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26 de maio de 2006

 

Vídeos legais que eu encontro no youtube




Primeiro capítulo do Chaves original em catelhano.
Legal pra quem sempre se perguntou como deveria ser a voz deles no original mexicano.

Capítulo do pica-pau original em inglês
Assisti esse vídeo só pra saber como era a voz original do pica-pau, mas, acabei descobrindo algo mais: reparem na cena em que o Leôncio mostra ao pica-pau uma lista de coisas proibidas de se fazer no prédio, ao ler a lista você verá claramente a frase "NO SMOKING OPIUM". Pô, num desenho infantil..

Show do terceiro batalhão
Um dos melhores quadros de Hermes e Renato.

Uri Geller sendo desmascarado
O legal desse vídeo é ver como somos jecas. James Randi desmacarou na tv o "místico" Uri-Geller-entortador-de-colheres nos anos setenta, e ainda hoje esse cara se apresenta no Brasil e em países sulamericanos como se nunca tivesse sido provado que ele é farsante.

24 de maio de 2006

 

A ausência, a motoca e a advogada.


Bem, agradeço a quem teve a paciência de esperar meu regresso. Ao que tudo indica as coisas vão se acalmando aqui pro meu lado. Já tenho os documentos da moto no meu nome (essa da foto), já dei entrada no meu pedido de renovação do visto de trabalho e parece que está tudo dentro dos conformes. Tenho agora "apenas" dois empregos,e como estou levando bem, pretendo ficar com ambos por um bom tempo.
Assim como havia planejado, não fui ver a advogada que é bonita de dar medo, tem gente que não entende porque eu tenho medo de mulher bonita, mas, essa gente certamente nunca viu uma mulher dessas. Tenho medo sim e ponto final.
Ah, estou eu saindo do escritório da polícia de imigração onde fui fazer o pedido de renovação do visto e quem eu encontro na fila? PROFITEROLES! Meu grande amigo estava lá, mas,nem me viu, pena que eu tava com pressa e nem pude bater um papo com ele, gente boa o sujeito, estou certo de que nunca encontrarei igual.
Se bem que, no restaurante onde trabalho agora tem um cidadão bizarro também, mas, esse sabe bastante de hoteleria, o que faz dele uma figura é que ele é um sujeito de trinta anos que ainda não aprendeu que não se deve falar nojeira quando estamos comendo (e quando não estamos, também). É impressionante como o cara não se manca! Sempre na hora da comida dos funcionários ele se inspira a contar suas histórias escatológicas, e o pior é que o sujeito trabalhou na cruz vermelha, daí gosta de contar os ossos do ex-ofício justo na hora da comida: ora é a menina com o braço preso no moedor de carne industrial (e a gente tava comendo carne moída nesse dia), ora é o vídeo que ele viu na internet do cara sendo decapitado. Mas, o mais sensacional foi a triste história do gatinho desidratado que cagou o intestino. É verdade, ele gosta de esperar a hora do almoço pra falar essas coisas, e o pior é que não faz de propósito, digo, não conta com o intuito de fazer as pessoas pararem de comer, conta porque é jeca mesmo e não se toca, e quando se toca consegue me dar mais raiva.
No dia da história do gatinho que cagou o intestino ele ainda me manda essa:

" Nossa! O gato já tinha passado o dia inteiro cagando mole, daí quando eu vi aquilo saindo da bunda do bicho eu fiquei pasmo! Intestino enorme, vermelho! Que estranho, por que será que é vermelho? Será por causa do sangue? Bem, deixa pra lá, nem vou entrar em detalhes porque estamos comendo ..."

Deu vontade de perguntar: "Como é que é, idiota? Não quer entrar em detalhes? Tem mais detalhe por acaso, infeliz? Conta, vai! E a textura, como era? Você não falou da textura! Fala da textura!

Enfim, é esse o tipo de gente que eu convivo cada dia..
Assim que todos esses dias que estive ausente foi por falta de tempo mesmo, a vontade de continuar escrevendo aqui é a mesma de meses atrás, mas, estive bem atarefado como já expliquei, e o pouco tempo livre que eu tinha eu dedicava a dormir e assistir vídeos de Hermes e Renato pelo youtube.
No mais, a mobilete vai bem, provavelmente durará um pouco mais que um ano, visto que a coitada tem que rodar 50 km por dia e não acredito que o motor de 50cc aguente esse ritmo. A advogada continuará ali e eu continuarei evitando encontrá-la, e um dia ela se casará com um homem que não sente nem metade do que eu sinto por ela, mas, tudo bem, ela não sabe de nada mesmo.
E meu amigo nojento vai continuar dizendo suas incriveis histórias até o dia que eu mandar ele à merda, mas, isso vai demorar, por enquanto eu to achando engraçado.

