal?

"paquitos"

"paquitos" - Sim, duas vezes na mesma semana

"gigio paquitos" - Essa foi mais específica

"porque aristóteles havia resistência em abandonar suas idéias" - A melhor da semana!!! Se bem que me deixou com a pulga atrás da orelha: Por que, Aristóteles? Héin? Por que?

"profecias nostradamus para a copa 2006"

"paisagem brasil homem negro pelado pinto duro" - Esse blog é visitado incessantemente por ninfomaníacas e elas nem sequer deixam um comentário

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22 de janeiro de 2006

 

Notícias que eu mesmo invento (VIII)


Tragédia de pintor fracassado multiplica o valor de seus quadros.

Milão - O pintor italiano Giovanni Bedolo, de quarenta anos, tinha tudo para passar inadvertido no mundo da arte se não fosse o trágico acidente que lhe arrancou a vida no dia 10 de janeiro de 2006 quando voltava de seu estúdio para sua casa carregando seu mais novo quadro. O pintor foi atropelado por uma ônibus que cruzava a Via Toscana, próxima ao famoso Parque Ravizza e chegou sem vida ao hospital. A polêmica surgiu após um grande número de colecionadores de arte demonstrar interesse em adquirir a última obra do pintor, que permanecia intacta mesmo após a colisão, porém, manchada com o sangue derramado após o acidente, o que, segundo os críticos, deu um toque de vermelho marcante na composição. O quadro que passou a refletir a ultima tragédia do pintor foi recolhido junto com outros encontrados em seu estúdio e seu apartamento pelas autoridades que ainda não sabem que decisão tomar, o mais provável é que seja doado a algum dos inumeros museus da cidade, já que o pintor vivia sozinho e não deixou herdeiros.
Giovanni Bedolo começou a pintar aos vinte anos de idade, produziu algo mais que 500 quadros e faleceu sem nunca ter vendido uma única obra. Para sustentar-se trabalhava como lavador de pratos em um hotel. Suas produções eram consideradas amadoras, sem valor comercial e fora de época.
Por vinte anos o artista frequentou insistentemente o mercado das pulgas em busca de alguém que pagasse pelo menos 100 euros por seus quadros, mas, não teve êxito. As poucas pessoas que possuem alguma obra do artista em casa são seus amigos, que costumavam ser presenteados com suas pinturas. Muitos já confessaram ter recebido propostas de até 50 000 euros após o fatal acidente, enquanto o quadro que contém as manchas de sangue do pintor sobre a tela, acredita-se que se fosse levado a leilão alcançaria os 300 000 euros.
Os amigos buscam agora montar uma exposição, o que promete ser outro espetáculo grotesco, visto que a idéia é justamente escancarar o pouco valor que inclusive eles chegaram a dar pela pintura de Giovanni. Por exemplo: muitos mantinham sua obras trancadas numa despensa empoeirada, outro companheiro confessa haver pendurado o quadro em sua lanchonete ao lado da máquina de fritar batatas, o que havia originado manchas enormes de gordura sobre a tela, há ainda um amigo que também era pintor que afirma que na falta de uma tela nova par ensinar seu filho a pintar, utilizou um dos quadros de Giovanni como "rascunho". A intenção é exibir os quadros da maneira como se encontram: empoeirados, rabiscados, engordurados, furados, nada de retoque. Ao lado de cada obra será colocada uma placa explicando onde esteve guardado o quadro, o porquê de seu estado de deterioração e um breve relato sobre o que pensou o amigo do falecido pintor no momento em que foi presenteado com a pintura.

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Listas do pior que no mundo há (II)

Os 5 piores estilos musicais que já ouvi:

1 - Chill out
2 - Breganejo
3 - Pagodão
4 - Reggaeton
5 - Axé

Ou seja, saio do Brasil pra me ver livre do Axé music e semelhantes e logo me deparo com essas anormalidades chamadas Reggaeton e Chill out que são febre aqui na Espanha.


Os 5 piores desenhos animados que já vi:

1 - O coelhino calado - Passava de manhã no cartoon network
2 - Pica-pau de perna grossa - muito feio! Mas, o pica-pau magrinho é legal
3 - Turma da pesada - Desenho de patricinha
4 - Cavalo de fogo - Sbt é triste
5 - SuperMouse - Só o bordão era legal "SuperMouse é seu amigo, vai salvá-lo do perigo"


As 5 piore comidas que já comi:

1 - Forrogodó - Só minha mãe prepara essa coisa
2 - Panqueca americana - Nos filmes parece que é uma delícia, mas, já provou? Coisa seca!
3 - Frango frito com mel - Outra aberração que comi nos EUA
4 - Purê de mandioca - Lembro com temor o dia que provei
5 - Salada de grão-de-bico - Preparam no meu trabalho. Não sabem a decepção que me causa quando vou todo feliz fazer minha pausa pro almoço e me deparo com isso.


Os 5 piores livros que já li:

1 - Barco branco, mar azul
2 - O menino do dedo verde
3 - O cortiço - Esses três primeiros fui obrigado a ler na escola
4 - As amantes - Esse é da Elfriede Jelinek, que ganhou o nobel de literatura em 2005
5 - Ana Karenina - O que me levanta sérias dúvidas se devo dar uma segunda chance a Tolstoi e ler "Guerra e paz". Nem todos os clássicos prestam, "A metamorfose" de Kafka caberia tranquilamente nessa lista.

20 de janeiro de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog.(IV)

"piadas Romário"

"namorado romântico"

"yogui e mini polegar desenho animado americano"

"piores profiles orkut"

"safadonas" (outra vez??)

"concurso literário para recém formados prêmio fernando de noronha"

"recordações tênis le cheval"


Isso em apenas dois dias.

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19 de janeiro de 2006

 

Gostou? Fui eu que fiz (VI) -Óleo-



O ator

















Agora só faltam 860 quadros pra alcançar Van Gogh



Ver todos os outros quadros e desenhos

18 de janeiro de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog.(III)

"apelido pejorativo maradona barcelona"

"mizzuno velho"

"movimento funk club"

"imagens macabras engraçadas"

"jogos parecidos ao mini clip"

"frases alucinógenas de charly garcia"

"slides de ursinhos carinhosos"

"maconha outros idiomas"

"desenhos dos membros do corpo humano"

"ouvir musica do mc roger; tu es bela"


Gostaria de saber se algum desses que entram aqui buscando esse tipo de coisa virou leitor assíduo do blog.

17 de janeiro de 2006

 

Dá uma ajudinha aê, seu moço!

Pra vocês que gostam desse blog e gostariam de me ver transformado em uma celebridade da internet, ou simplesmente gostariam de me dar uma forcinha mesmo, lhes apresento umas táticas infalíveis para aumentar o número de leitores do Cara de Milho.

1 - O Jabá

É a técnica que eu mais utilizo. Sai linkando o blog em tudo que é canto, mas, a coisa não é tão simples. Tem que atingir o público alvo. Não adianta ir ao orkut e me linkar na comunidade da Igreja Universal e nem muito menos na da Xuxa, vocês só estariam me trazendo problemas. Agora, vocês certamente já ouviram falar da comunidade Os melhores posts do orkut. Pois bem, lá vocês recomendam os posts mais engraçados que você já encontrou. Que tal recomendar esse post meu da comunidade Confraria dos humoristas malditos? Ficou bacana, nele eu conto minhas piadas sem graça de praxe e os outros membros fazem suas críticas e aproveitam pra me mandar contribuições (os famosos cafés-com-leite que eu divulgo aqui). Acho que mereceria ser lembrado. Por que eu mesmo não coloco? Porque é jabaculê demais eu ficar fazendo auto-promoção (mais do que já faço).


2 - Mensagem subliminar

Se vocês não estão afim de ficar passando links e acham que têm mais o que fazer do que ficar na net me promocionando, vocês podem adotar a polêmica tática da mensagem subliminar, nem dói. E ainda por cima não é um jabá explícito, não tem que dar as caras. Se a pessoa entrar aqui e não gostar do blog, nem vão te incomodar, pois, nem saberão que foram vocês que recomendaram, pois a mensagem ficou gravada apenas no subconsciente.
Basta introduzir as palavras "Cara de Milho" discretamente no meio de uma conversa cotidiana. É muito simles, darei um exemplo:

No mercado:

- Nossa, como tá caro o quilo do tomate cara de milho, quando será que o país vai sair dessa crise ?


Na Night

- Oi gatinha, nunca tinha te visto por aqui cara de milho, você tá acompanhada?


