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31 de dezembro de 2005

 

A todos meus leitores. Feliz 2006




Eu quase não quero que 2005 acabe! Acabo de assisir a retrospectiva e vejo que está sendo lembrado como um ano triste. Que pena que o mundo não tenha compartilhado de minhas alegrias nesse ano. Afinal, 2005 foi o ano em que:

- Consegui meus documentos espanhóis

- Consegui meu melhor salário

- Pintei meu primeiro quadro

- Fiz minha estréia no teatro (com direito a aplausos no mutis)

- Participei e ganhei meu primeiro prêmio num concurso literário

- Comecei o Cara de Milho

- O Fluminense foi campeão carioca, meteu 4 no flamengo e 6 no cruzeiro

Enfim, acho que uma época pode ser considerada favorável pelo grande número de vitórias e não pelo escasso número de derrotas, porque a tristeza está sempra ali na espreita, o que ameniza são os surtos de felicidade. Assim que não houve momento de 2005 em que não surgiram imprevistos e dificuldades em minha vida, a diferença é que eu tinha muito mais armas pra me manter forte e superar tudo. Logo, espero que em 2006 eu consiga manter a mesma força, e vocês também!

Felicidades


 

Eu leio Cara de Milho (V)




Pryscila Vieira - E as celebridades não param de invadir o Cara de Milho. Ela é cartunista e foi uma das premiadas na edição do Salão de Humor de Foz de Iguaçu do ano passado (2004). Vocês podem conferir o trabalho dela no seu blog. Esse que aparece abraçado à ela é o cartunista Lan, outro que daqui a pouco bate ponto aqui também. Ninguém segura El Hombre Maíz! Rumo ao estrelato.

***

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Cultura inútil (VII) - Nomes pelo mundo-

Sabe-se lá porque os espanhóis têm mania de batizar suas filhas com nomes de sofrimentos:
Dolores(dores), Angústia e Soledad(solidão) são os mais populares.

Outra mania na Espanha é colocar nas meninas nome de fenômenos naturais como Rocío(sereno) ou Nieves (neve)

Já os filhos eles preferem nomes bíblicos. Inclusive Jesus é um nome muito popular. Assim como Salvador. Mas os nomes espanhóis mais populares são de longe Josep e Juan.

Pepe é apelido para Josep. Assim como Bob é apelido para Robert nos EUA.

Logo, a lanchonete "Bob´s" em português seria "Lanchonete do Roberto" (E você não iria comer lá).

Os apóstolos Thiagos na bíblia americana e inglesa se chamam James. Na França se chamam Jacques e na Espanha se chamam Santiago. Ou seja St. James e Santiago são a mesma pessoa. Aliás, Thiago é nome tipicamente brasileiro, nem em Portugal existe, agora que tá começando a aparecer pro mundo através da exportação de jogadores de futebol brasileiros como Thiago Mota, ainda que aqui na Espanha só lhe chamam Mota.

O que eu não compreendo é como pode existir Santiago e não existir Thiago na Espanha. Então, antes de ser santo como se chamava? Eu pergunto aos espanhóis isso e eles não sabem responder.

Ainda sobre Thiagos: Quando dizia meu nome aos americanos eles escreviam CHiago por causa da pronúncia parecida do CHI americano com o THI do Brasil. Logo eu ensinava a escrever corretamente e passavam a me chamar Fiago porque é o som do TH nos EUA.

Jean é nome de mulher nos EUA (se pronuncia Djim) e Daniele é nome de homem na Itália

Agora, nome de países:
Brasil na Espanha se escreve tal qual português, mas, não se pronuncia como a gente (BRAZIU) e sim BRASSILLLLL (Como se fossem com dois "esses" e a "L" de caciLLLda)
Nos EUA se escreve BraZil e se pronuncia Bréziu
Na Coréia se pronuncia algo parecido com Fréja (isso mesmo). Inclusive tinha um atendente Coreano de uma lanchonete que me chamava de FRÉJA e eu achava que era um palavrão e ele tava tirando onda comigo, mas, logo me explicou que como não sabia meu nome, me chamava pelo nome do meu país, pois sabia que eu havia nascido em Fréja. Daí que eu entendi

A gente tampouco fala certo o nome dos outros países. Dizemos IXPANHA quando a pronuncia correta é algo parecido com ESpaNHIa.
Dizemos Coréia quando a pronuncia éria
Dizemos Japão, mas os japoneses chamam seus país pelo nome de Ilibón (É sério)
Dizemos Alemanha quando o nome do país se pronuncia algo como Dôitchilend
China também tem um nome super esquisito, nada a ver com "CHINA" mas esqueci agora.

 

10 Previsões seguras para 2006

No dia 11 de outubro de 2006 se completarão dez anos da morte de Renato Russo. As emissoras de TV farão um especial sobre o cantor e entrevistarão algum jovem que dirá que Renato Russo foi o grande proFFFeta do rock. E eu vou gritar do fundo da minha alma: PO-E-TA! PO-E-TA!
Quando que Renato Russo fez profecias? Diz pra mim!
Para que aprendam de uma vez:
Poeta- Aquele que faz poesias. Neruda, Garcia Lorca, Manuel Bandeira, etc.
Profeta- Aquele que faz profecias - Nostradamus, Maomé, Antônio Conselheiro (vá lá)

Algum super-herói de desenho animado terá que enfrentar-se com um monstro-planta e passará todo o episódio cortando seus galhos e no final descubrirá que a solução é cortar a raiz. (todo desenho animado tem um episódio parecido, e ano que vem não será diferente. Reparem só!)

Vai haver enchentes em fevereiro. Por culpa dos desabamentos causados pela chuva
morrerão os moradores das favelas que escaparam das enchentes anteriores

Os mesmos videntes que fizeram previsões para 2005 e não deram nenhuma dentro, farão previsões para 2006 na TV na maior cara de pau, sem explicar o porquê de haver errado todas anteriores.

Aquele vidente que acertou uma previsão do tipo "Haverá atentados no Oriente Médio" será considerado um místico poderoso e vai ganhar um programa de TV

Sem dúvida alguma haverá uma tragédia em alguma parte do mundo, mas, o fato é que logo depois aparecerá alguém "provando" que enviou uma carta ao governo local avisando que havia previsto a tragédia. Não haverá esclarecimentos sobre porque estando seguro de uma catástrofe que matará milhares de pessoas, enviou uma simples carta que sabia que não seria levada a sério e se deu por satisfeito.

Ainda sobre as tragédias: Vai cair um avião em algum lugar do mundo, mas, a coisa não termina aí: logo farão uma reportagem sobre alguém que está vivo porque perdeu o trágico vôo ao quebrar a perna a caminho do aeroporto. A pessoa atribuirá sua sorte à Deus, esquecendo completamente que:
1- Há várias maneiras de fazer com que alguém perca um vôo, sendo a mais desnecessária, quebrar uma perna da pessoa.
2- Se as outras duzentas que embarcaram no vôo estavam predestinadas a morrer, porque não sofreram cada uma um ataque do coração? Precisava causar todo esse prejuízo às companhias aéreas?

Vai surgir um novo grupo de Axé Music para render mais um verão de lucros ao Nordeste e Caetano Veloso vai dizer que tudo isso "É LINDO"

Vai haver um referendo sobre se a pena de morte deve ser utilizada no Brasil. Vai ser aprovada por uma maioria esmagadora e eu aqui na Espanha vou agradecer do fundo do meu coração ao povo brasileiro por me ajudar a não sentir a menor saudade de meu país.

O Japão não será campeão da Copa do Mundo de 2006

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30 de dezembro de 2005

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (VI)

Para Marília, Regina Bonavita, Emílio, Yasmin Canibal, Lisandra Coelho, Lee Andrew, Prince Guilherme, meus discípulos Alexandre e Marquinhos e todos que acompanham essa série e me dão forças e coragem pra seguir perdendo meu tempo.

1- Paulo Nema e Renata Nema se casaram e tiveram um filho que colocaram o nome de Alcín. O menino cresceu e virou uma lenda do rock and roll. O problema é que o mundo da fama tem suas desgraças e Alcín se apaixonou por uma fã chamada Mirian, porém a menina era comprometida e recusou sua proposta de casamento. Assim que Alcín num ataque de raiva comete um crime passional e assassina a tiete. Qual o nome do filme?

R: Matou a fã Mirian, e foi Alcín Nema. (Matou a família e foi ao cinema) HAHAHahahahHAHAHhaHAHAhaha..Tem certeza que vocês gostam disso?



2- Esse é um documentário criado com o apoio do governo inglês para incentivar os jovens ingleses que se encontram em dificuldades financeiras. Trata-se da trajetória da vida de Tony Blair, que hoje é um chefe de estado, mas durante sua juventude teve que ganhar a vida pelos bairros pobres de Londres trabalhando com um simples pintor de paredes. Qual o nome do filme?

R: A brocha de Blair (A Bruxa de Blair) AHAHAHhaahahHHAHAahhahHAhah ... Será que isso vai acabar um dia?