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog


bruxa malvada ursinhos carinhosos

video porno com o anãozinho do pânico

desenho dudu colega do popeye

meter o dedo no cu

lição escolar sobre leptospirose

girias de paraibano

lasanha de frango coberta com molho rose e queijo

só anedotas e piadas de catarinense sc

xuxa peidando

garoto basquete herói bush

arte barroca de trindade tobago

contos de sacanagem de incesto com mamãe

testemunho de ex-macumbeiro

pedaços de corpos dos mamonas

jogos olímpicos para paralíticos

sinopse de o menino do dedo verde

mitologia grega calipso

o símbolo da caveira do grupo raimundos

lojas evangélicas que tenham hino folha seca mara maravilha

vergonha pau pequeno

homem transando com a cabra zoofilia

satanismo em nova iguaçu

quadro explicando o valor nutritivo da rapadura

download filme pelotão em apuros

sensor de buceta gostosa

filme sinopse: ex-integrante de gangue tenta levar vida normal, mas, é perseguido pelo bando

tudo sobre o hino sou a menina dos seus olhos senhor letra de musica de mara maravilha

letras de legiao urbana que tenham a ver com satanismo

livro de baixo calão da bruna surfistinha

significado do hino da austrália

ilustrações de velhinhas se suicidando

ilha do pelado tarituba

a versão original do conto da mula sem cabeça

musica tema do sasá mutema

higiene pessoal tunisia

fotos cavalos quatro de milho

suellen reis mail orkut senha

pessoas com cara de nojo -imagens

xing xang significado

mauricio de nassau e a vaca voadora

negão e seu dote

novela da vida real de renato fechine

Em 1989 haviam boatos de q um piloto brasileiro estaria de mudança para a Lotus, q piloto era esse?

pancada nos testiculos

filme salto cavalo menina cega sessao da tarde

culinaria de trindad tobago

milho rasteiro

nomes bregas de times de futebol

22 de maio de 2006

 

Elas lêem Cara de Milho













Po, não é brincadeira não, eu só tenho leitora gata, venho reparando isso desde o momento que criei o blog. E olha que deixei de fora aquelas que não liberam a foto pela net, mas, que eu sei por fontes seguríssimas que são de parar o trânsito. Ficaram de fora também aquelas que estão há muito tempo sem deixar comentários porque eu não sei se continuam lendo o blog.
Lembro da época que eu publicava minhas piadinhas no orkut e só vinha gatinha me deixar recado pedindo pra que eu criasse mais, essas tampouco estão nessa lista porque não são leitoras do blog, apenas acompanham as piadas pelo orkut, mas, são igualmente lindas.
O engraçado é que antes de eu criar o Cara de Milho eu recordava do Mr. Manson do Cocadaboa reclamando que nada adiantava ter um blog como o dele com 10000 visitas diárias se seus leitores eram na maioria homens e nerds ainda por cima, pensei que aconteceria o mesmo comigo, mas, pelo visto, não. Talvez porque o Cocadaboa faça humor negro e isso tem menos aceitação entre as mulheres, mas, por outro lado, o Cara de Milho faz humor idiota e muitas vezes machista, e eu nunca imaginei que garotas se interessassem por isso, sempre achei as meninas um pouco limitadas para o humor, pois bem, estou queimando a língua, fico muito contente com as visitas, meninas.
Ah, e você, leitor homem, que se empolgou ao ver minhas leitoras e agora quer criar um blog, vou dizendo que o interesse delas é só piadas, nenhuma dessas me dá bola, a maioria está comprometida, teve uma até que eu cheguei a pedir em casamento, ofereci casa, comida, roupa lavada e um milhão (milho grandão) por mês, mas, nem assim consegui algo, mas, que é legal ver esse blog cheio de mulher bonita, isso é.

***

Ver todos os outros leitores célebres.

 

Decodifico seu nome


Jorge Zagatto Neto

- Personagem bíblico que perdeu sua família
rg - documento de identidade
ezaga - " a gaze", de trás pra frente. Quer dizer "um olhar" "uma mirada" em inglês
t - tonelada
ton - not, de trás pra frente. Quer dizer "não" em inglês
et - extra-terrestre
o - Ó = olhe, veja, mira.

Logo: Aquele que perambulava por aí sem família e sem identidade, com seu olhar torto de quem carrega uma tonelada de pesares, exclamando no meio da rua pedindo para que todos lhe olhassem e confirmassem que ele não é um extraterrestre.