Viram como é fácil? Basta falar bem baixinho e rápido, a pessoa nem sequer notará que você disse essas palavras no meio da frase, mas terá atingido o seu subconsciente. Certamente quando chegar em casa, seu interlocutor acessará a net com a pulga atrás da orelha e buscará no google algo referente a isso, e ZÁSSS! não tem outra, digitou CARA DE MILHO no google, o primeiro a aparecer é esse blog.
Mais táticas:


3 - Novo vocabulário

Grande parte das pessas que acham esse blog através de um buscador, estavam procurando algo referente a MILHO. É a palavra-chave que mais atraiu gente pra cá. Pois, isso: Fale mais milho. Invente novas gírias e expressões com essa palavra. Use como substituto para palavras chulas como "pau" ou "piroca". Diga por exemplo "Cai de boca no meu MILHO" ou "Agarra meu MILHO" ou "Quem gosta de MILHO é veado, mulher gosta é de dinheiro" é mais elegante. Esse método tem efeito semelhante ao subliminar já citado. As pessoas acreditarão que é a nova gíria do momento e quando foram buscar páginas de putaria não digitarão mais "Pau bunda Alexandre Frota" no google, e sim "Milho bunda Alexandre Frota" e o meu blog aparecerá entre os resultados.


4 - Apelide seus amigos

A origem da expressão CARA DE MILHO não deve ser muito clara pra vocês. Já descobri pessoas que usam essa expressão pra esculachar uma mina que é muito vagabunda. Tipo, a menina vem conversar contigo toda assanhada e você corta logo: Vem cá, eu tenho cara de milho? deixando sub-entendido que a mina é galinha. ISSO NÃO TEM NADA A VER COM ESSE BLOG. Isso eu descobri depois de criar essa página. A origem do MEU cara de milho vêm da minha infância, onde meus amigos gostavam de botar apelidos sem nexo um no outro: cara de trem, cara de churros, cara de hambúrguer, cara de poste, essas coisas.. Mas era só por um dia, os apelidos não duravam, até que uma vez chamei um dos moleques de CARA DE MILHO e todo mundo riu pra cacete e concordou (???) que o moleque tinha mesmo a cara parecida com um sabugo de milho, acho que chamam ele assim até hoje.
Então, que tal colocarem esse apelido em seus amigos? Pode encaixar muito bem num amiguinho lerdo, todo mundo tem um amigo lerdão:

ex: Qualé, vai ficar o fim de semana em casa jogando playstation? Vamos sair pra comer umas mulé, deixa de ser CARA DE MILHO!

Ou um amigo Joselito Sem Noção:

ex: Porra, esse moleque é muito CARA DE MILHO, tinha que ver o que ele falou pra mina! E olha que o namorado dela tava do lado!

Viu que fácil? se a mania pega, logo vai encher de gente no google buscando a origem dessa expressão.


5 - Tática da Fantasia

De momento é cedo pra criar as camisas do CARA DE MILHO, mas isso não impede de vocês darem renda solta à criatividade, afinal, carnaval tá chegando, quer ser original? Faça uma fantasia de cara de milho (mas mande fotos, lhes suplico), ninguém vai pegar mais mulher/homem que você. Outra alternativa são as inúmeras festas à fantasia que há anos se espalham aí pelo Brasil. Só não esquece de dizer de onde você tirou a idéia da fantasia de cara de milho quando você se tornar a atração da festa.


6 - Lobby invertido

Esse é pras meninas. Vocês sabem que nada agrada mais seus namorados do que provocar vocês, verdade? Pois, então, esculache o CARA DE MILHO. Diga que entrou por acaso num blog que te deixou muito irritada. Repleto de piadas machistas, sem nexo, bem idiota mesmo, coisa de quem não tem mais o que fazer. Eureka! O seu carinha vai implorar pra que você dê o endereço do blog. Só não se esqueça de continuar fingindo que não gosta das minhas piadas.


7 -Hacker

A sétima é muito polêmica. Cuidado! E tem que ser usada logo, porque logo vão consertar esse erro e não vai dar mais pra fazer. Há uma falha imperdoável no ORKUT que o Mr. Manson acabou de escancarar ontem no seu blog. Trata-se de uma maneira de modificar a legenda da foto do álbum de qualquer usuário do orkut. Eu vou repassar aqui porque é bem simples, mas, no seu blog ele explica com imagens, passem lá caso tenham dificuldades.

Entre no álbum da vítima
Clique na foto que você quer modificar (Vai dar um zoom)
Vá na barra de endereços (Onde digitamos o endereço das páginas) e onde você ver escrito
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=47473ee7 apague a palvra ZOOM (apenas essa palavra) e escreva edit em seu lugar. ou seja
http://www.orkut.com/AlbumEdit.aspx?uid=47473ee7

Pronto, você pode escrever o que quiser. Agora, depois de você ir correndo e apagar todas suas fotos do seu álbum e começar a avacalhar o de seus amigos, lembre-se de quem te deu essa dica e dá uma forcinha em troca desse macetinho que lhes ensinei de graça com a colaboração de Mr.Manson. É fácil:
Busquem profiles de mulheres gostosas ou de celebridades ou simplesmente de pessoas populares no orkut ( os LOTADOS), entre em seu álbum (costumam ser muito visitados) e na primeira foto troque a legenda para:
"EU LEIO CARA DE MILHO http://www.carademilho.blogspot.com"


Perfeito. Até o dono do álbum se dar conta da publicidade, já consegui vender meu peixe. Mas isso tem que ser feito rápido, porque o Mr.Manson já jogou a merda no ventilador e não vão demorar a consertar essa falha.
importante: Nesse álbuns que vocês colocarem o link, não coloquem nada mais de comprometedor, nem nenhuma baixaria, ou vão transformar uma brincadeira inocente em uma declaração de guerra. Odiaria ver revoltadinhos se queixando na minha caixa de comentários. Tô confiando em vocês, héin!

Atualizando: Essa falha já foi consertada

Enfim, espero que tenham gostado e assimilado as técnicas que acabei de ensinar. Prometo que serão lembrados todos que ajudarem o Cara de Milho a ser grande. Grato pela colaboração de vocês.

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Contos


Morrer de infância
autor: El hombre maíz

Era uma vez um mundo onde seus habitantes morriam de infância. Não é que as pessoas nasciam velhas para logo morrerem de infância; nasciam pequeninos como nós mesmos, aliàs, os povoadores daquele mundo tinham uma vida muito parecida à nossa, com a diferença de que tinham duas infância, uma para nascer e outra para morrer. Nasciam, creciam, reproduziam-se, envelheciam, rejuvenesciam, reproduziam-se e morriam. Isso é, envelheciam até os sessenta e cinco anos para logo voltar a rejuvenescer até a morte.


E eis que os seres daquele planeta tinham a oportunidade de utilizar numa segunda juventude todo o conhecimento adquirido através de seus anos vividos e orgulhavam-se de possuir cento e dez anos de experiência num corpinho de vinte. De modo que, naquele mundo havia dois tipos distintos de jovens, os que estavam envelhecendo e os que estavam rejuvenescendo, mas, todos eram jovens, o que causava certa confusão na hora de perguntar a idade. Alguns, por exemplo, não gostavam de assumir que tinham cem anos, preferíam dizer que tinham trinta, que era a idade aparente. Para que pudessem diferenciar-se as duas classes de juventude, havíam criados as expressöes "ida e volta" , desse modo, uma pessoa de cem anos podería dizer que sua idade era de "trinta anos-volta", o que indicava que no ano seguinte completaria vinte e nove. De todas as formas, o choque de gerações era inevitável, porém, a "juventude de ida" prestava muito mais atenção nos conselhos de seus belos, esbeltos e modernos anciães, o que lhes proporcionava uma sociedade muito mais evoluída.

Assim é que, os habitantes do mundo das duas infâncias possuiam muitas vantagens sobre nós. Podiam, por exemplo, curar doenças com o simples passar dos anos. Era freqüente um idoso ir ao médico e escutar um diagnóstico como: -Nada de comer sal enquanto não completar cinqüenta anos outra vez.

Outro caso interssante era o dos atletas. Um jogador de futebol se despedia dos gramados aos quarenta anos alegando já sentir o peso da idade. No caso de tal jogador virar uma lenda do esporte, as gerações futuras aguardavam ansiosamente por cinqüenta anos até que o jogador recuperasse sua forma física pouco a pouco, e assim, comprovar se era verdade o que seus pais diziam do tal futebolista. Logo abandonava o esporte definitivamente quando completava dezessete anos pela segunda vez numa exibição de gala. Provavelmente jogando a melhor partida de sua vida, uma vez que, estava no auge de sua experiência e de seu vigor físico.

Havia obviamente algumas complicações trazidas pela rejuvenescência. Imaginem o difícil que resultava às pessoas daquele planeta completar 'dezoito anos volta' e saber que no ano que vem lhes cassariam a carteira de motorista. Isso sem dizer que não podiam mais entrar nas boates que frequentaram por mais de noventa anos. Abandonar a bebida era outro problema.