3- Essa é uma produção espanhola. Trata do velho tema tabu sobre a independência do País Basco. Porém, o filme causa polêmica porque até o momento muito foi falado sobre as mortes causadas pelos terroristas do grupo terrorista ETA, mas nesse filme o foco central é o massacre cometido pelo governo espanhol contra um grupo de simpatizantes do grupo separatista.
Qual o nome do filme?

R: A sociedade dos Pró-ETA mortos (A sociedade dos poetas mortos) AHAHAhahahHAHAhaha..
HAAHhahaha...Eu não canso, impressionante!




4- Era um garotão que tava na flor da idade e tinha uma curiosa fantasia sexual: Só gostava de comer mulheres grávidas. Nunca havia sido diferente, simplesmente todas mulheres que se relacionava eram futuras mamães. Podiam estar casadas ou serem futuras mamães solteiras, o caso é que o rapaz estava sempre ali marcando presença. Essa sua curiosa tara lhe rendeu um estranho apelido: "mela feto". Assim que, terminada a juventude, o rapaz queria começar uma vida normal e buscou um psiquiatra para lhe explicar a razão desse curioso fetiche. Qual o nome do filme?

R: A razão do mela feto. (A razão do meu afeto) AhahahahHAAHahahahahahHAHAHA
AHAahHAHhhahahaa...Por hoje é só pessoal!



Agora volto a publicar mais uma de um de meus discípulos. Lembrando: Pega leve que o cara é café com leite.

Como vocês sabem o cantor Roberto Carlos sofre de TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), o que poucos sabem é que seu quadro clínico se agravou muito depois da morte de Maria Rita, amigos próximo dizem que uma de suas manias mais recentes é antes de iniciar qualquer conversa pedir que seu interlocutor repita uma frase ditada por ele aleatoriamente. Em um recente encontro com o Erasmo Carlos, Roberto deixou-o contrangido quando quis obrigá-lo a repetir uma série de frases, o tremendão repetiu todas menos a última delas "Sete Cabeças".Qual o nome do filme?

Bicho, diz "Sete Cabeças" (Bicho de sete cabeças) ahahhahahahahah essa só demorou uns 40minutos pra fazer!



Sabem as famosas "tomadas falsas"? Aquelas que aparecem no final de alguns filmes mostrando as cenas que não foram ao ar por falha de alguns atores. Então, como hoje estou bonzinho publicarei também algumas tomadas falsas do meu processo de criação de piadas. Aquelas que conseguiram ficar piores do que as que costumo publicar. Se preparem:

1- Tava o carinha andando na rua escutando seu discman quando de repende cai do vigésimo andar um console de MEGA-DRIVE que acerta justo no cucuruto do rapaz e lhe leva à morte instântanea. Qual o nome da banda que ele ouvia no discman?

R: Mega Death AHAHAHAHHAHAhaah Viu por quê não publico?

2- O padre queria rezar uma missa muito longa, porém fazia tanto calor e os fiéis estavam tão alvoroçados por perder o domingão trancado naquela igreja que começaram a chiar e o padre teve que resumir a cerimônia. Qual o nome do filme?

R: Missão impossível AHAHAhahahahaHHAHAhaha Essa até que eu gostei


3- O esquilo vai à uma festa da floresta onde os animais estão organizando uma quermesse. Ele vai até a barraquinha da raposa e dá uma olhadinha nos bolos que ela preparou. Tinha bolo de passas, bolo de morango, bolo de banana, bolo de avelã, só não tinha o que ele queria. Aí ele ficou muito triste e voltou a seu apatamento pra escutar música. Que banda dos anos 80 ele escutou?

R: Nenhum de noz AHAHAhahahHAHAAHHAHAHHAhaah Podre! Podre! Podre!


4- Vera Loyola decide abrir mais uma padaria. Dessa vez será uma especializada em "sonhos de doce de leite". Ela aproveita que tem seu fiel cãozinho poodle que é muito fofinho e o utilliza como mascote da sua nova empresa. Qual o nome do filme?

R: O cão poodle sonhos (O campo dos sonhos) AHAHAHahahHHAHAHAHAhhah Bela maneira de passar o último dia do ano.

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28 de dezembro de 2005

 

Eu leio Cara de Milho (IV)


Pato Puto
E o gordinho politicamente incorreto é mais uma celebridade a bater ponto aqui no Cara de Milho.
Depois do Pupuca, agora só falta o Ota, o André Dahmer, o Allan Sieber e o Mr.Manson darem uma passadinha por aqui. To aguardando.




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24 de dezembro de 2005

 

Notícias que eu mesmo invento (VI)



Brinquedo macabro causa polêmica no natal da Suécia.

Este será sem sombra de dúvida o natal em que os suecos levarão os piores sustos de suas vidas. Tudo por culpa de um polêmico brinquedo de humor-negro que se espalhou pelo país escandinavo. "The Sarah Breiter´s mirror" (O Espelho de Sarah Breiter) é o nome da nova mania. Trata-se de um espelho que não reflete a imagem da pessoa que está diante dele. Assustador? Mas, a coisa não termina aí. Um sensor é ativado cada vez que um desavisado se coloca de frente ao espelho, gerando imediatamente a fantasmagórica imagem de Sarah Breiter, uma lenda urbana muito conhecida pelo país. Segundo a lenda, Sarah Breiter foi um adolescente violinista de muito talento do início do século XX que morreu assassinada no banheiro de sua escola. Até aí a notícia é verdadeira, o caso foi muito conhecido e há diversos jornais da época comentando o acontecimento. Talvez, justamente a popularidade do episódio foi responsável pela criação do mito que até hoje assombra as crianças suecas. Segundo a crença popular, a menina costuma aparecer no espelho dos banheiros entoando uma melancólica melodia com seu violino em busca de uma explicação sobre sua morte. A lenda é muito semelhante à história da "Loira do baheiro" no Brasil, a "Bloddy Mary" nos Estados Unidos e até no japão existe uma tal "Hanako San" seguindo a mesma linha. Ao parecer, banheiros de escolas são os locais mais temidos em todo o mundo, e o preferido pelas meninas fantasmas. Na Suécia, o mito alcançou inclusive as telas de cinema no longa metragem "Sarah Breiter", não disponível no Brasil, mas quem viu o filme jura que é um retrato fiel da lenda responsável por fazer com que criaças suecas prefiram fazer pipi nas calças do que ir ao banheiro do colégio há mais de cem anos.
O tal espelho mágico foi lançado em mais de cem modelos disponíveis, o que dificulta bastante que a pessoa reconheça o brinquedo na casa de seu amigo. O baixo preço e a certeza de que pregarão muitas peças a seus familiares nesse natal transormou o polêmico brinquedo num sucesso absoluto de vendas, as autoridades suecas pensaram em proibir-lo, mas, quando a polêmica foi gerada muitos exemplares já haviam sido vendidos e pensaram que a melhor saída era a popularização do tal artefato para que caia na banalidade em breve. Porém, já foi avisado que aquele que adquira o fantasmagórico aparelho responderá por qualquer dano causado em suas vítimas.
As palavras ameaçadoras não parecem assustar a população sueca. o "Sarah Breiter´s Mirror" pode ser visto até em bares e boates noturnas nesse fim de ano.
Assim que se você está planejando visitar seu amigo sueco nessas férias, tenha medo, tenha muito medo.

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Eu leio Cara de Milho (III)



Pupuca de Sá - Cartunista da revista MAD, a revista de humor mais vendida no mundo.


Isso sim é um presente de natal: Um dia você está lendo sua revista favorita e morrendo de inveja e admiração dessas pessoas que foram escolhidas pra trabalhar lá. Daí você cresce e descobre que uma dessas pessoa que você é fã está lendo e elogiando seu blog.
Putz! E o cara tá falando que vai colocar um link pro CARA DE MILHO no blog dele. Enfim, coisas do natal.


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22 de dezembro de 2005

 

Teste seu preconceito (VI)




















Qual desses você tem mais medo de que cruze com você na rua?



R: Ué? Tá devendo, malandro?

 

Teste seu preconceito (V)








Entre todas as celebridades apresentadas, apenas uma não alcançou a fama graças a sua mente brilhante.
Descubra qual:



R: Ahahahah..reposta? Não seja hipócrita

 

Eu leio Cara de Milho (II)


Yasmin Lecter- A primeira leitora do blog. Ela é paraense, índia e canibal (3 redundâncias) e foi vencedora do concurso Miss Yanomami 2005












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Profiles muito toscos do orkut.

Galera, eu sei que rola muito profile falso no orkut, mas todos esses que passarei são reais, podem conferir.

Ex-paquito Gigio

Zofia Burk - Com certeza vocês conhecem. É a modelo que aparece há mais de 30 anos na caixinha dos palitos de dentes GINA. Sim, ela existe de verdade. Fim do mistério

Welberson - Quem lia a revista MAD sabe quem é.

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Tópicos memoráveis do orkut (VIII)

Este tópico pertence à comunidade Mc Donald´s (ex Mc-escravos). Nele vocês poderão ler mais de 200 posts de ex-funcionários da lanchonete contando porcarias que costumavam fazer com o lanche dos clientes para vingar-se de seus salários miseráveis.
Engraçado, lembra dessa notícia falsa que eu inventei? E não é que a vida imita a arte mesmo?

