a cultura dos yanomamis
Você pode visitar a página dessa ong e aprender bastante. Tem essa página aqui também que aborda muito bem o assunto. Caso não se dê por satisfeito, entre diretamente em contato com Yasmin Lecter, a primeira leitora desse blog. Ela, como todo paraense, é índia e canibal e foi vencedora do concurso Miss Yanomami 2005.
Agora falando sério, eu digitei "yanomami" no google e apareceram diversos resultados abrangendo muito bem o tema, como você foi parar no blog pessoal de um carinha que não saca micas de antropologia?

massaroca de milho
Segundo meu dicionário que não é o Aurélio, a grafia correta é maÇaroca, e uma maçaroca de milho nada mais é do que uma espiga de milho. Era isso que você buscava? Uma espiga de milho? Uma foto, um desenho? Aqui tem um monte, só escolher.
Já a palavra maSSaroca é uma expressão popular, quer dizer "dinheiro".

flagras no banheiro
Essa página e essa podem te ajudar. Vá em "search" e digite "toilet" ou "restroom" ou "bathroom" e pode ser que apareça algo legal. Aqui nesse blog não tem

frases marrentas
Essa página aqui é especializada em gírias, dá uma olhadinha lá.
Curiosidade: antes de eu sair do Brasil a gíria do momento no Rio de Janeiro era chamar seu amigo de "braço", talvez referindo-se a "braço-direito", coisa de funkeiro mesmo, horrível. Alguém sabe se continuam usando isso? FAz tanto tempo que deve ter mudado, desde logo, agradeço qualquer esclarecimento.
Valeu, braço.

xereca
Como assim, xereca? Só isso? Que cor? Que tamanho? Que textura? Foto, desenho ou vídeo? Seja mais específico.

bucetas mais largas do mundo
Ah..esse sim foi específico. OLha, até procurei e andei encontrando coisas que poderiam te agradar, mas, esse é um blog para pessoas de família ..cof cof cof...enfim, busca direitinho que você encontra

bondage homens amordaçados fotolog
Tá brabo a putaria nesses visitantes. Nem me dei o trabalho de procurar. Admiro a perversão de vocês. Aposto que quem fez essa busca era um baita boiolão, porque mulher é mais recatada com essas coisas. Digo isso, porque tenho umas algemas e tá pra existir mulher no mundo que deixe eu usar sem chiar. A propósito, sou eu quem amarra elas, nada de mulher me algemar na cama porque que eu não confio nessa raça, aconselho aos leitores homens a fazer o mesmo, ou vocês podem ter problemas

porque os povos do oriente possuem olhos puxados
Para sobreviver, o ser humano teve que se adaptar às condições da natureza. Acredita-se que os asiáticos têm uma espécie de prega de pele extra na frente das pálpebras porque precisaram se proteger da neve. Segundo estudos, seus ancestrais estiveram presos na Sibéria durante a Idade do Gelo. Os olhos puxados funcionariam como uma espécie de aba, impedindo que a neve se acumulasse na parte interna das pálpebras. Por terem olhos estreitos, protegiam-se contra a claridade da neve. O nariz mais curto, ou empinado, faria com que o ar pudesse ficar mais aquecido no seu trajeto até o pulmão.
Fonte: http://www.felipex.com.br/duv_bioduvidas03.htm

loira do banheiro ritual
o que meus amigos me ensinaram era assim:
dá a descarga, fala três palavrões e reza o pai-nosso bem rápido (por que será que tinha que ser rápido?)
Mas, há outras versões, aconselho ler essa matéria.

hamburgão buceta
Hambúrguer ou buceta? Decide, cacete! Tá certo que todos dois são de comer, mas, é diferente.

biografia de axel rose
Aqui tem algo sobre isso, mas, está em inglês.
E aqui tem o site oficial de irmã gêmea dele. Esse sim, está em português

girias dos roqueiros
Aqui tem uma lista de algumas tribos. Só não tem os Emos, sacanagem, só porque são os mais sacaneados.

homem negro pelado
Procura no blog da Bruna Surfistinha

cultura do reino de ghana
Aqui tem algo, mas, tá em inglês.
Aqui está em português, porém, bem resumido.
Mas, mudando de assunto, Ghana é o tipo de país que eu só ouço falar durante a copa do mundo sub-17 ou quando vivia em Madrid e encontrava as profissionais do sexo pela famosa Calle Montera. Ou seja, sempre achei que o país devia ter só puta e jogador de futebol, aí comentei com um amigo meu e ele disse:
- Pô, minha mãe mora lá
- Tá batendo um bolão! - Respondi
aHHAAhhahHAhaHAHHAhaHAHAhaha essa é mais velha que o pai do João Havelange.

