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27 de março de 2006

 

Diálogos irreais da vida real



Eu de jardineiro


- Por que você não plantou aquelas adelfas que eu deixei separadas?

- Ia plantar, mas, vi que ali onde você queria passava um cano e tava te esperando pra me dizer onde devo plantar agora.

- Um cano? E você deu com a enxada nele? Furou o cano?

- Não furei. Era um cano grosso.

- Cano grosso?

- Sim.

- Cano mesmo? De água? E você furou o cano?

- Acho que era de luz.

- De luz? Então era um tubo.

- Isso. Tubo.

- E vc quebrou o tubo de luz?

- Não. Era resistente

- E como você sabe que era resistente? Deu forte nele?

- Não. Pelo material.

- Vai plantando as outras que eu vou consertar o tubo.

- Mas, eu não quebrei.

- O problema é que os donos da casa vêm essa semana e vão encontrar o tubo quebrado.

- Você quebrou algum tubo?

- Essa é boa. Foi você que quebrou.

- Se eu to te dizendo que não quebrei nada.

- Que horas você vai parar pra comer?

- Às duas.

- Já são uma e meia. Vou buscar meu filho no futebol e no caminho já passo na loja pra comprar um tubo novo.

- Tem algum tubo quebrado na casa?

- Só esse que você quebrou.

- Não quebrei tubo nenhum.

- Continua aí até às duas e depois come e descansa. Vê se não quebra mais nada. Daqui a pouco eu volto.

- Tá. Só mais uma coisa, até que horas vamos trabalhar?

- Até as sete. Por quê?

- Acha que dá tempo de consertar o tubo?

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Notícias que eu mesmo invento (XIV)



Portugal está preocupado com a chegada dos bailes funks à Península Ibérica

Autoridades potuguesas não estão nada contentes com a iminente chegada dos bailes funks durante a temporada de verão europeu de 2006. Tudo isso porque já foram bem informados do tipo de ambiente e do tipo de situações que irão se deparar com a chegada do ritmo brasileiro.

O funk brasileiro já é conhecido de muitos anos pelo público europeu, qualquer adolescente português saberá te explicar o que é o bonde do tigrão, o que é uma cachorra, popozuda ou uma preparada. Sabem o que quer dizer sangue bom, alemão, x-9, lado A e lado B.

Acontece que até o momento esse tipo de música era tocada em discotecas onde competiam espaço com outros ritmos latinos como o reggaeton ou a cumbia. Ainda não havia um espaço dedicado exclusivamente ao ritmo carioca, os chamados "bailes funks", e como muitas casas de shows já mostraram interesse em organizar esse tipo de evento no próximo verão, as autoridades ibéricas foram atrás de informação sobre como costuma ser um baile funk no Rio de Janeiro e ficaram muito chocadas com os possíveis incidentes que se anunciam:

"Está claro que não permitiremos que as coisa chegue ao mesmo nível em que se encontra no Brasil, aqui as leis são mais rigorosas. No Brasil criam um campo de batalha fechado onde jovens se degladiam entre si e dizem que é só uma brincadeira, estão só se livrando do stress e que ninguém quer realmente o mal. Esse argumento não será aceito pela sociedade européia, estou certo de que nenhuma mãe portuguesa deixaria seu filho freqüentar esse tipo de ambiente, mas, ainda assim, preferimos evitar." -Diz Anônio Nogueira, chefe da polícia de Lisboa.

O problema é que assim como as discotecas latinas, o público alvo dos bailes funks não seriam os europeus, e sim os imigrantes sulamericanos. Cidades como Trás dos Montes, por exemplo, onde uma discoteca chamada Mulatas já anuncia a organização de bailes funks a partir de junho de 2006, conta com um grande número de imigrantes brasileiros. O pior é que não trata-se do tipo de forasteiros muito bem-vistos pelos moradores. A cidade é conhecida por ter uma das maiores concentrações de prostitutas brasileiras da Europa, meninas que vieram ainda adolescentes para Espanha e ao começar a ganhar dinheiro financiaram a vinda de seus familiares para Europa.

O resultado disso é que grande parte dos brasileiros que ali vivem estão em situação irregular no país e são oriundos de comunidades carentes do Brasil, formando uma colônia de brasileiros não muito aceita pelas autoridades ou pela sociedade portuguesa. A mesma situação se repete na capital Lisboa ou em cidades turísticas como Algarves ou Ilha de Madeira, em todas essas se encontra uma grande concentração de brasileiros e em todas essas a chegada dos bailes funks é iminente no próximo verão.

Já na opinião dos promotores do ritmo carioca, as autoridades não deviam se preocupar tanto com uma simples festa que, segundo eles, tem como única função matar um pouco da saudade de sua terra natal e garantem que a violência e a promiscuidade não terão lugar nos bailes funks de Portugal.

"É uma opinião preconceituosa típica de quem não conhece a cultura funk. Não haverá briga porque simplesmente não haverá alemão nos bailes. No Brasil a briga aconetece porque grupos rivais freqüentam o mesmo baile, daí já viu, né!? Lado A e lado B não podem se encontrar que dá briga. Aqui isso não vai acontecer porque Trás dos Montes inteira é lado A. Os alemão (sic) foram tudo pra Algarve, lá que é o lado B. Tá vendo? Não vai ter briga, os lados inimigos não vão se cruzar." - Argumenta o ex-morador do morro do Turano, Rodrigo Barbosa, conhecido em Potugal como Dj Jacaré.

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Notícias que eu mesmo invento (XIII)


Cineasta Ang Lee assume ter se inspirado em Village People para criar o romance dos cowboys homossexuais em Brokeback Mountain.

O criador do melhor filme segundo a academia britânica de artes na edição de 2006 disse na última terça-feira, 21 de março, em entrevista ao canal de TV HBO que o cantor Randy Jones, integrante do grupo Village People foi quem originou a idéia de contar uma história de amor entre dois cowboys.

"Tinha a idéia tratar do tema do homossexualismo sem parecer clichê, e acho que consegui. Quando me veio à cabeça falar sobre gays de uma maneira diferente, lembrei do grupo Village People que sempre defendeu o homossexualismo através da irreverência: Tinha o índio, o metalúrgico, o policial, o cowboy ... era uma maneira criativa de dizer que todos tinham o direito à liberdade sexual. Achei que deveria dar continuidade à mensagem do grupo e prometi a mim mesmo escolher o personagem de um dos integrantes do grupo para protagonizar minha história.
Confesso que Randy Jones, que fazia o papel do cowboy do grupo, sempre foi meu favorito, ainda que David Hodo, que fazia o papel do metalúrgico, também me chamava bastante a atenção e cheguei até a pedir um roteiro que tratava de dois metalúrgicos homossexuais, mas, no final considerei que cowboys gays teriam mais êxito por ser algo menos usual." - Diz Ang Lee

O diretor que atualmente planeja um filme sobre a vida da cantora Dusty Springfield onde abordará o lesbianismo, diz que ainda considera a hipótese de um dia filmar uma história sobre metalúrgicos.




















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23 de março de 2006

 

Dadaísmo (VI)



Papai, eu quero me casar/ Ô minha filha, você diga com quem/ Olá, sou Troy McLure, deve lembrar-se de mim em filmes como.../Tá com cãimbra no nariz?/Agora, é defunto mau/ O auditório sabe como se come gato com batatas?/ Eu odeio esse gordo/ Juntos chegaremos lá/ Agora gira a cabeça e torce/ Quem matou Pixote?/Eu não te pago pra pensar/E o que é que o cu tem a ver com as calças?/ Galinha choca, chocou um ovo, saiu minhoca da perna torta/Isso eu fui descobrir depois, não tem nada a ver com a música/ Pára, amor, que nojo!/ Rebimboca da parafuseta/ Um garoto chamado vítor afirma ter visto o lobisomem sonic/ Power fresh não é frescura, é frescor que revigora refrescando/Um homem bateu em minha porta e eu abri/Quem matou odethe roitman?/ Com o leiteiro Você não casa bem/ Por que, Papai?/ Batatinha frita, um, dois, três/ Belicanta Tabamba..Kikerá!/ Tubaína sem gelo/ Agora eu sou o pato donald/ Estamos adorando Saturno/ Pra dançar o thcan e a dança do tchu tchu/ Quer que eu te faça uma máscara de Capitão Boeing?/Não inventa, mulher, duas pedaladas nisso e tu vai parar no IML/ Vai chutar bunda de frango/ E o jegue?/ Vocês vão ter que me engolir/ Ué? Punk vendendo sorvete?/ Vote no bom, vote no cem, vote no Sadan Hussein/ Mamãe, posso ir? Quantos passos?/ Que burro! dá zero pra ele/ Eram dois cachorrinhos, o pet e o repete, morreu o pet, ficou quem?/ Jamais sentirei fome novamente/Não sabe, não sabe, vai ter que aprender/É um absurdo, um abcego e um abmudo/chã patinho e lagarto/ Quem matou Laura Palmer?/ O bom menino não faz pipi na cama/Tomara que chova pra que creçam os cogumelos/ Silvio Santos vem aí lá lá lá lá lá iá/ Pedi um almoço me deram uma janta, pedi uma mirinda e me deram uma fanta/já deu sua raspadinha hoje?/É a porta dos desesperados/ Neca de catibiriba/não volto mais no camping de Tarituba, foi lá que o leão perdeu a juba, o cego perdeu a cega, o mudo perdeu a muda e o mosquito só mordendo a minha bunda.

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Decodifica-se nomes:


Lisandra Gomes Coelho

Li - Fiz uma leitura
san - Sobrenome de Daniel San, do Karete Kid
d - Conceito escolar insuficiente
rag - Pano, trapo, em inglês
ome - Emo, de trás pra frente
sc - Santa Catarina
oel - Leo, de trás pra fente. Apelido de Leonardo
ho - Risada do Papai Noel (ho ho ho)

Logo: Aquela que devido à excessiva leitura da sagrada filosofia de Daniel San, abandonou seus estudos, juntou seus trapos e foi viver numa comunidade de Emos de Santa Catarina onde segue os sagrados ensinamentos do profeta Leonardo DiCaprio e aguarda a vinda do Papai Noel.

Faça como a Lisandra e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.