20 de dezembro de 2005

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (V)

Eram nove irmãs: Ana Beatriz, Ana Clara, Ana Maria, Ana Cláudia, Ana Rosa, Ana Rita, Ana Cristina, Ana Miranda e Ana Cleusa. Todas tinham namorados e como eram de família pobre, tudo o que podiam dar de presente quando chegava o natal era um par de meias. Era uma marca registrada para seus parceiros, sabiam que no fim do ano ganhariam meias. Porém, certa vez, vieram nove forasteiros muito ricos naquela cidade e levaram todas as irmãs, prometendo uma melhor vida, e aquele foi o natal mais triste de seus ex-namorados que sentiram falta até das fajutas meias que deixariam de ganhar.
Qual o nome do filme?

R: Nove sem anas e meias de amor (Nove semanas e meia de amor) HAHAHahahhaHA
AHhahahaha Cada dia gosto mais disso



E tem a história de um grupo de traficantes, todas mulheres. As minas haviam revolucionado o mundo do tráfico não só por ser a primeira quadrilha só de mulheres, como também por possuir a melhor cocaína do bairro. Era uma espécie de super droga, que dava uma onda muito mais forte. Como forma de ironia ao comando vermelho que as havia rejeitado na quadrilha, elas criaram o comando rosa, logo quem quisesse encontrar a famosa boca só tinha que buscar as meninas com suas tradicionais camisas rosas que eram a marca da quadrilha. Qual o nome do filme?

R: As meninas super pó de rosas (As meninas superpoderosas)HAHahahhahahHAHA
HAHAhahahhahhahaha. É mais forte que eu...



Seguimos com nossas meninas bandidonas. Era de se esperar que algo tão complicado como gerenciar uma boca de fumo estava desde logo condenado ao fracasso quando entregue nas mãos de mulheres, né!? Pois, então, acontece que na quadrilha duas das meninas eram muito cachorras, safadonas mesmo, e isso foi a desgraça da gangue, porque geral comia as duas putonas e logo começaram a criar inimizades por esse negócio de roubar o namorado da outra, daí teve puxão de cabelo, gritos histéricos, depressões, choros, as minas engordaram, e todas essas coisinhas de mulheres. Qual o nome do filme?

R: As duas fáceis do crime (As duas faces do crime)AHAHHAHAhahaahhHAH
AHAHAHahahahhah.... Teve quem me chamou de Seinfield...




Era um grupo de amigos surfistas, estavam todos reunidos na casa de um deles fumando maconha e de repente baixou aquela larica e uma vontade doida de comer chocolate com jaca e leite condensado que tava insuportável. Daí os brothers telefonaram logo pra um telepizza e pediram tudo o que eles tinham de sobremesa lá na pizzaria. Torta, pudim, tiramissu, sorvete, tudo. O problema é que tavam tão chapados que deram o endereço errado e o pedido não pôde ser entregue. Qual o nome do filme?

R: Doce não vem, brow! (Doce novembro) AhahahHAaHahahahahhahHHAHAHAHHAh
HahahAhAhahaha ....coisa boa viver assim



Vou colocar duas mais de brinde. Só pra acabar essa série e poder fazer mais.


Lá vai. Pouca gente sabe, mas batman também teve sua fase de perdição antes de virar super herói. Esse filme fala justamente dos anos de juventude transviada do morcegão que era super mal falado em seu bairro, e conhecido por andar vagando pelas ruas super chapado com sua latinha de éter pra cima e pra baixo. Qual o nome do filme?

R: Batman éter na mente (Batman eternamente) AHHAHAHAhahhaHAHHAh..HHAHHA
AHHAHA.....Quando vocês cansarem me avisem



Esse livo conta uma história super triste passada em 1989, na época das eleições presidenciais. Um casal de namorados vai a uma cartomante e ela dá duas macabras notícia para a moça: A primeira é que Collor vencerá as eleições, a segunda é que seu namorado morrerá assim que o canalha assumir o poder. Qual o nome do livro?

R: O amor nos tempos de Collor irá (O amor nos tempos de cólera) AHHAHAHA HAah ahhHAHAhaahHAhhahaha...acho que já chega

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Notas explicativas

Agora respondo meus leitores na própria caixa de comentários. Logo, se você deu sua opinião sobre algum post, basta ir lá e verá o que te respondi. Tá bom!?

 

Pesquisas mais estranhas no Google que levaram ao meu blog.

"Noticias engraçadas Coritiba"

"Fotos de paquitos da xuxa pelados"

"Cenas de vandalismo no jogo entre CSA e CRB"

"Como descobrir uma traição"

"Compro milho"

"Odeio crente"

"Temas negros possua subtítulos, introdução, desenvolvimento e conclusão"

"Quero saber tudo sobre a evolução da água ao longo do tempo" (essa foi a melhor, sem dúvida!!!!)

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Perguntar não ofende


Estive assistindo o filme da Rita Cadillac e agora tem uma pergunta que não quer calar...Se por acaso no meio de uma discussão eu me descontrolo e mando ela tomar no cu, ela tem direito de ficar ofendida?

Ah..antes que me perguntem. O filme desaponta. Já ouviram falar daquela velha história da mulher que faz charme de santinha e na cama vira bicho? então, Rita Cadillac, é o extremo oposto. Ela, junto com Monique Evans e outras semelhantes
são as típicas mulheres que fazem pose de vagabunda e nem foder sabem. É pedir demais que elas saibam fazer pelo menos isso?

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Eu leio Cara de Milho


Lee Andrew - baixista da banda Café Brigitte


Começo aqui uma nova série. Depois de me dar conta de que tenho muitos visitantes de alto nível aqui no Cara de Milho, achei que seria uma boa idéia explorar um pouco esse lado.
Lee Andrew, por exemplo, junto com sua banda, o café brigitte, é uma celebridade, quem duvida tem que entrar em contato com seu grupo e dar uma conferida nas suas demos. O único mal no caso de um dia sua banda ficar famosa é que alguém vai querer fazer um documentário sobre a trajetória do grupo e então terei que aparecer como o típico idiota que abandonou o banda no princípio e perdeu a chance de ser famoso, fora isso, desejo sorte.

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19 de dezembro de 2005

 

Uma fábula


O grande orador
autor: El hombre maíz

Havia naquela cidade um jovem que se apresentava todos os domingos na praça principal a fazer discursos. Falava de tudo. Dava sua opinião sobre todos os assuntos da vida, elaborava filosofias e logo vinha comunicar suas reflexões a todos os habitantes daquele local.

Era quase que uma cerimônia religiosa, visto que todos, definitivamente todos os moradores dessa cidade acudiam a escutar suas palavras, interpretá-las e obedecê-las. Apenas o jovem discursava. ninguém fazia perguntas, ninguém duvidava de suas palavras e ninguém pedia esclarecimentos. Essa posição privilegiada que disfutava o rapaz fazia-o acreditar que verdadeiramente era dono de toda a verdade existente, e, que não haveria no mundo um sábio capaz de questionar-le.

Certa tarde, ao final de mais um discurso, um velho morador daquela região se aproximou ao orador e lhe advertiu:

- Sabe por que te escutam, jovem?- Questionou o velho

- Porque necessitam de minhas verdades. - respondeu o rapaz

- Se equivoca, filho. Te escutam porque querem escutar alguém. Assim como qualquer outro habitante desse mundo querem acreditar em algo, e, você lhes passa a confiança que desejam sentir mais por sua postura que por suas palavras. Acreditam em sua roupa, em seu olhar, no tom da sua voz, nos movimentos de seus braços e em sua auto-afirmação, porém, nada aprendem de suas palavras, e de fato, nada deveriam aprender, porque são tolas.

- Invejas minha soberania por ser estúpido e arrogante, nada mais. - Respondeu o moço

- Não invejo sua soberania e nem sua mocidade, acredite ou não. Hoje sou apenas um velho que acude com curiosidade a ouvir os discursos de um menino prepotente, mas, caminhei bastante por esses mundos durante minha juventude e aprendi bastante por minhas andanças, o suficiente para saber que todas as palavras que profere a cada domingo são sandices criadas sem o menor cuidado ou investigação sobre o tema. E tenho conhecimento suficiente sobre o caráter humano pra saber que a única virtude que uma vez dominada pode substituir a todas as outras é aquela que você goza em abundância : A pose. É aparentar sempre mais do que sabe, ou aparentar saber algo quando não se sabe nada, é transmitir confiança a um mundo entupido de inseguros. Viver é fazer pose. Escuta o que te digo.

- E que uso fazem de minhas palavras, se, segundo você, não lhes interessa?

- Interpretam à suas maneiras, e só. No entanto, para qualquer coisa que você dissesse, sábia ou não, verídica ou não, encontrariam um significado à seus modos. Têm seus própris conceitos sobre as coisas e vêm aqui apenas ratificá-los com sua palavras. Façamos um teste, há pouco te referistes a mim como um velho estúpido, logo, crês que não tenho sábias idéias sobre o mundo, assim que no próximo domingo lerás um discurso meu e dará-se conta que até as filosofias de um velho estúpido tomam outra forma quando proferidas por ti.