trilha sonora da nit model
busca no E-mule, aqui não tem e nem sei do que se trata.

desenhos dos leucócitos
Aqui tem um monte. O estranho é que são quase todos rosas e eu sempre acreditei que eram brancos, já que são chamados de glóbulos brancos. Cheguei até a desenhá-los certa vez.

lilica feia velha e gorda
Que lilica? A do Tiny Tonns? Nunca vi disso.

piada biologo
Essa é boa: O biólogo estava bêbado dirigindo imprudentemente seu carro. Logo começa a ser perseguido por uma viatura que faz sinal para estacionar. O biólogo obedece e sai da viatura uma policial muito, mas, muito gostosa e diz:
- Você está preso, tem o direito de permanacer calado ou tudo que você disser eu posso usar contra você.
- Peito! - Disse o biólogo
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhah boa, muito boa.

velhas serem fodidas
Que nome devemos dar a essa tara de ver idosos finfando? Geriatrofilia voyeur?
Faz o seguinte: Mete uma web cam no quarto da sua avó e mistura viagra no café de seu avô. Diversão garantida, mas, compartilhe o vídeos com a galera

buceta gostosa brasil
Olha, eu digitei exatamente isso no google e meu blog não aparece nem entre os 50 primeiros resultados, ou seja, você visitou mais de 50 páginas de putaria antes de entrar aqui. Tá no queijo, héin!?

piadas de pais de santo
Ai..ai..lá vou eu:
O pai de santo foi visitar a Amazônia e acabou se perdendo no meio da selva. De repente chega um monte de índios yanomamys canibais familiares da Yasmin, a primeira leitora desse blog, mas, isso não vem ao caso.
O negócio é que os índios muito mal-encarados foram se aproximando, aproximando, eram mais de cinqüenta, tudo com lança, zarabatana, arco e flecha.. Daí o pai de santo se borrou de medo e gritou pro céu:
- Ai meu Deus, tô fodido!
Nisso veio uma voz muito grave do céu e disse:
- Filho, não diga bobagens, você não está fodido. Tá vendo esse aí justo na sua frente? O mais enfeitado de todos, esse é o cacique. Tudo o que você tem que fazer é meter o dedo no cu dele.
O pai de santo não entende nada, mas, decide obedecer à voz divina e taca-lhe uma dedada até o talo no cu do cacique. Nisso a voz celeste retorna:
- Viu? Agora sim, você está fodido.
AHAhahhahhAHAHAhahhHAHAHAhaHAHAha estupenda! To me mijando!

sobrenomes de vampiros
Típica pesquisa de rpgista, vai buscar uma mulher, porra!

xuxa pacto com o diabo
Acho que se equivocou na pesquisa. A xuxa tinha pacto com a Marlene Mattos, que é feia pra diabo, mas, não chega a ser o catiço em pessoa.

fotos de atores globais pelados
Atores globais é um termo muito vago..Tião Macalé era ator global, quer ver o piu-piu dele?

fotos alexandre frota prisioneiro
Acho que quando for fazer alguma piada sobre esse sujeito, vou escrever "Alexxandre Frottta", assim mesmo, com dois "X" e três "T", pra que pare de aparecer nas pesquisas desses baitolas que entram aqui querendo ver a bigola do cara.

piadas de nomes de famosos
Acho que você se referia àquela manjadíssima que todo mundo já recebeu por e-mail:
Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Euestou perto de casa. O Silvester Stalonge
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
E não pára por aí

video clip do yogui hoo
Não sei quem é

imagens de pessoas com cara engraçada
Essa página é só sobre essa gente feia que espanta-neném. Dá até pra dar nota pro grau de feiura.

jornada nas estrelas porque batizar essa jogada com esse nome
Se você já viu esse saque numa partida de volley e ainda assim continuou na dúvida, seu nome é Gump, Forrest Gump.