E o que dizer das histórias de amor? Logicamente não havia tantas preocupações com a diferença de idade, pois, sabia que logo a situação se revertia, é dizer, senhores conquistavam jovenzinhas mostrando-lhes uma foto de sua primeira juventude: -Veja como estarei dentro de trinta anos.- diziam. Havia também a conhecida história do casal de adolescentes de quinze anos que se apaixonaram, mas, tiveram que desmanchar a relação três anos depois, porque ela, agora com dezoito, não queria mais saber daquele moleque de doze anos que mal tinha pelos no corpo, passava o dia inteiro jogando video-game e que ainda por cima era metido a inteligente.

Sem dúvida o mais interessante naquele mundo era a relação entre pais e filhos. Era muito freqüente que um casal planejasse um filho ao completar 'quarenta anos volta' só para que coincidissem a mesma idade pais e filho ao completar vinte anos. Em grande parte desses casos, os três se tornavam grandes amigos, saiam juntos pela noite, viajavam e faziam acampamentos; ainda que, houve alguns casos trágicos como do filho que se apaixona pela mãe, o que não é difícil de compreender se consideramos que o pobre menino passou toda a adolescência observando como a mãe ia ficando cada vez mais bonita com o passar dos anos.

Obviamente, os casais que decidiam ter filhos durante o rejuvenescimento eram muito mais atenciosos no carinho dado à criança, pois, sabiam que em poucos anos a situação seria ao revés. -Acho melhor levar o Dudu ao circo de uma vez, porque depois quando a gente for criança vai querer descontar e não nos levará ao zoológico. - diziam

Nunca nenhum habitante do mundo das duas infâncias rejuvenesceu mais do que os cinco anos de idade, de modo que agüentavam até o fim da vida sem necessidade de atenção especial. Conservavam a sabedoria e a cultura armazenada pelos anos, porém, seus espíritos se reanimavam junto com seu corpo, solterrando todas as angústias e desventuras acumuladas durante toda uma vida. Se tornavam mais sonhadores e idealistas à medida que suas barbas iam ficando ralas, e, quando completavam dez anos de idade pela segunda vez combinavam magicamente conhecimento e inocência e nada naquele mundo era mais fantástico do que uma criança de cento e vinte anos vivendo as fantasias de seu mundo pueril sem se importar de estar no leito da morte, pois, crianças nunca têm medo da morte e lidam com esse assunto muito melhor que os adultos.

Não morriam de invalidez, o que experimentavam era um mortífero excesso de vitalidade. O conjunto de sensaçöes experimentadas em mais de cem anos de vida completamente útil combinado com a ilusão e a vontade de viver de uma criança resultava em uma mistura potente demais para um coração infantil. Morriam de felicidade, invariavelmente faleciam após um momento feliz que seus diminutos corpos não puderam mais suportar. Então, por exemplo, chegava aquela tarde que chove fininho e aquele menino se coloca debaixo da coberta para comer bolachas e assistir desenho animado enquanto escuta a chuva bater na janela e trazer aquele maravilhoso cheiro de terra molhada. Fecha os olhos e sente uma sensação gostosa de que algo se desprende de dentro de seu corpo e dorme para sempre sem perder aquela expressão bonita que as crianças têm quando dormem.

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15 de janeiro de 2006

 

Listas do pior que no mundo há

Os 5 piores filmes que já assisti

1 - O pornógrafo
(festival de cine BR de 2001)
2 - O apóstolo
(Esse eu ainda paguei pelo pay per view)
3 - A ilha dos homens peixe
(Assiti com uns 7 anos, nem me lembro do filme, mas, sei que era ruim)
4- 100 garotas
(típico filme do sbt)
5 - Freddy X Jason
(Esse pelo menos eu não esperava nada. Assiti de sacanagem)


Meus 5 maiores medos

1 - A loira do banheiro (em todas suas versões)
2 - Samara Morgan (Do filme O chamado)
3 - Fernandinho Beira-mar ( E semelhantes)
4 - O palhaço do filme "It" (Mas, eu gosto de palhaços)
5 - Sarah Breiters (Pra quê que eu fui inventar ela, meu Deus!)


Os 5 piores jogadores que o fluminense já teve

1 - Carlinhos Itaberá (Nem me lembro, mas, tenho que respeitar os clássicos)
2 - Vanin (Esse sim eu vi jogar, e me arrependo)
3 - Toninho (com tanto perna- de- pau no Brasil, chamaram um da América Central)
4 - Barata (Trágico ano de 1996)
5 - Paulinho McLaren (Trágico ano de 1997)


As 5 piores músicas que um bom cantor já gravou

1 - L' age d'or - Legião Urbana (Um crime)
2 - Robô, Roboa - Lobão (Porra, Lobão, não faz isso comigo)
3 - Alexandre - Caetano Veloso (Se bem que do Caetano dá pra fazer uma coletânea de bombas)
4 - Outras capitais - Itamar Assumpção (Sabe que eu te amo, Itamar, mas, nessa você abusou)
5 - Menino das laranjas - Elis Regina (É, pimentinha... essa não deu)

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint (II)


Isso provavelmente vai virar uma série. É inevitável

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14 de janeiro de 2006

 

Dadaísmo (III)

O cachorro late, o gato mia, o macaco pula, viva às balas bilula/ É mentira, eu não sou assim/ 1ssf6vrnc(password de um jogo do phantom system)/ Na Dinamarca não tem macaco/ Tá rindo ou tá chorando?/ Salvem as baleias/ No Iraque estão precisando de gente assim/ My name is Gump, Forrest Gump/ Se Deus é brasileiro, o papa é carioca/ Que fim levou Ongo Bongo?/ Podemos continuar, Ganesh já foi subjulgado/ Puedo escribir los versos más tristes esta noche/ É a parte que te cabe desse latifúndio/ Assim falou Zarathustra/ robô, roboa/ Roy come o mundo/ Don´t you know sarcasm when you see it?/ água desce pelo buraco/ Valeu, braço/ Coca-cola é isso aí/ Tem gosto de gostoso/ Preferia ir ver o filme do Pelé/ Ele vai matar geral/ Eu poderia estar roubando/ A bossa já não é tão nova como pensam os americanos/Só cristo expulsa o demônio das pessoas/ Incomodada ficava a sua avó/ Quem escreveu o cabeleira?/ Zed is dead, baby. Zed is dead/ Transforme essa forma decadente/ Queria chamar aqui ao palco um grande amigo da gente: Arnaldo Antunes/ Muqueca de siri mole/ O bom menino não faz pipi na cama/ Isso com arroz é uma delícia/ That´s gonna be that kind of party that I´d stick my dick into the mashpotatoes/ Dadinho é o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno/ Freddy vem te pegar/ Miolo...miolo.../ Coma mais peixe/ Depois fica um monte de gente lá gritando: -Toca "ainda é cedo"- e, não. Poxa, a gente quer tocar as musicas novas/ I see dead people.

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Teste seu preconceito (VIII)
















De todas as mulheres apresentadas, qual delas você acha que não deve levar uma vida muito satisfeita/realizada sexualmente?


R: Poxa, e todo esse papo de respeitar as outras culturas ? Você vive falando disso.

 

Teste seu preconceito (VII)























Supnha que você vai à Disney e responda: Qual deles você teme que suba no mesmo avião que você?



R: hmmm.....amiguinho do Bush, você.

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint


Agora que sou linkado através do blog da cartunista Pryscila, resolvi que era hora de mostrar minhas habilidades cartunescas, só pra não fazer feio quando seus amigos ilustradores entrarem aqui. (Será que fiz besteira?)
Clica na imagem pra aumentá-la, você não vai se arrepender.

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12 de janeiro de 2006

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (VIII)

1- A cantora Madonna vai transar com um amigo seu. O problema é que, assim como a cantora, seus amigos já têm uma idade mais avançada e certas partes do corpo já não funcionam como antigamente, soma-se isso ao fato de que a cantora tampouco está lá muito gostosinha e entenderá por que o seu amigo recorreu ao bom e velho pacotinho de amendoim pra ver se dava uma forcinha, coisinha à toa, só pra garantir. O problema é que o pacotinho se rasgou todo na hora de abrir e caiu todos os amendoizinhos encima da cantora que já estava deitadinha esperando o coroão. Qual o nome do filme?

Nakayama com Madonna (Na cama com Madonna) AHAHAhahahhHAHAHAHAhhhahHAH
HAHAhahahhah Acho que essa foi uma das melhores que já criei



2- Ainda sobre a impotência, que sempre rendeu boas piadas. Madonna está muito desapontada com seu amigo dos amendoins, pois acha que quando o homem tem que recorrer a esses métodos é por que já não dá mais pra nada mesmo. Assim que telefona na noite seguinte pra seu amigo mudinho e o convida pra uma festinha a dois na sua casa, mas, vai logo avisando: nada de amendoim, pois, não serve pra nada e ainda por cima dá uma peidorreira que Deus me livre. Assim que o mudinho comparece, mas, pra desespero da Pop-Star, tampouco dá conta do recado. Qual o nome do filme?