Assim foi que o discurso do domingo seguinte teve o mesmo êxito de todos os outros domingos

- Entregaste- me um discurso tão inteligente quanto os meus próprios, por isso me aplaudiram.- Disse o garoto entrando em negação

- Na verdade, acabas de ler umas reflexões escritas por meu neto de doze anos. E havia escrito com pressa. - Respondeu o velho triunfante. - Não virei mais aqui explicar-te verdades. Aprenda por si mesmo, cada domingo leia um texto absolutamente inadequado para a ocasião e verá como continuam te escutando.

Assim é que no domingo seguinte o orador furioso havia picotado seu discurso em pedacinhos minúsculos, os havia metido em uma bolsa plástica e ia lendo cada pedacinho na ordem em que os sorteava.

-O que está querendo dizer é que a vida é confusa - diziam uns

- Ou que os acontecimentos nem sempre respeitam as ordens predeterminadas - debatiam outros.

O êxito de seu confuso sermão o havia emergido na realidade de sua ignorância, se encontrava abatido e desapontado, para o domingo seguinte, trouxe um lista de compras e leu ítem por ítem.

- Trata-se de uma metáfora sobre o consumismo - Diziam uns

- E também sobre a importância de uma dieta equilibrada - Debatiam outros

E assim prosseguiu o desiludido rapaz cada domingo debochando da atenção alheia. Ora lia uma cartinha de amor de seus treze anos, ora lia a lista telefônica. Gostava de jogar também com bulas de remédio, textos em russo, trechos do Corão ou realizar todo um discurso utilizando apenas onomatopéias, havia um sem fim de possibilidades. E todos aplaudiam e compreendiam as mensagens ocultas em seus estranhos sermões. Diziam até que estavam mais divertidos.

Até que um domingo o jovem orador se apresentou na praça principal da cidade um pouco mais sério do que o habitual. Tomou o microfone, mas, não disse uma palavra, apenas contemplava o horizonte com olhar passivo. Assim permaneceu toda a tarde e todas as futuras tardes de domingo. Em silêncio

- É a maior lição de nossas vidas - Diziam uns

- Fala sobre o nada e as incompreensões da vida - debatiam outros

- Usa o silêncio para representar a origem das coisas - Argumentavam

E eis que a cada domingo, durante muitos anos toda a cidade se reunia para ouvir o homem que não tinha nada a dizer.

***

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15 de dezembro de 2005

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (IV)

1- Paloma era uma menina muito exibida, adorava aparecer. Todos diziam pra ela : -se quer aparecer, pinta a bunda de vermelho. Até que um dia Paloma vai visitar os índios da Pará e vê os Yamomami lá tudo dançando pelado e usando urucum para pintar o corpo de vermelho. Ela então se lembra das más línguas e decide ironizar seus detratores, pede um poquinho de urucum pro cacique e espalha por toda a bunda. Qual o nome da música?

R: Cu com urucum Paloma (Cucurucu Paloma - Caetno Veloso) AHAHahahhAHHAHAh ...é um vício...não posso parar!



2- Era uma bichina tão safada que trocava de namorado cada mês. Era um trato que havia feito consigo mesma, nunca ia passar mais de trinta dias com o mesmo amante. O veado levava o trato tão a sério, que inclusive não chamava seus parceiros pelo nome e sim pelo mês correspondente. O atual era o do mês de Abril. O problema é que a bichona acabou se apaixonando e não queria se desfazer dele, mas trato é trato. Assim que no último dia de Abril, como era a despedida, o boiola come dois quilos de ovo de codorna com amendoim e dá uma canseira no seu amante, mas foi uma suruba tão grande que no dia seguinte o pobre parceiro ao ir embora teve que passar na farmácia pra comprar um tubo de hipoglós. Qual o nome do filme?

R: Abril despede assado (Abril despedaçado) AHAHAHahahahHAHAHhaahahHAh .... Fala a verdade, eu sou podre!


3 - Estava o cantor Richie Havens tomando suas misturas de chá de cogumelo com loló e cola de sapateiro tranquilão em casa. Até que escuta alguém bater na porta, era um amigo seu gordinho, desses gordinhos engraçados que parecem até uma água viva, que estava chamando, mas Richie está na maior viagem e quando abre tem a maior alucinação da sua vida. Aquilo não era bicho e não era gente. Era um nhoque gigante. Sim, seu amigo parecia um nhoque à bolonhesa do tamanho de uma pessoa. O doidão acha estranho, mas, nem perde a pose e diz a seu pobre amigo gordinho que não está entendendo porra nenhuma: - Pois não, senhor Nhoque, a que devo sua visita? Qual o nome da música?

R: Nhoque on Haven´s door (Knocking on Heaven´s door - Bob Dylan) AHHAhahhaHAHHahaha.... Só vocês mesmo pra pedirem mais!



4- Era uma vez um confeiteiro muito trabalhador e talentoso. Havia começado com uma pequena padaria, e seus doces fizeram tanto sucesso que alguns anos depois já possuía várias filiais espalhadas. Até que um dia, já consciente de seu espírito empreendedor, decide abrir uma pequena fábrica. Os negócios iam tão bem que até os donos da FANTA decidiram esquecer um pouco o negócio de refrigereantes e se juntaram ao tal confeiteiro. Os mega-empresário investiram tanta grana que foi possível construir uma fábrica dez vezes maior. Qual o nome do filme?

R: A FANTA estica a fábrica de chocolates (A fantástica fábrica de chocolates) AHAHAAHahahahahahaHHAHAh ...se forem contar essas piadas por aí, o risco é de vocês, nem me meto!

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Hey! That´s no way to say goodbye!



Para Fábio "Manga", companheiro de infância morto num acidente de moto semana passada.

Dez anos atrás o tio do Luís Fernando, que era feirante, nos trouxe uma caixa de mangas. Cada um levou uma para casa, só você não aguentou esperar e comeu ali mesmo, no meio da rua, igual um animal. Foi aí que te apelidei: "Fábio manga".
O que eu nunca imaginei era que o apelido fosse durar até o fim da vida. Tampouco que você mesmo iria gostar que te chamassem assim. Será que você lembrava que fui eu que te pus o apelido? Será que cada vez que alguém te chamava assim você pensava "Tudo por culpa do filho da puta do Thiago"?

Lembrou de mim nesses últimos seis anos em que não nos vimos? Te pergunto apenas se lembrou, não precisa dizer que sentiu saudade, deixa de veadagem, eu mesmo assumo: não é saudade que me dói. Muito antes de você partir já havia me acostumado com a idéia de não voltar a ver-te, basta ver os rumos diferentes que tomamos em nossas vidas para saber que provavelmente não cruzaríamos nossos caminhos nunca mais.

Então, por que escrevo isso? Simplesmente porque estou puto! Porque isso não é idade de morrer e isso não são modos de se despedir! Não são! Assim, como se fosse mais um. Agora quando eu for ver as estatísticas de mortes no trânsito, saberei que um daqueles números é você, antes eram números, não havia pessoas.

Quero que existam Deuses, ou, pelo menos um Deus. Quero que exista vida após a morte, ou qualquer outra forma de continuidade. Só pra não acreditar que você desapareceu. Só pra acreditar que nem tudo o que você foi sumiu depois de sua última sorte.

Sim, quero que você ainda exista, de alguma forma, exista, e, passado o susto inicial, esteja feliz . Para que possa nos responder que apesar de tudo, valeu a pena. Que foram poucos, mas, foram felizes seus anos vividos, e que você não deixou nada por fazer. É tudo o que nos resta por querer nesse momento, toda sua família e amigos merecemos esse conforto.

No mais, que tenha um bom descanso.

De seu companheiro
Thiago "Minhoca"

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12 de dezembro de 2005

 

Um conto



A tartaruga
autor: El hombre maíz

Tinha um trabalho: Ser tartaruga. Levava incontáveis anos de atividade. Começara jovem, aos dezenove anos de idade quando começou a fazer parte de uma companhia de teatro de vanguarda. Lá foi selecionado por um próspero diretor surrealista ao papel de tartaruga na readaptação de uma obra clássica. Sua aparição era breve, seu personagem não tinha fala, aliás, depois foi descobrir que a tal da tartaruga nem existia no roteiro original, havia sido introduzida ali porque o moderno diretor assumia haver tido uma idéia genial, um pequeno detalhe, mas, que daria um toque especial à obra, coisa de artista.

Bem, esse sutil toque artístico a que se referia o diretor nada mais era que a cena em que o ator principal fazia um breve monólogo sobre a lentidão do passar do tempo na masmorra em que se encontrava enclausurado, seria melhor personificada se alguém vestido vulgarmente de tartaruga, simbolizando a lentidão, cruzasse o palco - em duas patas- caminhando lentamente. Nisso consistia a atuação do jovem ator.

O que o pequeno artista não esperava era que a peça fosse desde sua estréia suceso de público e crítica, e, que através dessa obra, cruzaria os palcos de todo o mundo e seria ovacionado de pé - vestido de tartaruga- junto com todo o seu grupo e garantiria assim uma considerável renda para seus futuros longos anos.