 

Quando a verdade é o preconceito


Estava eu assistindo o telejornal aqui na Antena 3, um dos canais de Tv mais assitidos da Espanha, quando a apresentadora anuncia orgulhosa e ufanista a próxima matéria:

"Homens espanhóis estão entre os europeus que mais dinheiro gastam em produtos de beleza e são os que mais se banham diariamente: seis de cada dez espanhóis tomam ao menos uma ducha por dia"

Já era engraçado o bastante pra eu ter comentado aqui, ainda mais pela expressão de orgulho da apresentadora, mas, como andei sem tempo de atualizar o blog, tive que esperar uma semana pra comentar essa pérola, e por incrível que pareça, valeu a pena esperar, já que a Yasmin Canibal me mandou um link de uma notícia interessantíssima onde podemos ver que um de cada dez ingleses assumem levar a mesma roupa de baixo por mais de três dias, o que me leva a acreditar que nesse país não se deve praticar sexo oral. Leiam a matéria, tem mais coisa interessante lá, depois volte pra esse post.

Bem, continuando: sobre o fato de europeus tomarem banhou ou não, é uma longa discussão. Peguem por exemplo esse tópico do orkut da comunidade brasileiros na Espanha. Lá está sendo debatido com fervor esse tema que eu estou apresentando aqui.
Queria só argumentar algo interessante sobre esse tabu do mau-cheiro dos europeus: boatos e generalizações quase sempre são argumentos de pessoas ignorantes, mas, no caso desse dilema específico a coisa muda. O que eu vejo é gente muito bem instruída argumentando isso. Minha dermatologista no Brasil, por exemplo, super bem-educada e fina, quando soube que eu vinha pra Europa me comentou sobre a falta de banho dos europeus, e ela visitava muito a Europa.
No avião a caminho da Espanha, abri uma revista onde tinha uma entrevista com o ex-presidente Fernando Henrique e ele comentava sobre suas impressões sobre a Europa dizendo que estava contente de ver que os europeus haviam evoluído muito no cuidado com a higiene pessoal, pois, na época que estudava na Sorbonne, na França, sabia que um amigo seu se aproximava só pelo cheiro.

Viram? Não é o comentário de um amigo meu. não é a boca pequena falando, são pessoas educadas e finas. Eu poderia até incluir histórias que meus amigos contam, como por exemplo, um desodorante na Itália chamado "7 dias", isso mesmo, já imaginou? Se um cara compra um dedodorante só porque ele dura sete dias, já está planejando ficar uma semana sem tomar banho, mas, eu nunca pude comprovar a existência desse produto, além do mais, esse texto ficaria enorme se eu fosse citar cada historinha que eu ouço.

Enfim, volto a bater na mesma tecla. Sou um cara "do contra", odeio ter que concordar com generalizações, adoraria escrever que desvendei mais uma mentira popular, mas, tá difícil, tá muito difícil. Quebrei a cara quando quis desmentir que norte-americanos são xenófobos, quando quis contradizer que argentinos são marrentos e cheiradores, quando fui tenter desmitificar que francesas não raspam o suvaco, ou seja, agora nem duvido mais que japonês tenha pinto pequeno, árabes sejam terroristas, etc.

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21 de março de 2006

 

Crônica



Fascinação
(autor: El hombre maíz)


- O que foi? Tá faltando alguma coisa?
- Um cd.
- Que cd?
- Da Elis. Fascinação
- A Elis não tem nenhum cd com esse nome. Isso é o nome de uma música dela.
- Tem sim, fui eu que comprei. É o único cd da Elis que eu tenho, não ia errar o nome.
- Pois, eu tenho todos os discos dela e não ia esquecer o nome de nenhum.
- Então nessa estante, entre todos os cd´s da Elis, há um que não é seu e você não conhece, nunca ouviu e se chama Fascinação. Pode procurar
- Procura você.
- Deixa de ser criança.
- É sério.
- Pois, eu daqui não me movo e não saio sem meu cd.
- Fica aí, então.
- Mas, foi você acabou de dizer que queria que eu sumisse da sua vida e levasse todas minhas coisas
- Mantenho
- Então dá meu cd , está incluido em “todas minhas coisas”
- Você nem gosta da Elis.
- Me dá o cd!
- “Dá-me o cd”. O certo é “Dá-me”

- "Dê-me um cigarro
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato sabido
Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
Me dá um cigarro"
Viu, só? O Oswald de Andrade tá do meu lado. Me dá o cd!
- Já disse que a Elis nunca gravou um disco com esse nome.
- Acho que era importado
- Acho que era pirata.
- Pode ser. E daí?
- Coisa feia comprar cd pirata. Agora que não dou mesmo. Sabe quanto dinheiro um artista perde com isso?
- Nada, ela já morreu.
- Sempre com suas gracinhas, tá vendo? Por isso que não pode dar certo, não leva nada a sério.
- É isso que te incomoda?
- Isso também.
- Tem mais coisas? O quê? Comprar cd pirata? Eu posso parar.
- Bobo.
- Falo sério, nunca mais compro cd pirata, mas, só se a gente voltar a ficar junto.
- Isso é chantagem.
- Não tenha dúvidas.
- ...
- Pelo bem do mercado fonográfico, volta.
- Não dá.
- Você estaria fazendo sua parte pela causa. Eu seria sua sementinha.
- Pára.
- Eu poderia começar uma campanha de conscientização artística, sou um cara influente, você sabe.
- Isso é covardia, você sabe que eu não resisto às suas piadinhas.
- Volta?
- Parece que nunca terminamos.

(beijo)

- Se não fosse essa sua mania de não perder o bom-humor, você estaria na rua.
- Pensei que gostasse de caras sérios.
- E você acreditou?
- Por que a gente ia terminar?
- Também não lembro. Não foi idéia sua?
- Que nada, essas doideras costumam ser idéia sua. Aposto que queria terminar só pra reatar, você adora essas voltas emocionadas.
- É. Acho que sim, mas, me diz uma coisa: existe mesmo um cd da Elis chamado Fascinação?
- Sei lá, não gosto da Elis.
- Sabia
- Pelo menos aprendi uma lição.
- Manter o bom-humor en situações adversas?
- E não comprar cd´s piratas.

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17 de março de 2006

 

Explicando a piada


Lá no começo do blog, uns meses atrás, ao comentar o filme Todo mundo em pânico, eu chamava a atenção para uma matéria muito interessante publicada na revista espanhola Quo que falava sobre o humor segundo a ciência e havia comentado que voltaria a falar sobre isso algum dia aqui nesse meu espaço virtual.

O primeiro que chama atenção na matéria é uma explicação do funcionamento do cérebro ao escutar uma piada. Segundo os neurologistas, ao enunciar uma piada, o hemisfério direito do cérebro do ouvinte, responsável pelas emoções e pela criatividade, se ativa. Logo, ao dar a resposta da piada, esse hemisfério volta a se ativar novamente, e é isso que te faz rir, ou seja, tocar o hemisfério direito do cérebro duas vezes seguidas faz cosquinhas, assim de simples. Façamos um teste com uma piada que não é minha, apesar de ser muito parecida com as que invento:

O avião estava sobrevoando a África. Ao passar por uma àrea habitada por uma tribo bem primitiva, os índios se assustaram ao ver aquilo no céu e se defenderam mostrando a bunda para os tripulantes da aeronave. Ative se lado direito do cérebro e descubra qual o nome do filme:

Os cu do negro ( O escudo negro) HAahhahahAHHAhahahah Deu cosquinha no cérebro ou não deu? Se não riu foi porque esqueceu de reativar o cérebro.

Outra abordagem científica explica que ao ler um livro de piadas (um bom livro) se ativam os mesmos circuitos cerebrais que se manifestam ao consumir cocaína, ao ganhar dinheiro ou ao ver uma mulher bonita, ou seja, já sabíamos que o dinheiro não trazia felicidade, que as drogas e a promiscuidade não levavam a nada e agora sabemos que o humor também pode nos levar à perdição.

Tá rindo de quê?
Não existe nenhuma explicação sobre o porquê de seres humanos fazerem piadas, visto que, no que se refere ao processo evolutivo, não desempenha nenhuma função aparente. Uma possível explicação seria o fato de que talvez esteja relacionado apenas com a atividade social, mas, eu não só discordo, como considero uma idéia de jerico, visto que pessoas sociáveis e populares costumam entender patavinas de humor, enquanto humoristas são quase sempre indivíduos anti-sociais, como eu, por exemplo.

Macacos me mordam
Provavelmente um macaco nunca te morderá, mas, pode rir e curtir uma onda com tua cara, pois, ainda que o senso de humor seja peculiar dos seres humanos (ou alguns deles) alguns primatas também riem, e provavelmente até mesmo os ratos são capazes de dar risadas, mas, no caso dos ratos e macacos, o riso só vem através de um estímulo externo, como se por exemplo, fazer umas cosquinhas na ratazana que apareceu no quintal da sua tia, ela vai adorar.

Filosofando sobre o humor
Ficou complicada a resposta dos neurologista sobre estimular o hemisfério direito do cérebro, verdade!? O filósofo Kant tem uma explicação mais simples sobre o porquê da risada. Segundo ele, o riso surge da súbita transformação de uma tensa expectativa, em nada. Ou seja, rimos aos nos darmos conta de que nos foi pregada uma peça, que o cômico conseguiu nos enganar fingindo falar de um assunto sério e no final nos revelar que era uma piada.

Concordo plenamente, isso explicaria muitas coisas, como por exemplo, o fato de que se avisamos anteriormente a uma pessoa que vamos lhe contar uma piada, fica muito mais difícil fazê-la rir no final, uma vez que a pessoa já está prevenida de que a história terá um desfecho cômico. Eu, pelo menos, posso garantir que ninguém me escutará contando anedotas numa roda de piadas, tampouco me escutará rindo das piadas ali contadas, simplesmente porque todas as vezes que me fizeram rir ou que eu consegui arrancar risadas foi fazendo uso do elemento surpresa. Geralmente me aproveito de uma conversa descontraída, chamo a atenção pra mim e começo a contar a piada como se realmente fosse algo que tivesse acontecido comigo e revelo a piada no final, o resultado é melhor do que se eu interrompesse a conversa pedindo licensa para contar uma piada. Um exemplo:

Na última série das minhas piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça, criei uma piada horrorosa, talvez a pior de todas as sessenta que já fiz:


Qual a música dos Beatles que faz alusão à bissexualidade do apresentador de TV Larry King?