Do mudo nada se eleva (Do mundo nada se leva) HAHAHahhahahhHHAHAHAhahahhah
HHAhahahhahaHHAHAHAhaha Ai ai ai ai Será que tem alguém do Casseta e Planeta lendo isso?




3- Agora Madonna desistiu do sexo, busca amor e afeto somente. Assim que busca um namorado romântico que lhe diga coisas bonitas e dê provas de amor todos os dias. Porém, parece que Madonna não tem mesmo sorte nos seus relacionamentos. O debilóide do namoradinho novo encheu tanto a cantora de presentinhos que já não sabia mais o que dar pra ela no dia dos namorados, mas, queria que fosse algo bem original e absurdo, pra marcá-la pra sempre e provar seu amor infinito. Assim que o tal namoradinho romântico se lembra que Madonna é grande admiradora dos soldados americanos e traz de presente uma hélice de helicóptero. Uma enorme hélice de um autêntico Black-Hawk. Qual o nome do filme?

Um helição de amor. (Uma lição de amor) AHAhahahHHAHAhhHHAHAhaHAHhahaha
AHAHAHAHAHAHAHahhahahHHAha Será que algum dia criarei algo melhor do que a do NAkayama?




4- Agora vamos esquecer a Madonna. Era uma vez uma cidadezinha muito conservadora. Vivia ali um pai solteirão com seus filhos. Era uma família aparentemente normal, com a única diferença que o chefe da família era adepto do sadomasoquismo, adorava um chicotinho, uma roupinha de couro, era bem bizarro mesmo, mas, ninguém sabia e ninguém tinha nada a ver com isso. Até que um dia descobriram os fetiches daquele senhor e o escândalo foi tão grande que o prefeito se viu obrigado a expulsá-lo da cidade. Qual o nome do filme?

Uma cidade sem pai sado (Uma cidade sem passado) HAHahahhahahHAHAhahhahha
AHHAhahahahHAhahahhA Aguardem, isso vai virar uma série.





Agora vou colocar umas extras só pra continuar a série do pai sado:

O tal senhor taradão se mudou com seus filhos pra uma outro lugar, o problema é que ser banido de uma cidade lhe deixou um certo trauma. Coisa irreversível. Pensem por exemplo que aquilo que era antes uma simples tara de dar umas palmadinhas no bum bum das minas despencou pra ZooFilia!!!! Isso mesmo, agora imaginem o trauma das crianças quando flagraram seu pai na maior suruba dentro do quarto com sua mais nova amante: Uma avestruz!!! Qual o nome do filme?

Avezão do pai sado (A visão do passado) AHHAHAhahahHAHAhahHAHAHAHAHhha
HAhahhahHAHAHahahhHhaha Pera que tem mais!


Tá, pareceu bizarra essa história? Mas a coisa piorou, aquele senhor estava decidido a experimentar de tudo que é fetiche na vida. Outro dia traumático foi quando os moleques flagraram seu pai trepando no quarto com outro homem. Era um ator de teatro da cidade, baitola bem conhecido na região. O pior é que a cena era bem escabrosa mesmo. As crianças viram nada menos que o atorzinho algemado peladão na cama enquanto o pai passava creme de menta pelo seu corpo e lambia a bicha todinha. Qual o nome do filme?

Ator mentado pelo pai sado (Atormentado pelo passado) AHHAhahHAHAHaHHAhAHHA
AHAhahHAhAhHAhAHHAHAhahahah Gente, são 3:oo h da manhã e eu aqui fazendo isso!




Até que chegou o dia em que os fetiches tiveram um triste desenlace: Incesto e pedofilia! Os moleques sofreram na mão do pai. Não havia nem o mais mínimo traço daquele pai de família dedicado que só queria dar umas escapadas brincando com seu chicotinho e sua roupa de couro. Agora ele era um ser vil que passava até seus filhos no cerol. Os moleques sempre que podiam, escapavam, mas, seu pai tarado nem se preocupava, sabia que galinha de casa não se corre atrás, e avisava: Podem correr! Uma hora vocês vão cansar. Qual o nome do filme?

Cansas, o pai sado espera! (Kansas - O passado espera) AHAHAhahhaHAHAhahahhHAHA
HAHAHAhahhahaHHHAHAHAHAha Se eu fizer um livro vocês compram?


Essa é mais uma do discípulo café com leite:

Breno era um garoto tímido, de poucos amigos, por vezes sua tímidez o levava a passar por maus bocados nas mãos de outros garoto, enfim, apanhava direto da rua.Certa feita, Breno subiu no campinho do seu João Centeio, antigo morador da região e fundador do time da vila, lugar onde a molecada jogava bola.Próximo - gritou Breno - fazendo menção de querer jogar. Logo que entrou já tomou uma divida que quase o rachou no meio e como quis levar uma com o moleque, Breno novamente acabou apanhando da galera. Qual o nome do livro?......

O apanhador no campo do Centeio (Apanhador no campo de ceiteio)..................certo são quase duas da madruga, eu vou dormir...No começo tava engraçado né!?

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Notícias que eu mesmo invento (VII)

Cledson, goleiro do Rio Branco, assume que não se esforçou pra evitar os 2 gols de Romário.

A polêmica atitude da diretoria do Vasco de criar amistosos contra equipes inexpressivas para que o baixinho Romário alcance a marca de 1000 gols se reacendeu depois da entrevista que o goleiro Cledson, da equipe do Rio Branco, deu a um grupo de jornalistas.
Perguntado pelos repórteres se se sentia orgulhoso de ser coadjuvante na meta dos mil gols de Romário, o goleiro, que há dois anos defende as cores do Rio Branco na segunda divisão do campeonato carioca, respondeu que admirava tanto a categoria do baixinho que era capaz até de deixar a bola entrar caso Romário tivesse dificuldades em marcar um gol. Logo tentou retificar constrangido: - Obviamente, não foi necessário, os dois gols marcados por ele foram indefensáveis.
Tanto Romário quanto a diretoria do Vasco não quiseram fazer comentários sobre a gafe do jogador adversário . Abordado novamente pelos repórteres, Cledson pediu desculpas, reafirmou sua devoção ao talento do jogador vascaíno, porém, voltou a concluir estranhamente: - Não tive uma carreira futebolística muito feliz, conheço a triste realidade de disputar a segunda divisão de um campeonato regional, posso dizer que a busca de Romário pelo milésimo gol foi a responsável pela realização do meu sonho de jogar contra o vasco, do contrário nunca teria conseguido essa oportunidade, posso dizer que dos milhares de gols sofridos em minha carreira, esses dois marcados pelo Romário serão os únicos que lembrarei com orgulho. Inclusive, gostaria de dizer que, se por acaso o baixinho chegar ao final da temporada 2006 faltando ainda uns 5 gols pra alcançar a sonhada marca, ficaria feliz de jogar mais um amistoso pra ajudar meu ídolo, garanto que ele terminaria a partida satisfeito.
O próximo jogo do vasco será contra a equipe do madureira, estreando no campeonato carioca 2006. Ainda assim, a diretoria do clube tem marcado mais alguns amistosos entre semanas para dar mais oportunidades à Romário de acrescentar gols à sua carreira. A equipe de São Januário já tem acertado até o final do ano vária partidas amistosas contra diferentes equipes, entre elas: Chapecoense, Tunaluso, Ibis, Taguatinga e Itacarapapicetinga do Leste.

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11 de janeiro de 2006

 

Louco por Wikipédia

Gente, tenho que assumir que sou viciado em Wikipedia. É impressionante o número de coisas interessantes (leia-se cultura inútil) que eu encontro por lá. Vou dedicar mais tempo a isso e sempre que puder vou publicar aqui no blog o que eu encontrar de mais interessante. De momento fiquem com esse acervo de curiosidades sobre o Jaspion e Changeman:



O ator Hikaru Kurosaki (Jaspion) reassuimiu o nome verdadeiro, Seiki. Após divergências sobre condições de segurança no trabalho de dublê, deixou o ramo e hoje trabalha como instrutor e guia de mergulho submarino nas proximidades de Okinawa junto de sua esposa.

Diferente de Changeman, filmada quase ao mesmo tempo e bem-sucedida tanto no Brasil quanto no Japão, Jaspion não fez um grande sucesso no seu país de origem. Com 46 episódios filmados, não chegou a ser um fracasso, mas foi uma decepção para a Toei Co. pela expectativa nele depositada: além de atores famosos do gênero "tokusatsu", o elenco incluía o conhecido cantor Issao Sassaki. Mesmo assim, não foi o grande "hit" esperado.

Kurosaki também participou do seriado Bioman no gênero Tokusatsu. Em Jaspion, ele conta que queria fazer um herói diferente, segundo a proposta dos produtores de um "Tarzã espacial". Por isso, lhes teria sugerido o penteado "afro" com que aparecera nos primeiros episódios. Contudo, a Toei não gostou do resultado na tela, e ordenou o corte de cabelo, que ocorreu entre uma cena e outra do episódio 11. (Nota: Sobre esse penteado do Jaspion fizeram até uma comunidade no orkut chamada Jaspion tem black power)

Changeman foi a primeira série Super Sentai a ter um integrante feminino que utiliza uniforme branco e a ter um aumentador de monstros. (Nota: Esse aumentador de monstros não era ninguém menos que "Guioday, Guioday Gai gai gai gai gai ...")