Faça como o Jorge e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Decodifico seu nome


Renato Mesquita Pereira

Re
- indica repetição
nato - nascido

Logo: Re - nato= Nascido de novo

Mes - trinta dias
quit - desiste, em inglês
ape - a pé, caminhando
re - marcha que faz o veículo andar pra trás
irã - um desses países no meio do deserto


Logo: Aquele que após um mês desistiu da façanha de tentar cruzar o deserto do Irã à pé e caminhando pra trás. Foi encontrado desidratado e semi-morto, pra muitos, nasceu de novo.

Faça como o Renato e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Decodifico seu nome


Luciana Costa Brandão

Luci
- Luzes, em italiano
anacos - só cana, de trás pra frente
- conformidade. tá = tá bem, sim, ok ..
br - Nome de posto de gasolina
an - artigo indefinido na gramática inglesa
dão - verbo dar (que tem duplo sentido) conjugado na terceira pessoa do plural

Logo: Aquela que podia ser vista enchendo a cara de cana em plena luz do dia na loja de conveniência do posto de gasolina do seu bairro, e achava que estava tudo bem levar essa vida promíscua dando indefinidamente, levando pra cama parceiros sempre no plural.

Faça como a Luciana e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

9 de maio de 2006

 

And you´re always busy! busy! busy...



Trabalhar, trabalhar, trabalhar (três vezes porque eu tenho três empregos), passar a papelada da mobilete para meu nome ( sim, no primeiro mundo as mobiletes de 50 cc têm documentos), ir à auto-escola (sim , no primeiro mundo tem uma carteira de motorista específica para mobiletes de 50 cc), pechinchar qual o seguro mais barato (sim, no primeiro mundo o seguro de veículos é obrigatório, inclusive para mobiletes de 50 cc) , correr atrás de documentos para renovar meu visto de trabalho na Espanha (Sim, o governo espanhol só deixa eu morar aqui se eu provar uma vez por ano que to trabalhando direitinho), lavar roupa, comprar cuecas, salvar a humanidade, parecer sociável, sorrir ... quem encontrar tempo no meio disso tudo pra escrever num blog ganha um doce.

Ao que tudo indica, na semana que vem já tenho resolvido tudo referente à mobilete, já a renovação do visto de trabalho tá mais complicada, vou recorrer ao sindicato porque estou perdido, tenho consulta com a advogada no dia 17, mas, quero ver se arranjo tudo por minha conta e poder desmarcar a entrevista porque ela é bonita de dar medo e não quero vê-la outra vez porque sempre que isso acontece eu fico uma semana aluado, melhor evitar. Dois dos três trabalhos terminam essa semana também, ou seja, se tudo der certo terei mais tempo para vocês em breve.

Ah..por favor, é a primeira vez que peço, mas, não mandem nomes para serem decodificados por enquanto. Já tenho seis encalhados, fora as outras séries que já tenho pensadas e não tive tempo de escrever.

Grato pela compreensão.
El hombre maíz.

4 de maio de 2006

 

Parece que foi ontem!


Aos trancos e barrancos Cara de Milho completa seis meses de vida, e El hombre maíz, esse idiota que vos escreve, completa justamente 24 anos no mesmo dia!






Números:

-7904 visitas
-43 visitantes diários em média
-2170 visitas pelo Google
-332 posts
-linkado em 13 outros blogs
-visitado por internautas em mais de 56 países que não entendem bulhufas do que eu escrevo
-lido por cartunistas célebres, blogueiros de renome , músicos de garagem e profissionais, filósofos e filosoferos, familiares, adolescentes tarados, modelos, arremessadores de bolinhas, índias do Pará, vencedores de concursos literários, zoófilos e humoristas fracassados.
- Detentor do maior acervo de informações do legendário futebolista Carlinhos Itaberá
- Detentor do maior acervo de informações sobre a loira do banheiro
- Mais de 60 piadas sem graça inventadas

Dá-lhe Hombre Maíz! El mundo necesita de tus poderes!