Foi uma época maravilhosa. Jovem, sonhador, popular, enfim, feliz. Tornou-se boêmio, rodeou-se de amigos e conquistou todas as mocinhas intelectuais que cruzaram seu caminho. A popularidade de sua companhia teatral havia lhe feito sentir-se estrela, se descuidou um pouco,o que quase culminou com sua expulsão do grupo, pois, segundo o diretor se via tanta alegria de viver em seu rosto, que não conseguia representar em seus poucos segundos de atuação toda a melancolia que requeria sua personagem.

Esses foram definitivamente outros tempos. Quem o visse hoje não o reconheceria. Toda suas ilusões se haviam acabado. Se encontrava velho e deprimido. Isso sim, a peça ainda era aclamada pelo público, porém, todo o elenco já havia sido renovado, nem o diretor era o mesmo, só ele permanecera. Ser tartaruga resumia toda a sua carreira artística. Nunca havia ido além. Se sentia medíocre, inútil e apático, o que contribuia muito para a representação de seu melancólico personagem, talvez por isso arrancava tantos elogios do novo diretor. - Bravo!Bravo -dizia - Isso sim que é uma tartaruga desprezível - Mas, não se dava conta de que não era encenação, estava realmente deprimido.

Já havia juntado dinheiro suficiente para aposentar-se, porém, havia dedicado toda sua vida aos prazeres juvenis e a ser tartaruga. Velho demais para os prazeres, o teatro passou a ser a única razão pela qual saia da cama. E lá ia o velho ator todos os dias contracenar a mesma obra pela enésima vez junto aos seus companheiros de profissão. Odiava tudo aquilo. Odiava o teatro, odiava o público que aplaudia aquela obra ridícula e odiava os atores de sua companhia, pois, invejava sua juventude e suas alegrias, principalmente o atual ator principal, um rapaz um tanto que afeminado, isso sim, talentoso, apaixonado pela arte, hábil nas expressões corporais e que adorava improvisar durante suas atuaçöes para ressaltar seu talento, um chato de galochas, vamos! Não era à toa que a simples presença desse rapaz causasse tanta ira ao ator tartaruga. Até que chegou aquela noite em que culminou todo esse sem fim de sensações desagradáveis que o velho ator guardava em si.

Seria uma noite de apresentações como outra qualquer, o auditório lotado, os atores concentrados e a tartaruga preparada. A obra se desenvolvia bem, o público aplaudia e logo chegou o momento da entrada do ansião em cena, seus poucos segundos de glória, e o que ele não esperava é que o jovem ator afeminado ousasse improvisar durante sua insignificante aparição, justo naquele pequeno espaço de tempo em que tudo que queria era que lhe deixassem em paz com sua inutilidade. E foi assim que, durante seu monólogo na masmorra que falava sobre a lentidão do passar do tempo, mas, que não fazia nenhuma referência direta à tartaruga, acrescentou:

- Oh, Tempo! Tu que recusas a apressar meu destino e caminha vagarosamente como uma horrenda e fétida tartaruga!

Aquilo vindo assim de maneira assim tão inesperada, enfureceu o velho ator:

- Vai tomar no cu, seu escroto!

Espanto no elenco, surpresa no público, o jovem não perde a pose:

- Sim! E não satisfeito em alongar minha penosa vida, parece que posso ouvir-lo me insultar com desprezível arrogância.

- Você quer apanhar, né, veadinho!? - Pof ! Dá um murro no jovem

Desespero no elenco. O público acha que é uma nova adaptação genial da obra e demonstra interesse -oh! Oh! exclamavam- O ator principal faz outra tentativa enquanto segue levando cacetes.

- Oh! Golpeia minha face. Essa é a representação viva de meu martírio. E se cada ano aqui enclausurado em sofrimento fosse uma bofetada do penoso tempo, espanca-me, pois há tempos vivo essa dor. - Pof! Pof! seguia o ansião alternando sopapos.

O elenco invade o palco, o público dá-se conta da real situação e se escandaliza vendo um senhor vestido de tartaruga dizer baixarias e atracar-se pelo chão com um rapaz que oferece pouca resistência e tenta em vão permanecer em seu personagem e convencer os incrédulos espectadores, de que tudo aquilo era ficção. O elenco agarra o velho ator que resiste em ser retirado do palco - Estou tendo meu momento, é o melhor dia de minha vida- pensava. Quando não possuia mais forças para resistir, aplica sua última investida contra o afeminado ator, se lança contra seu corpo e lhe arranca a orelha com uma mordida.

Agora resta no palco um rapaz ensangüentado estirado no solo. Ele se levanta horrorizado e se volta à platéia com os olhos úmidos:
-Tempo! Oh, tempo! Tu que tomas minha alma, minha alegria e minhas esperanças também devora-me o corpo...

Já era tarde e alguém sensato resolveu fechar as cortinas.

O acontecido foi notícia extraordinária. A polícia foi chamada e o ator tartaruga foi levado a julgamento. Seu advogado lhe defendeu alegando insanidade mental, e para isso havia chamado um psiquiatra como testemunha. Alegava o tal doutor que depois de tanto tempo interpretando uma tartaruga, o ansião já não distinguia ficção da realidade e passara a agir como o seu personagem.

Espanto na corte. O juiz não pode acreditar no que acaba de ouvir e toma a palavra

- Está tendando convencer-me de que esse senhor acredita ser uma tartaruga realmente? Pois saiba que meus filhos têm uma tartaruga em casa há anos e jamais notei nesse animal um comportamento tão feroz e imprudente como o do réu em questão.

Para isso o defensor do velho ator havia chamado um biólogo que deu completa razão ao psiquiatra. esclareceu que tartarugas são realmente seres muito agressivos. obviamente, são incapazes de causar algum dano devido à sua limitada estrutura corporal, que é a principal responsável por sua aparência dócil. No entanto, fosse dado a uma tartaruga uma estrutura humana e a veríamos atuar exatamente como atuou o réu naquela fatídica noite.

Mandaram-no a um hospício onde foi diagnosticado como incurável. Informaram às autoridades que sua mente estava tão tomada pela loucura que mais viável seria retirar sua porção humana do que sua porção tartaruga, infinitamente maior.

Assim fizeram. Modificaram sua alimentação e todas as manhãs o colocavam em um tanque de água para aprender a nadar. haviam decidido também não retirar sua fantasia de tartaruga, visto que poderia ser um choque muito forte deparar-se sem seu casco.

O velho recebia o tratamento sem manifestar-se em contra. Ainda que acreditava que isso de deixá-lo com a fantasia eles faziam só pra sacanear. Agora encontrava-se todavia mais melancólico. -Me transformaram em uma tartaruga - Pensava - O pior de tudo é que esses bichos vivem mais de duzentos anos e esses são apenas os primeiros dias.
***

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11 de dezembro de 2005

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (III)

O cara tava lá deitado peladão na beira do rio, logo vem uma índia numa canoa, e, sem mais nem menos agarra o cara e faz um sexo selvagem. O problema é que era essas índias feias pra cacete, com as tetas lá no chão. O cara fica puto, mas, nem reclama, deu graças a Deus por não ter sido um índia canibal e voltou a cochilar. Logo Desperta pela segunda vez com outra índia agarrando ele e tarando o cara na maior. Outra vez fica puto porque era dessas índias com pires na boca, dava maior medo, mas, nem reclamou. Logo quando ia voltar pro seu cochilo vê que se aproxima outra índia tarada remando em uma jangada, essa era mais feia que bater no pai, daí o cara, já prevendo o pior, ralou peito dali antes que a barangona chegasse à margem. Qual o nome da música?

Corri da de jangada (Corrida de jangada – Elis Regina) AHhahahahHAHAHAHhahahahHA essa foi pra aquecer


Esse filme fala das aventuras sexuais do Boni, aquele carinha da globo. Como todos sabem, o cara comia geral, atriz pra ficar famosa tinha que passar pela vara dele. O que é pouco sabido –e é a polêmica do filme – é que Boni era casado e sua mulher era a maior vadia, muito sujona mesmo, mais promíscua que ele, um grande exemplo de vagabunda. Qual o nome do filme?

Boni tinha a mais ordinária (Bonitinha, mas, ordinária) AHhahahaHAHAhaHahahahaha E nem me pagam pra fazer isso



A polícia havia prendido várias mulheres suspeitas de haver roubado a maior relíquia da história, o Santo Graal, a taça em que Jesus havia bebido o vinho da última ceia. O problema é que todas as suspeitas possuíam uma taça roubada e a polícia não sabia qual delas era a sagrada, por isso, chamaram o Papa pra que olhasse uma por uma as suspeitas e suas respectivas taças. O papa respondeu que não teria a menor dificuldade em reconhecer, já que a relíquia original possuía um tamanho desproporcional, pois, era muito comum na época tomar vinhos em taças enormes, e os falsificadores não conheciam esse detalhe. Assim que o papa observou uma por uma das suspeitas e ia descartando aquelas que possuíam taças pequenas, até que, já sem esperanças, olhou a última suspeita e identificou a ladrona. Qual o nome do filme?