Atualmente Haruki Hamakda (Change Dragon) é corretor de imovéis em Osaka, e Kazuoki Takahashi, às vezes creditado também como Hiroshi Kawai (Change Griphon), trabalhou como programador no jogo Final Fantasy VII e mais recentemente entrou para o cinema pornô. (Nota: Pára! Pára tudo! Changeman fazendo filme pornô? Gente, vou desistir de fazer humor, é sério, não há nada o que inventar, a vida já é muito engraçada.)

O dublador de Change Griphon, Carlos Takeshi, também emprestou sua voz para o herói Jaspion exibido simultâneamente. Para os que quiserem ver seu rosto, Takeshi é um dos apresentadores do canal de compras Shoptime também atuou em um episódio do seriado brasileiro Armação ilimitada e participa atualmente da novela global "Belíssima".

O nome "Gyodai" é comum no Japão. É possível que o personagem tenha sido batizado assim como uma brincadeira com alguém da equipe do seriado.




E como se não bastassem toda essa riqueza de cultura inútil, ainda passam um link para uma entrevista com o ator que fazia o Jaspion. Vocês têm que ler isso! Lá ele conta como fracassou seu restaurante que ele abriu logo depois da ficar famoso por culpa da extorsão da Yakuza (Porra, por que não chamou o gigante guerreiro Daileon?) e também convida os fãs brasileiros a visitá-lo caso passem por Okigawa (Pior que eu tenho um leitor em Okigawa, se der mole visito mesmo! Aguardem! O problema é que o Carlinhos Itaberá e a Loira do banheiro já estão na fila há mais tempo)

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Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog (II)

"Macumba com milho"

"Slides de ternura"

"Ator cantor atleta jogadores pelados"

"Safadonas"

"Famosa loira feia"

"Exemplo de psicotécnico"

Daí se tira mais ou menos uma base do tipo de gente que lê esse blog

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9 de janeiro de 2006

 

Contos


O impeachment de Deus
autor: El hombre maíz

"Se realmente acreditassem em Deus, as pessoas não se masturbariam." Isso não fui em quem disse, estava escrito na porta da igreja daquela cidade. - Espantoso! -comentavam.

- Que falta de respeito! - Disse uma senhora gorda

- E bem na porta de uma igreja. - Disse outra senhora também gorda

- Pra onde esse mundo se encaminha... - Disse uma senhora mais gorda que as duas anteriores juntas

- Isso é coisa de algum fanático religioso. - Comentou uma velhinha

- Super fanático, digamos, porque isso é típico de tempos medievais. - Agregou uma velhíssima
E assim foram se repetindo os comentários de todos que passavam pela porta daquela igreja. O mais interessante de todo o acontecimento é o tempo que tardaram em entender o que estava escrito. Pensavam que era uma mensagem de algum extremista religioso que pregava que como prova de devoção deveríamos manter nosso pudor também quando nos encontrássemos longe de miradas inquisidoras. Naquela tarde não se falava de outra coisa na cidade. As opiniões de dividiam.

- Mas, eu tinha lido numa revista de que isso era natural, que era saudável, que todo jovem fazia. - Disse uma senhora velha e gorda enquanto seu marido encabulado se mantinha calado.

- Jovens e velhos, senhora, porque não os velhos? Isso é natural em qualquer idade. - Disse um senhor de bigodes e o marido da senhora velha e gorda respirou aliviado.

- Sim? - Perguntou a velha gorda levando a mão ao peito num gesto de espanto e enfatizado " SIIIMMM????" Logo olhou desconfiada para o marido.

- Obviamente - Respondeu o senhor de bigodes que estava gostando de brincar de sexólogo. - Inclusive, devo informar, que esse tipo de coisa também é absolutamente natural nas mulheres. Talvez em menor freqüencia ou dissimulando melhor, mas, natural. absolutamente natural - E um grupo de jovenzinhas que haviam se agrupado à conversa também soltou um "siimmm?" Levando a mão ao peito num gesto de espanto, só que dessa vez se notava uma certa falsidade. Logo respiraram também aliviadas as pobres.

- Mas a bíblia diz que é pecado. - Sentenciou uma velha gorda que levava luto à dez anos.

- Sim, Lembre-se de que Deus puniu a Onan. - Agregou outra senhora não muito diferente de todas as outras já citadas.

- Tempos atrás morriam na fogueira se eram flagrados fazendo essas coisas - Instruiu aquela do luto de dez anos.

E toda a tarde se afundou em essa espécie de diálogos hipócritas. Realmente, ninguém havia entendido todavia o significado daquela mensagem mal educada na porta da igreja. A surpresa maior veio pela noite quando estavam assistindo o noticiário pela televisão: Estava em todos os lugares! Espantoso! Todas as igrejas do mundo, ou pelo menos grande parte delas haviam amanhecido com a mesma inscrição, em diferentes idiomas obviamente, parecia um anúncio do fim dos tempos.

Agora já sabiam que não se tratava de uma ação individual de um fanático religioso ou de um vândalo qualquer da rua. Sabiam que aquilo era obra de um grupo muito bem organizado, talvez uma nova seita espalhado por todo o mundo e muito bem comunicados entre si. O que sucedeu após esse aontecimento foi um mal-estar geral por todos os participantes da fé cristã. Como não houve um pronunciamento do grupo desordeiro todos mantiveram suas expectativas de que algo mais estava por acontecer, a ansiedade e o medo eram visíveis em cada cristão.

Os sacerdotes ainda não haviam planejado uma postura comum ao acontecimento, de maneira que cada um interpretava e argumentava o acontecido como bem entendesse durante as cerimônias, o que costumava gerar mais confusão, mas, ninguém havia interpretado ainda o verdadeiro significado daquela frase, todavia acreditavam que se tratava de fanatismo religioso, outros de que era obra de baderneiros que nada mais queriam molestar as pessoas corretas escrevendo um desrespeito na porta de um templo sagrado.

Muitos dias de inquietudes depois se manifestaram. Talvez porque viram que sua mensagem não havia alcançado seus objetivos, umas vez que tinham trazido dúvidas quando o certo é que planejavam espalhar uma nova verdade. Dessa vez, as portas das igrejas não amanheceram rabiscadas, fizeram outra manifestação massiva, porém, através de outros meios. De todos os meios para ser mais exato. Internet, fitas vhs, rádio, folhetos, naquele dia o mundo foi inundado por toda forma de comunicação para informar o propósito daquele polêmico grupo.

Eram ateus. Uma organização mundial de ateus, ou seja, o extremo oposto do que acreditava grande parte das pessoas quando diziam tratar-se de fanatismo religioso. Não queriam convertir as pessoas ao ateísmo, achavam desnecessário. Segundo eles, ninguém tinha realmente qualquer fé em Deus, bastava com fazer que as pessoas percebessem sua própria descrença. Por isso a escritura da igreja "Se realmente acreditassem em Deus, as pessoas não se masturbariam", ou seja, diziam que se as pessoas se masturbavam é porque não acreditavam realmente que havia um Deus onipresente naquele momento. Ou isso é lá coisa que se faça diante de Deus?

Obviamente a masturbação era apenas um exemplo, nas verdade havia uma infinidade de coisas que não nos atreveríamos a fazer nem diante do mais insignificante dos humanos, quem dirá diante do criador. Soltar pum é um exemplo, isso sem falar em fazer amor, tirar meleca, adultério, dar um cacete no seu sobrinho, comer aquele salgadinho que caiu no chão e ninguém viu..opa! Ninguém? Mas há um Deus onipresente te vigiando. Tem certeza de que quer cometer essa gafe diante do soberano?

Impossível. Ou ninguém crê em Deus, ou, se crê, lhe trata com excesso de intimidade muito grande para com seu criador. E o que dizer da onisciência? Imaginem o envergonhado que nos sentiríamos se realmente acreditassemos que alguém conhece todos os pensamentos de nossa cabeça? Quanta bobagem, quanta intimidade, quantos devaneios, dúvidas e fantasias sexuais mirabolantes expostas ao ser supremo. E não obstante não nos policiamos muito quando queremos pensar bobagens e guardar só pra nós mesmos. Por que? Porque na verdade não acreditamos que alguém está lendo nossos pensamentos.