Larry Bi (Let it be)


É horrível, não tenha dúvida, não vou tentar defendê-la, inclusive a Marília me deixou um comentário que é o tipo de piada que se ela contar pros amigos é capaz de apanhar. Concordo em partes, visto que eu já contei essa piada a meus amigos antes de publicá-la aqui e apesar do previsível fracasso, escapei das bofetadas. As manifestações de desagrado se limitaram aos comentários do tipo “Ah..não!”, “Por favor!”, “Vai à merda” e até alguns risinhos seguido daquelas caretas de desaprovo balançando a cabeça com os olhos arregalados.

Mas, como eu consegui ao menos umas risadinhas com uma piada tão ruim? Bem, a Marília já assumiu várias vezes que costuma contar minhas piadas nas rodas de amigos, e sempre sem êxito. Desconheço em que circustâncias ela costuma expressar seu humorismo, mas, desconfio que seja nas temidas rodas de piadas sobre as quais eu já comentei minha aversão. No meu caso, aproveitei um momento muito oportuno, quando todos meus amigos comentavam sobre Beatles e a homossexualidade de seu empresário Brian Epstein. Era uma conversa relaxada, ninguém esperava um engraçadinho nessa hora, e lá fui eu:

- Brian Epstein? Eu pensei que o nome dele era Larry Epstein

- Não. É Brian Epstein

- Certeza?

- Absoluta. Nem sei de onde você tirou isso de Larry Epstein

- Ué. Mas então como é que fica aquela história da música que fizeram pra ele?

- Que música?

- Uma que fala da bissexualidade de uma cara, e o nome dele era Larry. Então devia ser um dos amantes do Brian.

- Cara, nunca ouvi falar dessa música.

- Como não!? Super famosa.

- Que música é essa?

- Pera, que vou lembrar.

- Você tá viajando.

- Nada disso. Você que não conhece a história das músicas dos caras. Nessa época na Inglaterra o homossexualismo era crime, daí eles tiveram que dar uma enganada, não podiam sair cantando “Meu amigo Larry gosta de homem e mulher/ A vida é dele e ele faz o que quer”. Entendeu? Eles deixaram implícito na letra, só isso.

- Diz que música é essa, cacete.

- Lembrei! (cantarolando) Larry bi… Larry bi…Larry bi.. Oh.. Larry bi..

Notaram todo o meu esforço? Viram que durante todo o tempo eu tento enganar eles fingindo estar falando de algo sério e vou pouco a pouco atiçando a curiosidade deles. Chega uma hora que toda a mesa está acreditando que realmente há uma tal música dos Beatles contando a história do bissexual Larry e eles não conhecem, acham que escutarão uma revelação dentro de poucos segundos e eu jogo uma ducha de água fria no final. Tudo bem que nem assim se pode dizer que o resultado foi dos mais satisfatórios, mas, garanto que com uma piada desse nível é o melhor que se pode arrancar. Já se eu tivesse parado a conversa avisando que iria contar uma piada e soltasse algo desse nível, o mais provável seria levar um soco e ainda ter que agradecer por não ter levado um chute.

Mas, com tudo isso, por que há pessoas que conseguem rir ou fazer rir numa roda de piadas? Bem, vamos por partes:

Primeirramente eu nunca disse que era impossível fazer alguém rir avisando de antemão que iria dizer algo engraçado. Disse apenas que era mais difícil, muito mais difícil, e o motivo é fácil de explicar. Se considerarmos como certa a teoria de que o riso se origina da surpresa, logo nos damos conta de que é muito mais difícil surpreende alguém que sabe que será surpreendido, mas, não chega a ser impossível. Um exemplo:

Você resolve fazer uma festa surpresa pra um amigo seu no dia do seu aniversário, e você está certo de que nunca lhe fizeram esse tipo de agrado. Logo, por mais simples que seja a festa, ainda que seja apenas um bolo, duas garrafas de champanhe e mais cinco outros amigos, isso já será o bastante pra lhe fazer abrir um sorriso, simplesmente porque ele não esperava nada e ganhou pelo menos um pouco.

Agora, se você tem uma namorada há mais de cinco anos e está acostumado a lhe preparar festas surpresas cada ano quando chega seu aniversário, isto lhe exige muito mais criatividade para surpreendê-la e/ou agradá-la. Se ela está acostumada a cada ano uma festa surpresa com cinquenta convidados e um mega banquete, então, neste ano, ao menos que você tenha feito um híper-mega banquete e convidado todas suas amigas de infância e familiares, ela não verá nada de mais na festa, e mais, se você fizer uma festinha simples com poucas amigas e uma torta de chocolate, irá deprimi-la.

Entenderam os exemplos? Uma conversa relaxada é como o amigo que nunca teve uma festa surpresa, ninguém está esperando nada, logo, qualquer coisinha fora do padrão que você disser irá soar de maneira inesperada e provocará supresa e consequentemente, o riso.

Já a roda de piadas é como a namorada que sempre teve grandes festas. Eles sabem que a história que você está contando terá um final surpreendente, sabem que você está tentando fazê-los rir, assim que, é melhor você ter algo realmente muito bom pra contar no final pra que possa ir além das expectativas do ouvinte.

Aliás, ouvintes são um capítulo à parte. Me chamem de pessimista, mas, pra mim uma roda de piadas se divide em dois grupos: o primeiro é o de seus inimigos que estão morrendo de vontade de que sua piada seja uma titica e possam se deliciar ao ver sua cara de besta quando se der conta de que ninguém riu. O segundo é o de seus amigos que gostam muito mesmo de você e adorariam que sua piada fosse boa pra eles poderem rir com vontade, mas, estão quase seguros de que serão obrigados a rirem forçados pra não te deixar sem-graça. Ou seja, palmas para o sujeito que consegue fazer esse tipo de gente rir, eu não consigo e nem tento, mas, tenho toda a admiração pelas pessoas que têm esse dom, como por exemplo, esses humoristas que fazem monólogos no teatro, esses pra mim são os seres mais próximos de Deus. Tem que ter cojones pra ficar ali de frente pro público tentando fazer com que dêem risada. Esse público pagou entrada, esse público sabe que se trata de um show de humor e que você contará histórias engraçadas, esse público ouviu falar que você é bom e espera muito de você. Isso pra mim seria o inferno, não posso, mas, reparem que pra essa classe de humorista tudo que escrevo aqui já é absolutamente conhecido. Eles não se dirigem ao público com um sorriso enorme dizendo “Agora contarei a piada do papagaio”, alguns até fazem, mas, costumam ser ruins, o bom humorista nem ri, pega o microfone, começa a falar com a platéia, finge que está improvisando e tenta o tempo inteiro envolver o público tentando fazer com que esqueçam que estão num show de humor. Reparem que no final das piadas costumam argumentar coisas como “É sério! Vocês estão rindo, mas, aconteceu mesmo!”. Ele sabe que não convencerá os espectadores de que estava falando sério, mas, isso vai amenizando e descontraindo o público, no final, transforma todas as expectativas sobre seu espetáculo numa conversa relaxada.

Só os bons riem
Outra abordagem da matéria da revista que eu já cheguei a comentar aqui. Rir de uma piada depende não somente da qualidade do humorista, depende muito da criatividade do ouvinte também. Veja bem, não existe piada infalível, vai depender sempre de quem está contando e para quem. Quando escutamos uma história engraçada, temos que usar a nossa criatividade para imaginar como deveria ter sido se você pudesse ter visto a cena, logo, a mesma história contada pra vários ouvintes terá uma imagem diferente para cada um, no caso do espectador não ter uma imaginação muito desenvolvida, não haverá piada que possa ajudá-lo. Mas, com tudo isso, nem sempre colocaremos a culpa no ouvinte, há humoristas ruins também, que são aqueles que não conseguem sugerir uma situação engraçada, seja por falta de argumentos, linguagem pobre ou idéias muito óbvias, o fato é que nem a mente mais criativa, por mais que se esforce consegue imaginar uma história engraçada a partir de suas palavras. Vou dar um exemplo de humorista ruim e de ouvinte se imaginação:


Eu comentei aqui certa vez de uma humorista que fazia piadinhas no rádio durante a transmissão de partidas de futebol. Descobri o nome dela: Maria Chuteira. Esses dias estive escutando outra partida e lá estava ela outra vez com suas pegadinhas manjadíssimas, mas, dessa vez nem me dei o trabalho de memorizar para publicar e comentar aqui. Pois bem, na primeira vez que escutei, uma das piadas que ela contou foi extamente essa:

Por que o relacionamento do queijo com a goiabada não deu certo?

Resposta: Porque o queijo era fresco

Reparem que tanto a maneira como ela elaborou, como a própria piada são tristes. Não digo que não devemos fazer gracinhas com o duplo sentido da palavra “fresco”, isso se pode ajeitar, mas, a maneira como ela enuncia a piada não tem salvação. Ela deixa escancarado que vai dizer algo atípico no final e solta uma resposta de muito poca imaginação, não há como sair daquilo mesmo que ela disse, não há espaço para divagar porque o enunciado é muito pobre, mas, repito, não culpem a piada. Talvez se você tivesse visto de outra forma, teria rido, por exemplo, uma dessas minisséries que o casseta e planeta inventa contando a história do casal queijo e goiabada, com o Marcelo Madureira vestido de queijo e fazendo aqueles beicinhos de veado, poderia ser uma opção, talvez nada de muito engraçado, mas, de longe o melhor proveito que se tiraria de uma piada desse nível.

Agora um espectador tapado: Faz tempo que não leio a revista MAD porque aqui na Espanha não tem. Enfim, quando eu lia no Brasil, tinha um cartunista chamado Sérgio Aragonés, que contava histórias através de desenhos de traços bem simples e sem legendas. Cada edição da revista ele abordava um tema, geralmente cada história era contada em três ou quatro quadrinhos, através dos quais você via desenhado a sucessão dos acontecimentos.

Tudo que esse cara fez eu ri, sempre achei genial, mas, escolhi um quadrinho para citar um exemplo. Era uma edição sobre o trabalho dos dublês de atores, em um dos quadrinhos apareciam dois homens segurando pelos pés e pelos braços um dublê que está em pânico. No segundo quadrinho eles arremessam esse dublê pela janela de um prédio. No terceiro quadrinho aparece o diretor com um boneco idêntico ao dublê que eles acabam de arremessar pela janela. Fim.