A última tem tação de Cristo (A última tentação de Cristo) AHHAHA hahahaHHAHahahhahHAh E achavam que quando crescesse, seria advogado



O psicopata entra numa festa onde só tem grã-fino, e o cara tinha maior raiva de rico. Entra lá e só vê aquelas velhonas comendo canapesinhos de caviar, bebendo champagne caro, vê aqueles velhos gordos com putinhas de vinte anos, todo essa gente cheia de etiqueta que não vale porra nenhuma. Daí ele começa a ficar nervoso vendo aquela gente elegante e decide fazer uma carnificina. Aproveita que a festa é no vigésimo andar de um prédio de luxo e agarra as velhotas, uma por uma, e vai jogando pela sacada do prédio. Qual o nome do filme?

Atirador de elite - ahahahahaAHAHAhahahAHAhaHAhaHAhaah parece justo que um cara como eu viva sem grana?


Agora mais uma de meu discípulo que até o momento se recusa a se identificar.
Nota: Já falei e repito. Peguem leve com o menino, que ele ainda é café com leite.

Bruce Lee que era conhecido como o dragão chines por sua habilidade no kung fu estava conversando com sua mae e ela disse que estava desconfiada que tinha mais duas irmãs.Ele entao disse: Não acredito...É serio que tenho duas tias? Qual o nome da musica?

Tias of the dragon (Tears of the dragon - Iron maiden)
O discipulo aki ta se saindo bem? Huauhauhauhauhauhauhauhuahuaha

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10 de dezembro de 2005

 

Buscando um namorado (a) fiel?

Visite essa comunidade no orkut de Obreiros Solteiros da Igreja Universal do Reino de Deus (É sério! )
Boa sorte.

 

Notícias que eu mesmo invento (V)


Jovem atendente de lanchonetes é preso por cuspir no lanche de um policial.

O jovem Francis Betherland, trabalhador de uma rede de fast-food norte americana em Detroit, foi preso no último dia 6 de dezembro de 2005 após ter sido flagrado cuspindo no lanche que seria servido ao policial Donald Peterson, da polícia local.
O jovem foi descoberto pelo próprio policial que costumava comer ali diariamente, e passou a desconfiar do atendente depois que reparou que o rapaz sempre levava a bandeja de comida pra dentro da cozinha com a desculpa de que haviam esquecido de colocar "o molho especial". Assim que o policial pediu autorização do gerente do estabelecimento para entrar na cozinha e descobriu o que tipo de molho recebia sua comida desde que Francis Betherland havia sido contratado.
A surpresa maior viria no depoimento do jovem na delegacia. O rapaz havia assumido fazer parte de uma espécie de gangue chamada "The meal´s fuckers" (os gozadores de refeições) que reunia atendentes de lanchonetes e restaurantes ao redor de Todos os Estados Unidos e, inclusive, outras partes do mundo. Segundo suas palavras, o objetivo do grupo é fazer gozações asquerosas com a comida de seus "alvos" sempre que eles comparecessem ao estabelecimento. Perguntado sobre quem seriam os alvos do grupo, o rapaz respondeu que costumam ser policiais, políticos, apresentadores de TV, atores, cantores, ou qualquer outro que eles julgassem dignos de avacalhações. O grupo se relacionava através de e-mails, salas de bate-papo e possuiam inclusive uma página web www.mealfuckers.com, onde se vangloriavam de suas ações, traçavam objetivos, divulgavam que empresas ofereciam emprego no momento, e até faziam uma lista de celebridades que já haviam sido vítima do grupo (a página foi tirada do ar logo após a notícia da detenção do jovem)
A polícia iniciou uma investigação em busca de outros membros do grupo, várias empresas de hoteleria estão sendo investigadas e a equipe de trabalho interrogada. Um dos suspeitos mais procurados é Robert BrownVille, apontado como o criador do grupo, que teria sido fundado por represália aos policiais que não pagam a conta nos restaurantes em troca de "proteção". Por isso, o alvo era inicialmente apenas os policiais. Logo, com o aumento de mebros no grupo, havia sido expandido também os "alvos".
Robert BrownVille ao que tudo indica era filho de um pequeno empresário, dono de um restaurante, que sofria esse tipo de exploração por parte dos policiais do bairro. Quando se negava a deixar os policiais sairem sem pagar, o local amanhecia depredado. Assim havia começado a indignação daquele que é hoje, supostamente, chefe do bando. Ao perceber que esse tipo de atitude por parte da polícia ocorria em todo o mundo, resolveu começar a agir e juntar colaboradores.
Perguntado sobre como via esse acontecimentos, o chefe de policia de Detroit Roger Treviswollf
declara:

"Já suspeitávamos que isso acontecia. Conhecíamos inclusive a página web do grupo e haviamos iniciado uma investigação antes mesmo da prisão do jovem. O problema é que a corporação se encontrava dividida: Alguns acreditavam que a coisa não era séria, que a página era uma fraude e não valia a pena desperdiçar horas de trabalho em busca de adolescentes gozadores enquanto a cidade ferve em crimes mais sérios. De qualquer forma, haviamos alertado ao policiais de todo o país que evitassem entrar fardados em lanchonetes, ou só frequentassem aquelas em que eram conhecidos e bem vistos pelos trabalhadores do local.
É um erro infantil entrar em uma lanchonete fardado, antes mesmo de surgir esse grupo eu já suspeitava que éramos vítimas de tais grosserias por parte dos atendentes. A polícia é muito mal vista pela população em geral.
Agora, sobre isso dos policiais extorquirem os donos de restaurantes para comer grátis estaremos investigando também. Se for verdade, é mais que merecido que estejam comendo cuspe, meleca, barata ou qualquer outra coisa que estejam colocando em seus sanduíches.

A equipe de reportagem entrou em contato com atendentes de lanchonetes do Brasil. Estes deixaram claro que o grupo é ultra conhecido pelos brasileiros, inclusive, Brasil só perde para Estados Unidos, México e Reino Unido (nessa ordem) em número de participantes no asqueroso grupo. A polícia brasileira promete abrir investigação também sobre a participação da gangue no Brasil, mas, não declararam nada em relação às extorsões praticadas pelos policiais aos donos de restaurantes.

***

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Só é feio quem quer

Mulher do transplante de face comenta espanto com aparência

LONDRES (Reuters) - Uma mulher francesa submetida ao primeiro transplante parcial de face realizado no mundo falou sobre o espanto de ver sua nova aparência, afirmou o jornal britânico
"Daily Mail" neste sábado.








-próximos pacientes da fila de transplante de cara.-

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Pessoas que se parecem com coisas (VIII)



8 de dezembro de 2005

 

Vanguardas Culturais da rede globo (X)



Sejavocêmesmismo - Vanguarda muito polêmico, porém de muito aceitção pelo público, podemos dizer que foi o estilo artístico dominante desde o final do século XX.
Mas afinal, quem foram os sejavocêmesmistas? Essa escola têm forte influência da arte realista. Assim como no realismo, o sejavocêmesmismo buscava um retrato o mais verídico possível da realidade. E existe forma melhor de parecer real do que sendo você mesmo? Por isso os artistas seguidores dessa vanguarda afirmavam que interpretar personagens era absolutamente desnecesário, quando o caso era dar aspecto de veracidade a uma obra. Diziam que o melhor artista era aquele que conseguia interpretar a si mesmo durante toda sua carreira, sem necessidade de atuações fictícias. Arte era a vida real, a verdadeira cara, pregavam que o artista que buscava personagens era um enganador, que estava escondendo seu verdadeiro "eu". Como já foi dito, grande parte dos atores da globo do século XX seguiram essa filosofia, mas vale destacar, como um bom exemplo,o inigualável Humberto Martins que conseguiu intrepretar a si mesmo em mais de 10 telenovelas. Com certeza um gênio da arte.

 

Vanguardas Culturais da rede globo (IX)


Velhismo - Bem, essa não foi a primeira, e sim, mais uma corrente cultural a valorizar o passado. Lembre-se que os Renascentistas buscavam resgatar os valores da grécia antiga, o parnasianismo também veio com a mesma ladainha, e não podemos esquecer os pré-rafaelistas do século XIX que valorizavam a arte bizantina. Pois bem, os velhistas, influenciados por todas essas correntes buscavam restaurar um passado, só que um pouco mais recente, o passado de cinqüenta anos atrás. Segundo os velhistas, a verdadeiro beleza da arte consistia em ser velho, isso bastava. Dentadura era talento, cabelo branco era arte, rugas eram poesia. O bom artista deveria ser, indubitavelmente, um velho que possuísse alguma história de sucesso, ainda que, na atualidade se encontrasse ultrapassado e à beira do insuportável. Os velhistas foram muito respeitados pela crítica- provavelmente por puro respeito aos mais velhos - que insistia que a juventude deveria se orgulhar daqueles anciães que vira e mexe apareciam na TV pagando um miquinho, porque, um dia, perdido no passado, eles haviam sido engraçados e talentosos.
Se buscamos um nome para representar o velhismo em todas suas características, Dercy Gonçalves é o mais apropriado.