Se a humanidade não vivia uma época de muita espiritualidade, esses acontecimentos só vieram realçar todas as dúvidas que possuíam acerca das verdades inquestionáveis do sagrado. Havia algo de sinceridade naquela frase da porta da igreja, todos concordavam que se encontravam ante um dilema. Ou assumiam seu ateísmo ou aceitavam o fato de que andaram vivendo de maneira muito desrespeituosa durante suas vidas, e isso servia para todos, até os padres ou bispos deviam se comportar de uma maneira menos rígida na intimidade, porém, se acreditassem que nunca estiveram sozinhos, que um ser supremo os vigiassem a todo instante, seriam rígidos todo o tempo, algo ía mal em toda aquela doutrina milenar. Foi um golpe baixo contra a fé cristã. Raiva, apatía, desespero, todos esses sentimentos se misturavam naquelas pessoas que algum dia pensaram que possuíam alguma fé e agora se resignavam a aceitar sua nova condição. Ateus. Somos todos ateus. Ateus ou pecadores, o que sempre resultou muito parecido ao olhos dos religiosos.

Frente a todos esses acontecimentos blasfemos, a igreja resolveu tomar uma atitude. Deveriam reunir-se deveriam criar uma resposta a esse argumento pagão, deveriam devolver às pessoas a esperança de que estão agindo corretamente aos olhos de Deus e que não era necessário creer-se desrespeituoso ou ateu só porque não conseguem agir como se Deus estivesse lhes vigiando todo o tempo. - Afinal - Diziam - Era normal esquecer dessas coisas, somos pessoas ocupadas, temos nosso trabalho, nossa família, nossas necesidades financeiras, enfim, é uma época muito materialista, parece natural que nos esqueçamos nossa espiritualidade às vezes e todo esse papo de onipresença, onisciência porque nos apegamos à coisas materiais, e, como a presença de Deus não é algo concreto ou, ao menos não encontramos provas concretas da presença de Deus no nosso dia-a-dia, isso nos faz esquecer de que pode estar vigiando-nos e essas coisas... – E foi então que uma época muito dura para a fé ocidental acabava de começar, pois, o que sucedeu a esses pronunciamentos foi uma série de acontecimentos desesperadores a todos os representantes do cristianismo.

Sim. Ignoraram o fato de que um argumento dessa classe iria soar muito mal. Todos se sentiriam enganados por todos aqueles anos em que se encontraram mergulhados em dores e dúvidas e que o único conforto que possuíam era a garantia de que Deus os estava assistindo, e, se não viamos a Deus diante de nossos olhos era por culpa da impureza de nossas almas, nossa pobreza de espírito e bla bla bla...Agora escutavam as mesmas pessoas que pregavam a total dedicação divina classificar a presença de Deus como algo ausente de provas concretas. parecia que toda a humanidade aguardava incessantemente por esta gafe para desabafar contra os acessores do todo-poderoso todo um conjunto de descontentamentos acumulados e que jamais se atreveriam a expressá-los se o momento não fosse tão oportuno.

E durante aqueles tumultuosos dias tudo foi questionado, todas as leis revisadas e todos os mistérios investigados. Se careciam de provas concretas, então o instinto coletivo pedia um Deus mais humano, mais terreno, mais terráqueo. Estavam saturados de viver em erro por não conseguir encaixar a realidade terrena nas leis celestes, queriam agora vulgarizar o sagrado.

Concreto. Essa era a palavra. Um Deus que pudessem tocar, que notassem sua presença, com quem pudessem dialogar, um Deus que existisse como existimos, que passasse pelos mesmos caminhos, e, por que não? Que obedecesse as nossas mesmas leis. Ouviam-se todo e qualquer tipo de reinvindicação pelas ruas. E assim vários grupos foram formados por pessoas com interesses em comum para gritar pelos ares onde achavam que o soberano havia falhado.

Havia alguns gritos que eram unânimes. Por exemplo, era de interesse de todos que a gula, a vaidade e a luxúria deixassem de ser pecado, e, o argumento era simples: "-Porque é bom demais e não incomoda ninguém" - Logo vinham as exigências mais particulares a cada classe de pessoa. As feministas, por exemplo alertavam sobre o machismo na doutrina cristã, acreditavam que as mulheres estavam muito mal representadas na bíblia, onde sempre lhes cabia papéis secundários ou de vilã. Alertavam também sobre o machismo no mandamento de "Não desejar a mulher do próximo". - Como se só os homens desejassem, ora essa! -Diziam.

Um grupo supostamente insignificante, mas , que merece nota foi o dos amantes da literatura e da gramática que não pediam nada mais que o direito de escrever "Deus" sem a inicial maiúscula, já estavam cansados de desobedecer as maravilhosas regras gramaticais só por uma questão de respeito a um ser que nem a igreja podia provar que existia. Alguns grupos foram além:

Naturalistas e vegetarianos se uniram à sociedade protetora dos animais. Havia muita coisa que queriam esclarecer. Desde o tráfico ilegal dos animais da arca de Noé ao impacto ambiental ocasionado pela multiplicação dos peixes. Um tema muito importante era sobre os pobres cordeirinhos sacrificados para que usassem seu sangue para marcar as portas das casas egípcias quando todos sabemos que há infinitas maneiras de marcar uma porta sem sacrificar cordeiros, mas, havia argumentos realmente polêmicos: Apelavam também, por exemplo, sobre o mal trato sofrido pelos leões obrigados a penar de fome ante o impedimento de devorar um suculento Daniel que tava ali dando sopa na cova.

Havia também um grupo formado por moralistas, militares, donas de casa, fascistas, reacionários e velhinhas em geral. Apesar dessa classe de gente possuir um forte vínculo com a igreja durante toda a história, dessa vez também protestavam. Nada pessoal, o que os molestava era somente a aparência física de Jesus. Já estava na hora de mudar aquilo, afinal, não parecia nada bem que um símbolo da juventude cujas palavras tanta influência causavam na mente das pessoas caminhasse por aí com essa pinta de anorexo, semi-nu, bebendo vinho, com seus cabelos compridos, sem fazer a barba, parecia até um desses rockerios da televisão. Definitivamente não transmitia uma boa imagem. E eles que reclamavam com seus filhos até quando levavam a camisa pra fora da calça achavam que Jesus deveria dar melhor exemplo.

Até o pessoal dos direitos humanos também soltou a voz, e, mantendo a tradição de defender seres diabólicos e desumanos, este parecia o momento mais oportuno de bancar o advogado do diabo - literalmente falando, que fique claro - Alegavam que Deus mantinha um prisioneiro de guerras antigas em cárcere privado. O prisioneiro era mantido incomunicavel, sem direito a advogado e enclausurado num cativeiro que era um verdadeiro inferno.

Um grupo curioso era o desses pseudo-cientistas que havia se reunido a outros ufólogos, fãs de arquivo X, jogadores de RPG, gordinhos espinhentos e mais outra porção de gente que também não gostava de fazer sexo, enfim, essa gente que gosta de brincar de desvendar mistérios oferecendo uma teoria mais mirabolante que a inicial. Não pediam mudanças, apenas uma retratação pública em que fosse assumido que Lázaro era cataléptico, Jesus um extraterrestre e que os israelitas haviam se aproveitado da maré baixa para cruzar o Mar Vermelho.

E assim foram passando aqueles turbulentos dias. Gritos e mais gritos blasfemios. Nada mais era sagrado e todas as verdades bíblicas eram vista com outros olhos, com olhos terrenos. Por isso a imaculada concepção agora era vista como um triângulo amoroso nunca esclarecido; Por isso, pela primeira vez, o fato de Deus haver mandado seu filho como salvador foi classificado como nepotismo e por isso Deus agora era acusado de ser um anti-democrata visto que governava o mundo através de uma ditadura que se perpetuava desde os princípios do tempo. Pediam agora um plebiscito.

Queriam definir uma nova forma de política divina que regeria o universo. Alguns apoiavam um parlamento onde Deuses indígenas, bárbaros, orientais, hindus e inclusive os da mitologia grega e todos os Deuses possíveis se reuniriam para tomar as decisões que melhor satisfariam a todas as culturas do mundo. Outros defendiam um universo presidencialista com sistema pluripartidário onde a cada quatro anos votaríamos nos nossos candidatos a Deus. Ainda que ninguém houvesse assumido uma candidatura, já se viam pelas ruas cartazes como: " VOTE EM LENIN", " VOTE EM HITLER", "VOTE EM ALEXANDRE MAGNO", " VOTE EM GANDHI", "VOTE EM EINSTEIN", "VOTE EM JOHN LENNON" e até "VOTE NO PELÉ".


*********

Muito longe de todo esses rituais de heresia, no reino dos céus, os anjos entraram assustados no gabinete do soberano para saber que atitude pensava tomar em relação ao que acontecia no mundo, mas, Deus nada respondeu, manteve seus olhos serenos e puderam descifrar em seu olhar que pretendia manter-se discreto da mesma forma que havia estado por toda a eternidade, sem se manifestar.