Lista de presentes, caso queiram me agradar:


modelo de camisa retrô do Fluminense
modelo de camisa grená do Fluminense
modelo de camisa passeio do Fluminense
Livro: Transpiauí - Uma peregrinação proctológica
Camisa do Baseball Furies
Bonecos de personagens do filme SELVAGENS DA NOITE

 

Aspas para mim mesmo


"Quando eu morrer sentirei muita falta de mim mesmo"

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Explicando a piada (II)


Continuando o post que eu comecei uns dias atrás onde fazia uma análise do humor e de sua falta.
Dessa vez vou enfocar os seis tipos de humor abordados numa matéria da revista espanhola Quo e acrescentarei alguns detalhes e correções a meu gosto.
Antes de mais nada, esclareço que esses tais tipos de humor nada têm a ver com a classificação que escolhemos no nosso perfil do orkut onde podemos eleger entre:

Seco/ sarcástico
Misterioso
Pateta/Palhaço
Extrovertido/ Extravagante
Rude
Inteligente/ sagaz
Simpático

Acho essa classificação extremamente absurda. Desconheço o que seja humor misterioso e simpático, e não sei que diferença pode haver entre rude e seco ou entre pateta e extravagante. Necessitaria uns exemplos pra me esclarecer melhor.
A classificação que me parece mais justa seria a que vou apresentar, ainda que não podemos falar de uma classificação oficial.

Humor surrealista (ou humor branco)
Humor negro
Humor irônico
Humor sarcástico
Humor farsa
Humor erótico

Essa é a classificação apresentada na matéria em que me baseio pra escrever esse texto, e , eu me arriscaria a incluir também duas categorias mais: O anti-humor e o humor sujo, que na revista aparece como uma variante do humor negro, mas, eu acho bem diferente e já explicarei o porquê.

Volto a repetir: não é uma classificação oficial, até porque foi criada por neurologistas e psiquiatras, acredito que nenhum humorista foi consultado na elaboração dessa lista, e isso explicaria o o porquê de haver certas falhas, mas, ainda assim acredito que fazer esse tipo de divisões é bastante útil pra acabar com certos equívocos que apontarei ao largo da matéria e certas injustiças do tipo “fulano não é comediante porque não faz dar gargalhadas” ou “o humor de ciclano é ultrapassado”.

Minha idéia é justamente apresentar a vocês a intenção de cada tipo de humor e esclarecer o que vocês podem esperar de cada um deles. É uma excelente forma de não se meter mais em nenhuma furada, já que dizem que se já sabemos o que nos espera não há forma de nos desapontar. Tudo o que vocês têm que fazer é verificar que tipo de humor melhor se adapta ao seu jeito de ser, sem deixar de ao menos tentar compreender o porquê da existência de outras formas de rir, não esquecendo também que há uma diferença enorme entre um mau humorista e um mau tipo de humor. Eu, por exemplo, tenho o humor surrealista como meu favorito e não me encaixo muito com o humor negro e nem com o humor sujo, mas, entre um bom humorista negro e um humorista surrealista ruim, fico com o primeiro.
Mas, chega de enrolação, vamos a eles:

Humor surrealista (ou humor branco):

Não coloco como primeiro por ser meu favorito, o que eu quero é acabar de vez com essa história de que o humor é sempre crítico ou que o riso surge do preconceito. O humor destrutivo existe, e é apenas um entre tantos outros tipos, mas, é completamente viável fazer rir sem ofensas e sem escolher vítimas. O humor surrealista é um exemplo, justamente por isso é chamado de humor branco, porque é o mais inocente, o extremo oposto do humor negro.

Essa classificação, assim como praticamente todas as outras que apresentarei está baseada no objetivo de determinado humor, e não em seus elementos ou personagens. Ou seja, não é porque Salvador Dalí está na minha piada que se trata de humor surrealista, e tampouco o fato de haver uma tragédia em outra piada seria o bastante pra qualificá-la de humor negro. Ao terminar de escutar uma piada, você se deve perguntar: “Por que eu ri?” Aí descobrirá que existem várias formas de riso, uma para cada tipo de humor. No caso do humor surrealista, ao fazer essa pergunta a resposta seria algo: “Por que não tem nada a ver” “Por que isso é impossível”, “Por que isso não existe”.
Entendem? A graça está no fato que aquilo que o comediante acabou de dizer não faz o menor sentido. Você ri da capacidade do comediante de criar algo completamente ilógico. Prestem bem a atenção nessas palavras em negrito e verão que volto a bater na mesma tecla: Para rir e para fazer rir tem que ser criativo.
No caso do surrealismo, tem que soltar a cabeça do mundo real e ficar dando voltas no imaginário. Por exemplo, se eu conto uma velha piadinha surrealista:

O que é um ponto amarelo em cima de um prédio?
Resposta: Um fandangos suicida.