piadas sobre macacos engraçada
E lá vamos nós:
O macaco se hospedou num hotel muito chinfrin, que não tinha nem banheiro próprio, era compartido. Daí deu uma dor de barriga nele e estavam todos os banheiros ocupados e então ele teve que ir pra seu quarto e cagou dentro da meia.
Foi quando ele teve a idéia de se livrar daquilo e girou a meia no ar pra arremessar pela janela, só que a meia rasgou e foi merda pra tudo que é lado.
Nisso vem o rapaz do serviço de quarto e o macaco lhe diz:
- Te dou 50 reais pra você limpar isso
- E eu te dou 100 se você me ensina a cagar rodando.
AHAhahhHAHahhAHAHAhaHAHAHHAhHAHHAhahAHAHAHahha Nossa! To com a barriga dura

o que é um ser mitológico
Um ser que só existe no imaginário da população, como por exemplo, o saci pererê, boitatá, mula sem cabeça, lobisomem, mulher inteligente e flamenguista hétero.

rna do milho
Pra que você quer saber isso? Vai fazer experiências genéticas com o milho? Vai criar o verdadeiro hombre maíz? Olha a vida imitando a arte aí..

famosos cagando
Duvido que tenha algo desse nível rolando pela internet, mas, compreendo sua busca. Realmente há certas celebridades que eu não imagino que façam cocô e morro de curiosidade pra ver. Se eu pudesse escolher duas eu nem ia titubear: o Papa e a Vera Loyola. Quem sabe um dia.

bedolo
E daí? Como assim, Bedolo? Que Bedolo? Giovani Bedolo? Cada um que aparece..

baranga
Que baranga? Tem tantas! Separei minhas favoritas, só as clássicas! Mais feias que batida de trem:
baranga 1
baranga2
baranga3

descobrir senha do hotmail da minha namorada
E eu sei lá quem é a vagabunda da tua namorada?

flagras chineses
Aqui lhes flagrei cantando backstreet boys. Só não sei se é chinês, japonês, tailandês..tudo igual.

quem é o fundador da arte urbana, onde surgiu, e como surgiu
Se a arte jamaicana foi fundada por um jamaicano
Se a arte angolana foi criado por um angolano
Então, a arte urbana foi criada por Urbano, o aposentado.

ver fotos de flagras de traficantes de drogas
Pra que? Matar a saudade da família?

fotos zoofilia cavalo espirrando leite
Vou fingir que não li.

paregonta jaspion
Também já andei buscando a foto do paregonta, era o vilão mais legal do Jaspion, mas, não achei. Andei buscando o Managuiderá também, mas, sem sucesso. Tanta coisa legal que falta colocarem na net.

assisir vídeos de acidentes de automóveis com vítimias
Hoje assistimos filmes ou escutamos relatos sobre a idade média e nos espantamos com a multidão que ia assistir execuções em praças públicas. Dá pra ver que não somos muito diferentes ainda.

download filme porno Zulmira
Busca no E-mule e depois me conta. Vou esperar você ver primeiro porque Zulmira é nome de baranga e eu tenho um mal pressentimento de que vou perder meu tempo baixando esse filme.

sagu composição
O sagu é um ingrediente utilizado para fazer o doce sagu, poderosa fonte de carbohidratos e proteínas. O sagu pode ser de origem vegetal ou mineral. O primeiro, o mais utilizado, é extraido da planta Sagus sanguis formiguieris. O sagu colhido antes da estação chuvosa é o sagu fresco, e o sagu colhido depois é o sagu maduro.
O produto industrializado são bolinhas que depois de pronto fica com a consistência de uma gelatina. O diâmetro do sagu varia entre 1mm - 3mm.
Os doces são feitos geralmente juntanto sagu com vinho ou alguma fruta, e come-se com se fosse gelatina.
Fonte: "http://pt.wikipedia.org/wiki/Sagu"

ressuscita são gonçalo
Se buscava a origem desse frase ela é do rap do salgueiro cantado por Claudinho e Bochecha. Um dos primeiros raps da dupla, se não for o primeiro.
Se buscava a razão dessa frase, eu desconheço, assim como você, e muito provavelmente, até os próprios autores.

fotos de jogadores de basquete tomando banho
Porque será que nunca buscam fotos de jockeys tomando banho? preconceito.

E digo mais, um jockey de pau pequeno deve ser menos ridiculo do que um jogador de basquete cotoco. Uma coisa é um tampinha de 1,40m com aquela coisinha balançando, mas, imagina um gigante de 2,10 m com um pauzinho de 6 cm?

videos de mulheres ganhando bebe

Diz pra mim que você buscava isso por curiosidade ou por pesquisa científica. Diz, pra mim, vai..não agüento mais esses fetiches bizarros. Acho que um médico que faz um parto não agüenta comer a esposa quando chega em casa.