Aliás, sabia que todo aquele tumulto era uma febre passageira, dessas que já houve várias iguais. Não só estava seguro de seu poder como também sabia que a rebelião havia chegado ao seu limite. -Até onde mais poderiam chegar?-pensava - Uma greve? De que? Greve de existência? Impossível. Sempre existiram e sempre existirão, suas almas são imortais. Eu sei, fui eu que fiz. Um suicidio coletivo? Não creio que sejam capaz, andam muito materialistas ultimamente e nada assusta mais um materialista do que a morte. Greve de fé? Se vivem essa greve desde toda a história da humanidade, nunca acreditaram realmente em mim. - Então os anjos se retiraram e o grandioso voltou a observar lá do alto toda classe de rancores e dúvidas armazenadas que lhe lançavam. Assistia a tudo sem perder a serenidade, não havia o menor traço da temida ira divina em seu rosto. Nos olhava como um pai olha um filho travesso.

Depois voltou aos seus afazeres de soberano controlando todo o universo, estando presente em todas as coisas e em todos os lugares enquanto o mundo lá fora seguia seu ciclo. Ora o idolatrava, ora o maldizia ou até mesmo duvidavam de sua existência, mas, para Ele éramos todos iguais. Crentes ou não. Pecadores ou corretos. Era suficiente sábio para compreender nossa dor. Para Ele, qualquer postura ou opinião, contra ou a favor, que assumíssemos a seu respeito, nada mais eram que devaneios, uma vez que somos e vivemos matéria e nunca encontramos provas concretas de sua existência.

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Fetiches Bizarros

ZooFilia - Tara por fornicar com animais (irracionais, diga-se de passagem)

NecroZooFilia - Tara por fornicar com animais mortos

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HomoNecroPedoZooFilia - Tara por fornicar com filhotes de animais mortos do mesmo sexo

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HomoNecroPedoZooFilia Grupal com Bondage - Tara por fornicar ao mesmo tempo com vários filhotes de animais mortos do mesmo sexo amarrados e/ou amordaçados

HomoSadoMasoNecroPedoZooFilia Grupal comBondage - Tara por fornicar ao mesmo tempo com vários filhotes de animais mortos do mesmo sexo amarrados e/ou amordaçados enquanto seu pai te baixa a porrada dizendo : "Pára de fazer essas coisas, que isso traz doenças, moleque"

HomoSadoMasoNecroPedoZooFilia Grupal com Bondage Voyeur - Tara por assistir seu tio baixar a porrada no seu primo dizendo: "Pára de fazer essas coisas que isso traz doenças, moleque" enquanto ele fornica ao mesmo tempo com vário filhotes de animais mortos do mesmo sexo amarrados e/ou amordaçados.

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7 de janeiro de 2006

 

Eu leio Cara de Milho (VI)



Natasha - Tem nome de vampira de novela das sete, mas trabalha como crítica de arte e tem o scrap book com discussões mais filosóficas do orkut. Misteriosíssima, não divulga sua foto, nem seu nome real e nem em qual jornal escreve, mas sempre que pode (ou quando insisto muito) dá uma passadinha aqui no blog. Aqui você pode ler uma crítica que ela fez sobre meu conto A origem da fidelidade.

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6 de janeiro de 2006

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (VII)

Esse é um filme erótico que conta a história de um rapaz que vai a uma festa à fantasia vestido de damasco. O problema é que algumas pessoas começaram a zombar dele, porque como veio vestido de fruta, diziam que ele só poderia se frutinha. Pra acabar de vez com as más línguas, o damasco come tudo que é mulher da festa e se torna uma lenda na sua cidade e um exemplo de virilidade para as mulheres. Qual o nome do filme?

O homem damasco era de ferro (O homem da máscara de ferro) AHAHAhahahHHAahha AHAHhah...olha, tá cada vez mais difícil produzir essas pérolas.



Esse é um documentário da National Geographic produzido por um biólogo ecologista especialista na preservação dos ursos de todo o mundo. No filme, o estudioso conta, emocionado, a trajetória de sua carreira, sua paixão pelos ursos polares, ursos pandas, ursos marrons, ursinhos carinhosos, urso da coca-cola, ursulino, e no final declara sua missão como terminada e anuncia sua aposentadoria. Qual o nome do filme?

O ex-ursista (O exorcista) AHAHAHAhahahahHAHAHhhahahHAAHAh Se soubessem o tempo que perco criando isso.


Era uma vez um menino chamado Amaro que era filho de um confeiteiro da cidade muito talentoso. O problema é que o moleque era chato pra cacete, ninguém queria ser amigo dele, a única vez que era lembrado era nas festas de aniversário, quando era convidado só por interesses, pois sabiam que seu pai sempre mandava como contribuição para a festa um pote do seu delicioso creme que só ele sabia fazer. Qual o nome do filme?

O creme do pai do Amaro (O crime do padre Amaro) AHAHAhahahahHAHAhahhHAHa
AHAHahhahHA..Acho que já to apelando


O presidente Lula vai visitar uma reserva indígena, o problema é que ele não sabia nem o mais mínimo sobre a cultura dos yanomamis canibais do Pará. Não sabia o que era Tupã, nem Jaci, nem Guaraci, não havia lido Iracema, nem O Guarani, nada. Até que o cacique fica nervoso porque o presidente não sabia nem sequer o que era uma oca. Isso mesmo, nunca havia escutado essa palavra. - Oca? Vocês vivem numa oca? O que é uma oca? – Perguntava o barbudão. Aí o cacique foi lá na maior boa vontade explicar sua cultura.
Qual o nome do filme?

Oca é isso, companheiro. (O que é isso, companheiro?) HAAHahhhaHHAHAhahahHHAh
AHAhahahHHAhahahHAhaha Já falei, é só pedir que eu paro!

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Qual o nome do filme?(V)


O Campo dos sonhos

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Qual o nome do filme?(IV)


A Gata dos meus sonhos

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Qual o nome do filme?(III)


Um sonho de liberdade

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Qual o nome do filme?(II)



Sonho de Verão

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Qual o nome do filme?


O Casamento dos meus sonhos

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5 de janeiro de 2006

 

Gostou? Fui eu que fiz (V) - Esboços-



Cão arrependido
Vaca magrela
Auto-retrato cheio de marra no trabalho
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Gostou? Fui eu que fiz (IV) - Lápis aquarela-


O grito (Munch se revirou na tumba)
Keith Richards (Era pra ser ele)
Pega leve, tava treinando.
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Gostou? Fui eu que fiz (III) - Carvão-



O ator
Figura sobre tronco de árvore
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Gostou? Fui eu que fiz (II) -Óleo-


Tres idosos - Agora só faltam 861 quadros pra alcançar Van Gogh

















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4 de janeiro de 2006

 

Respostas

respondendo as perguntinhas daquele texto que você certamente já recebeu uma porrada de vezes no seu e-mail. Como nenhum blog que copiou e colou esse texto indicou a fonte ou o nome do autor, serei obrigado a ignorá-lo também. Veja se concordam com minhas respostas:


VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE:

1 - Fez curso de datilografia?

Não. Até hoje cato milho no teclado. Vê tudo isso que escrevo no blog? Foi tudo usando só os dois fura-bolos

2 - Odiava ou amava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeografo (usando papel estêncil)?

Amava. Me lembram a época em que ainda tirava notas boas

3 - Torcia pra alguém te perguntar "Que horas são?", pra você responder "5:60!"?

Bozo é tudo,o resto é o resto.

4 - Assistia "Barrados no Baile", "Melrose", "Models", "S.O.S. Malibu", "Cobra", "Passa ou Repassa" com o Gugu, "Nações Unidas", "Kriptonita", "Clip Clip", "Programa Livre (Fala garoto!)", "Milk Shake" com Angélica, "Viva a Noite" (e adorava o quadro Sonho Maluco!), "Perdidos na Noite", "Show de Calouros" e "Clube da Criança" com a Xuxa?

Odiava tudo isso, sem excessões

5 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça?

Acabou essa tradição? Era até legal. Depois descobri que na Argentina a costume é dar porrada no aniversariante (sério)

6 -Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do "Ya hoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Táxi"?

Não. Talvez por isso eu me sinta um ser superior

7 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?

Não tinha dinheiro pra comprar. Lembra que essa foi a época do Sarney e do Collor? Nesse tempo a nota menor era a de 1.000 cruzados novos e o preço das coisas subia tanto que se você fosse ao mercado pela manhã, e logo voltasse à noite, já tinha subido os preços. Sem exageros

8 - Gostava muito de He-Man, She-Ra, Thundercats, Ligeirinho, Jaspion, Changeman, Os Jetsons e Bob Pai Bob Filho?

Gostava, mas você acha que eu me orgulho disso?

9 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?

Pra se sincero, tenho uma vaga lembrança disso, mas não foi algo marcante.

10 - Vc, mulher, era leitora das revistas "Carícia" e "Querida"?

Não existe mais essas revistas? Pararam de ler essas merdas, por acaso? Graças a Deus! Na época eu pensava em criar uma revista no mesmo estilo, mas, só pra homens, até que roubaram minha idéia e criaram a VIP e outras semelhantes. Só me restou criar o CARA de MILHO mesmo.