Esqueçam que vocês já devem ter ouvido essa piada milhares de vezes, esqueçam que depois surgiram várias outras versões dessa piada (O que é um pontinho vermelho na grama? Uma formiga de batom! O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho! O que é uma vírgula na grama? Uma formiga de nike!) e a coisa ficou cansativa. Eu quero apenas fazer uma análise.
Vocês não podem se prender apenas ao fato citado, tem que viajar sem medo de pensar besteira. O enunciado e a resposta já foram dados, mas, você tem que se desprender disso e imaginar a cena. Eu, por exemplo, imagino um fandanguinhos todo triste saindo de um pacote amassado no chão do terraço de um prédio, seus amigos também fandangos pedindo pra que volte, um cordão de isolamento na rua com o policial dialogando com um megafone, outro consolando sua esposa fandanga, e uma multidão na rua vendo um ponto amarelo em cima de um prédio sem saber do que se trata e fazendo aquela cara de “Que porra é essa?” quando descobrem que aquilo é um fandangos, aquilo não só tem vida como pensa em acabar com ela ..enfim, eu viajo mesmo, por isso que eu gosto de surrealismo.
Aliás, saber seu tipo de humor preferido e o das pessoas ao seu redor é ótimo para relacionar-se. Eu, como sei que tenho um parafuso frouxo, evito pessoas sensatas que só sabem atazanar minha vida, por isso, assim que conheço alguém costumo notar sua reação ao se deparar com humor surrealista. Em geral a resposta é sempre a mesma ao ouvir uma piada desse nível: “Nada a ver!”, mas, há diferenças:

Um “Nada a ver” seguido de uma cara de adolescente entediado já me acende o alerta de que não poderei me mostrar por inteiro para essa pessoa.
Um “Nada a ver!” Seguido de umas risadas já sei que ganhei um amigo pra toda a vida.
Ou seja, gostando ou odiando, surrealismo vai sempre jogar com o irreal, cabe a você decidir se isso é bom ou ruim.
Caso seu tipo de humor preferido seja esse, está de parabéns, segundo especialistas (mas, eu não acredito neles) esse é o tipo de humor mais saudável e indica que você é dotado para a fantasia e o sem sentido. Segundo Freud, pessoas que riem de piadas surrealistas costumam ser ou estarem sérias quando tudo o que acontece ao seu redor está dentro do padrão, porém, quando a realidade sofre uma mudança inesperada, esse contraste provoca o riso. São pessoas que se sentem atraídas pela incongruência que está sempre na conclusão inesperada de uma coisa de um modo que não lhe corresponde.


Mais exemplos de humor surrealista:
Deus
O urso
Meditação
Boxeador
O gato

Onde encontrar humor surrealista:
Como já disse, a classificação não se prende aos personagens, logo, humor surrealista não se limita a piadas de pontinhos na grama ou no telhado de um prédio.

No cinema eu recomendaria todos os filmes de comédia non-sense que vocês conhecem, como:

Corra que a polícia vem aí
Top Gung, ases muito loucos
A repossuída
Em busca do Santo Grail
Todo mundo em panico
Apertem os cintos, o piloto sumiu
S.O.S Tem um louco no espaço

Na televisão, eu destacaria apenas o Casseta e Planeta, que tem ALGO de surrealismo. A antiga TV Pirata também enfocava esse tipo de humor de vez em quando, mas, no geral, humorismo na TV é quase sempre o humor FARSA que já será comentado, não só na TV brasileira como na de todo o mundo. É o humor próprio para esse aparelho.

No meio musical encontramos às vezes também um pouco de humor surrealista. A música Uma Arlinda mulher dos Mamonas Assassinas, ou a paródia dos Racionais Mc,s Jesus Negão, que eu cheguei já a recomendar aqui são um exemplo.

Nos jornais a coisa fica mais difícil, eu vejo o mundo dos cartunistas brasileiros geralmente dominado pelo humor sarcástico, basta ver os cartunistas mais famosos: Henfil, Jaguar, Miguel Paiva, Verissimo, Ziraldo, Allan Sieber, Adão, Angeli, Laerte, todos fazem sarcasmo, que explicarei em breve, mas, queria chamar atenção especial pra uns quantos que optaram por surrealismo e fazem muito bem:

Entre os brasileiros:
Os cartunistas Ota e Pupuca, ambos da revista Mad


Entre os estrangeiros:
Sérgio Aragonés , que também trabalha na revista Mad, Gary LArson, criador do "The far side", e incluiria também Cheston que vem sendo apontado por muitos cartunistas.

Se buscam alguma revista de humor surrealista, eu indicaria a Mad, óbvio.
Já se buscam alguma página web para navegar eu já não saberia nenhuma, nem mesmo o Cara de Milho pode ser considerado humor surrealista, no máximo, forçando muito a barra eu incluiria a seção coisas bonitas que eu desenho no paint como humor surrealista, e só.
Bem, outra vez o post ficou muito grande e eu estou tão cansado de escrever como vocês de ler, termino essa série aos poucos, aguardem.

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