Ou seja, o dublê escandaloso não estava interpretando, estava realmente em pânico, já os outros atores que lhe arremessaram pela janela estavam acreditando que todos os gritos de pânico eram parte do roteiro e que deveriam continuar a cena do assassinato e lhe jogar de um prédio, pois, provavelmente haveria algo ali planejado para amortecer sua queda. No final descobrem que a cena não seria gravada por um dublê, já que não havia nada do lado de fora para proteger a queda de um ser humano, o certo seria arremessar o boneco que o diretor acabava de trazer.

Vocês provavelmente não riram ao ler a descrição da cena, justamente porque o divertido estava em que tudo isso foi contado apenas em três quadrinhos de traços simples e geniais, mas, reparem que boa parte da graça da piada cabe ao leitor imaginar. No primeiro quadrinho por exemplo, se via que o dublê estava deseperado pela expressão do rosto, enquanto os outros atores sorriam maleficamente, mas, como disse, não havia legendas, cabia a nós mesmos imaginar. Que tipo de diálogo você imaginaria?

Dublê -Peraê, não me joga, não! Tem um boneco pra jogar, não sou eu!

Atores- (interpretando)- Cala a boca Mr. Whilson, você se meteu com a máfia e vai ter que pagar.

Dublê – Mr. Whilson é caralho, meu nome Zé Antônio, sou dublê, pára de interpretar, porra!

Atores - (improvisando) – Sei..sei..Mr. Whilson, agora você se chama Zé Antônio, né!? É incrível como vocês ficam criativos na hora de morrer.

Dublê – Tomar no cu! To falando sério, cacete! Não tá gravando! Não tá gravandoooooo....(cai pela janela)

Enfim, nada disso estava escrito, Sérgio Aragonés nunca colocou legendas em seus cartuns, mas, isso não impede ninguém de imaginar como seria, foi o meu caso. O que acontece é que ao mostrar esse cartun pra um amigo meu, ele não achou nenhuma graça, me chamou de idiota por ter rido daquilo e ainda espalhou pra todo mundo que eu tava inventando diálogos que não estavam ali. Claro que não estavam, justamente essa era a graça, imaginar o diálogo que você ache mais apropriado, mas, certas pessoas têm preguiça de pensar, no caso desse amigo meu, fica muito difícil fazê-lo rir, simplesmente porque o sujeito não tem imaginação, é a única conclusão a que cheguei, porque tive que escolher quem estava errado na história: ou Sérgio Aragonés não era um bom humorista, ou meu amigo era tapado, fiquei com a segunda opção.

Pois, enfim, espero que estejam gostando das minhas explicações sobre o porquê das piadas.
À continuação abordarei outro detalhe interessante da matéria que fala sobre os seis tipos de humor. Só não coloco agora porque esse post já está muito grande.

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15 de março de 2006

 

Aspas para mim mesmo



"Temos que acabar com esse preconceito de achar que todo preconceituoso não presta"

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14 de março de 2006

 

Decodifica-se nomes:


Karlos Eduardo Vendas

karl - nome de comunista
ose - tipico sufixo de doenças (cirrose, trombose, leptospirose)
d - conceito escolar insuficiente, abaixo do regular
u - a vogal da vaia, fracasso
ardo - queimo
venda -comercio
s - logotipo da sadia, fabricante de salsichas

Logo: Aquele que era um fanático comunista que desenvolveu uma mente doentia devido a seus fracassos que acompanham sua vida desde a época escolar. Planeja prender fogo no próprio corpo e incendiar uma fábrica da Sadia pra ser conhecido como um mártir na luta contra o comércio capitalista das salsichas gigantes que ele acredita querer dominar a terra.

Faça como o Eduardo e mande seu nome me autorizando a destroçá-lo sem dó nem piedade

 

Decodifica-se nomes:



Suellen Luana

s - logotipo da sadia, fabricante de salsichas
ue - "ué?", expressão interrogativa
l - litro
le - executa uma leitura
n - inumeros. "n vezes" = "inúmeras vezes"
lua - satélite natural
na - nada, na expressão popular andaluz, povo do sul da Espanha que não pronuncia a letra d. Ex: No pasa ná = No pasa nada


Logo: Aquela que se perguntava se por acaso algum dia encontraria um homem que, ao contrário do seu namorado, tivesse a salsicha do tamanho de uma coca litro igual àqueles
que apareciam várias vezes na revista que ela lia, e se esse
homem seria capaz de proporcioná-la um orgasmo lunar ou não era nada disso
que ela imaginava.

Faça como a Suellen e mande seu nome me autorizando a destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Eu leio Cara de Milho (IX)


Angelo Pessoa

Pra vocês verem que nem todos meus leitores são pervertidos que entram aqui em busca de "fotos de zoofilia" ou "velhas fazendo sexo".
Vencedor de de trinta concursos literários - Isso mesmo, trinta -Angelo visita essa blog desde o dia em que leu meu conto O menino da caixinha de fósforos e é ele que vai lá deixar scraps no meu orkut pra me dar força quando meus textos levam bomba nos concursos que participo.
Quem quiser conferir o porquê dele ter sido premiado tantas vezes, basta dar uma conferida no seu blog, onde ele disponibiliza alguns de seus textos.


***

Ver todas as outras celebridades que lêem esse blog

 

Piadas que eu mesmo faço e só eu acho graça (XII)

1 - Esse é um clássico filme da sessão da tarde. Conta a história de Davi, um anão homossexual muito mal falado em seu bairro por sua promiscuidade. Não havia vizinho que não comentasse o desagradável que era sua insaciável fome de sexo morde-fronha. Qual o nome do filme?

Curtinho Davi dá adoidado (Curtindo a vida adoidado) AHAHAhahahahHAHHAHAahhah
HAHAHahhHHAHAHAHAhahhHAh Eu não aprendo


2 - Era um rapaz que tinha o apelido de "broca", uma alusão à potência de seu órgão sexual. Um dia ele se casa com uma cachorrona e formou um desses casais moderninhos que adorava fazer trios. Certa vez, o broca quis fazer uma surpresa pra sua esposa e resolveu convidar pra uma festinha particular um negão três por quatro que jogava de beque parado no time de futebol de salão da cidade. A sujona ficou super feliz e nem demorou em rasgar a roupa e convidar os dois machos pra começar a atuar. Qual o nome do filme?

Broca e beque, montem (Brockeback moutain) AHAHaahhahahhAHAHAhahhhAHAh
AHHAhahahHAHhahaHAHAhaahahah é o melhor que posso fazer


3 - Era uma emergente dessas que foi pobretona favelada a vida inteira e ficou rica de um dia pro outro, de modo que não conseguiu se desvincular totalmente de seus hábitos de ralé. Comer omeletes, por exemplo, nunca conseguiu deixar de comer, porém, pra estar mais adequada a sua nova situação financeira ele adaptou o prato povão a sua nova vida, sempre que ia a um restaurante pedia omeletes de carne de rã, que é nobre e cara. Qual o nome do filme?

Rãmelete (Hamlet) AHAhahahahhahaHAHAhahhahahahHAHAhahahHAHAH
AHAhahahahHAHAHAhahhHAHAah Só mais uma, e esse sofrimento já acaba


4 - Pouca gente sabe, mas Kurt Cobain torcia pro fluminense, inclusive fez uma canção falando do lendário atacante Ézio, ídolo tricolor que defendeu o clube durante vários anos. A música foi feita em 1995, último ano do atacante jogando pelo flu, e fala da dor da despedida do atleta, mas, comenta também que outros jogadores igualmente lendários virão e ainda trarão muitas alegrias ao tricolor. Qual o nome da música?

Como Ézio há (Come as you are) AHahahahaHAHahhahahahHAHAhahahahhaHAHA
AHahahhaHAHAhaahahhHAHAHAhah Eu sempre deixo a pior pro final.


E como hoje eu tô bonzinho, eu separei três rapidinhas que vou colocar de bônus nas tomadas falsas.

5 - Essa múscia dos Beatles fala do bissexualismo do apresentador de TV norte americano Larry King. Qual o nome?

Larry Bi (Let it be) ahahahhahaAHAahahhaha...sem comentários


6- O cara tava desempregado e resolveu tentar descolar um troco se vestindo de mosca e desfilando pelo Central Park, em Nova York, tirando foto com a criançada. Qual o nome do filme?

Moscão em Nova York (Moscow em Nova York) ahahAHahhaHAHAhahHHAHAhah
AHAHahahHAHHAHAHAHAhahhahHHahaH Agora sim, só mais uma, prometo.


7 - Era uma bichinha camada Juliano, que todo mundo chamava "Ju". Na escola, durante as aulas de educação física ninguém entrava no vestiário com ele porque a bicha tinha mania de ficar manjando a rola dos caras. Aí um dia entrou um aluno novo, o Arnaldão, 23cm de carne que tinha muito orgulho do seu dote e tava nem aí se quisessem olhar. Qual o nome do filme?

Ju, manje (Jumanji) AHahhahahHAhahahHHAhahahHAAHahahahAHHAa
AHAahAHAHAHhahaahah Ainda me arrependerei desse post.