7 de dezembro de 2005

 

Gostou? Fui eu que fiz


Agora só faltam 862 quadros pra eu alcançar Van Gogh


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Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (II)

1 - Era uma vez um rei inglês que tinha as orelhas muito grandes e horrorosas. Isso fazia com que o monarca tivesse um tremendo complexo por culpa de sua feiura. Um dia, ele vai a um cirurgião e pede para que lhe faça uma plástica que deixe suas orelhas tinindas. O cirurgião aceita a sua missão e faz um excelente trabalho. O resultado é tão bom, e o rei fica tão feliz, que decide declarar o dia em que fez sua cirurgia como feriado nacional. Qual o nome da música?

R: New ears day (New year´s day - U2) hahahahahahahahah...essa foi boa

2- Era uma família Canibal. O menininho canibal, o caçula, entra em casa e não encontra sua mãe, nem seu pai. Procura em todos os cômodos da casa, até no banheiro, mas, nada. Até que abre a porta da cozinha e encontra seu irmão mais velho sentado junto à mesa de jantar degustando mó churrascão. Qual o nome da música?

R: Como nossos pais (Como nossos pais - Elis Regina) huhuhuhuhuhuhu ...às vezes acho q sou gênio


3 - Agora tem a história daquele cantor que tinha muito trejeito de veado. Todo mundo acreditava que o danado era bichona, mas, ele nunca assumia publicamente. O boiola adorava deixar indiretas sobre sua homossexualidade em suas músicas para causar polêmica, mas, quando era perguntado sobre o assunto sempre desconversava. Até que um dia um repórter mais cara-de-pau perguntou secamente durante um entrevista: -Afinal, você gosta ou não gosta de xereca? O cantor se assustou com a espontanidade do jornalista, mas, conseguiu disfarçar mais uma vez mudando de assunto descaradamente, comentando sobre as lindas flores que haviam nascido no seu jardim. Qual o nome da música?

R: Pra não dizer que não, falei de flores. (Pra não dizer que não falei de flores - Geraldo Vandré)
hehehehehehehehehehehehehheheheheheeh se cuida Ary Toledo

4- O veadão está com um amiguinho em casa e tá doido pra queimar a rosca. Então começa a fazer todo aquele joguinho.. os olhares maldosos, as indiretas, lamber os lábios, botar uma roupa mais cômoda..mas o amigo não dá nem bola. Até que cansado de não receber resposta às suas tentativas, a bichinha toma uma medida mais drástica: derrama café no colo do amigo, só pra esse ter que tirar as calças. Enquanto isso o gayão vai buscar um trapo pra limpar as pernas de seu amigo. Logo grita a seu amigo que venha até o quarto porque encontrou um pano velho, mas tá lá no alto do armário e ele não alcança. Quando o rapaz entra no quarto encontra a bichinha pelada na cama esperando por ele com um paninho na mão. Qual o nome do filme?

R : Pano e cu (Pânico) AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH CHEGA..chega...pelo amor de Deus


Agora vou colocar uma de uma amigo meu que resolver fazer piadas depois de ler as minhas -Algo como "Se esse filho da puta pode, eu também posso" se é que vocês me entendem. Lá vai

Entao tá....Estava chovendo muito e dois amigos tavam numa barraca de camping... um deles era fumante e o outro nao.... qdo o fumante resolve fumar o outro diz: Vai fumar la fora q eu detesto fumaça!!! Qual o nome?Smoke on the water (deep purple) huahuauhauhauhauhauhuahhaua....putz....axo q isso é
contagioso.....


ahahaha adoro meus discípulos...hehehe..Cara de Milho fazendo escola.
Se vocês, assim como eu, sentiram ódio ao ler essa piada, lembrem-se de que essa não fui em quem fez. Se o autor deixar, eu coloco o link do profile dele no orkut para que possa ser insultado

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Celebrando


Já que ninguém lembrou -nem mesmo eu- Parabéns atrasado, Cara de Milho, pelo seu primeiro mês no ar no último dia 4 de dezembro de 2005

números até o momento:

986 visitas
leitores em 27 países
18 comentários -fora os que comentam pelo orkut -
3 links que não foram postos por mim
30 visitas através de referências no Google e Yahoo

Que complete muitos mais!

5 de dezembro de 2005

 

Teoria do caos em versos



O sapo do matão
autor: El hombre maíz

Numa casa da favela onde havia gente e cão
viviam as moscas que pousam na merda
quem fez merda? foi o cão

Sai a mosca viajeira. Vai da merda ao matão
do mato pro charco pra boca do sapo
sapo vive no matão

Sapo com fome, sapo que come
moscas, mosquitos em sua panela
do charco de um mato pra dentro da casa
sapo pula a janela

Sapo que pula, vozes que gritam
homem nervoso, mulher assustada
sapo que morre de morte matada
por culpa dos gritos no canto da casa

Vizinha assustada com os gritos da morte
chama seu filho pra ver se acode
moleque que bate punheta no quarto
mãe que nao bate na porta do quarto

E o moleque envergonhado é jovem sem ser belo
lhe falta estilo e lhe sobram quilos
lhe sobram tristezas e lhe falta carinho
ele nunca fez aquilo

A mãe do gordo preocupada diz pro pai preocupação
pelado no quarto pelando banana
pecado da carne peluda sua mão

Gordo não quer punho, quer puta
o dinheiro se vai, mas, o corpo desfruta
levá-la pra casa, fingir que namora
mentir pros seus pais, fingir que é capaz

A cama do quarto do gordo é cofre
dinheiro roubado guardou no colchão
fracasso na escola, no samba e na bola
só aprendeu a ser ladrão

Puta jovem, puta bela
a melhor que pôde comprar
faz charme de anjo, de casta donzela
prometeu se comportar

Gordo leva puta à casa e apresenta a sua família
mas nao diz de seu trabalho, onde andava, onde vivia
família suspeita que é da vida
gordo nao liga, é a mulher de sua vida

Puta vai viver com gordo sem mentiras nem dinheiro
o amor é cego não é de agora
a bela e o feio sem dinheiro

A puta é bela e o sogro é babão
a sogra é beata e nunca se dão
à velha beata cabeça achatada
lhe põe apelido: Renato Aragão

Não há paz e nao há tédio
está armado o barraco
gordo foge com puta sem rumo
abandona seu barraco

Gordo vive vagabundo
puta vive sendo puta
gordo deixa a casa limpa
puta à noite vai à luta

Puta tem um bom cliente
é um rico empresário
promete um presente, faz charme e beicinho
se faz gordo funcionário

Gordo agora é outro homem
é o gordo operário
trabalho enriquece, trabalho emagrece
fadiga enfraquece seu corpo cansado

Puta e gordo têm um filho
corpo saudável e mente de gênio
do pai que é feio copia a cara
da mãe que é forte copia o gênio

Gênio feio e solidário
assim é a sua cria
pai gordo operário morreu no trabalho
sua mãe sozinha o cria

Gênio feio é cientista
a cara mais feia na alma mais pura
mãe puta adoece doença de morte
filho feio promete que cura

E do mal que padecia a puta
havia gente que há muito sofria
vacina é criada e a cura é sagrada
o mundo é feliz e a puta curada

Vivia o gênio! Viva a puta!
Viva o gordo e Renato Aragão
Vivam a mosca que pousam na merda
Viva o sapo do matão
***
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3 de dezembro de 2005

 

Quem foram? -Biografias pouco interessantes-


Os Paquitos

De todas as merdas “made in anos 80”, que hoje tem gente que finge sentir falta, com certeza nenhuma foi tão asquerosa quanto OS PAQUITOS, grupo formado através da colaboração de Xuxa e Marlene Matos para trabalhar em seu programa de Tv e dar uma versão masculina (?) às PAQUITAS. E olha que a competência pela bosta da década é grande: tinha Menundos, Conrado, Dominó, Polegar, Balão Mágico, Lion Man, Jiraya, Mara Maravilha, Flashman, Changeman, Giuoday, Medusan, Satan Ghost, Trem da Alegria, Bozo, Viva a noite, e a Copa do mundo de 86. Ou seja, méritos pros paquitos que conseguiram ser piores que tudo isso e muito mais.

O grupo era formado por cinco rapazes (?),Alexandre, Robson, Marcelo, Gigio e Claudio. (depois entrou Yuri no lugar de Robson) que dançavam (?)e cantavam(?) (desculpem, é um vício), assim como as Boys Bands de hoje, mas, muito, muito mais toscos. A começar pelo figurino e pelos cortes de cabelo, e, culminando com a façanha de cantar músicas mais imbecis que as dos Backstreer Boys. Só para terem uma idéia, confiram essas letras:

“Acordo bem cedinho e vou a praia ver a nova onda”, “Garota, você não tem juízo e acabou com o meu (...) Você mexe comigo, me atiça e me deixa na mão”, “vê se dá um tempo / meu ouvido não é pinico” (essa um tanto irônica, vale ressaltar) “o sonho é possível”, e “cai a chuva / no fim do dia / molhando os meus sonhos”.

