Bem, como as férias vão muito bem, obrigado, e não ando criando muita coisa, resolvi entrar aqui pra abrir logo ano contando apenas mais um causo da minha vida mundana.

Estive três dias em Recife visitando o leitor Vinícius. Teve um dia que ele tinha compromisso de manhã e não pôde me acompanhar a passear pela cidade, então fui sozinho à praia de Boa Viagem. Como sempre acontece quando estou sozinho, entrei mudo e saí calado, apenas observando as pessoas ao redor, o que é muito edificante, pois foi o princípio básico pra alcançar minha mais nova teoria que um dia pretendo poder provar cientificamente.

Assim que cheguei na praia, aluguei uma cadeira e dois cearenses que estavam ao lado começaram a puxar conversa. Primeiro comentando o Charlie Brown que eu tenho tatuado na perna, e logo contando que na noite anterior haviam saído pra balada e terminaram num prostíbulo onde uma striper havia puxado um deles para o palco, deitado ele no chão e sentado na cara dele.

Um tempo depois, os caras foram embora da praia e eu voltei à funão de observador. Fiquei olhando um casal jogando frescobol, pareciam turistas alemães, mas depois descobri que eram brasileiros mesmo. Um negão que tava do meu lado junto com a família resolveu pedir pra jogar um pouco e a mulher cedeu a raquete.
Ficou o negão e o brancão jogando frescobol numa boa até chegar um mendigo que resolveu sentar na areia e ficar contando os pontos do jogo. Cada vez que um não conseguia bater na bola ele contava ponto para o rival, ainda que a bola tivesse passado a dois metros da cabeça. Como a maioria das vezes era o negão que não conseguia bater na bola, ele começou a ficar nervoso a medida que creditava pontos ao brancão:

- Cinco a um! Eita negão burro da porra! - Gritava

- Seis a um! Joga direito, negão burro! - Insistia

- Sete a um! Eita negão careca burro pra cacete! - Ia mais longe

- Oito a um! Nunca vi disso! Preto perder pra branco! - Essa foi a que eu ri mais!

E o mendigo gritava tanto que o pessoal da praia começou a se interessar pelo jogo e assistir o negão perdendo pro brancão e sendo insultado.

Saí dali e antes de ir pracasa fui a um quiosque tomar açaí. Lá tinha uma televisão passando um desses filmes de terror modernos. Típico filme de terror japonês que só fica naquele ar de mistério e ninguém morre. Daí o quiosque começou a encher e o pessoal reclamando que ninguém morria e não acontecia nada, e que preferiam o Freddy Krueger e o JAson que em cinco minutos de filme já mataram a cidade inteira. E o papo foi rolando sobre clássicos do terror dos anos 80. Quando eu fui embora tinha um cara fazendo uma análise crítica sobre a diferença entre Colheita Maldita e Cemitério Maldito.

Fui embora saciado. Anotei tudo isso rapidinho num papel pra não esquecer, sabia que estava prestes a concluir minha teoria, Lá vai:

"Existe uma força oculta no universo responsável para fazer com que a qualquer hora do dia e em qualquer lugar que você esteja, algo grotesco e/ou muito escroto esteja acontecendo num raio de dez metros. Nós é que nem sempre estamos atentos para perceber"


nota: Continuarei contando mais causos do meu cotidiano que sustentam minha teoria.