***

Ler todas as outras piadas sem graça

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12 de março de 2006

 

Pesquisas mais estranhas da net que levaram ao meu blog


a cultura dos yanomamis
Você pode visitar a página dessa ong e aprender bastante. Tem essa página aqui também que aborda muito bem o assunto. Caso não se dê por satisfeito, entre diretamente em contato com Yasmin Lecter, a primeira leitora desse blog. Ela, como todo paraense, é índia e canibal e foi vencedora do concurso Miss Yanomami 2005.
Agora falando sério, eu digitei "yanomami" no google e apareceram diversos resultados abrangendo muito bem o tema, como você foi parar no blog pessoal de um carinha que não saca micas de antropologia?

massaroca de milho
Segundo meu dicionário que não é o Aurélio, a grafia correta é maÇaroca, e uma maçaroca de milho nada mais é do que uma espiga de milho. Era isso que você buscava? Uma espiga de milho? Uma foto, um desenho? Aqui tem um monte, só escolher.
Já a palavra maSSaroca é uma expressão popular, quer dizer "dinheiro".

flagras no banheiro
Essa página e essa podem te ajudar. Vá em "search" e digite "toilet" ou "restroom" ou "bathroom" e pode ser que apareça algo legal. Aqui nesse blog não tem

frases marrentas
Essa página aqui é especializada em gírias, dá uma olhadinha lá.
Curiosidade: antes de eu sair do Brasil a gíria do momento no Rio de Janeiro era chamar seu amigo de "braço", talvez referindo-se a "braço-direito", coisa de funkeiro mesmo, horrível. Alguém sabe se continuam usando isso? FAz tanto tempo que deve ter mudado, desde logo, agradeço qualquer esclarecimento.
Valeu, braço.

xereca
Como assim, xereca? Só isso? Que cor? Que tamanho? Que textura? Foto, desenho ou vídeo? Seja mais específico.

bucetas mais largas do mundo
Ah..esse sim foi específico. OLha, até procurei e andei encontrando coisas que poderiam te agradar, mas, esse é um blog para pessoas de família ..cof cof cof...enfim, busca direitinho que você encontra

bondage homens amordaçados fotolog
Tá brabo a putaria nesses visitantes. Nem me dei o trabalho de procurar. Admiro a perversão de vocês. Aposto que quem fez essa busca era um baita boiolão, porque mulher é mais recatada com essas coisas. Digo isso, porque tenho umas algemas e tá pra existir mulher no mundo que deixe eu usar sem chiar. A propósito, sou eu quem amarra elas, nada de mulher me algemar na cama porque que eu não confio nessa raça, aconselho aos leitores homens a fazer o mesmo, ou vocês podem ter problemas

porque os povos do oriente possuem olhos puxados
Para sobreviver, o ser humano teve que se adaptar às condições da natureza. Acredita-se que os asiáticos têm uma espécie de prega de pele extra na frente das pálpebras porque precisaram se proteger da neve. Segundo estudos, seus ancestrais estiveram presos na Sibéria durante a Idade do Gelo. Os olhos puxados funcionariam como uma espécie de aba, impedindo que a neve se acumulasse na parte interna das pálpebras. Por terem olhos estreitos, protegiam-se contra a claridade da neve. O nariz mais curto, ou empinado, faria com que o ar pudesse ficar mais aquecido no seu trajeto até o pulmão.
Fonte: http://www.felipex.com.br/duv_bioduvidas03.htm

loira do banheiro ritual
o que meus amigos me ensinaram era assim:
dá a descarga, fala três palavrões e reza o pai-nosso bem rápido (por que será que tinha que ser rápido?)
Mas, há outras versões, aconselho ler essa matéria.

hamburgão buceta
Hambúrguer ou buceta? Decide, cacete! Tá certo que todos dois são de comer, mas, é diferente.

biografia de axel rose
Aqui tem algo sobre isso, mas, está em inglês.
E aqui tem o site oficial de irmã gêmea dele. Esse sim, está em português

girias dos roqueiros
Aqui tem uma lista de algumas tribos. Só não tem os Emos, sacanagem, só porque são os mais sacaneados.

homem negro pelado
Procura no blog da Bruna Surfistinha

cultura do reino de ghana
Aqui tem algo, mas, tá em inglês.
Aqui está em português, porém, bem resumido.
Mas, mudando de assunto, Ghana é o tipo de país que eu só ouço falar durante a copa do mundo sub-17 ou quando vivia em Madrid e encontrava as profissionais do sexo pela famosa Calle Montera. Ou seja, sempre achei que o país devia ter só puta e jogador de futebol, aí comentei com um amigo meu e ele disse:
- Pô, minha mãe mora lá
- Tá batendo um bolão! - Respondi
aHHAAhhahHAhaHAHHAhaHAHAhaha essa é mais velha que o pai do João Havelange.

trilha sonora da nit model
busca no E-mule, aqui não tem e nem sei do que se trata.

desenhos dos leucócitos
Aqui tem um monte. O estranho é que são quase todos rosas e eu sempre acreditei que eram brancos, já que são chamados de glóbulos brancos. Cheguei até a desenhá-los certa vez.

lilica feia velha e gorda
Que lilica? A do Tiny Tonns? Nunca vi disso.

piada biologo
Essa é boa: O biólogo estava bêbado dirigindo imprudentemente seu carro. Logo começa a ser perseguido por uma viatura que faz sinal para estacionar. O biólogo obedece e sai da viatura uma policial muito, mas, muito gostosa e diz:
- Você está preso, tem o direito de permanacer calado ou tudo que você disser eu posso usar contra você.
- Peito! - Disse o biólogo
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhah boa, muito boa.

velhas serem fodidas
Que nome devemos dar a essa tara de ver idosos finfando? Geriatrofilia voyeur?
Faz o seguinte: Mete uma web cam no quarto da sua avó e mistura viagra no café de seu avô. Diversão garantida, mas, compartilhe o vídeos com a galera

buceta gostosa brasil
Olha, eu digitei exatamente isso no google e meu blog não aparece nem entre os 50 primeiros resultados, ou seja, você visitou mais de 50 páginas de putaria antes de entrar aqui. Tá no queijo, héin!?

piadas de pais de santo
Ai..ai..lá vou eu:
O pai de santo foi visitar a Amazônia e acabou se perdendo no meio da selva. De repente chega um monte de índios yanomamys canibais familiares da Yasmin, a primeira leitora desse blog, mas, isso não vem ao caso.
O negócio é que os índios muito mal-encarados foram se aproximando, aproximando, eram mais de cinqüenta, tudo com lança, zarabatana, arco e flecha.. Daí o pai de santo se borrou de medo e gritou pro céu:
- Ai meu Deus, tô fodido!
Nisso veio uma voz muito grave do céu e disse:
- Filho, não diga bobagens, você não está fodido. Tá vendo esse aí justo na sua frente? O mais enfeitado de todos, esse é o cacique. Tudo o que você tem que fazer é meter o dedo no cu dele.
O pai de santo não entende nada, mas, decide obedecer à voz divina e taca-lhe uma dedada até o talo no cu do cacique. Nisso a voz celeste retorna:
- Viu? Agora sim, você está fodido.
AHAhahhahhAHAHAhahhHAHAHAhaHAHAha estupenda! To me mijando!

sobrenomes de vampiros
Típica pesquisa de rpgista, vai buscar uma mulher, porra!

xuxa pacto com o diabo
Acho que se equivocou na pesquisa. A xuxa tinha pacto com a Marlene Mattos, que é feia pra diabo, mas, não chega a ser o catiço em pessoa.

fotos de atores globais pelados
Atores globais é um termo muito vago..Tião Macalé era ator global, quer ver o piu-piu dele?

fotos alexandre frota prisioneiro
Acho que quando for fazer alguma piada sobre esse sujeito, vou escrever "Alexxandre Frottta", assim mesmo, com dois "X" e três "T", pra que pare de aparecer nas pesquisas desses baitolas que entram aqui querendo ver a bigola do cara.

piadas de nomes de famosos
Acho que você se referia àquela manjadíssima que todo mundo já recebeu por e-mail:
Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Euestou perto de casa. O Silvester Stalonge
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
E não pára por aí

video clip do yogui hoo
Não sei quem é

imagens de pessoas com cara engraçada
Essa página é só sobre essa gente feia que espanta-neném. Dá até pra dar nota pro grau de feiura.

jornada nas estrelas porque batizar essa jogada com esse nome
Se você já viu esse saque numa partida de volley e ainda assim continuou na dúvida, seu nome é Gump, Forrest Gump.

piadas sobre macacos engraçada
E lá vamos nós:
O macaco se hospedou num hotel muito chinfrin, que não tinha nem banheiro próprio, era compartido. Daí deu uma dor de barriga nele e estavam todos os banheiros ocupados e então ele teve que ir pra seu quarto e cagou dentro da meia.
Foi quando ele teve a idéia de se livrar daquilo e girou a meia no ar pra arremessar pela janela, só que a meia rasgou e foi merda pra tudo que é lado.
Nisso vem o rapaz do serviço de quarto e o macaco lhe diz:
- Te dou 50 reais pra você limpar isso
- E eu te dou 100 se você me ensina a cagar rodando.
AHAhahhHAHahhAHAHAhaHAHAHHAhHAHHAhahAHAHAHahha Nossa! To com a barriga dura

o que é um ser mitológico
Um ser que só existe no imaginário da população, como por exemplo, o saci pererê, boitatá, mula sem cabeça, lobisomem, mulher inteligente e flamenguista hétero.

rna do milho
Pra que você quer saber isso? Vai fazer experiências genéticas com o milho? Vai criar o verdadeiro hombre maíz? Olha a vida imitando a arte aí..

famosos cagando
Duvido que tenha algo desse nível rolando pela internet, mas, compreendo sua busca. Realmente há certas celebridades que eu não imagino que façam cocô e morro de curiosidade pra ver. Se eu pudesse escolher duas eu nem ia titubear: o Papa e a Vera Loyola. Quem sabe um dia.

bedolo
E daí? Como assim, Bedolo? Que Bedolo? Giovani Bedolo? Cada um que aparece..

baranga
Que baranga? Tem tantas! Separei minhas favoritas, só as clássicas! Mais feias que batida de trem:
baranga 1
baranga2
baranga3

descobrir senha do hotmail da minha namorada
E eu sei lá quem é a vagabunda da tua namorada?

flagras chineses
Aqui lhes flagrei cantando backstreet boys. Só não sei se é chinês, japonês, tailandês..tudo igual.

quem é o fundador da arte urbana, onde surgiu, e como surgiu
Se a arte jamaicana foi fundada por um jamaicano
Se a arte angolana foi criado por um angolano
Então, a arte urbana foi criada por Urbano, o aposentado.

ver fotos de flagras de traficantes de drogas
Pra que? Matar a saudade da família?

fotos zoofilia cavalo espirrando leite
Vou fingir que não li.

paregonta jaspion
Também já andei buscando a foto do paregonta, era o vilão mais legal do Jaspion, mas, não achei. Andei buscando o Managuiderá também, mas, sem sucesso. Tanta coisa legal que falta colocarem na net.

assisir vídeos de acidentes de automóveis com vítimias
Hoje assistimos filmes ou escutamos relatos sobre a idade média e nos espantamos com a multidão que ia assistir execuções em praças públicas. Dá pra ver que não somos muito diferentes ainda.