11 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

Nunca tive um Atari e quando meus amigos levavam pra jogar em minha casa, nunca conseguíamos instalar na TV velhona lá de casa. Tô pensando seriamente em comprar um pra mim agora que já to velho. Sabia que nos EUA, em alguns lugares é mais caro do que um Mega Drive?

12 - Tentou fazer o saque "Jornada nas Estrelas" do Bernard? ou o break do Michael Jackson?

O break do Michael Jackson eu fazia igual, mas isso não foi nos anos 80, foi em 93, quando ele veio ao Brasil. O saque jornada das estrelas eu vi o Tande sacar na final das olimpíadas de 92, nada de Bernard

13 - Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha" e "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)? hahahaha

Ah, isso era legal. Não brincam mais? Estrela Nova Cela eu não conheço. Cabra-Cega é a melhor de todas, mas, sempre aparecia um adulto debilóide que dizia que era pecado fingir que é cego, francamente...

14 - Tinha Melissinha e botas de chuva de borracha vermelha ou rosa pink?

Tá me estranhando?

15 - Usou aquele tênis quadriculado (preto e branco)? E Lecheval? Com luz?!E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

Não lembro do quadriculado. O Le Cheval era considerado tênis de Jeca, eu queria um, mas acabei comprando um mais caipira ainda: o MIZZUNO CAMALEÃO, lembra? Tosquice! Tênis anti micróbio??????

16 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

Lembro que tinha um amigo negro que a gente chamava ele de Lollo, e depois começamos a dizer que ia ter que mudar de nome pra Milkybar. Daí que a gente encontrou uma embalagem de Milkybar aberta no chão e começamos a cantar: "Que sacanagem/ Tiraram o Vítor da embalagem" ahahahahahhaha ..essa criatividade eu nunca consegui recuperar

17 - Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no chocolate Surpresa?

A melhor época foi quando vinham só figurinhas de dinossauros. Lembro que um amigo meu sabia um montão de coisas sobre dinossauros e dizia que estudava paleontologia (tinha 10 anos) depois descobri que tava "colando" das informções que vinha nas figurinhas do chocolate

18 - Ou tinha o álbum de figurinhas, ou colecionava as figurinhas do "Amar é..." ou "Amor Perfeito' ou "Amor Mais Que Perfeito"...?

Não tinha, mas lembro que era legal. Eu colecionava o álbum do Pantanal Matogrossense enquanto todos meus amigos colecionavam o do Campeonato Brasileiro. Só esqueceu de uma coisa: Lembra do álbum da GAngue do Lixo? Esse era animal! Queria tanto reencontrar, vou dar uma pesquisada. Diziam que a polícia havia proibido. Na escola, se fosse pego com esse álbum, ia pra sala do diretor.

19 - Vc, mulher, brincava de Fofolete? E de Barbie?

Eu, homem, brincava de Barbie, ela era a esposa do meu He-man

20 - Colecionava papel de carta?

Não, mas, tinha amigo meu que era homem (??) e colecionava, cansei de flagrar. O pior é que costumavam ser os mais metidos a macho

21 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

Não usava, mas, lembro que eu fabricava e ninguém quis comprar.

22 - Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?


Agora chamam de bambotchan?? Nem sabia.

23 - Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão"? E pulava elástico?

Não brincam mais? As meninas nunca deixavam eu pular elástico com elas e quando pulava corda eu perdia na primeira.

24 - Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão ("Sentada na calçada de canudo e canequinha, tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc tchublim..")?

Não, nem sei do que se trata

25 - Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois ficava morrendo de medo?

FAzia a do compasso, eu mesmo mexia o compasso e eu mesmo acreditava na minha mentira.

26 - Morria de medo da loira do banheiro (na escola), e do filme "Sexta feira 13"?

Sobre a loira do banheiro, sim que eu tinha medo, inclusive acabo de postar sua biografia aqui no meu blog e deixei bem claro o respeito que sinto por ela; agora, sobre Sexta-Feira 13, faça-me o favor, né!? Todo um clássico

27 - Usava aquelas chuquinhas d e pano da Pakalolo?

Ah, ia ficar uma gracinha com isso na cabeça ...

29 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

Tem que lembrar essas coisas?

30 - Brincava com o Pense Bem?

Engraçado, um brinquedo que supostamente deveria desenvolver a inteligência leva um erro de português no nome. O correto seria: PENSA BEM! (Imperativo afirmativo do verbo pensar) Ah, eu não tinha!

31 - Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha? E Mola-Maluca??? Era febre, td mundo subindo e desce ndo as mãos pra mola se mexer... Ou jogando pela escada!!!

Eu tinha, mas, nunca vi muita graça nessas coisas

32 - Teve um Pogobol? Playmobil? Aquaplay? Vai-e-vem?

Ah! Esses sim, eram legais

33 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

Você só pode estar duvidando de minha masculinidade

34 - Assistia "Caverna do Dragão", na TV?

Sim. Tinha um amigo meu baixinho que a gente chamava ele de Mestre dos Magos.

35 - Não perdia "A Nossa Turma" (kerelonguem kerelongem - que na verdade era Get Along Gang, Get Along Gang...), "Cavalo_de_Fogo","O Pequeno Príncipe","Punk", "Ursinhos Carinhosos" (os ursinhos carinhosos estão aqui pra ajudar, se precisar, é só chamar...), "Mupet Babies", "Duck Tales" (Duck Tales Uh Uh, são os caçadores de aventu ra, uh uh...), "Luluzinha", Pantera Cor-de-Rosa", "Tartaruga Tuche", "Pepe Legal e Babablu", "TopoGiggio", "Honey Honey", "The Smurfs", e "Jem"?

Sua capacidade de lembrar coisas ruins é impressionante! De todos esses, só os Muppet Babies e os Smurfs e a Pantera Cor-de-Rosa prestavam pra algo. Cavalo de Fogo era de doer


36 - Mascava Buballoo, Ping Pong e Ploc ou Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush?

Sim. Os dentistas agradecem.

37 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?

Sim. Esses eram bons.

38 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos Carinhosos?

Não. E tinha raiva de quem tinha. Busca as pessoas que tinham essas coisas e dá uma pesquisada no que se tornaram hoje! Parecem felizes?

39 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador...(paraguaio).

Chorava pra ter um desses. Ainda quero! Se vocês quiserem me dar um de aniversário, agradeço, é dia 4 de maio. Finalmente você citou algo realmente legal.

40 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?

Nem lembro disso.

41 - Leu a Série Vaga Lume?

Responda com toda a sinceridade: Existe algum livro bom nessa série? Se hoje leio Garcia Marques, Dostoievsk, Saramago e afins é justamente porque eu me recusava a ler essa porcarias. Bem, "Meninos sem pátria" era legal.

42 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

Dei uns cascudos num carinha porque ele testou a régua na minha cara

43 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

Eu? Teu pai pode até ter usado..

44 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

Pergunta que não quer calar: O que tem a ver o Jazz (Billie Hooliday, Sinatra, Ella Fitzgerald, Coltrane) com essa merda de dancinha? Por que levam o mesmo nome?

45 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

Polainas? Que isso? Os patins eu só comecei a usar na época dos roller, que a gente chamava brasileiramente de "patins de uma fileira".

46 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?

Peraê..agora você misturou tudo! O io-iô da Coca-Cola é de 1995. As mini garrafinhas que eu sempre quis beber já existiam desde que eu nasci. Tanto que quando eu via na casa de um amigo, ele dizia: "Não mexe, porque é do meu pai".
Agora, perguntinha cretina: Era veneno mesmo? Se sabiam que tudo que era criança ia querer beber aquilo, o que custava meter coca-cola de verdade ali?

47 - Comprava muiiita revistinha da Mônica?

Ainda compro. Até hoje busco uma namorada que seja parecida à Aninha, a namorada do Titi

48 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno, e a última pergunta era: De quem vc gosta? Ou: Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

O último que respondi foi em 1996. Não fazem mais esses questionários? Acho que em 2030 alguém vai fazer um texto igual o seu e vão perguntar: Você tinha um blog?

49 - E os jogos? Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive, Cara a Cara....Lembra do comercial "Não se esqueça da minha Caloi"? E da bicicleta Monark?

Bicicleta Monark você tirou do baú da velha. e a bicicleta da Bandeirantes que tinha roda de plástico?

50 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

À prova d´água? podia meter na orelha e fazer pesca submarina em Fernando de Noronha sem problema?

51 - Odiava a Maria Joaquina, enjoou da Laura falando "é tão românticooo", e queria bater no Cirilo por que ele acreditava em todo mundo ("eu só quis dizer"!!!)? Ou seja, viu a versão original de Carrossel?

Cansei de flagrar amigo meu com barba na cara assistindo a reprise. Eu nunca gostei

TÁ FICANDO VELHO(A) HEIN!

Talvez, mas, com tudo funcionando.

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