Pra pipi ou pra popô?

- Sabe o que seria legal colocar aqui no nosso restaurante?

- O quê?

- Dois tipos de banheiro, um só pra cagar e outro só pra mijar. E os dois tinham que ficar em direções opostas.

- Pra que isso?

- Porque daí quando um cliente fosse ao banheiro a gente ia saber se ele tá indo cagar ou mijar. Às vezes eu fico curioso.

- Eu também, mas não tinha pensado nisso. Sem contar que ia ser legal quando o cliente perguntasse pra gente onde era o banheiro daí a gente ia dizer: "Depende, se quiser cagar é primeira porta à esquerda, se for só mijar é baixando a escada". Daí o carinha todo sem graça indo pro banheiro de cagar. Adorei.

- Viu só? Sairíamos ganhando. Ia ter muito menos gente nos enchendo o saco perguntando onde está o banheiro.





Workaholic

- Viu aquele velhinho na mesa três? Veio com duas prostitutas, deve ser aniversário dele.

- É aniversário sim, elas me contaram.

- Falou com elas?

- Falei. Na hora que ele foi ao banheiro eu passei lá pra levar uma coca-cola que uma delas tinha pedido, daí ficamos de papo. Tão com um fogo danado, as piranhas.

- Que te falaram?

- Besteira. Que eu era bonitinho, que queriam autógrafo, que iam me dar o número de telefone...

- E você? Anotou o número delas?

- Nada. Conheço o tipo. Querem te deixar quente, daí tu vai crente que vai comer de graça e na hora do "vamos ver" elas passam a fatura. Nenhuma puta dá de graça. Nenhuma. Trabalhei numa lan house em Copacabana que só dava prostituta lá, daí percebi essa parada, até carinha que elas gostam elas cobram. Dizem que têm que cobrar, que é o trabalho delas.

- Pô, não sabia dessa.

- Pois é assim. São umas workaholics. Só pensam em trabalho. Não sei como não se estressam.




Filho de aposentado


- To preocupado com meu pai...

- Que foi?

- Tá estranho. Desde que se aposentou ficou com umas manias muito estranhas, acho que é o tédio, daí fica inventando moda.

- Que que ele aprontou?

- A última mania dele agora foi de ficar "anotando pontos" do pessoal da casa. Cada vez que alguém faz uma coisa errada lá em casa ele pega um bloquinho e vai anotando os pontos negativos que a pessoa ganhou. Tipo, minha mãe ontem deixou a luz do banheiro acesa e ele deu três pontos pra ela. Critério dele, colocou na cabeça que esquecer luz acesa vale três pontos. Meu irmão ontem foi pra discoteca com os amigos e chegou em casa vinte minutos mais tarde do combinado, ganhou cinco pontos.

- Putz. E daí? O que ele faz com os pontos?

- Não tá bem explicado ainda. Ouvi ele falando que quem chegasse aos vinte pontos ia ter que pagar um dinheiro, não sei quanto, daí zerava. O que eu fico mais puto é com a falta de critério, hoje eu saí pro trabalho e deixei o celular em casa, daí ele queria me telefonar e não tinha como me encontrar, ficou nervoso e me tirou dez pontos. Dez pontos por ter saído sem o celular.

- Já tá com dez pontos na lista?

- Quem me dera! To com quinze, porque semana passada deixei o banheiro molhado, vou ser o primeiro a pagar a multa, já vi tudo.