download filme porno Zulmira
Busca no E-mule e depois me conta. Vou esperar você ver primeiro porque Zulmira é nome de baranga e eu tenho um mal pressentimento de que vou perder meu tempo baixando esse filme.

sagu composição
O sagu é um ingrediente utilizado para fazer o doce sagu, poderosa fonte de carbohidratos e proteínas. O sagu pode ser de origem vegetal ou mineral. O primeiro, o mais utilizado, é extraido da planta Sagus sanguis formiguieris. O sagu colhido antes da estação chuvosa é o sagu fresco, e o sagu colhido depois é o sagu maduro.
O produto industrializado são bolinhas que depois de pronto fica com a consistência de uma gelatina. O diâmetro do sagu varia entre 1mm - 3mm.
Os doces são feitos geralmente juntanto sagu com vinho ou alguma fruta, e come-se com se fosse gelatina.
Fonte: "http://pt.wikipedia.org/wiki/Sagu"

ressuscita são gonçalo
Se buscava a origem desse frase ela é do rap do salgueiro cantado por Claudinho e Bochecha. Um dos primeiros raps da dupla, se não for o primeiro.
Se buscava a razão dessa frase, eu desconheço, assim como você, e muito provavelmente, até os próprios autores.

fotos de jogadores de basquete tomando banho
Porque será que nunca buscam fotos de jockeys tomando banho? preconceito.
E digo mais, um jockey de pau pequeno deve ser menos ridiculo do que um jogador de basquete cotoco. Uma coisa é um tampinha de 1,40m com aquela coisinha balançando, mas, imagina um gigante de 2,10 m com um pauzinho de 6 cm?

videos de mulheres ganhando bebe
Diz pra mim que você buscava isso por curiosidade ou por pesquisa científica. Diz, pra mim, vai..não agüento mais esses fetiches bizarros. Acho que um médico que faz um parto não agüenta comer a esposa quando chega em casa.

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11 de março de 2006

 

O poeta, a estátua e o rosto de Cristo na Rocinha


No dia que eu voltei dos EUA, fui junto com Lee Andrew e minha amiga Tatiana comemorar meu retorno na Bunker, uma boate de Copacabana. Naquela época tínhamos um grupo de rock que só tinha uma canção: Garota de Bangu, que com o meu retorno ganhou nova letra e novo título: Garota de Bangcock. Cabe lembrar que ambas eram toscas, ainda que a melodia era bem legal e eu reaproveitei pra logo criar El Chico de Madrid, essa é inédita, só eu conheço, mas, devo recordar que ainda que seja a melhor de todas as versões anteriores, ainda assim é de doer e eu não publicarei aqui.
Na verdade, tínhamos mais músicas, mas eram apenas planos, algumas já tinham até letras escritas, mas, a única que chegamos a gravar foi essa mesma que eu citei, mas, ninguém nunca escutará essa demo que gravamos porque só eu tinha a original e já fiz o favor de dar sumisso nela, mas, posso adiantar que não perdem nada, era de doer os rins.
Entre as músicas inacabadas estavam os hits: Colégio Santa Maricota, O tempo, 911 e Maitê. É justamente sobre essa última que quero comentar.
Lembra que eu estava falando do meu retorno ao Brasil? Foi nesse dia que surgiu a inspiração pra essa pérola, havíamos saído da boate, tinha sido divertido, principalmente porque a Tati vomitou num banco e um carinha sentou nele, mas, fora isso teve mais coisas legais também. Assim que, saímos da boate e fomos à praia de Copacabana pra ver a estátua de Carlos Drummond de Andrade, essa da foto. Ficamos ali batendo papo com Drummond, abraçamos ele, beijamos a careca dele, sentamos no colo, foi bacana. Até que surgiu um carinha muito estranho numa motinho estilo Vespa, bem velhinha. Estacionou a moto e começou a puxar papo com a gente. Dizia que estava voltando de Ipanema, adorava Drummond, era poeta, inventor de máquinas, havia bolado um novo cartão postal pro Rio de Janeiro, morava em Nova Iguaçu e era fã da Maitê Proença. Tudo isso numa pessoa só.
Só o fato dele morar em Nova Iguaçu e ter ido de motinho beber uma cerveja com os amigos em Ipanema já valia umas risadas, quem conhece o Rio de Janeiro pode imaginar a distância, mas, acreditem, isso era o menos engraçado naquele sujeito.
Sobre o novo cartão postal para o Rio de Janeiro ele contou pra gente. A idéia, que segundo ele já havia sido mandada ao prefeito e estava sendo aprovada era de que o governo pagasse algumas famílias da favela da Rocinha pra deixar a luz acesa a noite inteira. Não todos, apenas alguns barracos em posição estratégica, de modo que as luzes formassem uma silhueta do rosto de Jesus Cristo. Note que o difícil nem é obrigar as pessoas a manter a luz acesa, e sim, convencer os outros que não formam parte do esquema a apagá-las, mas, isso poderia ser negociado.
Sobre ser inventor de máquinas, na verdade, acho que era apenas uma tal de máquina do sexo, não lembro se havia outras. Chegou até a mostrar uma foto pra gente num jornal amassado, mas, tava muito pequena e nem dava pra ver nada. Segundo ele, já estava inclusive disponível para venda e o Jô Soares havia entrevistado ele pra falar sobre sua invenção. Estão curiosos pra saber como funcionava? Explico: ao parecer eram duas cadeiras mecânicas que ficavam posicionadas uma de frente pra outra, daí apertava um botãozinho e elas iam de encontro, só não lembro se havia um botãozinho de vai-vem. Genial? Pode ser, mas, a Tati lembrou bem que essa tal cadeira já havia aparecido no Fantástico, patenteada por um norte-americano, e eu tenho vagas lembranças dessa reportagem também.
Sobre ser poeta e fã da Maitê Proença, ele disse que inclusive tinha escrito um poema pra ela e havia passado uma tarde inteira esperando por sua musa na saída do Projac só para declamá-lo. Segundo ele, o segurança dela havia tentado afastá-lo, mas, a atriz saiu em sua defesa pedindo que deixasse o rapaz se expressar. Só quero comentar que já vi a Maitê Proença na rua e ela não anda com seguranças, mas, tudo bem, podia ser um funcionário do Projac.
Ou seja, tudo no cara parecia mentira, mas, uma coisa era verdade, ele tinha realmente feito um poema pra Maitê Proença. Horroroso. Ele declamou pra gente. Detalhe que foi ele que insistiu para declamar, ninguém pediu nada, mas, tampouco lhe censuramos. Não recordo muito bem como era o poema, só sei que era ruim e cheio de bucolismo, coisa que odeio, não tem coisa mais chata do que isso de comparar mulher com o mar, estrelas, vento, me poupe.
Pra não dizer que não lembro de nada nada do poema, lembro que o último verso era um trocadilho, algo como: Maitê, mais te ter.
E foi baseando-se na história desse figura que surgiu a música "Maitê" que eu fiz a letra, mas, nunca havia mostrado pra ninguém, nem pro pessoal da banda, pra falar a verdade, tem uma menina chamado Maitê que conversa pelo messenger comigo e eu mostrei pra ela a letra da música, só ela. E como esses dias, estive conversando com o Lee Andrew sobre esse sujeito e disse também da existência da letra inédita, ele pediu que eu lhe mostrasse, assim que, estou disponibilizando pra todos os leitores desse blog, e adoraria que alguém gravasse ela, é só entrar em contato comigo que eu explico como era a melodia, mas, se quiser criar outra, tudo bem. Aí vai:


Maitê

Maitê, quero mai te ter
Eu sou poeta, eu gosto de Drummond
Invento máquinas de sexo e lazer
Me entrevistaram na televisão

Eu tive a idéia de um cartão postal
Mandei pro prefeito, ele achou bem legal
Eu vim de longe, de Nova Iguaçu
Mas bebo a vida lá na Zona Sul

A tarde inteira esperando você
Eu vi teu rosto como uma ilusão
Te fiz um poema e trouxe pra ler
Você gostou, chamou sua atenção

Eu tenho idéias novas sobre o amor
Me chamam de louco, mas, louco não sou
Eu sento e assisto o tempo passar
Há tanto que sei que não sei explicar

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10 de março de 2006

 

Coisas bonitas que eu desenho no paint (VI)


Clica na imagem para ampliá-la

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9 de março de 2006

 

Decodifica-se nomes:

Rodney viana

ro- roraima
d - conceito escolar "insuficiente", nota vermelha, abaixo de regular.
ne - nao é!?
y - em inglês, se pronuncia "why", que tem o mesmo som de "why?", que significa "por quê?"
vi - olhei, mirei, observei
ana - nome de mulher

Logo: Aquele que certa vez encontrei pela rua e perguntei:
- Desculpe, mas, você não é de Roraima, aquele fim de mundo?
- Sim.
- Acho que te conheço, a gente estudou junto. Você era um cabeçudinho que só tirava nota vermelha? Um bem burrinho mesmo, não é!?
- Sim. Por que?
- Nada..por nada..muito bom rever os amigos..
E resolvi não continuar a conversa porque vi que estava acompanhado de sua mulher, talvez ela não soubesse de sua fama.

Faça como o Rodney e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade

 

Decodifica-se nomes:

Denise Yumi Yabiku

de - imperativo do verbo dar; verbo esse que, como todos sabem, tem duplo sentido
n - inúmeros; n vezes = inúmeras vezes
I - eu, em inglês
se - condição
y - ipsilone, posição sexual
um - uma unidade
mi - nota musical
ya - sim, em alemão
bi - utilizado como abreviação de "bissexual", soa mais bonitinho
ku - meu, em idioma malaio

Logo: Aquela que eu por inúmeras vezes eu pedi que desse para mim, até que ela concordou, mas, com uma condição: queria fazer pelo menos uma vez um "ipsilone" com direito a musiquinha de fundo. Eu disse que sim, mas, desde que ela deixasse de ser bissexual e fosse só minha.

Faça como a Denise e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem só nem piedade.