Fonte: www.ideiasmutantes.com.br


Tudo bem, agora que a poeira já baixou é fácil qualificar como merda o trabalho dessas figuras, mas, na época foram muitos famosos e chegaram até a fazer cinema (Se consideramos “Lua de Cristal” e semelhantes como filme).

E essa pagação de mico pelo menos rendeu a um deles uma abertura portas para a fama. É o caso do ator (?) Claudio Heinrich, que havia sido um dos membros dessa aberração musical. Porém, hoje, nem mesmo os antigos fãs do grupo lhes levariam a sério, reservando a eles nada mais que um lugar nas memórias engraçadas que as pessoas guardam de sua adolescência. Bem, pode haver excessões, essas pessoas por exemplo fazem parte de uma comunidade do orkut dedicada aos 5 rapazes, porém, se pode notar um tom de irônia nos comentários e elogios que essas pessoas fazem ao grupo, afinal, hoje já estão bem grandinhas.

De qualquer forma, vale a pena visitar essa comunidade por dois motivos: primeiro, para dar boas risadas, e, segundo, para conseguir materiais de extrema utilidade, como arquivos mp3 e fotos do grupo, ou, o “profile” do orkut dos ex-integrantes dos Paquitos. Aí vocês podem deixar-lhes um scrap soltando todo o ódio acumulado contra essas antas nos últimos 15 anos. Vocês não vão querer perder essa oportunidade, vão?

Mas, afinal, que fim levou o grupo e seus integrantes? Bem, o grupo durou 4 anos (mas, pareceu uma eternidade) e cada um de seus membros seguiu um caminho diferente após o término.
Yuri e Robson e Gigio, ao parecer, se retiraram definitivamente da cena artística (antes tarde do que nunca)

Marcelo continua como ator e cantor, mas, pelo visto, sem muito sucesso, se consideramos que em sua página web ele declara que o dia em que a Xuxa lhe escolheu pra ser paquito foi um dos dias mais felizes de sua vida. (Porra, imagino que merda de vida deve ter tido)

Cláudio Heinrich não suportou o peso da fama, acabou enlouquecendo, e hoje acredita ser ator. (O pior é que tem diretores da globo que também acreditam que o cara é ator), podemos dar uma conferida no talento(?) do rapaz através de seus personagens mais marcantes: o Dado do primeiro ano da série malhação, e o índio loiro(???) da novela Uga-Buga. Um show de interpretação.

Agora, falando sério, um que realmente parece ter enlouquecido foi o Alexandre. Em 1995 o rapaz se converteu ao protestantismo e queimou todas as suas recordações da época de paquito.

Hoje se buscamos pelo google qualquer material sobre os paquitos, mais da metade dos resultados da busca serão “testemunhos” do rapaz que hoje se declara um Guerreiro de Deus e utiliza a internet para divulgar todas as forças do mal ocultas nos programas da Tv globo.

Bem, eu gostaria de acrescentar que, para mim, crentes dizendo suas teorias mirabolantes já
virou uma forma de humor super manjada, eu por exemplo já ri muito disso, mas, hoje me parece muito repetitivo. Fora o fato de que analisando as barbaridades que o ex-paquito escreve, é muito provável que esse sujeito tenha realmente enlouquecido, assim que me pouparei de deixar aqui qualquer link de seus testemunhos para que fiquem rindo da desgraça alheia, pois, ao meu ver me parece mais trágica do que cômica a história.

Se bem que, para quem quiser pesquisar por conta própria e com seriedade, descobrirão que nas palavras do ex-paquito, em meio a demônios, satanismo, pecados e toda aquela típica conversa, encontrarão também um algumas palavras um pouco mais sensatas sobre a inveja e a ganância nos bastidores de um grupinho comercial para adolescentes criado exclusivamente para vender, sem o menor vínculo à arte. Que sirva de exemplo pros paquitos de hoje.

***

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2 de dezembro de 2005

 

Sabedoria milenar (II)



Provérbio Cara de Milho
Aquela que é baranga, e, acha que é gatinha;
Tá cheia de marra. Esculacha logo pra ver se ela se enxerga
Aquela que é baranga, e, sabe que é baranga;
Com certeza tem uma amiguinha pra te apresentar. Sejam amigos
Aquela que é gatinha, e, acha que é baranga;
Vixe !!!!! Parece até um sonho! Aproveita que ela tá vulnerável, e, chega junto logo ou vai acabar ficando na pista. Pode ser sua única oportunidade
Aquela que é gatinha, e, sabe que é gatinha;
Tá cagando e andando pra você. Compra um carro importado ou parte pra outra.

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Sabedoria milenar




Provérbio Cara de Milho:
Aquele que sabe, e, acha que não sabe;
Tá dando mole, dá-lhe uns cascudos pra ficar esperto.
Aquele que não sabe, e, sabe que não sabe;
É o mais zoado da galera. Sai logo de perto desse bucha pra não queimar teu filme.
Aquele que sabe, e, sabe que sabe
Se torna uma pessoa insuportável e ainda acha que tira onda. Nem idéia pra esses caras.
Aquele que não sabe, e, acha que sabe;
É o maior enrolador do caralho, mas, é o mais engraçado e o mais aconselhável pra sair pra zoar. Ganhe sua confiança.

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1 de dezembro de 2005

 

Notas

1 - O Cara de Milho acaba de receber seu primeiro link em uma página web que não pertence ao orkut. Esta aqui, para ser mais exato. Outra vez falavam da notícia das socialites que não queriam cagar - De longe, meu boato mais famoso -. É o fórum do site "carcasse.com", e, ali podem ver que alguém tenta divulgar e dar credibilidade ao boato criado por mim, mas, coincidentemente há um leitor meu no fórum e acaba desmascarando a falsa notícia e de quebra faz um baita elogio ao meu blog e ainda deixa um link. Olha o que ele escreveu no site:

"E tem tonto que acredita nisso, o CARA DE MILHO é o melhor! PS.: Visitem, os melhores boatos invetados, http://www.carademilho.blogspot.com/ . "

Logo depois um tal de vathek faz um comentário negativo sobre meu blog e ele rebate educadamente:

"Que isso vathek, mais divertido que os boatos do Mídia Sem Máscara hehehehe =D. Abraços,"

Aliás, essa é outra coisa interessante nesse link. Ele contém a primeira crítica negativa que eu li sobre meu blog. O carinha diz que o texto da minha falsa notícia está mal escrito e não consegue passar credibilidade. -já cansei de provar que tem gente que acredita, mas, ainda assim, insisto: minha intenção não é fazer com que acreditem-
Recebi bastante visitas através dessa referência. Logo busquei o dono dos elogios e tivemos uma descontraída conversa pelo messenger. Falamos sobre a vida na Espanha, índias dançando a macarena e Sandy cagando. Valeu, Victor. Abraço. Verdadeiramente você é um daqueles caras que dá pra conversar de tudo.

2 - Vocês devem encontrar muitíssimos erros de português em meus textos, mas, não sei se não dizem nada por educação ou porque tampouco são lá muito bons de gramática.
Me explico: Faz quase três anos que não leio em português, e, para piorar, leio em espanhol, um idioma muito parecido, logo, mais fácil de confundir os dois. por exemplo: aqui na Espanha não é errado falar "mais grande", "mais pequeno" e em português isso é erro grave, fora a ortografia que confunde bastante também, mas, isso não justifica tudo, pois, as regras de pontuação são as mesmas, e eu continuo errando vírgulas e pontos, por isso assumo que há erros causados pelo esquecimento e outros pela ignorância mesmo. Os mais escabrosos eu corrijo quando noto, mas, tem uns que eu deixo como tá mesmo, porque dá perguiça consertar.

3 - Outro momento histórico para meu blog. Foi a primeira vez que uma crítica de arte comentou algum de meus textos. Ela faz uma breve análise crítica sobre o texto "A origem da fidelidade". O comentário foi feito no meu orkut, mas, transcrevo aqui o que ela falou. Interessante, tem coisa aí sobre meu texto que nem eu sabia que tava ali. No mais, foi uma experiência bacana, eu que sempre pego no pé da inteligentsia me rendi a seus encantos. - mas se ela tivesse falado mal, eu tava metendo o pau- HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Beijão Natasha. Minha crítica numero UM.


Taí o que ela falou:

"...Então, vamos falar de Silva e Maristela, a Origem da Fidelidade.Muito interessante o seu modo de escrever. Em primeiro lugar, você faz, não sei se conscientemente, mas você faz exatamente o que a arte se propõe: provocar uma reação no público. Se a pessoa que vê uma obra de arte não tem reação alguma, nem que seja de estranhamento, aquela obra de arte é questionável como tal. E a reação à sua historinha vai além do riso simples. Leva, em primeiro lugar, à reflexão por parte de quem está lendo. Ela lida com coisas do cotidiano, contemporâneas a quem está lendo. Silva e Maristela são pessoas como qualquer um de nós, e têm os mesmos problemas. Essa reflexão às vezes nem chega ao nivel consciente. É algo interno. Além de você brincar com as palavras, fazendo um jogo literário muito inteligente, quando mistura elementos simbólicos de duas épocas díspares."

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