 

O circo virtual


Sou contra quem diz que a web é uma lata de lixo muito grande, essa não é a melhor definição, porém, tampouco vou tentar defendê-la dizendo que eliminou as fronteiras e facilitou acesso à cultura e blá blá blá..Não que não seja verdade, mas, vindo de mim, seria hipocrisia, visto que para cada minuto que passo buscando museus e bibliotecas virtuais, eu compenso com mais de uma hora em chats com pessoas que eu nunca vi mais gordas, buscas por curiosidades, cultura inútil, e isso sem contar o precioso tempo gasto assistindo vídeos amadores bizarros.
E foram justamente esses vídeos que acabei de citar que me ajudaram a criar a melhor definição para o uso que eu faço da rede www: Um circo! É isso, a net pra mim é um circo, um show de variedades que não me farão melhor em nada, que não dão em lugar algum, mas, que entretem pra dedéu e proporciona boas gargalhadas, foi isso que acabei de descobrir. E para que compreendam melhor o que quero dizer ao dar essa definição, separei aqui as principais atrações do meu circo virtual. Respeitável público, senhoras e senhores, damas e cavalheiros, hoje é dia de circo, e aqui temos:

Mágicos! Estrelando:

A feiticeira oriental sem cabeça
A menina aprendiz de bruxa jogando com copos


Malabaristas! Estrelando:

Os homens que não sabem errar


Acróbatas! Estrelando:

O fugitivo


Shows de música! Com a participação de:

Sandy e Júnior - Com 12 horas de fuso-horário


Criaturas bizarras! Uma viagem no tempo do circo dos horrores:

O abominável nerd impaciente
Bruce Lee versão Gore


Palhaços! Muitos palhaços! Todos os tipos de palhaços! Estrelando:

O goleiro trapalhão
Palhaçada pop e politicamente correta
Palhaçada animada
Miguel e seu destino - palhaçada vulgar e de baixo calão
O palhaço solitário que não podia se conter - É o meu favorito. Reparem que só ele ri


Porém, antes de desfrutar de nosso espetáculo, deve passar pela bilheteria e comprar seu ingresso.

Mas, façam fila. Tem que ser organizado, senão dá confusão.



Créditos: Comunidade Vídeos Bizarros

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Depois reclamam que o Pelé é que fala muita merda



Segue abaixo uma matéria do portal IG sobre algumas declarações do galinho de Quintino:
RIO DE JANEIRO (Reuters) - O técnico da seleção japonesa, Zico, saiu em defesa dos treinadores brasileiros na terça-feira e afirmou que dificilmente irá dirigir uma equipe brasileira enquanto os torcedores hostilizarem os comandantes dos times.

Zico se referia aos gritos de "burro" endereçados aos técnicos do Fluminense (Paulo Campos) e Vasco da Gama (Renato Gaúcho) no clássico entre os dois clubes, que terminou empatado em 2 x 2 no último domingo.

"O racismo dentro de campo é um absurdo, as pessoas têm de ser punidas, assim como as ofensas dos torcedores, que chamam os técnicos de burro. Todo mundo dá risada e se diverte com isso, mas também é um absurdo", disse Zico em entrevista coletiva.

Zico afirmou que os técnicos brasileiros deveriam se mobilizar e promover uma campanha contra os xingamentos da torcida.

"É duro chegar em casa e olhar para seus filhos e para sua família depois de ter sido chamado de burro. Eu não venho para cá (Brasil) nunca enquanto existir um negócio desses".

Leram bem as barbaridades proferidas pelo cidadão? Então, vamos lá:
10 Comentários que eu gostaria de fazer sobre as palavras do ex-goleador burro-negro:

1 - Você também é xingado de burro, só que, como xingam em japonês você não entende.

2 - Tá bom. Ninguém aí te xinga, mas, também, o que japonês sabe de futebol? Como é que eles
vão criticar algo que não entendem patavinas? Fala sério...no Japão até eu.

3 - Só no sapatinho ôô...

4 - Mudando de assunto. Eu tirei uma foto contigo, você se lembra?

5 - Mudando uma vez mais de assunto. A escolinha do Zico já revelou algum craque?

6 - Concordo. Ser chamado de burro é de muito baixo-nível, proponho que a partir de agora a torcida grite "Destituído de instrução" quando estiver insatisfeita com o técnico. Vai ser um pouquinho difícil de encaixar essas palavras num coro de torcida, mas, é por uma boa causa. No caso da torcida do flu nem será tão complicado, basta parodiar o primeiro verso do prórpio hino do clube:

"Sou tricolor de coração/
Paulo Campos destituído de instrução"

Viu como fica legalzinho? Outra alternativa seria gritar apenas "destituído!", afinal, é aquela velha história, pra bom entendedor ...
Nesse caso, bastava parodiar o já manjado "Ah! Eu tô maluco!" por "Ah! Destituído!", ia ficar show de bola.
O único problema será explicar à torcida do seu "framengo" o que vem a ser um destituído de instrução. Isso cabe a você, minha parte eu já fiz.

7 - Assim que você acha que gritar "burro" no estádio é digno de punição? Qual seria a pena?

(a) 24 horas de detenção ouvindo seu filho cantar "Só no sapatinho ôô.."

(b) 24 horas de detenção assistindo video-tapes de você entregando o ouro nas Copas do Mundo
82/ 86/ 98

(c) 24 horas de detenção assistindo incessantemente partidas do Kashima Antlers. Nesse caso o infrator poderia optar por substituir por partidas do CFZ também.

8 - Você não volta a trabalhar em equipes brasileiras enquanto a torcida não aprender a se comportar? Isso inclui a seleção brasileira também, não? Diz que sim, te suplico, diz que sim, vai, diz que sim, vai..siiimmmmm? Promete? Promessa é dívida, héin!?

9 - Verdade que é duro chegar em casa depois de ser chamado de burro por milhares de torcedores, mas, no seu caso, você não precisa se preocupar com isso, já que teu filho cantava "Só no sapatinho ôô.." Que moral ele tem pra sentir vergonha de você?

10 - Tá certo que mesmo que você tenha um filho que cante "Só no sapatinho ôô..", ainda assim é duro encarar a família depois que estes assistem todo um estádio te xingando de burro, mas, acho que você está sendo parcial demais, veja pelo lado do torcedor: sabe o que é chegar no trabalho, casa, prédio, rua, condomínio, depois de seu time tomar quatro gols do Friburguense?
Sabe o difícil que é explicar pro teu filho porque o Marcão tá jogando no ataque?

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8 de março de 2006

 

Decodifica-se nomes:

Hemeterio Rufino Cardoso Neto

he - ele, em inglês
mete - coloca; introduz; usado no linguajar popular como sinônimo do ato sexual; ex: to metendo = to fodendo
rio - porçao de agua
r - raio, a metade de um diâmetro
uf - unidade de federação
in - dentro, em inglês
oca - casa de indios
rd - em inglês, é colocado detrás do número 3 para indicar numeral ordinal; ex: 3rd = terceiro
ó - advertencia
son - filho, em inglês
eto - jogador camaronês que faz dupla de ataque com Ronaldinho Gaúcho no Barcelona

Logo: Aquele que gostava de fornicar junto as margens do rio mais próximo no raio da unidade de federação em que se encontrava(estava sempre viajando). Outra perversão durante suas viajens era entrar dentro das ocas dos índios e atuar como um "terceiro", ainda que em certa ocasião foi advertido pelo filho do jogador Eto quando tentou fazer o mesmo numa viajem por camarões.

Faça como Hemetério e mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

 

Decodifica-se nomes:

Giovanna Paulin

g- grande, talha de camisa
io - seqüencia de vogais
van - transporte alternativo
n - inúmeras; "n vezes" = "inúmeras vezes"
apau - Expressão popular, significa "à força"; ex: nem a pau = nem que me forcem
lin - nome chinês

Logo: Aquela que gostava de frivolidades como ficar experimentando inúmeras talhas de roupas de uma boutique em seqüencia, também costumava matar aulas pra ficar rodando pela cidade na van de seu namorado biscateiro. Depois de adverti-la inúmeras vezes, sua mãe, muito malvada lhe mandou pra campos de trabalhos forçados na China.

Faça como a Giovanna e me mande seu nome para que eu possa destroçá-lo sem dó nem piedade.

6 de março de 2006

 

Antes que me perguntem

Não vi a entrega do oscar e não assisti nenhum dos indicados ao melhor filme. Só sei que havia um filme de dois boiolas cowboys, e que esse era um dos favoritos, mas perdeu pra um tal de Crash, só isso. Pode ser que eu dê uma conferida num dos indicados e depois comente aqui o que achei, mas, o fato é que eu não sou um rapaz atual, e esse blog não costuma falar de atualidades, já repararam? Não sei se isso é bom ou ruim, só sei que é assim.
Pra vocês terem uma idéia, os últimos filmes que assisti foram:

1 - Os saltimbancos trapalhões
2 - Os trapalhões na Serra Pelada
3 - Os cavaleiros da távola quadrara (Do Monty Python)

O mais moderno desse deve ter mais de dez anos. Ah, não gostei de nenhum, e olha que eu adoraria ter gostado e comentado aqui que enquanto vocês buscavam se divertir com os engomadinhos de Hollywood, eu me esbanjava de rir com autênticos artistas mundanos, mas, não foi assim. Os trapalhões são excelentes artistas sim, qualquer um que já tentou ser ator cômico valoraria o trabalho do quarteto. São espontâneos, criaram bons personagens, mas, no caso dos filmes, o roteiro e a produção não ajudam muito. Destacaria apenas a trilha sonora dos Saltimbancos Trapalhões, que foi feita pelo Chico Buarque, é o único de bom que pude encontrar nesse filme. Já nos Trapalhões na Serra Pelada, nem trilha sonora salva, a única cena legal é do Didi cantando num bar com o Dedé aquelas musiquinhas toscas deles, só. Sobre Os cavaleiros da távola quadrada acho que o mal foi assistir dublado, não me desce, mais ainda dublagem espanhola, aí já foi embora boa parte da graça, então pra não ser injusto eu digo que "poderia" rir desse filme caso assistisse legendado, há cenas legais, a do coelho assassino, a dos franceses no castelo e a clássica dos "cavaleiros que dizem ni", mas, como disse, não ri de nenhuma delas, mas, sei que se estivessem em som original eu riria, eu me conheço.

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Contos


Faça seu pedido
(autor: El hombre maíz)

Tinha já seus trinta anos e uma expressão taciturna. Se encontrava sentado num pequeno restaurante esperando ser atendido. A garçonete se aproximou a sua mesa:
- Boa tarde, qual o seu pedido?
Ele sentiu um calafrio. "-Qual o seu pedido.." - Pensou.
Eram as tais palavras mágicas, a frase encantada, aquela que supostamente iria realizar seu desejo mais íntimo, mas, a bem da verdade, só havia servido para meter aquele rapaz em apuros memoráveis. Não se importava, ainda assim passou a vida inteira em estado de alerta constante em busca de detectar a tal frase em meio às suas conversas cotidianas, a frase encantada, e a garçonete acabava de pronunciá-las.
A culpa foi do Jander, pai de um de seus amiguinhos de infância, um que morava na casa ao lado, que anos atrás, quando ele ainda era uma criança, em uma reunião com seus companheiros de trabalho havia feito uma aposta: se fantasiaria de gênio da lâmpada e conseguiria convencer o filho do vizinho que ele era real. Ganhou uma grana, afinal, a aposta era uma barbada, todo mundo sabia que aquele moleque era meio aluado e acreditava em qualquer besteira. E lá se foi Jander vestido de gênio da lâmpada tocar a campainha da pobre criança. Soltou até uns versinhos de improviso, Jander era terrível:

(dlin-dlón)

-Sim?

-Não tema, que não sou fantasma
Não corra, que eu não sou atleta
Não grite, que eu não sou surdo
Não feche a porta já aberta

- Ah.. É você. Eu quero um montão de chocolate
- Hã?
- E meu segundo pedido é uma bicicleta.
- Pera! Como você sabe que pode me fazer pedidos? Eu nem me apresentei.
- Você é o gênio dos desejos, todo mundo sabe. Estou te esperando desde o dia do aniversário do meu primo quando eu esfreguei escondido uma lâmpada da minha tia, mas, ali havia muita gente, sabia que você estava esperando eu estar sozinho em casa pra aparecer. Melhor ser rápido, a mãe foi ao mercado e volta logo, e ela não acredita em você, e é perigoso ficar aparecendo pra quem não acredita em ti.
Jander reincorporou o personagem. Sempre havia sido bom de rima:

- Certo, certo, rapazinho
mas te vejo exagerado
dois pedidos me fizeste
e só um te tenho autorizado

- Não eram três?

- Três nos tempos de Aladin
Dois depois só de pirraça
Pra você concedo um
Por enquanto é de graça

- Tudo bem, me dá só o montão de chocolate, a bicicleta eu peço pro Papai Noel

-Muito jovem é meu amo
Pra gastar seu pedido
Espera que um dia te chamo
É conselho de amigo
Toda a vida tem pela frente
Pensa com tranqüilidade
Imagina o melhor desejo
E eu farei tornar verdade
“Qual o seu pedido?”
Esta é a frase encantada
Que no momento certo da vida
Lhe será pronunciada
Não por mim nem por meu pai
Pode ser homem ou mulher
Mas não virá de um conhecido
Será um estranho qualquer
Mas pra que possa seu pedido
Se tornar realidade
Só te faço um requisito
Não me falte com a verdade
Peça o que mais queira no mundo
Seja mundano ou absurdo
Do fundo do infinito te vejo
Não se esqueça da frase
“Qual o seu desejo?”

- Pedido
- Como?
- Pedido. A frase é “Qual o seu pedido”, e, não “Qual o seu desejo”.
- Isso mesmo. “Qual o seu pedido?” . Não se esqueça.

Logo saiu correndo a gargalhadas e se escondeu detrás de um muro, estava satisfeito, já havia pregado a peça, o meninote havia engolido a história perfeitamente. O que Jander não poderia imaginar é que o garoto nunca esqueceria esse dia, e mais, criaria as tais memórias falsas, que são muito comuns quando nos lembramos de fatos da infância. Havia esquecido, por exemplo, que Jander saira correndo desengonçado a gritos histéricos e se escondera detrás do muro, seu recordo pueril era de que o tal gênio havia desaparecido diante de seus olhos numa nuvem de fumaça dizendo “kaput”.
Passaria todos os dias de sua vida em busca da frase mágica. Cada manhã meditava sobre qual era seu desejo mais sincero pra já ter a resposta pronta. Durante a infância foi difícil chegar a um veredicto, queria poder voar, ainda que ficar invisível também era bem atraente. Super força também parecia interessante, pra não dizer do poder de encolhimento que proporcionaria aventuras geniais. Mas, de qualquer forma, não teve a oportunidade de fazer nenhum desses pedidos em ocasião alguma por essa época. Seu primeiro contato com a frase mágica foi já na adolescência, e, pra esses tempos o pedido havia mudado bruscamente. Foi numa lanchonete fast-food. A caixa perguntou:
- Boa tarde, qual o seu pedido?
- Eu quero a loira do tchan
- Como é que é?
- Perguntei se havia molho de hortelã. Se tiver, eu quero.
Ainda bem que era um rapaz criativo, foi o que o salvou de boas bordoadas ao longo da vida, já que suas tentativas seguintes não foram muito diferentes dessa primeira.
O tempo passou, a mente cresceu, mas, sua fé em que possuía direito a um pedido seguiu inalterada. Só o teor dos pedidos mudava, nunca se esquecia de olhar pra dentro de si profundamente cada manhã em busca de seu pedido mais sincero, não ia ser que ia perder a oportunidade de realizar um sonho por culpa da desonestidade consigo mesmo. E os pedidos iam e vinham: “quero acordar amanhã sem nenhuma espinha na cara” , “quero que o Brasil nunca mais perca pra Argentina” , “quero duas namoradas: uma loira e uma morena”, “quero fazer um gol de bicicleta”, “quero passar no vestibular sem estudar”...Todos esse pedidos foram proclamados sem a menor cerimônia cada vez que um desconhecido lhe soltava a suposta frase mágica: “Qual o seu pedido?”. Nunca nenhum desses se realizou. E foi-se a adolescência e veio a vida adulta.
Aos trinta anos, solitário e desacreditado esperando que fosse atendido num restaurante, a garçonete se aproximou:
- Boa tarde, qual o seu pedido?
- Eu queria um amor pra vida inteira
Ela corou, mas, conseguiu responder:
- Eu também.
Havia saído de supetão, já que naquela época seu pedido em voga era “quero voltar a achar graça nas coisas como há vinte anos atrás”. Mal sabia que ambos pedidos seriam realizados naquela tarde.
Casou-se com a garçonete, constituiram família e foram felizes por anos e anos. Inclusive ele lhe contou toda a história. No começo se sentiu lisonjeada em saber que era vista como um desejo realizado, mas, por via das dúvidas, quando saiam pra comer fora, quem fazia o pedido era ela, só por precaução, visto que ele estava decidido a nunca mais fazer pedidos, talvez por acreditar que já havia sido realizado o único que o gênio havia concedido, ou talvez porque desde o dia que a conheceu, a realidade passara a ser o suficiente fantástica.

***


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Cadê a graça?

Estava eu escutando pelo rádio a partida Fluminense x Vasco, transmitida pela rádio tupi. Eis que descubro que os caras agora tiveram a idéia de jerico de colocar uma "humorista" pra fazer piadinhas no meio da transmissão. Foram duas, e antes de emitir qualquer julgamento queria compartilhar com vocês o que tive que escutar:

Piadinha 1 - Por que o relacionamento do queijo com a goiabada não deu certo?

resposta: Porque o queijo era fresco

Piadinha 2 - O parreira chama o Tuta e o Obina pra formar o ataque da seleção brasileira e trazer o hexacampeonato. Qual o nome do filme?

resposta: Missão Impossível


Leram? Agora vamos refletir: uma pessoa está sendo paga pra isso. Não há nada de mais em fazer piadas ruins, que moral tenho eu pra falar sobre isso, verdade? Mas, ela está sendo paga!! Mais: ela está sendo ouvida por milhares de pessoas, a Tupi é a rádio mais popular nas transmissões de jogos, e nem assim ela achou que poderia se esforçar em ser engraçada. Até o Gérson, canhotinha de ouro, que acompanhava a transmissão como comentarista conseguiu ser mais engraçado do que ela, e o trabalho dele nem é esse, mas, conseguiu me fazer morrer de rir quando imitou o Romário conversando com o Renato Gaúcho ao ser substituído, por exemplo, ou quando comentou irritado a substituição idiota efetuada por Paulo Campos, técnico do flu. Realmente ri de doer a barriga do Gérson dando ataque pelo rádio, um excelente humorista, ainda que talvez nem tenha se tocado disso. No caso da substituição, vamos analisar: O cara tirou o melhor atacante do time, que não estava cansado, pra colocar um cabeça de área desconhecido, se consideramos que o time estava perdendo nesse momento, é realmente engraçado. Mais ainda: o fato dele colocar o Marcão como meio campo ajudando no ataque, também foi divertidíssimo, se vocês conhecem o Marcão, entenderão o motivo da graça, realmente hilário, mas, quem não gosta de futebol não ri. Podemos considerar o técnico do Flu como humorista também, talvez um "escada", ou seja, um coadjuvante, aquele que dá a deixa para a piada, como se Gérson fosse o Didi Mocó e Paulo Campos fosse Dedé Santana.
Mas aquela mulher da piadinha do queijo com goiabada, não! Ela não é humorista, nunca pensou em ser, não assiste programas humorísticos, não navega pela internet em busca de páginas humorísticas, não lê revistas humorísticas, estou certo de que nunca leu uma revista MAD sequer em toda sua vida, simplesmente deveria ser conhecida do dono da emissora e colocaram ela ali pra ajudá-la no leitinho das crianças. O que mais me dói é que ela fez uma piadinha estilo "Qual o nome do filme", justamente aquelas que eu gosto de fazer, mas, foi horrível, inclusive, eu mesmo cheguei a fazer uma piadinha com o mesmo filme que ela citou: Missão Impossível, e a minha ficou muito melhor. Pô, quero trabalhar no rádio também. Eu tenho 50 visitas diárias no meu blog, é até bom, que fique claro, mas, ela tem milhares de ouvintes. Outra: por que eu tenho que divertir a galera de graça (não que esteja reclamando), enquanto ela é paga pra fazer algo do mesmo nível, ou inclusive pior do que eu?
Façamos assim, estou na Espanha não tenho como entrar em contato diretamente com essa gente, mas, caso encontrem pela rua o José Carlos Araújo ou O Gérson canhotinha de ouro, digam da minha existência e passem o endereço desse blog, pode ser que dê certo.
Desde já, agradeço.

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